-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Peneloppe

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.03.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 3494




Небо не для нас. Мы не умеем летать. И все, что мы можем- это не падать.

Жадина

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 22:06 + в цитатник
Я просто обожаю игрушки! У меня их очень много. Первое,что бросается в глаза,когда входишь в квартиру-это игрушки. Некоторые из них даже поют. Но проблема в том, что я выросла и после переезда бабушки и дедушки, у нас стало очень мало места. И игрушки девать некуда. Мы перебрали все комнаты, пробая игрушки на негодность. Чего только мы не нашли в этих коробках! Какие-то носы,руки сломанные. Даже кусочки бумаги, предназначенный когда-то под конфетти. Естественно, это мы выбросили. Но так мне не хотелось расставаться с хорошими игрушками! Для меня они как живые! Я им давала имена, разговаривала с ними когда-то. Меня пожалели и все же оставили некоторые. Сейчас я задумалась , ведь когда-то все равно надо избавляться от них...

Без заголовка

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 17:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Маленькое высказывание об экстрасенсах

Понедельник, 20 Июля 2009 г. 15:05 + в цитатник
Вчера посмотрела финал Битвы экстрасенсев. Иногда когда нечего делать, я смотрю. И всегда верила и восхищалась их способностями. А после финала я в них разочаровалась.
Победил парень. Не знаю как зовут. Но болела я за Илону. Хотела чтоб на первом месте была она,потом парень, а потом уже казачка. А потом после того как о них рассказали я переменила свое мнение. Оказывается Илона так выражалась в эфире! Это просто ужас!( наверно как раз эти выпуски я и пропустила. ) да и еще когда уже на празднике ей поклонник дарил цветы , она их не приняла, ругнулась на него матом и сказала : " Чтоб ты без ног остался!" Вот и болей после этого за нее. потом уже перед объявлениями результатов их опять спросили прогноза кто выграет. Казачка сказала, что как раз она и Илона между собой будут бороться. Илона отказалась говорить. ( но у нее на лице была заметна улыбка. Да и еще неделю назад она говорила,что она победит.) Парень сказал: " Илона просто стисняется. Она победит." Зато когда сказали,что победил парень, Илона поникла. Ну сразу видно,что она не ожидала. Вот теперь и верь им. То ли парень специально так сказал, чтобы подзадорить Илону. То ли он действительно не знал. Может неделю назад результаты были в пользу Илоны. А после того как она сказала,что она победит, люди специально начали голосовать за того кто молчал. Подсознательно.
Вот и разбирайся тут кто прав.

Московский аромат

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 02:14 + в цитатник
Для меня наверно это долго останется загадкой. "Что же здесь загадочного?"- спросите вы.
Летом и Весной я подолгу стою на балконе и вглядываюсь в эти светящиеся здания, зеленые деревья. Но особенно я люблю вдыхать этот дивный аромат Москвы. Как не вдохну я этот запах он какой-то такой особенный. Иногда я конечно узнаю, например, что пахнет курицей гриль, пирожками или даже ничего не имеющего отношения к еде, сирени или черемухи. С одной стороны как может чем-то пахнуть город, пропахший бензином? В котором некоторые говорят даже не вздохнуть. Иногда мне кажется, что пахнет как в деревне. Но умом ты понимаешь, что деревня-это деревня, а город-это город. И пахнет там по-разному. Может я слишком долго не вдыхала настоящего чистого воздуха на свежей природе? быть может...
Но я все же постою еще немного на балконе...Ведь ночью запах приятнее чем днем..

