И всё-таки печально, но я покидаю этот дневник. Совсем уходить не хочу,потому что здесь всё-таки дорогие мне записи. Но сочла нужным всё-таки писать не о личном, а вообще обо всём. Всё-таки это моя профессия. Но завожу другой блог. Уже блог,не дневник. http://ksu-ch.livejournal.com/ Но без читателей. Совсем этого не хочу.
И ещё не хочу удаляться,потому что некоторых людей здесь мне по-прежнему хочется читать.

Итак, добралась я наконец и до своего дневника. Столько всего произошло за это время,что и не хотелось всё писать. Во-первых, это,конечно,же конец школы. О да! Это просто прекрасно! Нет, не просто, это самый счастливый момент. Но осознала я это не на последнем звонке и даже не на выпускном. Постепенно осознаю я это сейчас. По-прежнему плохо сплю,снится школа, но как же я счастлива,когда просыпаюсь и понимаю,что больше я туда не вернусь. На самом деле,наверно, о ней должны были остаться светлые воспоминания. Но у меня совсем всё не так. Да,безусловно, были счастливые моменты и довольно много, я их все помню. Но связаны они не с местом, а с людьми,это главное. Надеюсь, самых своих родных друзей я буду видеть часто. Аня, Маша,Наташа, Арслан, Стёпа, Лёша,Настя, Аня, Настя, Стас, Ваня-с ними было легче. Никогда не забуду наш Последний звонок и Выпускной, несмотря ни на что. Сейчас летом очень часто видимся,празднуем дни рождения,просто гуляем. Приятно с ними находиться рядом.
Во-вторых, я должна сказать,что перед самым выпускным у меня умер дедушка. Комментировать это не буду.
В-третьих,это,конечно,же ЕГЭ и поступление в универ. Честно, не хочу совсем писать про ЕГЭ и поступление. Я так намучалась с этим. Просто нет сил писать,насколько всё это ужасно. Не то,чтобы трудно,нет, а именно насколько противна и отвратительна эта система,которую я знаю целиком и полностью. Все эти списывания,враньё по телевизору...нет, не буду писать. Хотя при желании с бы могла написать об этом целую книгу. Я,наверно, врагу этого всего не пожелаю,точно. А следующим выпускникам могу только сказать:"Держитесь".
Про себя могу сказать,что своими баллами я была довольна. Горжусь,что русский написала на 90 и что за сочинение поставили высший балл. Я так хорошо сочинение не писала никогда. Подала документы в 3 ВУЗа и ни в одном из них не было бюджета. Поэтому поступления на бюджет я и не ожидала. В 1 я поленилась сдавать вступительные экзамены. В 2 сдала,написала очень прилично. Захотела в МУМ. Да,именно тот,про который я здесь когда-то писала. Мне он нравится. На факультет журналистики.Обучение не так дорого стоит для Москвы по сравнению с остальными универами. А ехать мне туда ровно час. Это весь путь от дома до универа на метро. Причём в час-пик. Каждый день 2 раза. Это можно с ума сойти. Андрюшка рассказывал,что он один раз 15 минут не мог зайти в поезд,настолько у нас всё плохо с транспортом.
Да,кстати, Андрюшка...Всё собирался в армию. В общем,такое страдание было. Каждый раз всё оттягивали и назначали другие дни. Из-за этого у нас не получалось встретиться. Потом наконец назначили на 10 июля, а встретились мы 8. Весь день прогуляли. Один из лучших дней моей жизни. Что сказать? Сколько я уже тут описывала все его достоинства? Им нет предела блин! Настолько он замечательный! Он ведёт себя совершенно не так,как все мои остальные друзья. У нас как будто всё общее. Не знаю как объяснить,но нет "я" и "он", есть "мы". С ним ничего не страшно,вообще ничего. Как будто все проблемы меня оставляют. Настолько он какой-то родной. И вот, вечером 9 числа я уже хотела ему всё написать. Потом подумала,что написать-это плохо,нужно сказать. А в лицо я уже и не смогу. Значит,когда он мне позвонит оттуда, я ему всё скажу. И вот,его не взяли. Снова. Оставили на осень. Опять это пережить будет очень трудно. Очень хочу пригласить его и своих близких друзей к себе на день рождения. Хочется попробовать последнюю хитрость, а именно "Путь к сердцу мужчины ведёт через желудок". Надеюсь,удастся. А сейчас он в деревне. Сначала был долгий перерыв, мы не общались около 2 недель. Говорит,что не было возможности, а теперь он соскучился. Общаемся каждый день, и причём не только каждый, но и целый. Я тут недавно заболела,температура 39,3 была. Так он постоянно спрашивал о моём самочувствии. Приятно блин. А еще у нас с ним большие планы после армии. Во-первых,он обещал воплотить мою мечту сбежать от цивилизации куда-нибудь с палаткой. Во-вторых, я должна сводить его в театр, а он меня на футбол. Будем друг друга культурно образовывать. Он не любит читать, но после армии я его просто заставлю. А то он обещает,обещает... Он,конечно,пишет с ошибками. Да,есть такое. Но он очень-очень умный. Он столько всего знает,чего я не знаю. И вкус у него очень хороший. Просто есть люди,я так думаю,которые его портят в другую сторону. И тем не менее моя сторона всё ещё перевешивает. В-четвёртых, мы хотели сходить на концерт, а вернее на несколько. Тут тоже будем друг друга образовывать. А еще я очень хочу научиться танцевать, а пары у меня нет. Надо его уломать.
А вообще планов у меня куча. И на это лето тоже. Сейчас у нас глобальная уборка в квартире. Потом я коллекционирую свои фотографии закатов и рассветов. Буду делать целый альбом. Потом хочу наклеить светящиеся звёздочки себе на потолок. Звёздное небо будет. А то у нас в Москве из-за освещения звёзд не видно. Потом поеду на дачу за грибами и новыми видами. Потом поеду в универ писать тест по англу,чтоб по группам распределили. Ну а потом наконец днюха. Да и еще много планов....
После чёрной полосы, настала наконец белая. Как ни странно, но именно в этот момент всё настолько хорошо! А потом он,к сожалению, уйдёт в свою армию, и настанет полностью чёрный год.Потому что целый год я без него не выдержу, 2 недели максимум могу. Поэтому будет ооочень тяжело. Чтобы не страдать,не грустить и не замыкаться в себе, я собираюсь вкалывать на учёбе. Уставать и выматываться так,чтобы и не думать ни о чём.Летом пойду работать,зарабатывать нам на концерты. А потом всё станет ещё лучше,чем сейчас.

