Люди это быстронадоедающие создания, среди которых лишь нескольких можно назвать "моими". Они живут в моем мире, в моей кофейной банке с кофе, зерна в которой я ворую в кофейном прилавке. Банка плотно закрыта и редко туда попадают чужие мысли поступки зазорные выходки. Но и такое случается.

А завтра день моего второго рождения.

В голове бессконечный мыслей хлам и куча дел в ежедневнике, для собственной стабильности. Погружаюсь в фильмы каждый день, перевариваю. Переодически просыпаюсь в "чужой квартире". В ближайший четверг переквалифицирую ее в "почти моя". Пробуждение в чужой квартире - это некоторое повреждение пространственно-временной ориентации, и для прихождения в норму мне требуется твои теплые руки и вкусно сладкий заваренный чай.

Ловлю губами снежинки. И с презрением осознаю что до зимы соталось досчитать до 100.Ненавижу зиму. Она слишком рано начинается и слишком поздно заканчивается.
Куплю себе варежки цфета малинового варенья и буду целовать ими прохожих.

Во рту горький октябрь, выдыхаю ноябрем.
Прислушиваюсь к снежному хрусту асфальта и ворчу на лужи леденеющие под моими ногами.
Смена тепело на холодно , сопровождается сменой настроения. Но терпим.


Давно не пишу. Часто не начинаю. Бестыжая.

Сорвался вниз. Летит. И удержать его уже никто не в силах. Притяжение сильнее. Встречаясь с асфальтом получая удар в важные составляющие тела, приобретает уже не желтый, а коричнево грязный пыльный цвет. Цвет холодный, напоминающий о приближении ветров с далеких северных стран.

Через пару минут упадет еще один...Меняя траекторию ложиться на теплую землю рядом. Отрезав себя от своего прошлого. Забыв о людях, за которыми он наблюдал сутки напролет. Упал в самое сердце осени....

С каждым днем упавших, цвета золота, станет все больше и больше. Пока самый последний, завершающий ритуал прощания, лист не коснется земли и не наступит зима.....

В Средние века женщин называли ведьмами, приписывали всю грязь телесного развращения,каковым считался секс.

В эпоху Возраждения введены были сексуальные ограничения, каравшиеся санкциями, не менее суровыми, чем в Средние века

В Италии в XIV веке за прелюбодеяние бросали в тюрьму, жен-изменниц, раздев до пояса, бичевали, а за соблазнение малолетних грозила смерть.

В Англии времен Кромвеля, блудниц (но не блудников!) приговаривали к смерти, в эпоху Ренессанса была запрещена проституция, а нарушивших запрет подвергали публичному бичеванию, сводниц в наказание отправляли на тяжелые работы.

Во Франции в период правления Людовика XIV молодой женщине, пойманной с солдатами, отрезали нос и уши. В протестантской Англии , во время правления Генриха VTT ,гомосексуалистов вешали «за совершение государственной измены»

Секс был для мужчин. И возле мужчин. Считалось , что женщина вообще не получает никакого рода удовольствия. Как говориться, «Закрой глаза, стисни зубы, разведи ноги и думай, что делаешь это ради Англии»

Сейчас. Секс такая же нормальная и обыденная вещь как завтрак или любое другое время принятия пищи. Занимайтесь сексом! Любите! Предохраняйтесь! Как делаю это я!

Мой дядька живет в Одессе. С женой. В обычном военном городке. С обычными коммунальными условиями и житейскими перебраньями. У него 2 сына "хороший и плохой" как выражается он. Он маловер. Поэтому носит детский маленький крестик. Он добрый.С прозрачноголубыми глазами.После 45 бросил пить. Полностью. ( был болен. алкогольной зависимостью) Чрезе 3 года пообещал бросить курить. Он выпевает по 5 чашек кофе в день. Говорит чай не цепляет. Он повидал пол мира. Он говорит надуманными запутанными фразами. Пишет книгу о потомках.И заглядывает людям в глаза. Понимает с полуприкосновения. Мой дядька.

Служил. Убивал. Горячие точки. Афган.

"Хочу от тебя дочку. Такую же красивую как и ты"

после такого я забыла весь русский алфавит.

В рекламных продакшнах странные по имиджу люди нюхают кокаин и курят дуро через пипетку, прописывают откаты и вписывают зеленые шапочки в смету, плетут интриги и напиваются вусмерть, занимаясь полуночным сексом. Вот и вся любовь, которой не было, нет и не будет.
Фраза 'я люблю тебя ' стала такой же попсой как травка или кокаин
Можно любить всю жизнь и разлюбить во вторник...

Иногда “я люблю тебя” звучит, как “здравствуй, шкаф”
Пора уже заменить это слово на кое-что поновее. Сладенький фреш еще никому не мешал.

- Привет, капля , ты откуда?
- Я из дождя!
- А как там?
- Там облачно, туманно, молнии- проказницы дурачаться и искрят. Там нас бесконечное множество,и в один момент Мы начинаем кричать. Наш крик подобен барабанной дроби.Мы деремся, мечемся, отрываем куски друг от друга и небо не выдерживает, выплевывает нас.
- Вам наверное тяжело живется?
- Нет, что ты. Нам чудесно. Мы свободны и мы получаем свою "свободу" каждая по своему, Каждая из нас попадает в свое "намечнное" место.
- А ты значит выбрала меня?
- Тебя
- А почему?
- Просто ты оказалась в нужном "намеченном" месте
- Значит это совпадение?
- Теоретически да, но ведь ты оказалась, значит это кому-то было нужно....

Держа тебя за руку,в "намеченном" месте,наблюдая,как ты вытираешь с моей щеки каплю. Ту самую. Целуешь меня. Я улыбаюсь. Значит тебе это было нужно.......

Высотой 5ти этажный дом мы построим барьеры, будем взахлеб перепрыгивать их, создавая зримые препятствия , в покорении высот.

