Джин Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

- Ну, Лена, ну ты даешь!
- Это вопрос или комплимент?

- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать" Иосиф Сталин.
" тех, кто приписывает придуманные цитаты историческим деятелям, надо отправлять на перевоспитание в деревню по коммунистическому методу"
Мао-Дзе- Дун

Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!

Мальчик, который в детстве всё время собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут'' и мужское "через 5 минут буду дома'' - одно и то же?

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ - НИ РАЗУ!

Говорят, что русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
А знаете почему она коня на скаку остановит?
Это что бы принц не проехал мимо!

Она была настолько #банутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!", но через два года всё равно застрелился.

- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Турист присылает СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят #баться".

Мужики, они как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.

Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.