Сейчас проходят экзамены. Пока всё идёт вполне нормально. Результатов еще нет,поэтому точно сказать не могу. Может быть после всего этого,напишу отдельный пост про ЕГЭ. Посмотрим.
Но ведь это дневник, и здесь я должна писать то,что меня волнует. А волнует меня то,что уже через месяц Андрюшка уходит в армию. И пережить я этого не смогу, это уж точно. Точнее просуществовать-то,конечно,можно. Но не прожить. Причем он сам этого хочет. И я за это его уважаю. Все мои одноклассники боятся этого. На протяжении всего года просили помочь с подготовкой к экзо только потому, что боятся армии. Но я вспоминаю,как я удалялась на наделю всего, и как мне было плохо. И ему было плохо, я тоже это знаю. Но я совершенно не представляю,что мы будем делать,когда на целый год. Это трудно.

И еще было 2 памятных дня в моей жизни.
флэш-моб Free hugs на Арбате. Вообще ехала не обниматься, а фотографировать девчонок. Но было весело.
А второй-это празднование 9 мая. На этот раз было очень душевно. Были на Поклонной горе, потом шли пешком до центра, дошли до Большого театра. А потом сели на метро и поехали смотреть салют на Воробьёвы горы. Это было просто незабываемо. На следующий год хочу проснуться пораньше и встать на Новом Арбате, потому что после парада на Красной площади вся техника выезжает именно туда. И все желающие могут это увидеть. А потом обязательно поеду смотреть салют на Воробьёвы горы. Обзор потрясающий.
А это огромная толпа в метро на Поклонной горе. 20 минут не могли выйти.

Этот пост я писала давно,аж 18 мая. Но из-за подготовки к экзаменам недописала. Поэтому опубликовываю его сейчас. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------У нас в Москве каждый год проходит Ночь музеев,когда почти все музеи ночью бесплатные. Но привлекает нас даже не то,что они бесплатны,а сама необычность этой акции. Кроме того,появляются и новые необычные экспонаты,которые в обычные дни можно и не увидеть. Мы с друзьями тоже поехали на сие мероприятие. Были,правда,только в одном музее,музее ГУЛАГа. Понравилось. Но об этом не буду рассказывать. Скажу только,что на Манежке устроили такую дискотеку!ооо на весь центр почти музыка была. Да и какие же басы все-таки! Очень необычно. А еще в парке Горького слушали симфонический оркестр,и фонтан цветной был. А еще очень здорово придумали там же поставить в ряды несколько десятков пианино,и все люди подходили и играли. Ох,какую замечательную музыку играли некоторые! Народа было ну очень много. Такое ощущение,что гулял весь город. И всю ночь. Но это у нас так всегда по выходным,да и по будням тоже. Здесь начинается совсем другая Москва.Отовсюду клубная музыка,шумная пьяная молодёжь,дорогие автомобили. Кстати, пробка была даже в 3 часа ночи. Что я делала в этом всем? Мы с друзьями ели тортик в Александровском саду. И все проходили мимо,улыбались и желали нам приятного аппетита. Вообще очень здорово посидели,поболтали. Давно мне так хорошо и весело не было. Потом начиналось все самое интересное. Степа с Лешей из парка совсем не хотели уходить,хотели остаться до утра. Ну а мне как-то не очень хотелось провести ночь на лавочке,и мы стояли и уговаривали их пойти домой. Ну как-то волнительно их было оставлять одних. В итоге,на метро мы опоздали. И пришлось топать 30 км до дома. Вообще я даже не с этого начала. Я должна была уехать сразу же после сада,т.к. в тот день было Евровидение. Мне очень хотелось его посмотреть с Андрюшкой. Но желание ему писать резко пропало,т.к. последнюю серию "мамы" мы тоже не посмотрели вместе. И всё по его вине. Поэтому я обиделась на него и решила, что мне он совсем не нужен, и я без него обойдусь. Из-за этой глупости как раз и получилось так, что я топала 30 км до дома и пришла только в 6 утра. К тому же у меня мобильник разрядился. И...ну не очень хорошо получилось с родителями. Всё,конечно,было супер. И компания замечательная. И макдак (о,спасибо американцам хотя бы за него. Я тогда просто боготворила человека,который его придумал) в 2 ночи. Но мне совершенно теперь не хочется никуда идти гулять. Потому что ночью в Москве совершенно не так,как днём, я это поняла. И мне это не очень нравится. А еще я поняла, что я домосед по натуре. Изредка,конечно, можно выбраться, но не вот так.