1 этаж дается легко, трещит коленная чашка, пальцы хрустят, слова вырываются и ударяют в друг друга, потом они украдкой берутся за руки и находят «понимание». Все переживается и с силами движется дальше

2 этаж – сопротивление впадинам судьбы. Они заразы под кожей растворяют язвенные соки. Травят «доверие». Тут обитают все те мелочи , все те, кто говорит нам «как жить, и что нам делать» , те, кто не заинтересован в наших словах, и в нас. Как в целом. В воздухе пытаешься набрать скорость для разбега повыше. Цепляешься за любой «+» а минусы выплевываешь наружу. Не оборачиваешься. Уже высоко, пути назад нет.

3 этаж сопровождается молчанием и недоговоренностью, остатками чужих слов и рук. Зрачки сужаются и вновь расширяются. Сводит плечо и сдавливает не своя территория. Чужое пространство. Мнимые помощники держат за руку и тянут вниз, где им комфортней, возвращая тебя на 2й. Но твое место дальше.

4 этаж - Любая мысль «ни о том» сопровождается провалом, падением вниз. Здесь слишком много слов-врагов, они вальсируют по твоим органам и внушают, внушаю, внушают. Но слова эти производит твои же мысли – предатели . Они указывают на недостатки, на запахи, на цвета и привкусы. Тут вы один на один. Каждый со своим собственным «я», борющимся с собственным «мы»

5 этаж - Выше только «расчет», несуществующая мечта. Здесь не легко, но сладко. Здесь пахнет зажаренным сахаром и «привычками». Привыкание – самый страшный грех. От него уже тяжело избавиться. И больно. Баланс – единственное спасение. Только виртуозы справляются с этим…или те, кто чувствует не головой, а сердцем.

Знаешь ночью у людей отключаются нормально-реальные мысли и хочется творить. а если осознания твоего желания-творить не проявляется..наступает деприсивно-неосознанное состояние...как болячка на попе) и не видишь что там такое...и чешиться и болит)

на расстоянии милиметра начинаешь замечать тонкости, которые не под силу заметить ни одному/любому другому/чужому существу...Мы вдыхаем утомленные голос.Отслоенные сетчаткой глаза, перестают ощущать. Губы слипаются с привкусом сахарной ваты, сотканой из облаков. Все нереально ,звучит безмно любопытно, все обволакивает и не дает откинуться назад, откинуться и забыться. Пересекая запястья- крест/накрест мы становимся сильнее. Перестаем чувствовать неловкость и смущение. Хотя неотемлемость этих двух составляющих очень важна.

Лежа на холодном полу, где меня окружают пылевые существа, они забираются под кожу моего тела, они поселяться в левом полушарии мозга. Не имею представления почему именно в левом.Наверное там теплее.

Сплю на боку, зависимость от интернета и курсовой. Зависимость от улиц и бессконечных автобусов, Зависимоть вдыхть и выдыхать.Зависимость от четверга. Зависимость -штука полезная. Помогает.

Переключила многие вещи с выкл на вкл. Даю возможность реабилетироваться. Верю, перестала взрослеть. Доверяю, перестала оставаться одной. НЕ боюсь, нет смысла. Меняю...

Рисуя на асфальте цветными мелками, рисуя счастье и его составляющие, Будоражить воображение могут многие мелочи: ледовые сотрясения, кетчуп на кофте, секунды в лифте на 8м с нажатой кномпкой "стоп", старые фотогрфии, купленные билеты в новую жизнь, "Старик и море" в новом переплетении , фрукты на завтрак вместо манной каши, Папа со свом "добрым утром", Твои глаза которые смущают, Новый пес в соседской квартире, И свет, который отключили.....

Отрывки без единости. Единичности.

Наши с ним отношения уже давно вышли из разряда "нормальных" , теперь они скорее недосказанные чем переинформированные. Он радует по четвергам. В эту ночь он по-особенному удобный и уютный. Он пахнет весной, пряностями и улыбками, чувствами, перенасыщенностью. Можно заметить нотки радужности в его объятиях.

Самые большие ссоры случаются с воскресения на понедельник и последующие будние, суровые ночи. Его безумно не хватает, но он в обиде и совсем меня не хочет. Из за всего приходится ненавидеть его , его тонкие пальцы, неощутимое тело, он не трогает мои волосы, запуская те самые пальцы в моих рваные пряди, не шепчет сладких слов, да и какие там слова, когда нам выдается только часа 3 на встречу. Все происходит быстро, жестко, всасываешь каждую секунду, проведенную с ним. Мнешь подушки и одеяла, материшься в кровати, из-за неудобства. Встаешь на перекур, делаешь паузы для прогулки по ночной квартире. Но все-таки ждешь его.....

Кофе, которое я так полюбила, которое он ненавидит. Мои, пропускающие свет занавески, которые он мечтает выбросить, также как и все будильники, не вовременных друзей, бодрящий душ и первые пары. Мне жаль, что мы в последнее время не находим общий язык. Прости, мой милый СОН. Я совсем тебя не ценю, но ты мне панически нужен. Возвращайся. Я одену твое любимое белье и застелю простыни в звездах. Только возвращайся. Я проведу с тобой всю ночь...И мы будем спать, вдвоем. Сон и я.....

Мы аккуратно забьем нотки табачных опилок в облачное покрывало. Пропитаем все криками и озлобленным соком, язвенной усталостью. Ты будешь вырывать мои части слов и вставлять свои оправдания. Я буду просто от безысходности молчать.

Сворачивая прошлое в будущее похмелье, и промочив кончиками пальцев, чтобы не расклеилось окончательно ты будешь внюхиваться в запахи сырости, листьев и мяты, зеленого чая, где то услышишь шум моря, и ракушки с бесконечными ракообразными тебя будут забирать в тайные ночные путешествия. Я буду наблюдать, бежать по своей радуге вперед, делать сальто налету, и стирать ластиком остатки печали. Закрою рукою все, что мешает дальше двигаться. Спрячусь от проблем и нахлынувших дел.

Часы буду лететь, кружиться, мечтательно теряться от наших сознаний. Мы будем смеяться ни о чем.

Лежим на полу, свертки газетных журналов, везде табак. Дурь в голове. Скурили этот день в одну затяжку. Берегите себя.

И снова поднята та самая часть моей жизни, которую я мечтаю удалить, нажатием кнопки Delete. Провести дефрагментацию мозга и очистить кэш. Жаль мои флеш входы уже забиты и оперативка на исходе....

