Всё перемешалось

Мне не под силу ничего изменить

 

Попробую всё разложить по полочкам:

1-мой бывший-ну тут всё понятно-его нет в моём сердце-он расстворился

2-я не могу писать про него-меня что то сдерживает-может то что это всё не настоящее?-но и чувства свои я не понимаю-когда я на роботе,я думаю о нём,прокручиваю каждое его слово-потом меня раздражает это-меня бесит что не могу доверится-он кто?-я не знаю-мы просто друзья по переписке-мне так кажется-прихожу домой с мыслями не включать комп-переступаю порог и включаю-он отключён-меня бесит это-всё не буду его включать-вам пришло сообщение-я вся ушла в комп

на утро всё сначала

3-я людей не люблю-ненужно меня учить-ненужно говорить что делаю не так-жизнь тоже не люблю-да и  себя я не люблю-не за что-я жить не хочу-любить хочу-от пустоты избавится-и чтоб умерло моё нынешнее состояние

Неужели человек всю жизнь может прожить один,я никогда о таком не думала,в чём смысл?для чего он живёт?чтоб просто быть,а потом тихонько уйти?

Я не понимаю .

Да я согласна что одиночество иногда полезно,но в маленьких дозах.

Если я с виду кажусь сильной и уверенной,то это не говорит о том что мне плевать на одиночество.

О Боже что за бред я несу.

Я просто ничего не понимаю,

В голове рухнули все полочки,

Там полный бардак,

Я потеряла ощущение реальности,

А может это и есть реальность?

А до этого я просто жила в своём придуманном мирке?

Как собрать всё в кучу ,как понять всё это?

Так иногда во сне бывает-

хочешь открыть глаза и не можешь,

просто тебе это не под силу  .

Вот и сейчас так,хочется во всём разобраться.

А в чём разбираться?

Всё и так понятно.

Мне надо заполнить кем то пустоту в душе.

Мне нужно жить для кого то

любить кого то

и опекать .

Это наверно мой смысл в жизни

 

Так бывает и так оно и есть

 

Что то в жизни всё не так,

что делать?

куда идти?

кого ждать?

кому верить?

кого вообще любить?

что то очень много вопросов стало у меня возникать,все полочки в голове поломанны,там полный хаос и непонимание происходящего

и что? и что дальше?

Мне очень хорошо

Мой бывшивй только что звонил

Я сказала что мне хорошо,мне чертовски хорошо,и у тебя будет всё хорошо

А он попросил чтоб если что на свадьбу пригласила(по голосу мне его жаль)

Он не понимает,что мне просто хорошо одной,обязательно нужен кто то ?
А мне хорошо,мне просто хорошо на даный момент

И нет зависимости ни от кого

сейчас хочу то,потом то

Я довольно сексуальна,а с ним об этом и забыла,всё он меня тормозил,это не одевай,то не носи,паранжу одел на меня.

Сегодня , мужчины смотрят,женщины зляться,а мне ничего не надо,мне просто хорошо!

Я отпустила тебя!И мне легко,нет любви,нет ненависти и обиды.НАС нет,есть только ТЫ и есть посто Я.И ты отпусти ,и станет легче.

ПРОЩАЙ.

я как никто другой умею всё ломать

 

В детстве я любила оставаться одна,нарочно со всеми ссорилась и сидела в одиночестве,и мне это нравилось. В юном возрасте я влюбилась,семь лет я была в тени и в одиночестве и уже тогда меня стало пугать одиночество. А сейчас мне 26 и меня снова преследует одиночество,оно меня душит,напускает тоску,а самое главное давит на прошлое,которое я и так никогда забыть не могла,а одиночество втройне даёт понять что мною было сделано.

Я не забуду вас никогда
И не прощу себе никогда

Отношения у меня до 20 лет с парнями всё как то не правильно складывались,и на этом быстро заканчивались.Потом я встретила О.,он сразу сказал я женат,у меня ребёнок,их я очень люблю,давай ты будешь моей любовницей(Это в первый час нашего знакомства)меня конечно это шокировало,и я сказала что он болен.Потом он сказал что это была шутка,мы стали всё чаще встречаться и я чувствовала что влюбляюсь.И вот когда я уже по уши была влюблена,тут то и выяснилось,что всё что было сказано в первый вечер всё таки правда,а ещё я поняла что беременна,ну мы с ним поплакали и я пошла на аборт.Он сказал что уходит от жены,только нужно подождать до дня рождения его сына,просто хотел по человечески отметить с ним праздник.День рождение прошло,а он никуда не уходил.Я собрала вещи и уехала в другой город,я прекрасно понимала что это самое правильное решение.В тот же вечер он мне позвонил и умолял, плакал,говорил что не может без меня,сказал что ушёл от жены,понял что без меня ему жизни нет.В голове всё поплыло,и я вернулась на следующий день.2 недели я видела как ему тяжело,и не видела выхода.Он вернулся в семью,и опять умолял не оставлять его,и снова я забеременнела,и опять оборт,я думала что это всё,последняя капля,в этот раз он ушёл,от жены навсегда.
Мы стали вместе жить,решили сначала обставить квартиру,а потом лялечку года через 2.Время шло,друзья становились дороже,пиво,футбол,начал поднимать на меня руку,я ловила его на изменах,на утро он трезвел умолял,и я прощала.Хотела сохранить семью.
И вот по истечению 5 лет я забеременнела,ему сообщила смс,боялась увидеть его реакцию.Но ничего вроде обрадовался. А потом начались издевательства,я была шокирована,он морально начал меня сьедать,я терпела старалась не нервничать,а на 3месяцах беременности он меня избил,я потеряла ребёночка,он приходил в больницу,говорил что мы оба в этом виноваты,а я ничего не понимала.
Выйдя с больницы я поняла что не могу больше ему всё прощать,просто как стена стоит стеклянная передо мной,я его люблю,но больше с ним быть не могу.

На чужом несчастье,счастья не построишь.