Итак, рассказываю всё по порядку. Были грандиозные планы. Еще в Италии купила себе маску именно для этого события и хотела еще одеть то платье,которое на Последний звонок. Как всегда ничего не получилось. Во-первых,я заболела. Во-вторых, Андрюшке было вообще наплевать на всё,как я поняла. Вообще обиделась на него и не хотела видеть. В-третьих, на этот раз парад проходил не на Арбате, а на ВДНХ. И есть еще одно обстоятельство,которое меня просто убило, и я начала всем писать,что никуда не иду. После этого,конечно,случилась истерика. Было плохо. И только потом я подумала...Но я ведь больше года ждала это событие! Кто как ни я должна быть там! Carpe diem! На всё плевать!
И хоть я не одела своё платье, но зато одела свою любимую юбку, праздничную рубашку,взяла другую свою маску кота(тоже из Венеции) . Купила себе много мыльных пузырей,собрала народ. В первый раз накрасилась по такому случаю. И сказала себе:"Ничто и никто не испортит мне сегодня настроение."
Конечно, пацанов не было,т.к. они уехали в деревни, на дачи и т.д. Но зато были Наташа,Маша, Аня, еще одна Аня. Ну и,конечно, Андрей с сестрой должны были подъехать.
На самом деле Dreamflash был не очень хорошим. Конечно,на Арбате атмосфера делает свою дело. Ты чувствуешь себя единым целым с этой огромной толпой. Но и на Арбате тоже невозможно уже,т.к. народу еще в прошлом году было 40 тысяч, и Арбат в себя это не вмещал. А в этом году было гораздо больше. И всё-таки ВДНХ не то. В следующем году нужен всё-таки Арбат.
Сначала повеселились с девчонками,побегали змейкой со всеми. Очень долго ждала Андрюшку, а потом всё-таки с горем пополам дозвонились друг до друга и встретились. Ну и дальше уже практически бродили втроем с ними, а девчонки отдельно. Пошли на каруселях кататься. Я,Саша(его сестра) и он на колесо обозрения. В общем, было круто. Еще и сфоткались бесплатно. Это единственная наша с ним фотография, и она осталась у Саши. Надо попросить.
Потом снова встретились с девчонками, а они уже стоят с плакатами "Free hugs". Мы тоже постояли пообнимали всех и потом поехали в Китай-город. Там зашли в прикольный магазин "Коробка". Саша накупила себе всяких сувениров(она из Рязани).А потом поехали показывать ей парк Горького. Позырили на всяких скейтеров, паркурщиков. Ну и вообще красиво очень с моста наблюдать Москву.
Он иногда меня очень сильно удивляет. Неприятно удивляет. Иногда он слишком правильный, а иногда я смотрю на него и вижу ашку. Хотя всё время находится для него оправдание. И по-прежнему идеален. О человеке ведь судят по его друзьям иногда. Мы их встретили, когда уходили с Дрима. Две такие наряженные девицы и какой-то парень в трениках адидас. А девицы прямо-таки даже чиксы,можно сказать. Вот представьте типичных ТП, и вот эти выглядят абсолютно так же. Хотя, кто знает,может они физики какие-нибудь? Но меня убил даже не внешний вид. Он их чмокнул,представляете? Меня чуть не стошнило прям там. И главное даже меня не постеснялся,даже не взглянул. Одна всё время печатала что-то на телефоне и ругалась,что он не берет трубку,изредка поглядывая на нас и отвлекаясь от своего дела. А другая потом сказала, что у нее квартира сегодня свободна, и она зовет его на вписку. Он отказался. Она всё спрашивала:"Почему?Почему? Ты там должен быть". А он так виновато на нас оглядывался, и что мне понравилось, он совершенно твёрдо говорил ей "нет", не мямлил. Тогда она уже у нас спросила, хотим ли мы пойти. Естественно, мы не хотели и поэтому просто посмеялись,не отвечая.
Он человек,конечно, с характером. С хорошим характером. Очень отзывчивый и заботящийся. Интересный. Просто так он себя в обиду не даст. Не трус. Но не дай Бог, вот такие его переучат. Сколько раз уже было,когда действительно хорошие люди попадали в "плохую"(не в том смысле,что совсем плохая, а просто своеобразно плохая) компанию и становились такими же. Я знаю,о чем говорю. Конечно, это и от самого человека зависит,не только от компании. Но ведь в каждом человеке есть эта плохая сторона, просто в компании она либо раскрывается,либо нет. И в Андрюшке тоже она есть. Вот иногда он такой весь потрясающий, что прям моя родственная душа. А иногда посмотришь и не узнаешь его. Всё-таки пока что перевешивает та хорошая часть.
А еще мы стояли на мосту и не могли решить на какую станцию нам идти. Им с Октябрьской лучше, а мне с Парка Культуры. И в зависимости от станции мы не знали на какую сторону Москвы-реки нам перейти. Хотя я даже не настаивала на своем,мне всё равно было(ну почти. не считая, жуткой боли в ногах).И тогда он сказал:"А давай ты пойдешь по той стороне, а мы по этой. Будет справедливо". Это меня убило. Это означало расстаться раньше, а предложил это он. Я несколько раз даже переспросила,потому что не верила своим ушам. Для него это всё так легко,оказывается. Нужно было,наверно, просто послать,развернуться и уйти. А я просто отвернулась и после долгого молчания сказала:"На Октябрьскую...хорошо". Потом мы еще много о чем там говорили, а когда пришло время идти на Октябрьскую, он развернулся и сказал, что мы идём на Парк Культуры. "Да я ведь согласилась уже. Пойдем на твою станцию,иначе вам целых 2 пересадки делать." "Нет, мы идем на парк культуры, я сказал." "С чего это ты решил?" "Ты идешь или нет?" Дошло что ли до него тогда?
На самом деле, это была наша последняя встреча. Я,может быть, неправильно поступаю, бросаю его в той компании. Но не мой это выбор. Я объяснила ему всю ситуацию, потому что ждать больше не в силах. Каждый день ждешь пока напишет,ждешь встречу. А человеку это не нужно. Кидаешь ему хорошую музыку,лучше стараешься его сделать. Все о каких-то моральных ценностях ему говоришь. Я знаю, что помогаю ему. Но видеться так редко я не могу. Он приходит-вроде всё хорошо, а уходит-пустота. Ну и зачем оно мне? Я прямо так и сказала, что на всё остальное ему хватает времени, а на меня почему-то нет. Ответил, что он так выматывается,что нет сил уже куда-то ехать или идти. (на вписки есть силы и время идти,видимо) Я согласилась. Ради него я соглашусь, что писать друг другу будет лучше. Пусть отдыхает. Он,конечно,не имел в виду, чтобы совсем не видеться. Это уже моё решение. Я еще не сказала ему об этом. Всё хотела уже в метро. Я всё-таки окрикнула его тогда,когда уже уходила. Он обернулся. А потом неудобно стало кричать через всю станцию или бежать на встречу,как это в фильмах обычно делают. И я просто махнула рукой и крикнула:"Ничего. Пока!"
Напишу ему потом,когда приедет из деревни. И потом лучше бы правда в армию уже шел этим летом, как он хочет. А у меня будет другая жизнь. Я так решила. Всё по-новому. Меньше мечтать, меньше глазеть по сторонам,как я это делаю. Спортом заняться. На работу на лето устроиться. Сходить на концерт впервые в жизни. Гулять больше. Меньше париться по каждому поводу. И запихнуть все свои принципы куда подальше. Например, всегда следовать правилам поведения. Или держаться подальше от парней в трениках адидас. Или никогда не спускаться или подниматься самой по эскалатору в метро. И всегда досматривать кино до конца.Или никогда не брать с собой сумку. Никогда не класть деньги в кошелёк. И всё в таком роде. Хочу измениться. Вдруг получится? И всё-таки больше читать,удалить всю музыку из контакта,чтобы ничто меня там больше не держало. Найти себе любимое дело,в котором буду хорошо разбираться. Вот как сдам экзамены,так начну это делать. А в следующем учебном году вообще всё по-другому будет. Уже в универе. Друзья,может быть, другие появятся. Большие перемены,надеюсь,грядут...

