Мужик приезжает на автосервис и «базарит»:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, то между ними можно поставить новую машину.
* * *
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
* * *
Адвокат: "Прежде чем огласить завещание для миссис Смит, я хотел бы задать ей один вопрос - не согласится ли она стать моей женой?"
* * *
Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России увеличилось вдвое...
* * *
Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками дуг.
* * *
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...
* * *
- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"?
- Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!
* * *
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
* * *
Самый крутой человек в России это Мутко.
Даже Президент не может его уволить.
* * *
На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю:
- Гони, дед, бабки!
- Нет у меня денег, ребятушки!
- Тогда гони квартиру!
- У сына живу!
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики!
- Звони сыну, пусть везёт бабки!
Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду:
- Батя, сколько тебе раз говорить-не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!
* * *
Какой национальности был Адам? Французы утверждают, что только француз мог соблазнить Еву, англичане уверяют, что только англичанин мог разрезать яблоко на две равные части. Русский: "Только русский мог бегать вокруг дерева голый и кричать, что он в раю!"
* * *Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
* * *Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
* *
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
* * *
В связи с тем, что МЧС обнаружило в клубах и ресторанах страны 116 тыс. нарушений правил пожарной безопасности, посетителям было рекомендовано посещать данные заведения в каске и со своим огнетушителем…
* * *
Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли динозавры и кто в этом виноват.
* * *
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...
* * *
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
* * *
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
* * *
Муж - жене: "Мань, ну и рецессию же ты себе отрастила!" - А что это такое? - Ну ты и тёмная, умных слов не знаешь. Вот в новостях с полчаса тому сказали: "...экономика нашей страны находится в глубокой рецессии..."
* * *
Старушка спрашивает свою подругу: Слушай , а как меня зовут?
Та подумала и отвечает: А тебе срочно?
* * *
Жена принесла из магазина новую юбку, восторженно показывает ее мужу. Тот, критично окинув покупку взглядом и покривившись, говорит жене:
- Тебя нельзя одну отпускать в магазин, вечно ты найдешь какую-нибудь гадость. Когда ты поймешь что у тебя совершенно нет вкуса? И только я могу выбрать что-либо действительно хорошее.
Жена:
- Да, дорогой, ты абсолютно прав. Иначе мы не смогли бы пожениться.
* * *
Телепередаче "Жди меня" срочно требуются участники, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
* * *
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
* * *
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
* * *
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
* * *
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
* * *
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
* * *
Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»
* * *
Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.
* * *
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей!
* * *
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.