Без заголовка

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 02:02 + в цитатник



Без заголовка

Воскресенье, 19 Июля 2009 г. 01:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Bitkash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

советы



Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Без заголовка

Суббота, 18 Июля 2009 г. 13:46 + в цитатник
Это цитата сообщения ArabianPrincess [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Молочные котейли





Всего рецептов: 115
 (240x302, 60Kb)
Молочные котейли - моя слабость.
<




 (300x301, 28Kb)

Гарри Поттер и Принц Полукровка

Пятница, 17 Июля 2009 г. 15:52 + в цитатник
Сходила вчера в кино. Народу было куча! Особенно молодежи. Думала, все пора ехать домой. Но не тут-то было. Не повезло реально тем, кто ходил один. Потому что пока я встала в большую очередь, мама пошла на разведку. Смотрю, идет с билетами и говорит: " Я подошла, а там в одной кассе вообще никого нет". Ой, это было такое облегчение. Купили билеты на балкон, в последним ряду и почти у самого края. Но я и этому рада. Видно-то все равно было хорошо. Короче, перехожу к самому фильму.
Скажу сразу, такого даже я не ожидала. Фильм лучше чем пятый и четвертый. Но хуже чем первые два. Где-то наравне с третьим. Я считаю, это хороший результат. Теперь почему. Мрачноват и менее сказочный чем первые два. В первых там было так красиво! Такой пир, такой замок! Это была сказка! И все делалось упор на это! В принце же упор делается на романтически отношения героев и на мрачные времена, которые настали в волшебном мире. Ходят в мантиях, меня это порадовало. Нет, ну не всегда конечно. когда путешествие с Дамблдором и когда Гарри находится в Лондоне, там конечно уже магловская одежда. И это правильно. В отличие от третьего фильма, где темно и они ходят постоянно в магловской одежде(зато сюжет хорош). Не смотря на это, в принце очень много ляпов. То чего не было в книге. То что придумали режиссеры. С какого-то перепугу пожиратели поджигают Нору, Дамблдор трансгрессирует прямо из Хогвартса ( видно так было короче. Зачем тратить пленку на "пустую" болтовню по дороге в Хогсмид.), Невилл Долгопупс вообще не приглашен на вечеринку у Слизнорта ( только в качестве официанта. Видно, в фильме вообще хотят убрать этого персонажа, чья судьба так похожа на Гарри). в общем ляпов множество. Даже не хочется их перечислять. Потом квиддич. От квиддича у меня захватывало дух. Так классно они летали. Но мне этого показалось мало. Была показана тренировка, то бишь пробы Рона на вратаря. И уже сам матч. Опять же было показано как Рон ловил мячи. Гарри не было вообще. я бы хотела чтоб показали весь матч. Чтоб и Гарри и Рон... но Облом! ( по-моему это вообще бред. Эт было по-моему даже в пятой книге. Или я чего-то путаю. надо срочно перечитать книги.) Что касается поцелуя Гарри и Джинни, все бы ничего если это было ответно. Целует его сама Джинни. а Гарик просто закрыл глаза и наслаждался. некоторые так и не поняли по-моему. то он засматривается на нее и думает о ней лежа в кровати ( разговаривая с роном о кожи). то он даже не поцелует ее в ответ. Это было также очень коротко. Даже Джинни толком его не поцеловала. Было много смешных моментов. Это очень радует,естественно. Мне кажется. что этот фильм самый смешной из серии. Некоторые фразочки прям коронные. Не буду сейчас цетировать. иначе будет неинтересно. Иногда соблюдались традиции из других фильмов. Например, когда мертвая тишина и вдруг неожиданно случается. Все подпрыгивают в этот момент, а потом смеются над собой. я уже научилась вычислять такие моменты. Даже знала что сейчас будет. И все равно подпрыгнула и засмеялась. Как бы подсознательно. Еще один момент. Я думаю, что зрителям не читавшим книгу, будет трудно иногда понять о чем идет речь. Так многие говорят. Например не понятно как вдруг Джинни повилась вдруг на вечеринке Слизнорта. Рона не пригласили, а ее с чего? в книге все было понятно. она блистательно навела Летучемышиный сглаз на Забини и Слизнорт. увидя это, ее пригласил. в фильме по-моему этого не объясняется. то ли я не слышила из-за смеха( этой возможности я не исключаю, так что сразу пардон). Следует заметить прекрасную игру актеров. Дэн просто милый. Даже Джинни мне понравилась в этом фильме.( кроме сцены поцелуя) Как незамкнутая девочка, а такая бойкая девчушка. Это конечно и отразилось на квиддиче. Самая жуткая по-моему мнению сцена была когда Белл взлетела. Такой ужасный крик. Зато в сцене когда умер Дамблдор, я даже не прослизилась.( Наверно потому что я уже знаю наперед, что все будет хорошо. Да и еще расплакаться в кинотеатре это не по мне.) Грузнуло так...но не слезы. Обычно я очень впечатлительная. почти в каждом фильме реву.
Ну все основное о чем я хотела сообщить я сообщила. Вы наверно подумали, что фильм мне не очень понравился. Но нет! наоборот от Йетса я такого не ожидала. плевать я хотела кого там убрали! плевать что он мрачный! Для тех, кто читал книги, это такая легкая пробежка... не зарываясь в эпизоды каких не было и какие были. Просто расслабится и получать удовольствие. все в меру, все отлично! Приятного просмотра!
-----------------------------
Знаете теперь я хочу еще разок пойти на фильм. я обычно была против того чтоб по несколько раз ходить на один и тот же фильм в кино. а теперь почему-то утверждаю обратное. Раньше у меня был хоть какой-то стимул. Я ждала. А теперь этого уже нет. и ощущается какая-то пустота...