Стала замечать,и не только я,что изменилась и не в лучшую сторону. Мало того,что я стала нарушать свои принципы,так еще и стала какой-то стервой. Раньше всегда была доброй,безотказной...и что из этого вышло? Каждый мне очень доверяет,и поэтому делает все,чтобы со мной сблизиться. Так получается,что я знаю о них слишком много,даже того,чего бы и не следовало знать. Как я уже писала, я каждому стремлюсь помочь,и когда не получается,я очень расстраиваюсь. Но когда изо дня в день мне пишут и пишут об одном и том же,как им плохо и т.д.,из меня как будто высасывают всю энергию. Как бы я не старалась,все продолжается снова и снова. Я больше так не могу. Держалась полтора месяца,и сейчас я сдаюсь. Думала,что если приобщиться к этому всему,то получится сделать их немножко лучше. Очень сильно ошибалась. Не я их сделала лучше,а они меня хуже. Раньше сидела все время одна,ходить было некуда. Да,было нехорошо,я не домосед. А сейчас меня постоянно куда-то зовут,я в курсе всех событий. Но это гораздо хуже,чем было. Это совсем не я. Гораздо хуже,когда это все не твое начинает бесить и не знаешь куда деваться. Уже невозможно больше молчать,и начинаешь говорить абсолютно все,что накипело. Все удивляются и говорят,что не узнают. Знаю только одно,об этом Андрей никогда не узнает. Для него я другая. Вот только бы почаще быть этой другой. Хочу,чтобы он знал,что для меня это очень очень важно. Если меня лишить еще и этого,не знаю,что будет. Очень хочу куда-нибудь уехать,подальше и одна. Куда-нибудь на природу. Чтоб не держало ничего и никто. Чтобы просто сесть на бревно возле какого-нибудь озера и смотреть вдаль,либо читать книгу. А еще можно даже не одной...но я бы взяла только одного человека,понятно кого. Осталось меньше 2 месяцев,может тогда станет легче?

Итак,господа, это снова произошло. В этот раз мы поехали на выставку. И так получилось,что поехали мы с ним и еще с Машей и Аней. Перезнакомила их всех. Очень переживала,что не будет общих тем для разговора. Сначала было правда неудобно немного,т.к. они разбредались по разным углам и мне пришлось метаться то от него,то к девчонкам. А потом получилось всё разрулить, и вот мы уже все дружно беседуем и смеёмся. А еще говорили на его любимую тему, о машинах. В общем, девчонкам он вроде бы понравился. А они ему показались "Нормальные. Поржать можно". Я расстроилась под конец,что мы так рано пошли домой. Мы спускались по эскалатору, а я ему всё сначала выговаривала, что я думаю по поводу наших нечастых встреч. А потом так обидно стало, что аж почти до слёз, но я сдержалась. Кажется,он понял это. А дальше мы стояли и говорили друг другу пока несколько раз. Я не могла уйти,ноги не слушались, но пришлось. И перед Машей было неудобно. Он каждый раз дарит мне счастье, а потом наступает пустота...