Первый день весны. Безумные сосульки на крышах посеревших зданий, течь земли, и боли в спине, как симптом сидячей болезни. Пахнет не теплом, а скорее затхлостью. все смокло от снега, сгнило, ждем дождя…

Первый день весны, пропащие люди из моего мобильного. Желание только поглощать дым, исключительно ментоловый. Желание исчезнуть на пару часов, а лучше навсегда, желание мести. Презрительно. Больно.

Первый день весны, как первый вдох, неудачный, сырой, мертвый.
Первый день весны, как искаженный псевдо день, которому все улыбались.
Первый день весны, когда мои руки искали твое горло, водку и предательски не слушались.
Первый день весны......К черту эти N-ые дни. Было просто очередное недоразумение. Меня не касающееся...

«Время Года открывает дверь и выходит, — а через другую дверь заходит другое Время Года. Кто-то вскакивает, бежит к двери: эй, ты куда, я забыл тебе кое-что сказать! Но там никого. А в комнате уже другое Время Года — расселось на стуле, чиркает спичкой, закуривает. Ты что-то забыл сказать, — произносит оно. — Ну так говори мне, раз такое дело, я потом передам. — Да нет, не надо, ничего особенного... А кругом завывает ветер. Ничего особенного. Просто умерло еще одно время года...» (С) Х. Мураками


холодная ветренная женщина в зимней шапке уходит....прощай! я тебя никогда не любила!!!

Чужие ночи, когда ты во сне видишь сны не свои. Когда мягкость кровати/дивна/пола/чего угодно не совпадают с твоим привычным ощущением. Когда на стенах тени падают под другим углом. И мобильные пропадают вне зоны доступа.

Самое страшное просыпаться с мыслью, что ты одинок. С мыслью что вокруг настолько тихо, что нет возможности просто поразмышлять вслух : зачем нам все это и откуда мы про это узнали. Излюбленные вопросы всегда мучают еще с детства. И порой их не надо решать или пытать найти ответ на них. Они служат, чтобы вот так ночью, без обстоятельств и правил спросить "Почему летние дни всегда желтеют к сентябрю?".

А еще страшнее проснуться с мыслью что ты не в безопасности. Что все вокруг чужое. И одеяло с подушками пахнут не так как должны бы были. И начинаешь искать пути к побегу. Не разобравшись. Сломя голову.

Но даже невозможно представить, что проснувшись ты будешь смущенно, пытаться найти способы согреться, обнимать человека, которого знаешь меньше месяца. И вот он спит, пока , слушая Питерское радио пишу заметку, в чужом ноуте, и чужой квартире. Странно все это. Когда за ночь перерождаешь все принципы внутри. Когда делаешь то, что вчера посчитал бы безответственностью и странностью.

А мне не страшно. Все к лучшему. А в городе синоптики обещают нам перемены...

Сегодня я нашла у тебя на полке старые фотографии нашего прошлого. Ч\Б. Свадебные фотографии словно как у моих родителей, когда фотоаппараты были еще пленочные, и кадры были единственные, без обработок, живые, от них пахнет сыростью земли и едкой ртутью. Они искренние, волнующие, хотя порой слишком отрепетированные. Но наши с тобой пахли молоком и глазурью. Моими духами и твоими прикосновениями. Прошлое так заманчиво. Так зовет нас назад, но мы ведь знаем, что его не вернуть. Теперь мы стали более занятыми. Уже не дети. Стали более оценочно относиться к моментам и перепланированию. Продумываем все до мелочей и спонтанности нет. Твои/мои глаза горят спокойным отблеском прожитого. Еще не утихшего. Наши дети уже не дети. А более походят на нас. Теперь их фотографии расклеены по обойным страницам. Они берут все и кричат о своей свободе. Не ценят прошлое, как мы. Да и нет, у них такого прошлого.

-Милый, ты хотел бы вернуться назад?
-А разве нужно возвращаться? "Прошлое не нужно ворошить, его важно помнить. Ты рядом. И ты мое будущее.А фотографии эти пусть останутся тут.

Я начинаю свое утро с похода в душевую комнату и песен по радио. Обнимаюсь своим махровым полотенцем и наливаю томатного сока, смущенно отставляя банку с кофейными зернами в сторону. Кухонная обстановка улыбает, пустая квартира шепчет нежности и солнечные фразу. На холодильнике стикеры, оставленные друзьями. Они всегда рядом. Далее шкаф, безразмерный, цветной, зеркальный, достаю твою рубашку, правда теперь она тебе мала, ушила под себя, мужская, но уже моя. Повязываю лиловый шарф, юбка карандаш, папки с документами - нотки серьезности, волосы в хвост, деловой стиль, сигаретной леди с первого взгляда. Милой скромницы на самом деле. Каблуки, привычные, любимые, самоутверждающие. Работа, заграничные путевки, визы, агентство, отправляющее людей в дальние путешествия. Я расскажу о турах по Европе и лучших пляжах Южных стран. Знаю когда цветет вишня в Корее и сакура в Японии. Бархатные сезоны это мой конек.
Обеденные отдыхи в соседней кафешке, постоянные клиенты, знакомые официантки. Звоню тебе, волшебному мальчику и радуюсь новым сюрпризам и открытиям. Мы после работы едем к тебе, ты угощаешь меня слоеными пирожными и клубничным джемом. Пара фильмов о любви и ванильные ночи. А после снова рабочие будни и пустая квартира.

Мир. Мой реально выдуманный. В котором расписаны моменты моих родных людей. Мир где все жизни соединены в одну. Вымышленную.

"Я знаю разницу между чувством любви и чувством вины, - сказала она. - Я знаю ее у людей, знаю у себя. Мы живем тем, что чувствуем разницу между тем и этим. Между "есть" и "могло бы быть". Так делают только люди. Я испугалась, что перестану быть кошкой."

Идейные вдохновители порой покидают мою голову. И начинаешь ловить себя на мысли , что пустота окружает не только меня, но и весь город. Мой город. Маленький, кричащий по будням в час пик. Спокойный в 5утра, на усталом такси, немного подслащенный в местах более известных, часто посещаемых, уютно кофейный в кафе, со сладкими названиями. Встречаешь одинаковых людей. И мысль что мой город настолько мал пугает. Но он мой. И никуда не денешься от морозных облаков и грязных улиц, От нехватки денег по выходным и странных происшествий. От близких, дорогих улыбок, искренних рук.