Без заголовка

Пятница, 17 Июля 2009 г. 14:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Inimitable_Soniya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чем отличается?



kinopoisk (462x699, 83Kb)
Чем отличается любимый фильм от хорошего фильма?
У меня в контакте написано много любимых фильмов, но зачастую в фильмах (большинство) любимых нам нравятся только определенные вещи, по-настоящему любимых фильмов не так много. Есть еще категория кино, когда нравится актер, нравится сюжет, нравится игра, нравятся спецэффекты, но он лишь для красоты зовется любимым…
Другое дело, что по-настоящему любимых фильмов должно быть в процентном отношении меньше, чем тех, которые просто нравятся. От начала до конца, от сюжета до актерского состава…У меня таких мало, честно, но и это хорошо. Если брать глобально, то из ново-просмотренных (да и вообще) как-то часто меняются приоритеты…От возраста, от глубины познаний зависит…

Сегодня

Четверг, 16 Июля 2009 г. 12:01 + в цитатник
Итак, настал этот долгожданный день. Сегодня иду в кино с мамой, потому что одной скучно, а подруги уехали. Приедут только в конце месяца. Безусловно фильм будет еще идти в кино, но боюсь что терпение мое заканчивается. так что придется идти с мамой. родители у меня тоже читали и смотрели. Они конечно не так ждут как я. Можно даже сказать что вообще не ждут. Но им тоже это интересно. Вся в родителей! или они в меня!:acute: Сегодня у меня была бессоница. обычно я не сплю тогда когда о чем-то сильно задумаюсь. По этой же причине я не люблю читать на ночь. Дочитывать люблю. а читать-нет. ))) Некоторые кто уже посмотрел Гарика вчера говорят, что фильм обалденный! Самый лучший! и мне еще больше захотелось увидеть!!! Я наверно после просмотра напишу еще пост. Если понравится. а если не понравится. то думаю на целый пост я не буду печатать. Может просто как дополнение напишу к другому.)))) Послушайте, а почему я так уверена, что билеты будут? говорят, что уже и бронировать нечего.

Без заголовка

Среда, 15 Июля 2009 г. 20:19 + в цитатник
Это цитата сообщения kuklenokaaaaa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вампиры.



 (288x320, 17Kb)

Вампиры, равно как и их родственники оборотни, существовали в культуре практически всех народов мира.
Греция
Эмпус — человек с ослиными ногами — разгуливал по дорогам, нападая на припозднившихся путников, но никогда на заходил в дома.
Ламия — женщина с телом, покрытым змеиной кожей, и козьими копытами на ногах. Её интересовали только дети. Причина в том. что она сама когда-то была царицей Ливии и матерью большого семейства. Но её дети все до одного умерли во время эпидемии, и безутешная Ламия прокляла богов и весь человеческий род. Рассерженые боги превратили прекрасную царицу в чудовище. С тех пор Ламия каждую ночь выходит на охоту, похищает детей и пьет их кровь.