Итак, сегодня был снова пробник по математике. Но уже в другой школе,всё как и должно быть. Я провалилась. Просто испугалась незнамо даже чего. Вся эта обстановка напугала. Везде незнакомые люди. Я сидеть прямо перед наблюдателем на 1 парте. Из одного класса попало только с 1 девочкой,тоже моей подругой, но она сидит на другом конце аудитории. Совсем не катит. Сначала всё даже получалось, а вот потом начались проблемы. Не знаю почему, но мне хотелось на всё наплевать и бежать оттуда подальше. Я даже представила, что выбегаю из здания, бегу до метро,быстро сажусь на поезд и еду по прямой до Арбатской. Я еле-еле заставила себя подумать еще немножко,уж очень не хотелось выходить оттуда первой. И я дождалась пока первый мальчик сдаст, и сдала прямо за ним. И да, я поехала на Арбат. Я даже не представляла, что я там буду делать. Просто позвало. Сначала прошла мимо поворота и решила вернуться. Но домой слишком позорно было почему-то возвращаться. И я подумала:"А вдруг со мной там случится что-то такое необыкновенное?Вдруг это судьба?" И поехала гулять. Душой стало легче. Но чуда не произошло. Там никто меня не ждал.
---------------------------------
А еще сегодня ездила на день открытых дверей в МУМ. Ой,как мне понравился этот универ!)
---------------------------------
Уже неделю после того случая не помолвились даже словечком. Ну если он гордый, то и я тоже. Я всегда на нее наступала, вот пускай и он на нее наступит. И всё равно,такая тоска по нему. Вроде многие пишут,не так одиноко,как казалось бы. Вроде и интересуются мной и гулять даже приглашали. И говорим мы на те темы,которые я бы хотела не с ними обсудить. Казалось бы,какая разница с кем их обсуждать? Он бы,наверно,даже так и ответил,как они. А всё равно не то. С ним не так,как с другими. Всё как-то по-особенному. С ним вообще никогда не скучно. И я всегда только и мечтаю,чтобы он мне что-то рассказывал. А когда рассказывают другие, я мечтаю,чтобы они уже заткнулись. Не потому что не хочу слушать, а потому что их попытки втянуть меня в разговор слишком уж фальшивые. Они больше хотят рассказать это кому-то, поделиться своим. Даже когда знают, что мне совершенно это неинтересно. Получается примерно такой монолог:" Привет! как дела? У тебя правда всё нормально? Ты точно не хочешь это рассказать? Не,ну я не настаиваю,но расскажи. Ой, а я русский рок люблю. А еще я сегодня не выспался. Хочешь тебе стихи свои пришлю? *далее следуют стихи* Ну как? Все сказали,что нормально". И их абсолютно не волнует,что я не сказала ни слова, даже привет не написала.
Одно только волнует. Вот есть такие темы,места или песни,которые я никогда не буду обсуждать или отправлять кому-то другому. Даже если знаю,что они им тоже понравятся. Это наше,это священно. И я охраняю это как память. Например, никогда ни с кем не буду обсуждать фильм Хоббит. Или никогда ни с кем не пойду после Арбата тем путем,каким мы с ним шли. О музыке даже говорить нечего. Вообще не позволяю даже слушать нашу музыку у меня на телефоне. Но позволяет он. Ужасно неприятно.

Сдала почти все диагностические. Итого: Русский-91 балл, Общага-66(но это с учётом того,что я не готовлюсь,не успела эссе, и мы не проходили право), История-75 и Математика-первичных решено 11 из части В,учитывая 2 дебильных задания и 1 раз я тупанула. И литературу скажут завтра. Результатами очень очень довольна,это то,на что я рассчитывала. Общага,история,математика мне особо не нужны. Волнуюсь немного за литературу. Я даже не знаю, что можно еще по ней учить. У меня либо идут эти сочинения,либо нет. Я могу ответить по любой теме, но если меня не прет,это так и останется в голове, а не на бумаге. Перед диагностической ничего не учила, а только пыталась улучшить своё настроение. Оказалось, что наоборот ухудшила. Точнее мне его ухудшили. Контакт-зло. Не выспавшись вчера ночью и с настроением хуже некуда я писала литературу. И вы знаете что, меня поперло! Оказывается, нужно разозлиться. Вот почему все журналисты немного злые и нервные. Я, конечно,не знаю...может меня и неправильно попёрло,но для меня было важно написать. И текста получилось много.
--------------------
В субботу и воскресенье поеду смотреть ВУЗы. Сначала в МУМ,потом в ГИТР. Смотрела фотографии МУМа. Боже мой, как он мне понравился внешне! Это прям то, что надо. Жаль,что там нет бюджета.

Хотела написать,что это было нечаянно,но ведь нет!Все было абсолютно специально. Я же рассказывала,как теперь мне постоянно пишут друзья. Вчера один тоже написал,прислал видео своего друга. Я в шутку сказала,что он симпатичный. Ну и нас решили познакомить, а проще говоря,свести. И да,мы теперь очень хорошо болтаем. Он вроде очень не плохой парень,будущий программист,младше меня на 2 года. Зовут Николаем. Очень хорошо пишет, даже с большой буквы всегда. Аня уверяет,что он мне понравился. На самом же деле, мне он безразличен, и делаю я это все от обиды. Когда в следующий раз мы будем болтать с Андрюшкой,я плавно переведу разговор в эту тему,и пускай он обо все знает. Может хоть заревнует. Да,я коварная,весь план был в этом. Но все же это подло. По отношению к Николаю. Да и к Андрюшке. Я же правда флиртую! Кажется, ашки и на меня плохо влияют. Единственное оправдание- я ни за что его не на кого не променяю.

