— Как говорил старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые.»
***
— Здравствуйте, Роза Марковна, какие милые крошки. И сколько им лет?.. — Стоматологу — шесть, юристу — четыре.
***
— Семён Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?..
— Возможность есть, а вот денег нет.
***
— Ребе, когда же Господь начнет меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь.
***
— Моня, иди покушай — я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
***
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
***
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак. Она об этом не знает.
***
Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
***
— Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал: » Успокойся!»
***
— Сара, мы с тобой женаты 25 лет. Скажи, ты мне хоть раз мысленно изменяла.
— Ой, мысленно ни разу!
***
— Роза Марковна, вы замужем?
— Да, второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого брака, двое от второго.
— А ещё двое?
— Эти мои личные.
***
Один еврей жалуется на сына другому.
— Представляешь, купил своему ботинки и говорю: » Чтобы дольше служили, переступай через одну ступеньку. Так этот идиот переступил через две и порвал штаны!»
***
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
***
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
— Сара, что у вас в медальоне?

— Волосы моего мужа.

— Но ведь он ещё жив!

— Таки жив, но волос давно уже нет.
**
— Как вы относитесь к нынешней власти?
— Как к жене.
— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую…
***
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
***
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
***
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

В мире анекдотов есть уникальный оазис. Этот оазис – Одесса, где анекдоты не просто рассказывают, а создают целый микроклимат веселья, наполняя душу весельем и неповторимым ароматом одесского юмора.

Вот представьте: в одесском анекдоте встречаются Мойша и Иосиф. Мойша говорит: «Иосиф, почему ты смеешься?». Иосиф отвечает: «Мойша, у нас в Одессе даже анекдоты смеются до того, как их расскажут!»

Одесские анекдоты словно волшебные картинки, нарисованные акварелью юмора на холсте повседневности. Герои анекдотов – не просто персонажи, а настоящие амбасадоры смеха, которые знают, как превратить серые будни в цирковое представление.