Древний Рим
Стрикс. Стриксами становились после смерти колдуны или Ведьмы. По ночам они превращались в сов, собирались стаями и летели на охоту за маленькими детьми. Ни взрослые, ни подростки их не интересовали. Стриксы быквально облепляли свою жертву и слизывали кровь из ранок, наносимых их острыми клювами и коготками. Убить стрикса считалось невозможным. Их можно было только отогнать от дома при соблюдении особых ритуалов.

Древние Кельты
Ланнан ши — чудовище, являющееся своим жертвам (исключтельно мужчинам, молодым и неженатым) в образе прекрасной девушки с сияющей коже и очень красным ртом. По-другому её называли «прекрасной возлюбленной». Ланнан ши не могла причинить вреда, пока жертва не влюблялась в нее.
Япония
Каппе — вампир, обитающий в воде. Каппе становились утонувшие дети. они покрывались зеленой кожей, у них вырастали перепонки между пальцами и черепаший панцирь на спине. Во рту появлялись несколько рядов острых зубов. Каппе за ноги утягивали плавцов на дно и пили кровь, прокусывая вену под коленом или через задний проход.
Вампиры в традиционном понимании, то есть люди, умершие злой, неестественной смертью и воскрешие для ночных

кровопитий, в Японии так же существовали. Обадали способностью превращаться в кошку.

Филиппины
Асванга — существо, в которое преващается убитая молодая девушка. Днем асванги выглядят как прекрасные девушки с распущенными волосами, в венках из цветов. Они заманимают молодых охотников и детей в лесную чащу, куда не попадают лучи солнца, где связывают свою жертву лианами и пьют её кровь.Ночью асванги превращаются в больших черных птиц. Они садятся на крыше домов и запускают в дымоход длинный и полый, как хоботок у комара, язык. Этим языком они прокалывают вену у спящих и сосут их кровь.

Малайзия
Лангусуяр — умершая женщина, не познавшая радости материнства. Особенно часто — женщина, погибшая от родов. Похищает детей и выпивает кровь, перегрызая горло. Выглядит как прекрасная молодая женщина с длинными волосами и очень длинными и сильным ногами. Ноги её настолько сильны, что она может допрыгнуть до вершины самого высокого дерева.
Понтинианак — ребенок, рожденный мертвым и не познавший материнской ласки. Он превращается в что-то нападобие маленькой ящерицы с присосками на пальцах и острыми зубами. Прыгает на своих жертв с дерева, впиваясь зубами в шею. Оторвать понтинианка от себя невозможно.

Австралия
Йара-мо-йаха-ху напомнает маленького человечка с огромной головой и длинными руками и ногами. Костей он не имеет, зато имеет присоски, как у осьминога. обладает способностью менять цвет: голодный он зеленый, а сытый — красный. На своих жертв прыгает с деревьев и присасывается намертво. Оторвать его от себя невозможно. Правда, жертва с присосавшимся йара-мо-йаха-ху может жить довольно долго. Если она, жертва, будет пить только морскую воду, вампир не выдерживает, и отваливается сам. После смерти жертва сама превращается в йара-мо-йаха-ху.

Индия
Бхутасы — злобные, жаждущие крови ду́хи, вселяющиеся в сов, летучих мышей и в тела покойников.
Ракшасы — некогда храбрые воины, поднявшие мятеж против богов, и за это наказанные. Превращаются в любого человека, любое существо. Преимущественно нападают на детей и беременных женщин.
Чепиди становятся женщины, с которыми при жизни плохо обращались или умершие неестественной смертью. Выглядят как ослепительные красавицы с сияющими телами. Ездят верхом на тигре. Ночью прячутся в джунглях, а днем возвращаются в родные места с целью пить кровь. Нападают только на взрослых мужчин и кровь сосут только из большого пальца ноги.

