Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Меняю бензопилу на протез.

как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

- Как ползет пьяная змея?
- Прямо!

Он, с ухмылкой:
- Спокойной ночи, мать семерых!
Она, с презрением:
- Спокойной ночи, отец одного!

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

- I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются.

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.

Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.