Гуляя с тобой по ночному зимнему Хабаровску мою голову посещали множество странных мыслей. Я с интересом разглядывала твою куртку, новые кеды, джинсы, безумно синею шапку, твои зрачки, преданные, говорящие. И хотелось подбодрить всего тебя, сказать те самые слова, которые ты так ждал эти полгода. Ради которых вернулся. Но. Но есть то самое НО. И черт побери это НО. От него не убежать и не скрыться. Ты чудесный, порою очень странный, иногда пугающий и мстительный, иногда более чем требуется необходимый, ты это ТЫ! И в твоих "МЫ" нас больше нет. Мы двигаемся дальше, в разных направлениях. точнее я вперед, а ты по моим следам.....Больно доставлять тебе боль. Больно видеть эту боль. Больно от безысходности. Но....время нас вылечит. Оно всегда лечит. Вспоминая фразу из фильма старых времен – комедийного.

Больше нет надобности видеть тебя, чтобы любить. Спасибо.

Петушиные бои и закрытые двери по ночам. Стрессовые ситуации, а до безумия интересно. Соседи сверху мой второй телевизор с бесплатными ежедневными реалити шоу. Развлечение не для слабонервных.

Шоколадный торт. И Марина. Трубка в зубах, эпатажный шик, Мальборо по старинке. Сессия на ура. Дни рождения на подходе. Пьянки с бесконечными разговорами. И чуть слышно твое дыхание. Тебя не. Ты растворяешься в своем городском дружеском шуме. А мои провода у тебя на столе. В пустой квартире. Где потушен свет и обрываются обои. Карта мира на стене: непослушная, вредная, меня недолюбливает, на иголки не берется. Яблочно клубничное состояние в холодильнике. Не тронуто. Все ждет тебя. И я без исключения.
Интересно влюбленность после всех стадий умиления закончиться и что дальше? Рутинные обороты. Не желательные приступы ревности и эмоциональные переходы из угла в угол. Так не хочется снова сменять партнеров, искать иголку в стоге сена......

Коллекционирую спичечные коробки. Абсолютно разные, неизвестно откуда привезенные. Разных размеров, цветов, манеры поведения, вкусов, и семейного положения.

Вот этот усатый мужчина наполненный спичками, подарил на память, читал мне Достоевского, длинноногий, в шляпе и в пиджаке за 200 баксов. Дешево/Сердито. Лавка рядом, трость, любит детей и лебедей в парке. Одинок. Поэтому и усат. Скрытен. Но любвеобилен. Страдает бессонницей. Мечтает любить

А вот девушка. Ситцевое платье в цветок, зажигает с полуоборота, волнующая, веснушчатая, притягательная, худенькое тельце, бледная, хрупкая, улыбается, приятно о ней вспоминать, солнце пригреет на груди. Спасибо Сонечка, мне не забыть.

А это толстый хач из Геленджика, подарил пару мандаринов, забрала его спички на прилавке. Он кричал всем «счастливой покупки», девушек осматривает целиком, любит красоту и ценит грацию. Дома жена, 4 детей. Приходя домой выпивает кружку пива, ложится спать.
Находишь их повсюду. Пафосные вечеринки, клубы, за чашкой кофе или стаканом виски, дома у друзей, реже у незнакомых, у себя в кармане.

Но есть самый особенный….теплый, еще не остыли воспоминания, это наверное твой, ты не куришь, но отдал их. Врешь или просто пытаешься быть полезным. Приятно, что пытаешься, на нем бабочки, странные ассоциации со спичками. Обожгутся и упадут. Намек или приятность. Главное бабочки внутри меня еще живут…..

Наступил наш персональный Июль. Наши поиски цитрусовых секретов. Мои жалобы на аллергию. Застенчивость, умиляющая, улыбчивая, твоя, нежная. Статусы и смс. Моя почти закрытая сессия. Твои кофейные ночи, клубы февральского пара. Частичка нового, совершенно отличающегося . Я говорю тебе «спасибо», тихо на ушко. Боюсь сглазить.

Здорово осознавать, что все меняется в лучшую сторону. Купила новый шарф, как всегда характеризую настроение цветом. Крашу глаза белыми тенями. Претворяюсь зимней. А ты греешь меня своим уютным свитером. Бесконечность.

Я наизусть помню запахи твоей квартиры. Наши ночи под одеялом. Бесконечно распадающийся поток нежности на 2 части. Кота, смешного, молоко любившего, да и сейчас наверно обожает. Окно с видом на морские дали и плед. Книжные полки и пыль, сдували и смеялись. Надеваю рубашку. Мужской покров. Свежесть отбеливателя. Фальшиво. Когда то она пахла тобой.


Спокойно зато. Терпеливо жду когда закипит чайник. Кусаю губы. Шоколад из холодильника. Не одиночество. Новое. Мое новое. Заново. И новые мягкие губы напротив. Улыбка. Незнакомая. Еще принюхиваюсь. Опасаюсь. Меняя полюса нужно быть готовым к удару сзади. Ножом или вилкой. Не имеет значения. И боли не будет, но обида рвется ото всюду. Эмоции повсюду. Глаза повсюду и что-то внутри колется. Жжет. Радость наверно. Приятно. А «ЛЮБЛЮ» еще не стоит.

Кода руки срывает от холода, и ты бежишь в поисках его объятий, но теряешься, понимая, что он слишком потерян для тебя. Ты не ощущаешь кого- то за своей спиной, и внутри становится настолько колко, как будто круглые черви выжрали все органы и внутренний стержень. Ненужность ,близкая по состоянию, меня радует. Избавилась от всего лишнего. Ехидно, скрываю улыбку. Вру, маскируюсь. Животные инстинкты. Запахи, едкие, смола, железо, сера, порою можно учуять твое тело. Голое, под одеялом, слюни.