Китай
Чиан-ши — люди, отбывшие на тот свет в результате убийства или самоубийства, утонувшие и лишенные обрядового погребения. Бродят по свету и пьют кровь живых. Со временем становятся могущественней, обрастают длинными и мягкими белыми волосами, обретают способность превращаться в белого волка.
Лисица-оборотень, несмотря на свое название, относится скорее к вампирам, нежели к оборотням. Лисицой-оборотнем имеет шанс стать девушка, если при жизни она была ведьмой или не отличалось добродетельным поведением. При переходе в «неживое» состояние красота девушки, как это водится у вампиров, многократно усиливается, чем лисица и пользуется для очаровывания молодых людей. Потом она проникает в их дом и пьет кровь. Как понятно из названия, умеет превращаться в пушистую черную лисичку. Часто ластится к детям или старикам в надежде, что ее возьмут в дом. В качестве защиты от лис-оборотней в домах и на пустырях ставят каменные фигурки в виде лисички, стоящей на задних лапах и закутанной в шаль. Считается, что лиса, увидя такую фигурку подумает, что в доме у нее уже есть соперница и уйдет оттуда.

Аравийский полуостров
Гуль — неприятное создание, в которое превращается после смерти черный колдун. Днем гули прячутся в темных пещерах и расселинах скал а ночью выходят на охоту. Нападает на путников, разрывает им горло и пьет кровь. Если удастся поймать ребенка, съест его, оставив лишь косточки. Если гулю не везет в охоте, он не побрезгует выкопать из могилы труп и отгрызть здоровенный кусок.

Центральная Америка
Наравне с «классическими» вампирами есть еще тлахуелпучи. В отличие от «неумерших», тлахуелпучи вполне даже живые. Они рождаются в семьях, ведущих свой род от жрецов древних кровавых культов. Жажда крови проявляется где-то с тринадцати лет. Кровь требуется от одного до четырех раз в месяц. На охоту тлахуелпучи вылетают в образе гигантской летучей мыши. Что характерно, все жертвы тлахуелпучи обязательно погибают — вампир выпивает всю кровь до капли.

Зачем я это смотрю?

Вторник, 14 Июля 2009 г. 15:39 + в цитатник
Я очень поздно ложусь спать. Так что делать мне нечего. А читать однотипные книги уже надоело. Хочется что-нибудь новенького. Столько раз папа мне предлагал почитать Глуховского Метро 2033, а потом уже и 2034 если понравится...а я все не могла начать. самое сложное это начать. и вот не дочитав "недоедливую" книжку я принелась читать Метро 2033. Пока еще ничего не могу сказать про нее. Прочитаю, быть может отпишусь. А теперь переходим к теме.
-----------------------------------------
Как я уже писала делать мне ночью нечего. Так что я сажусь и смотрю Городские пижоны. Вообще не понимаю на фиг мне это надо? Сначала смотрела только Грязные мокрые деньги. а вчера началось еще новое Обмани меня. По рекламе захотелось посмотреть. оно как раз перед Деньгами. Очень занимательно снят.В плане того,что главный герой так легко определяет,правду или нет говорят люди. По жестам. По едва заметным движениям рук,мышц лица, тела...И это спасает многих людей от больших бед. Много можно почерпнуть для себя,хотя,конечно,просто запомнить,в каком положении при вранье находятся руки,глаза,лицо, невозможно.Но интересно просто начать вместе с ним заниматься его наукой,пока идет фильм,и попытаться самостоятельно определить,что говорит человек,лжет он или нет,до тех пор,пока сам герой не скажет это вслух,перестав внимательно всматриваться в человека... Так что хоть немножко я для себя подчерпнула. Ну хотя бы...

Аудио-запись: era - divano

Музыка

Вторник, 14 Июля 2009 г. 14:58 (ссылка) +поставить ссылку

Комментировать

Аудио-запись: marius-rain_feat._giulia

Музыка

Вторник, 14 Июля 2009 г. 14:52 (ссылка) +поставить ссылку

Комментировать

напоролась на одно видео

Вторник, 14 Июля 2009 г. 14:41 + в цитатник




Помните, я писала про аудио-наркотики? Все не верила в это? только сегодня случайно напоролась на вот это видео. Люди, это не безопасно! смотреть всем!
Я кстати заходила на этот сайт... все это в реале. Все кто коментирует "доволен". С ними происходит необычные вещи.

Без заголовка

Вторник, 14 Июля 2009 г. 14:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Рената_Бедро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как правильно искать информацию в Google?