Ну да...всё провалилось. Как и писала,в планах было сходить на день святого Патрика. Он обещал,что напишет в конце недели. И, конечно,не написал. Я спросила:"Ты ничего не хочешь мне сказать?" И думала,что он сейчас вспомнит и скажет:"Конечно,пойду. Я ничего не забыл". Но ответом было:"Что?" и "Вспомнил". А потом оказалось,что у него ничего не получится,т.к. его подруга празднует день рождения в ночь с 16 на 17. Учитывая,что встретиться мы с ним должны были в 12-00. До сих не понимаю причем здесь ночь. Вместо этого просидели весь день вк. Ну, я решила отреагировать легко. Точнее,чтобы он так думал. Я без вопросов просто ответила: "Окай". Он извинялся,присылал смайлики,что он грустит. Но всё фигня,знаете ли. Только раздражают его смайлики. Как будто это всё сплошная показуха и неискренность. Меня променяли!
Как и говорила,когда всё хорошо у них, я сразу не нужна.
Не,ну ладно подруга,день рождения,так получилось. Клубы,тусовки,как всегда....я знаю,как это будет.Куча выпивки, но за это я не очень переживаю,всё-таки верю ему. Но ведь это всего лишь 1 день!!! А он ведь обещал,обещал,что мы будем часто видеться! Что ему мешало встретиться со мной в другой день? Ну ладно,вначале сессия,но это всего лишь неделя! Где ты черт возьми был эти 2 месяца??? Ну и сиди в своей Нарнии! Просто умываю руки. Человеку ехать 30 минут.
Я так подумала,что если даже он будет куда-то приглашать потом, я не пойду. Понимаю,что так тоже нельзя. Типа:"Ах ты вот так,ну и я так". Плохой принцип. Но сколько можно,господа? Пускай подумает и сделает так,чтобы я согласилась.
Заметьте,я не требую никаких взаимностей. Я просто хочу хоть на один день стать счастливой. Я всегда всем пытаюсь помочь и поднять настроение,даже когда у меня самой оно плохое. Я почти всегда безотказна. Ну разве это трудно осчастливить меня на один день,пусть даже неполный?Просто рядом побыть. Можно даже и не идти на праздники,в кино или музеи. Все это для него, а для меня просто видеть его лицо,глаза,эмоции. Я не могу этого увидеть в интернете. Я хочу всего лишь на один день забыть обо всем и обо всех,тем более сейчас,когда я не хочу никого ни видеть,ни слышать.
Он даже знает, что я плохо сплю ночами,а иногда и вообще не сплю. Это не из-за него, а из-за стрессов постоянных,школы,экзаменов. Да и вообще я сильно переживаю о всем мире,да. И о чудо, я нашла лекарство от этого(не валерьянка)! Стоит ему сказать:"Иди спать,а то завтра не встанешь" или что-то вроде этого,как я со всеми прощаюсь и действительно засыпаю накрепко!
А еще я,кстати,сильно похудела за зиму. Хотя ем так же и спортом не занимаюсь.
P.S. Мне привезли платье на выпускной!!! Оно шикарное! Очень очень понравилось. Мучайся, Андрейка,мучайся!)

Эти 2 дня мне запомнятся на всю жизнь, это точно. 2 марта и 8 марта. Второго отмечали день рождения у моего друга Арсика. Причем он и не хотел его сначала отмечать. Но он одинокий человек, а нам с Аней стало его жалко. Поэтому позвали его просто посидеть поесть пиццы, ну и,конечно,подарить что-то приятное. Так получилось, что пришли еще наши давние друзья:Ваня, Степа, Обруч. О Ване и Стёпе я тут много раз писала, это мои самые близкие друзья раньше были. Все изменилось после Питера, но этого я уже не писала.
ахаха Они подарили Арсику презервативы. А после всего этого сумасшедшего смеха пригласили нас всех в ресторан. Причем договаривался и оплачивал все Стёпа. Посидели,конечно, здорово.)) Только мои друзья всё так же по-прежнему пьют. Им нельзя пить. Иначе,случается всякое. А мне просто противно когда,они сильно напьются. При мне они так сильно напивались только в Питере. Но теперь мне противно,даже когда есть повод, и это только шампанское. И еще хуже,когда предлагают мне. Потому что на Новый год так случилось, что им удалось споить и меня. Поэтому я вообще больше не капли.
А на 8 марта (у нас это традиция с прошлого года) мы снова договорились встретиться. На этот раз сначала ходили с Ваней и Стёпой в Антикафэ. Там можно посидеть,поиграть в любые игры(там их куча!), выпить чаю или кофе с печеньками. Мы сначала сидели играли в ассоциации, строили домики, а потом в крокодила. А еще нам другие посетители предложили поиграть с ними в Мафию. Оказалось, что все либо выпускники,либо студенты 1 курса. Офигенно поиграли! В 1 раз была гражданином,мне не поверили и убили. А во 2 раз была мафией и выиграла. Сказали, что я как бы с компанией, но такое ощущение,что у меня своя игра против всех, и я одна. И еще сказали, что я очень тихая. Но так говорят все незнакомцы. Это только первое впечатление.
Потом к нам присоединился Обруч и Гоша,и мы сначала гуляли по городу, а потом поехали к Стёпе. У его родителей 2 квартиры.Поэтому мы могли там остаться надолго. Было здорово. Но здесь опять всплывает вопрос об алкоголе.
Когда Стёпа провожал нас с Аней до дома он рассказал,что оказывается, после Питера они оооочень сильно пили. Так, что ....он решил, что больше никогда не будет. Я ему не верю. Он говорил это еще в прошлом году. А еще они переругались со всеми остальным нашими общими и необщими друзьями. Со всей старой компанией,на которую они меня променяли. До 2 марта они благополучно меня забыли. Не,ну мы иногда перекидывались словечками в школе, но не так как раньше. Я высказала и Стёпе, и Ване всё, что у меня копилось весь этот год. Вся обида эта внутри. Только каждому лично и по отдельности высказала. И у них была одинаковая реакция. "Я никогда вас не забывал....я бы идиотом,прости.....почему ты раньше ничего не сказала". Да, я держала в себе и было трудно догадаться, что я вообще обижена. Но вся проблема в том,что поняли они это всё, как только от них все отвернулись. Раньше Ваня всегда писал мне,чтобы пожаловаться и поныть о его проблемах. Я всегда безотказно выслушивала. Мне даже кажется,что это моя обязанность как друга поддержать в любом случае. А тут он забыл про меня и почти год ничего не писал. И что вы думаете? Сегодня это снова случилось. Настроение ему подняла.
Все как бы хорошо. Вроде я и нужна снова стала. Меня благодарят за компанию и всё такое. Я их простила полностью. Даже тех,кто еще не успел попросить прощения. Но у меня плохое чувство,что всё это обманчиво. Снова поманить и бросить.
Если бы вы знали,как я боюсь,что меня забудут. Это самое страшное для меня. Больше всего страшно,что меня забудет Андрюшка, потому что он много чего забывает. Его обещание,что мы будем часто видеться, так и осталось просто словами. Хотя я предложила в следующую субботу пойти праздновать день святого Патрика. Это не значит,что я так хочу его праздновать. Это просто повод вытащить его из Нарнии. Обещал написать, но если не напишет, я напоминать больше не буду. С меня хватит. Как только я ему что-то отправлю,он позволяет себе даже проигнорировать меня. Хотя снова обещал,что так больше не будет. Как только я решаю,что всё, то он начинает проявлять очень большую заинтересованность, и снова всё отлично. В общем, это как и с остальными друзьями,кроме девчонок. Как только им нужна моя помощь или им грустно,плохое настроение-надо писать или звонить Оксанке,она же всегда поможет. Я спец в хорошем настроении,даже если мне в этот момент паршиво. А как только у них всё отлично,то я автоматически не нужна.
Меня нагло используют, и я это позволяю.