Прячусь, боюсь сорваться. Дико от мысли, что необходимость сильнее меня. Решения переменчивы. И смысла в них нет. Закапываю глаза «Визином». Помогает. Ем валидол, иногда мешаю травы: пустырник, пион, ромашка…успокаиваюсь. Бросила пить, курить, думать, любить. Греюсь у батареи. Помогает. Холодная. И ненужность всегда рядом.

Любимое время года мандариновых продавцов. Елочные иголки на полу, колют пятки. Стекла битые, нарядные, снежинистые, почти игрушечные. Конфеты, оберточные фантики –одежки. Верить в чудо, которого бесконечно не хватает и сыпать комплиментами морозную усталость, лесть.

Снежные автомобильные замесы, скользящие каблуки. Живу в морозилке питаюсь снегом: иногда с севера, чаще с юга. Порошок счастья. Ноздри чешутся, смеются. Пью кисломолочную пыль, грязь, редко выезжаю загород полакомиться свежестью и хвоей круглой формы. Мечтаю о сексе с Дедом Морозом. Искренне. Не получаю писем. А жаль…..пишите письма, адресат не известен….

А вы ловили себя на мысли, что ваш круг общения напоминает цирк, точнее шоу уродов. Нет не прямолинейных уродов, просто людей ярко выраженной внешне ( а в моем случае) внутренней отличительностью.


Конечно, они бываю, слепы, глухи своими желаниями, потребностями, первично осуществляющимися. У кого-то алко-сигаретная зависимость, мягко переходящая в кофейное утро с больной головой, но умными разговорами о вечном - незначительном. А у кого- то это малиново-янтарные, с переливами зрачки, и необходимость шопинга по четвергам. Кто-то постоянно нуждается в телефонных бесконечно-растворяющихся в нереальности смс. Кто-то ночью, в одиночестве, пишет шариковыми ручками свою судьбу. А кто-то меняет мальчиков на девочек, засыпает в чужих кроватях, просыпаясь в креслах автомобильных – неизвестно кому принадлежащих. Кто-то тонет в нежности, кто-то в спидо-скоростном расстройстве. Порошки спасают их жизнь. Растворы спиртовые их голову. Кто-то клубно-зависающие, музыкальную тусовку предпочтет пустой квартирной атмосфере. А кто-то останется у меня. Порой навсегда. Порой на минуту, с намеком на усталость (раздражительность). Одни правильно, слажено, как по маслу - вазелину пробирают себе теплое место, ответственны, слушают Шопена и не воспринимают абстракционизм. А кто-то мелом разрисовывает узоры, носит розовые очки. Иногда маскируются, надевают черные.

Люди. Мой круг общения. Разно-стереотипный, без ограничений. Бетон сменяется пушистой шалью. А руки пластмассовыми вешалками. Их миллионы. Их можно пересчитать по пальцам. Люди.

МОЙ персональный ублюдок:

"Я прошу тебя - молчи, это будет лучше для нас обоих. У тебя в глазах тот же цвет, что на обоях. У тебя в глазах много больше тебя самой. Между нами, как будто брошена головная боль. Эта комната, стул, телевизор, ваза с цветами; в ней словно в призме отражается луч из окна, за которым раскачивается стена пятиэтажного серого дома, тротуар, облака, все как будто знакомо, но имеет другой, подозрительный вид. Между нами как будто стоит конвоир. Так, что просто молчи в зареве концлагерной печи - великой любви, неопрятной, как бесконечность вселенной. Стены у комнаты - четыре глаза, стул, телевизор, прозрачная ваза - все отражается в этих глазах…"

Фиксирую бесконечность:

"глаза серые ...мутные...чужие......хотя отдаленно напоминают счастье....

скуривай свой мог,убивай этой отравой,остатки чего-то реального. отдаляясь ты становишься холодным, ты не изменяешь своей ревности и каждодневно трахаешь свой мозг ее игрушками. расслабиться не получается,не торкает,только наркотик с моим именем тебе так и не предстоит испробовать..."

Знаешь, а ведь я совсем изменилась. Я перестала постоянно смотреть на экран своего мобильного, перестала По-привычке класть две ложки сахара, смешивать с молоком, перестала оставлять свет включенным ночью, перестала покупать 2 пачки сигарет, перестала завершать все дела до 10 и ждать звонка, перестала проверять автобусный билет на счастье и ждать воскресных прогулок. Я крашу губы блеском, целоваться не мешает, сплю вдоволь, больше не придумываю отговорки и нелепые оправдания, не пью в одиночестве, не закусывая. Мой балкон опустел, и на кровати стало слишком много место, прочитала все книги, пылящиеся на полке, систематически делаю утреннюю пробежку, замечаю нюансы и мелочи, босиком по холодному полу не страшно, да и одеяло пришлось выбросить на дальнюю полку.

Ты думаешь, я другая? Я холодная? взбалмошная? слишком правильная и обязательная? Перестала ждать? мечтать? любить?

Знаешь, ночью мне страшно, а днем слишком шумно. Обеды кислые. А конфеты скрипят на зубах. Черешня сгнила, а яблоки я никогда не любила. Асфальт стал слишком жесткий, а прикосновения лицемерные. Солнце больше не слепит. Листья выдохлись. Краски блекнут, а я молчу.

Ты все еще так думаешь?

осень моего счастья кончилась. Осталось лишь морозящее состояние отдаленности. Нулевой баланс. И жестокий насморк. Дел по горло и холод по-собачьи. ...

Пусковые механизмы уже в пути и ты спешишь ко мне. А я мечтаю об уютном свитере и шарфе, цвета бирюзы, ах ,прости, у меня он будет уже третий. Мечтаю о велосипедном трипе по Барселоне. О клюквенном сиропе и пломбире под одеялом. Мечтаю о воздушных шарах в небе и кучеряшках. О крыше твоего дома, о высотных виражах, о млечном пути, и ванильной помаде. Мечтаю о балетном псевдо прошлом и килограммах сухого молока. Ты называл его порошком счастья. Мечтаю о новом фотоаппарате, и бесконечном лете без комаров,…но что это за мечта по сравнению со всем остальным….

Мечтательная я со своими мечтательными предрассудками.