1. Для поиска точной фразы необхимо заключить ее в кавычки. Пример: "интернет-маркетинг"

2. Если вы хотите исключить какие-то результаты из поиска, необходимо просто прибавить к запросу слово, которое хотите исключить плюс дефис. Пример: "интернет маркетинг -реклама". В этом примере мы исключили слово "реклама"

3. Если вам необходимо найти точную фразу на каком-то конкретном сайте, тогда нужно запрос заключить в кавычки и после него прописать site:название.сайта. Вот пример: "интернет маркетинг" site:samydenezhny-sait.com

4. Если вам необходимо включить в запрос какое-то слово и его синонимы, прописываем запрос вот так: "интернет маркетинг" ~профессионал.

5. Если нужно найти документы конкретного формата на определенную тему, то вводим запрос наподобие этого: "интернет маркетинг" filetype:doc

6. Если нужно найти ЭТО либо ТО, необходимо так и написать: интернет маркетинг OR реклама

7. Если вам нужно найти владельца какого-нибудь телефонного номера, то можно попробовать ввести следующее: phonebook:617-555-1212

Понятно, что такого номера не существует, и вам необходимо ввести реальный

8. Если вам необходимо найти что-то, что происходило между двумя датами, вводим нечто наподобие такого запроса: война 1812...2000

9. Про калькулятор, наверное, слышали многие. Но все же упомянем его здесь. Если вам необходимо, к примеру, быстро умножить два числа, вводим запрос следующим образом: 48512 * 3.9

Вместо приведенных цифр вводим нужные числа.

10. И последнее - если вам необходимо найти толкование определенной фразы, ищем ее по запросу define:синхрофазотрон

Вчерашние праздники

Понедельник, 13 Июля 2009 г. 00:59 + в цитатник
Эх! опаздала я с этим постом! уже 43 минуты как уже 13 июля. ну ничего все равно добавлю. Вчера было аж 4 праздника. Один православный. День Петра и Павла. Второй- День фотографа. День покровительницы фотографии- Святой Вероники. По преданию, она подала Иисусу,шедшему на Голгофу,платок. Он утер лицо, и оно отпечаталось на ткани-получилось что-то отдаленно напоминающее фотографию. Поэтому Ватикан назначил святую Веронику "ответственной" за фотоискусство. Я и сама обожаю фотографировать. Даже выставляю фотографии на Яндекс.фотки. Третий праздник- это День Рыбака.День рыбака- один из профессиональных праздников появившихся в первые годы Советской власти. как-то давно у меня прям загорелось желание порыбачить. мы с папой купили удочки и все что полагается и поехали в деревню. правда речки там нет. она утекла. И все что утекло превратилось в заросшую речку ( как ее называют) Вонючку. Правда ребята ловили там карасиков с ручку. а я люблю жареных карасиков. и чем меньше,тем они вкуснее. Ловили на червей и хлеб. просидели целый день так и ничего не поймав. Даже не заклевало. тогда мне было очень обидно. это была моя единственная неудавщиееся попытка. но вообще наша семья больше любит грибы собирать,чем рыбу ловить. но подождите,а какой же Четвертый праздник? почему-то о нем никто не пишет. а четвертый праздник-это День российской почты. Ну конечно сейчас когда есть интернет и мобильники, почта уже не так популярна. Зато мне кажется, что писать письма более интересно,чем болтать по телефону. Хоть это и медленнее.

Фобия

Понедельник, 13 Июля 2009 г. 00:14 + в цитатник
У каждого человека в жизни есть какие-то страхи. Кто-то боиться змей,кто-то пауков, кто-то высоты... а я боюсь поездов. как не смешно это звучит, но это так. Когда мы куда-нибудь едем на поезде,мы приезжаем аж за 2 часа до подачи поезда на посадку. и все это потому, что я боюсь опаздать. На станциях я сама не выхожу и родных не пускаю, потому что если кто-нибудь выйдет на станцию, меня начинает бить дрожь. Хотя поезд стоит пол часа,а иногда и больше. А еще я боюсь вовремя не выйти из поезда. Ведь поезд стоит на нашей станции всего 2 минуты. И опять меня начинает колотить. Ночью я прктически не сплю, так как поезд прибывает ночью.Я и сама понимаю, что это глупо. но избежать этого я не могу. А началось все это с того что мы однажды забыли билеты. я тогда была еще маленькая. в последнюю секунду мы сорвали стоп кран, потому что папа успел съездить за билетами домой. Теперь то мы конечно на поездах не ездием. но проблема в том, что после этого случая я еще и метро стала бояться. там я уже боюсь не опаздать, а этого стука колес. кажется что это поезд на который ты можешь опаздать.
А у вас какие страхи?