Знаю, я почти не пишу здесь. Да вроде бы и писать нечего, все остаётся по-прежнему изо дня в день. Школа-дом-школа-дом. Мне надоела эта рутина и теперь я стараюсь хоть куда-нибудь выбираться. Например, недавно в классом ходили в МХТ им.Чехова на "Белую гвардию". Там Хабенский играет,но в этот раз его не было. Играли Смоляков, Пореченков и еще много известных людей, которые все на виду, но фамилии я не помню. А передо мной в зале сидела Равшана Куркова. Я не знаю как в остальной России, но в Москве она довольно-таки известна, хоть я не считаю ее актрисой. Но красивая,да,как на экране.
Спектакль очень понравился. Играли здорово,особенно Пореченков. Всё-таки театр я обожаю,хоть и бываю там нечасто. Мало кто знает, но чтобы произвести на меня хорошее впечатление,меня нужно пригласить либо в театр,либо в кино на какой-нибудь хороший фильм. Только театр-это беспроигрышный вариант.
В субботу еще была на катке. Третий раз в жизни стою на коньках. И это ооочень сложно для меня,как оказалось. Ролики намного проще. Решила, что с меня хватит этих мучений, и больше я на каток никогда не пойду.
Из-за этой рутины (и еще много из-за чего и из-за кого) я периодически удаляюсь из контакта. И мне правда становится легче без него. Я больше читаю,хожу гулять,смотрю интересное кино,учусь. Единственная проблема,конечно, у меня нет с Ним связи. И поэтому он,конечно, обижается,когда я так делаю,хоть и говорит,что все нормально после долгого молчания. Да он такой же, как и я. Он не говорит этого, но я знаю,что его тоже достала эта рутина. Он тоже ничего не понимает и погряз в этом всем. Только я не понимаю одного...если ему так плохо одному,если он без меня тоже долго не может,почему бы просто не приехать? Почему нужно быть таким дураком? Как я правильно сказала, он будто живет в Нарнии, а я - в Мордоре. В Мордоре нет шкафов, чтобы попасть в Нарнию. А Нарнийцы вообще никогда не выберутся из своей Нарнии. Так и живем.
Кстати, насчет гуляния. Я всё чаще гуляю одна. Раньше для меня это было бы дико. А сейчас мне тупо некому позвонить. Точнее есть кому, но так все надоели!
О ЕГЭ не хочу сейчас писать. Мы так часто об этом говорим, что мне уже просто плохо от этой темы. Скажу только, что я плохо сплю ночами,мне снятся ужасные сны про несдачу. Я реально переживаю по этому поводу! Но хорошо,что со мной есть люди,которые меня поддерживают и верят. Не было бы их - не знаю что бы я делала. Но не верю я что-то. Лично у меня надежды уже нет.
А еще недавно купила себе платье на Последний звонок. Но я его еще хочу Дримфлэш надеть. Ну правда сказать, я его для Дрима больше покупала. Еще будет маска,привезенная из Венеции. Думаю,будет здорово смотреться. И еще ходили выбирать платье на выпускной, но у нас в Москве нет классных платьев. Да, я знаю, что глупо звучит. Как в Москве может не быть классных платьев? Но их реально нет! Они все либо очень простые и тусклые,либо очень яркие. Но я знаю, что я хочу,поэтому буду заказывать его почтой из Украины. Долго думала какое выбрать:розоватое,либо сиреневое. Но в итоге выбрала розоватое. И оно офигенное! Насчет выпускного и Дрима я тоже очень сильно парюсь. Не хочется именно в эти дни выглядеть дурочкой,как я выгляжу всегда. И потом,должна же я хоть раз произвести впечатление!