Наступившее вновь лето, моя радужная ухмылка и твоя» осень, осень, осень…прекрасна во всем» .Количество моих дел перевалило за сто, ежедневник исписан, и пунктик за пунктиком исчезают странички. Фигуральность мыслей, входит в оборот. И психология третей парой уже не выбивает из колеи. Я радуюсь, у меня есть ты, твои/мои мечты. Наше общее настроение. Наш горячий кофе и потушенная сигарета. Мы бросим вместе, мы все делаем/будем делать вместе. Я люблю тебя, ведь ты мой вечный помощник/советчик/спасатель.

Женская дружба, цветы, балконы, салаты, туфли, шарфы, только каблуки, только красный лак, только платья и общий бюджет. Только ты, наша бедующая квартира и посиделки у окна с сигаретной мятой, только моя любовь к тебе.

Парень ни для кого. Разный стереотип мужского пола. Не ссоры и Не зависть. НЕ предаст, НЕ соврет. Не бросит….простит…..

Завтрашняя работа, учеба, фотосессия двоих влюбленных и поездка в Берлин, как город, несбыточных надежд, и море виски с вишневым соком. Завязала с беспорядочным перебором особей сволочной породы. Завязала. Просто музыка. просто денс. Просто ночное такси до подъезда. Ночью город мертв, и по-своему красив, атмосфера интима и покоя одновременно. Атмосфера одиночества, и только домой. Только одна. Только сама с собой наедине.

День рождения -праздник детства
Виски,секс и травка-это уже нюансы...

Универ - это замкнутое затхлое пространство без выхода/входа. Ты ничего никому никогда недолжен. Но все тебя хотят поиметь. Не в буквальном смысле, а скорее это всего лишь метафора, образно говорящая, что там каждый сам отвечает за свое «самое любимое место на теле»

Перевод. Новое состояние в группе. Люди, косо оценивающие взглядом. Мерзопакостно. Но душевно. Коллектив. Радостные вести о досдаче зачетов и экзамена. Теперь предстоит на задних лапках вылизывать…кх…мило общаться с преподавателем, дабы успокоить свои нервы. Стресс=дело невыносимо переносящееся.

Девочки-секс. Мальчики аля трахальщики мозгов. Пустоголовые бредни для начинающих. Для первого курса можно даже издать пособие для первокурсника, Или «как выжить, в негородских и неджунглях».

Да ладно. Что я тут прям в краску деготь подливаю. Знакомые лица радуют. Старая добрая курилка. Друзья. Большая перемена. И ничегонеделание до сессии это лучшее время моей жизни.

Я помню наши бесконечные разговоры на лавочке, подростковые бредни, начинающие музыканты, тайна первого полового/столового/подъездного/кинотеаторного опыта. Твои сигаретные руки: мужские, правильные, в которые хочется отдаться. Я помню горячий кофе с улыбкой, Владивостокские нервные порывы. Твоих бывших девушек, и их знакомых бывших - твоих нынешних. Я помню водку, водку, водку, и маленькую бутылочку шампанского в подземном революционном Че. Помню таксиста, и песни по радио. Помню бесконечную пачку сигарет, которую ты носишь на счастье. Помню фотоаппарат на батарейках, которые никогда не работают. Помню Земфиру и Ренату, спор об их активности. Мои качели и Колу. Забавную историю про хабаровско-владивостокскую тему. Мокрую морозь и ветер.

Я. Помню наше маленькое лето - крошечные дни, и незаметно проносящиеся минутки. Хабаровск/Владивосток. Жди меня. Я буду жить у тебя и твоей подруги. Готовить каждый вечер, со мной начнется бабье лето. И море резко станет теплым.

“I’m not a lesbian, simple I love her”

«Надо выкинуть из моей башки пагубное пристрастье к табачным изделиям. Я курю везде. В кровати, лежа у тебя на плече. В подъезде, нервно перешагивая с ноги на ногу. На работе, в универе, на улице, транспорте, в одежде и без. Лежа, стоя, вверх ногами, под тобой или сверху. Я курю даже ночью, когда сплю. Мне это сниться. Мой мозг курит у меня в голове, перемалывая косточки моим легким.

Эта немыслимая дымовая оболочка преследует меня всюду. Я ною и корчусь от этого запаха. Я выдергиваю свои волосы, иначе они сводят меня сума. Я трачу бесконечные деньги на жевательную резинку. И выстирываю до дыр одежду, пропитавшуюся табаком.

Но я чертовски вывожу себя без моей пагубной привычки. Я не могу жить без нее. Она как часть моей жизни. Как распорядок дня. Как ежедневный душ. Словно ритуал перед сексом и после. Неотъемлемое составляющее пищи и кофе. Смерть стоматологов »

Ставлю крестик на запястье, напоминалку, гласящую «НЕ КУРИ»

У тебя твои часы протикали 18.00, а мои уже сонно перебирают первый час ночи, мне нравится состояния распыленности пополам. Мое тело здесь, моя душа с тобой. Существовать напополам, поглощать лишь часть положенного. А я со временем стала лишь завтракать. Исключаю последующие приемы пищи. Твое будущее исключает наше прошлое. Мое настоящие не объясняет твоего нынешнего решения. Я попрощалась, я вновь знакомлюсь. Я узнаю твою внутреннюю уже потрепанную изнанку наоборот. Я настолько хорошо тебя знаю, что слова излишне, при описание друг друга.

«употреблял дхм, гашишь, бошки, амфитамины, медамфитамины, фен…» в этом списке не хватает меня

к черту все это

Лестница в небеса, твоя песня, моя улыбка и слеза на твоей щеке. Твоя правая рука, закрывающая левый орган. Изрезанная решениями судьба, мой переночеванный подъезд, твои пачки сигаретных окурков в моей голове.
Обманы, накрывающие как долговечный наркотик. Девушки-однодневки и полуночные собеседницы, заселившиеся на неделю в твоей кровати, пахнущей мной. Мой запах повсюду. И ты страдаешь, что он лишь часть. Но не целое. любовь.

К черту все это

Мне иногда кажется, что это не моя жизнь, а твоя.
А тебе кажется, что я приду к другому.
Я лягу у него на коленях, свернувшись калачиком, буду урчать о том, как я счастлива, ластиться. А утром, перекурив, пойду дальше. В поисках очередного персонального счастья.