Цирк

Воскресенье, 12 Июля 2009 г. 23:51 + в цитатник
Сегодня с мамой ходили в цирк на проспекте Вернадского. Нам там почему-то больше нравятся представления чем на Цветном. Программа назвалась Золотой Буфф. Очень понравилось! Правда животных там было мало. Зато были гимнасты,акробаты... выступали не только из России, но и из Румынии, Белоруссии,Латвии, Монголии, Африки и много много других. Из животных были Белые львы,тигры,леопард и лошади. Тигры и львы были очень агрессивные,но выполняли все трюки. Лошади делали различные комбинации. Они вставали то все три черных и две белые,то чередуясь. Особенно было красиво когда погас свет и воздушные акробаты в светящихся костюмах летали. Также во второй части программы место арены появился бассейн, а там фонтан. Клоуны были не скучные,а очень даже смешные. Прекрасно работали со зрителем! В общем понравились все без исключения. я сейчас не буду перечислять все. Сходите сами! Рекомендую! Получите кучу эмоций!

Без заголовка

Суббота, 11 Июля 2009 г. 23:41 + в цитатник
Это цитата сообщения kuklenokaaaaa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 самых надоедливых будильников.



На десятом месте будильник Сфера.
 (400x309, 14Kb)
Эта штука подвешивается к потолку над вашей головой. Чем дольше он звенит, тем больше поднимается. И так до тех пор, пока вам не придётся встать из-за его недосягаемости.


На девятом, будильник-головоломка. Чтобы его заткнуть вам нужно собрать небольшой пазель. Ужасно.
 (300x300, 6Kb)


На восьмом, интерактивный будильник Нуби. Для выяснения времени, вам достаточно его спросить. Он вам скажет, но когда вам нужно вставать он может и матом покрыть. Если же он окончательно достаёт, то его можно просто задушить. К сожалению это не всегда помогает.
 (225x200, 7Kb)



На седьмом месте, настоящее достижение хайтека. 95 Дб, вибратор, мигалка полицейской силы и ещё много интересных методов мучения засонь.
 (300x179, 17Kb)



На шестом месте, будильник Анемон. Этот милый шарик будет укатываться от вас и звенеть пока вы не встанете и не хлопните его об стенку, ибо кнопку отключения найти среди его пупырышков крайне сложно.
На шестом месте, будильник Анемон. Этот милый шарик будет укатываться от вас и звенеть пока вы не встанете и не хлопните его об стенку, ибо кнопку отключения найти среди его пупырышков крайне сложно.
 (292x215, 52Kb)


На пятом месте, будильник - наседка. Он несётся яичками и не замолчит, пока все его яйца не вернутся на место. Ужасно!
 (150x150, 9Kb)



На четвёртом месте, военный будильник. После нескольких кликов "Подъём" он начинает "пилить" ваши мозги военными командами. От ужаса приближения призыва вы просто не можете продолжать спать.
 (161x250, 10Kb)


На третьем месте, порхающий будильник. Он летает по комнате и мерзко звенит пока вы его не поймаете и не вернёте на место.
 (246x282, 21Kb)



На втором месте, акустическая граната - будильник. Он производит настолько громкий звук, что волей не волей просыпается весь дом. Для усмирения нужно вернуть чеку на место.
 (224x194, 13Kb)


И наконец, самый ужасный будильник нашего времени - Клоки. При сигнале он падает на пол и прячется где-то в комнате. Каждый раз он находит новое место для укрытия и вы никогда не можете предугадать откуда доносится этот мерзкий звук, который оповещает вас о начале рабочего дня.
 (384x280, 17Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в Peneloppe
Страницы: 25 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь