В ресторане молодая дама походит к администратору:
- Почему в вашем ресторане так скучно?
- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика
начнет показ стриптиза.
- Но ведь это я сижу за вторым столиком.
- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и
достала.

- Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно
ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь - а там вещи из моды
выходят!

Заканчивается лекция на тему "Догоним и перегоним Америку".
Лектор спрашивает:
- Какие будут вопросы?
Абрам тянет руку:
- Скажите, а когда мы таки догоним Америку, можно мне будет на нее пересесть?

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим...

Хотели как лучше - а получилось под себя.

У меня такая фигура! 90-60-90!!! И это только лицо!!!

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Одесса. Рынок. Три еврейки обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо

-Тебя за что посадили? -Да у тёщи кровь из носа пошла,а я ей жгут на шею наложил!!!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Светлана была без ума от лёгкой щетины на подбородке, запаха чеснока, и волосатых ног, но муж любил её и просил чаще смотреться в зеркало и следить за собой.

Ярославский шинный завод победил на мировом конкурсе автомобильных шин для Формулы-1. Теперь 5000 штук будет отправлено в штаб соревнований для ограждения трассы.

Лучшее окончание спора с женщиной - притворится мертвым.

В Ялте макака фотографа зарабатывает за купальный сезон больше чем технолог из Урюпинска в год.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.