Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Диспетчерша в больничке по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е*нулся - это он упал
или таки сошёл с ума?

Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые
голуби..

Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо Любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то Изменится, Я тебе Дам Знать!...

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать
до
2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю
натурально.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное
- ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
-Посоветуйте, который час?

Объявление на <Привозе>: <Опытный продавец арбузов щелчком по голове
вашего сына определит, готов ли он к экзамену>.

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Жопа - многофункциональный орган:
- мы думаем им,
- ищем на него приключений
- сидим в нём, когда нам плохо

В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа, как холодно!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и
12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15