К черту все это.

Одна маленькая девочка, жившая в песочных часах, однажды задумала пересчитать песчинки. Медленно. Одна за другой.

Раз. Два. Три.

«За стеклом многолюдно. Копошатся. Мечутся. Их. Выбирают. Они выбирают. Любят. Ненавидят.…Ж…И..В..У…Т»

Четыре. Десять. Пятьдесят.
Воздух гнильно свежий. Тепло. Она лежала, глядя за стекло и продолжала считать.

«Люди. М/Ж. беспорядочный секс. Утро. Кофе. Ж..И..З..Н..Ь.

Восемьдесят. Сто. Тысяча.

«Бесконечность не зафиксируешь. Мечтаешь. Хочешь порой уснуть. Сон лечит. Кошмары - это наши проблемы. Реальность неизбежна»

Тысяча раз. Тысяча два. Тысяча три.
Утекает как мой песок. Счет сбит. Воздух умер.

«Ты пахнешь мятной жвачкой, сигаретами, коньком, счастьем….Ж…И..З…Н…Ь»

Бесконечность раз. Бесконечность два. Бесконечность три.

«Лежа мир интересней. Смерть это наша жизнь наоборот. Песок закончился»

Девочка, утонувшая во времени…

я разрыхляю землю у моих ног. И падаю зерном на дно серой массы. Я окружена темным сгустком реальности. Тишина, вода, и холод....питаясь химической добавкой Я медленно прорастаю, вытягивая конечности . Я прорываюсь к свету. к теплу. к свободе. К нежным рукам согревающим мое хрупкое тело. Я наливаюсь цветом, запахом...во мне протекают миллионы капель дождя.....и нежно подаренной тобой, воды.
Я разбухаю от тяжести, и радую тебя насыщенностью цвета. Я впитываю в себя твои эмоции и улыбки.... и ТАк хочу тебя обнять....я тянусь к тебе.....и от смущения, становлюсь все красивее.....

моя жизнь закончилась. Меня вырвали не пожалев....Меня схватили в клещи и металлическим лезвием плавно перерезали мне вены...но я не человек. Я не умею плакать и кричать. Я лишь хотела быть с тобой. Любить тебя. А ты не смог наслаждаться мной долго.
ты убил меня ради нее..........

мой труп, увядающий с каждым днем, стоит в стеклянном сосуде в ее комнате. И мерзко совсем хило, подпитывает беспомощное тельцо водой.........осталось совсем немного.....Прощай!

(старое)

Написала.тебе.скучаю.наше общее прошлое. Под одеялом. Под кожей. Люблю.

Руки.Бредовый фальшиво-мутный загруз посреди комнаты. Выключаю свет. Ты.
-Зачем пришел?
-ломка
-твоя доза.вырви из сердца.уходи.

Губы. Молочно-кафельный пот. Нервы. Руки.
-сил нет?
-упадок солнечной энергии…
-дурь?
-твоя улыбка…
-ТРУС!
-я никогда ничего не боюсь. Только твоих слез…..

Глаза. Мрак. Кофейно-притарный пол. Осколки лжи. Пульс. Дымовой захлеб слов.
-съешь.
-уже …
-закрой левое плечо, больнее….
-бред
-бред -твое присутствие здесь…

Торможение мыслей. Тупик. Люминесцентный мираж воспоминаний. Сигарета. Вздох. жизнь.

-поздно…
-я уже слышал.
-ты знаешь, где дверь.
- балкон
-я не держу
-Врешь
-блеф
-одиночество предало. Выхода нет.

Листовое забвение. кипяток. Свежая смородина. Кисло-сладкое прикосновение. Клиническая смерть.
-опять.
-мы ходим по замкнутому кругу чувств
-это я так придумал
-дурак
-несчастный.
-уходи.

LI 5.09.15

Однажды маленькая девочка отправилась зажигать фонари. На улице было прохладно,нежно перламутровый ветерок обнимал ее голые плечи. коленки дрожали,но не от прохлады, а скорее от волнения. Она протянула руку к круглой сфере счасться,которая так неприметно страдала,в надежде быть похожей на солнце. и страдало,от понимания,что она не одинока (именно страдала....хотя странно,ведь обычно все бывает наоборот) ее окружали миллионы таких же сфер.Одни были архитектурно обрамлены,изящно оформлены,творчески сооруженны, а другие....другие просто населяли пустой город....Девочка потянулась к нему,вставая на носочки,она знала чего хочет. ОНА ЗНАЛА СВОЮ ЦЛЕЬ.и шаг за шагом тянулась к ней.
блекло....медленно....плавно....
Она зажгла свой первый фонарь. и сверкала своей улыбкой.Она кружилась по улице,напевала лучистую песню,тянулась и вновь зажигала фонарь...один за другим.....желтые мини замены солнца появлялись как неоткуда. Улица стала наполнятся запахом света,и множество бабочек прилители приветствовать каждое единственное в своем роде солнце. Каждая свое........

наступило утро.....

девочка сидела на потресканой от грусти и осенних листьев скамье. по ее щеке текла соленая слеза.....фонари потухли....а мертвые бабочки лежали на асфальте и улыбались.....

...завтра я вновь отправлюсь зажигать фонари.....

LI 5.09.15

Внутренняя безлюдность. Эти муравьишки,шуршашие своими крохотными ножками,мечуться,ищут смысл,деньги,любовь,жизнь......они ничего не решают. За них уже давно все решили. Среди них я одинока.......я похожа на них,но я покалечена до неузнаваемости( фальшивая,невидимая поколеченность....)

"Отдам сердце в хорошие руки.Б/У.любило 2,5 года. Восстановлению не подлежит."

существовать без определенной цели,без тебя,без твоего я......я была к этому готова, я стремилась,сама не подозревая.И горько . и больно. И легко..........Муравьишки не понимают покалеченных. Им не важна судьба таких как я. они плывут во времени и сбивают камни-препятствия к своим потерянным надеждам. А я собираю этих потерявшихся, кладу их в свою кровать,рассказываю сказку и жду когда они заснут....навечно.....успокоившись....и найдя свой дом......ДОМ,потерянных надежд.........

LI 5.09.15

растоптала!выбросила! жалеть? нет!

я сломала свои грабли....терпеть боль нет больше сил......прощай......

LI 5.09.15

спустя мгновения счастья. Вдыхая вкус мяты,вкус губ,вкус оброненной ресницы, я снова переменяю свою жизнь.Меняю местами главных героев. И изредка от стыда вспоминаю номера старых,близких друзей......

я должна бы ненавидеть себя,за собственную изменчивость.Не могу найти место....тут холодно,тут скучно...тут слишком темно....а здесь....здесь просто пусто,от всех этих лишних слов.......Но я продолжю искать.Продолжаю бежать сломя гололву,кидаясь в неизвестность...и, роняя слезы, падать.......

найдя силы я вновь на ногах.Но дорога стерлась в моих соленых и усталых глаах.Я потерялась.а ТЫ заметаешь следы,чтобы я осталась с тобой. В твоем мире.Мире где нет место для меня по определению...Но ты в это неверишь. И продолжаешь......

осталось решить что делать мне....и как научиться перестать чувствовать твое присутствие......перестать повсюду слышать твой голос....или смириться....

LI 5.09.15

как часто я слышу этот вопрос. А кто они вообще? как выглядят? почему то определенного стереотипа "настоящей женщины" ведь нет....Может потому что для кажого парня существует своя "одна единстенная," а для нас? что же только один стереотип????? хм....


а стереотип этот подшатнулся до неузнаваемости. "Метросексуал" следит за собой, тратит много денег на себя и на ТЕБЯ, ходит по цивил заведениям, клубам...связи связи связи....Всемиузнаваемый,улыбчивый парень "почти по соседству.." да еще и ЛЮБИТ!ТЕРПИТ!ЦЕНИТ! да и ничеого больше ненадо.....


а получаешь...ухмылку,несходящую с его выбритого до блеска и противия лица,вечные смс "ты такой славный Котик/зайчик/милый/ и т.д....неизвестно от какой по численности девушки, отрепетированные фразы, заставляющие ему ВЕРИТЬ, что ты ЕдИНСТВЕННАЯ!!!! ( это слово повторяет такая особь по десятки раз на дню...)

а на след день ты уже становишься 71 в его списке "использованного нижнего белья"


может стало слишком модно быть Сладким мальчиком -бабником.... может у парней перевернулись идеалы и принциы....а может дувушки перестали быть НАСТОЯЩИМИ.


надо всего лишь повзрослеть. Надо всего лишь проще относиться к жизни. Надо вычеркнуть все спискии и перестать цепляться за любого понравившего парня. Дабы добиться его....

(Парням ведь тоже нужно самоутверждаться .....)



Или расслабиться. Закутаться в теплый плед с чашкой горячего чая. и вспомнить того "серенького, миленького парня....."который приносил красную розочку и скромно оставлял ее у тебя под дверью, боясь и стесняясь твоего взгляда "стервы" с ухмылкой на лице,и мыслю "вот опять приперся....бедный,глупенький мальчик...ты мне совсем не нужен.."


и задуматься...кто же все таки виноват что НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН нет.......

LI 5.09.15

кто-то что-то теряет,кто-то что-то находит.....

нашла я или потеряла еще сама не понимаю. И равносильность этих двух переменных тоже. Может зря все это......Я надеюсь потерянный объект все таки придет в чувства и перестанет причинять мне боль. В конце концов уже слишком много времени прошло.Слишком много сделанно. В одну реку дважды не входят...прости....

да ты изменился,да ты хочешь все исправить....
Но я уже пуста чувствами. Я полностью выжжила их.До последней капли. "Я уже стерла половину своей жизни....сегодняшний день не исключение..."
Ты говоришь я не верю в тебя...Это странно слышать от человека,который вообще в себе не уверен.Свою Настойчивость,гордость,самоуверенность,бесстрашие ты поменял на СЛАБОСТЬ, и потерянность. Ты не видишь смысла. и это меня пугает...."ты снова перепутал приоритеты..."

и прости....но ты так и несмог научиться понимать,что я хочу......ты никогда не сделаешь меня счастливой.....

но все же я верю в тебя...очень сильно.Что бы ты неделал.....верю.....главное чтобы ты сам в это поверил........

но без меня.........................

LI 5.09.15

Никогда незадумывалась,что билетики в автубусе подимают настроение. Считываешь цыфорки. (встреча=счастье) и удивляешься знакомому лицу напротив, улыбка или смущение. Или просто косой взгляд вслед, провожающий тебя до поворота.
Новости,интриги,сплетни. Даже из этого нужно уметь получать пользу. И вновь удивится в тесной связи " бывшего парня подруги твоей знакомой,который переспал с деффочкой из клуба,которую мы встетили на прошлой недели.Когда я пролила на новую юбку Виски,сидя за столиком рядом с той самой подругой......"
Запутанно.Невероятно,Выдуманно но суть одна и та же. ..и эта вымышленная цитата иногда уж очень напоминает обыденность.....

что самое оригинальное,этим новостям ты даже не удивляешься. Принимаешь как должное,с улыбкой на лице. Возможно радуясь ,что ты не та несчастная знакомая или тому, что никто так и недогадался кем тебе приходится этот "бывший парень"

LI 5.09.15

как часто все те иллюзии,что построенны нами рушаться,лопаются, они как песок в рамочке ускользает от нашего взгляда.

Сегодня я окончательно непоняла,что хочу. Я глупая. Я жалею- вовред себе. я провокационно подавляема, и слаба.

"А хочется тепла,нежности,чсастья"

видимо такие люди как я созданны только для чувств и эмоций. не для" научного познания и оценки возможжностей продвижения "я люблю когда скажут и смириться....смириться не от слова мир. а просто согласиться и все......


начав заного что то...хочется начинать бесконечно. пытаясь внушить,что в следующий раз поопределению будет лучше......


значит нужно снова НАЧАТЬ. нужно пытаться, нужно ,Сопротивляясь всему, добиваться кое чего еще........


я попытаюсь.......просто зафиксирую вечность.....




LI 5.09.15