"Милые дети,

Я никогда о вас отдельно не думаю: я всегда думаю, что вы люди или нелюди (как мы). Но говорят, что вы есть, что вы - особая порода, еще поддающаяся воздействию.

Потому:

- Никогда не лейте зря воды, п. ч. в эту же секунду из-за отсутствия этой капли погибает в пустыне человек.

- Но оттого что я не пролью этой воды, он этой воды не получит!

- Не получит, но на свете станет одним бессмысленным преступлением меньше.

- Потому же никогда не бросайте хлеба, а увидите на улице, под ногами, подымайте и кладите на ближний забор, ибо есть не только пустыни, где умирают без воды, но трущобы, где умирают без хлеба. Кроме того, м. б. этот хлеб заметит голодный, и ему менее совестно будет взять его так, чем с земли.

Никогда не бойтесь смешного, и если видите человека в глупом положении: 1) постарайтесь его из него извлечь, если же невозможно - прыгайте в него к нему как в воду, вдвоем глупое положение делится пополам: по половинке на каждого - или же, на худой конец - не видьте его.

Никогда не говорите, что так все делают: все всегда плохо делают - раз так охотно на них ссылаются (NB! ряд примеров, к<отор>ые сейчас опускаю). 2) у всех есть второе имя: никто, и совсем нет лица: бельмо. Если вам скажут: так никто не делает (не одевается, не думает, и т. д.) отвечайте: - А я - кто.

В более же важных случаях - поступках -

- Et s'il n'en reste qu'un - je serai celui-la.

["И если останется лишь один - им буду я" (фр.). Заключительная строка ст-ния В. Гюго "Ultima Verba".]

Не говорите "немодно", но всегда говорите: неблагородно. И в рифму - и лучше (звучит и получается).

Не слишком сердитесь на своих родителей, - помните, что и они были вами, и вы будете ими.

Кроме того, для вас они - родители, для себя - я. Не исчерпывайте их - их родительством.

Не осуждайте своих родителей на смерть раньше (ваших) сорока лет. А тогда - рука не подымется!


*

Увидя на дороге камень - убирайте, представьте себе, что это вы бежите и расшибаете себе нос, и из сочувствия (себе в другом) - убирайте.


*

Не стесняйтесь уступить старшему место в трамвае.

Стесняйтесь - не уступить.


*

Не отличайте себя от других - в материальном. Другие - это тоже вы, тот же вы. (Все одинаково хотят есть, спать, сесть - и т. д.)


*

Не торжествуйте победы над врагом. Достаточно - сознания. После победы стойте с опущенными глазами, или с поднятыми - и протянутой рукой.


*

Не отзывайтесь при других иронически о своем любимом животном (чем бы ни было - любимом). Другие уйдут, свой - останется.


*

Книгу листайте с верхнего угла страницы. - Почему? - П. ч. читают не снизу вверх, а сверху вниз.

Кроме того - это у меня в руке.


*

Наклоняйте суповую тарелку к себе, а не к другому: суп едят к себе, а не от себя 2) чтобы, в случае беды, пролить суп не на скатерть и не на vis-a-vis [находящийся напротив (фр.)], a себе на колени.


*

Когда вам будут говорить: - Это романтизм - вы спросите: - Что такое романтизм? - и увидите, что никто не знает, что люди берут в рот (и даже дерутся им! и даже плюются им! запускают <пропуск одного слова> вам в лоб!) слово, смысла к<оторо>го они не знают.

Когда же окончательно убедитесь, что не знают, сами отвечайте бессмертным словом Жуковского:

Романтизм - это душа.


*

Когда вас будут укорять в отсутствии "реализма", отвечайте вопросом:

- Почему башмаки - реализм, а душа - нет? Что более реально: башмаки, которые проносились, или душа, к<отор>ая не пронашивается? И кто мне в последнюю минуту (смерти) поможет: - башмак?

- Но подите-ка покажите душу!

- Но (говорю их языком) подите-ка покажите почки или печень. А они всё-таки - есть, и никто своих почек глазами не видел.

Кроме того: что-то болит: не зуб, не голова, не живот, не - не - не -

- а - болит.

Это и есть - душа.


*

Мозг слишком умный: он знает, что не от чего грустить.


*

Чем люди пишут стихи и чем их понимают?

(Довод в пользу души.)


*

Журавль и синица.

Нет, ложь, ложь и глупость: что делать с синицей и вообще - с птицей в руках?

Есть вещи, к<отор>ые нехороши в руках, хороши - в воздухе.

Журавль например.


*

Не стесняйтесь в лавках говорить: - Это для меня дорого. Кого ты этим обкрадываешь?

Ведь не ты ничего не стоишь, она - слишком дорого стoит.

(или)

Ведь не тебя - нет: у тебя ничего нет.

(NB! По-моему, должен стесняться - лавочник.)


*

Милое дитя! Если ты - девочка, тебе с моей науки не поздоровится. (Как не поздоровилось - мне.)

Да если и мальчик - не поздоровится. Девочку, так поступающую, "никто" не будет любить. (Женщин любят - за слабости - и погрешности - и пороки.) Мальчик - займет последнее место в жизни (и в очереди!).

Но есть места - над жизнью, и есть любовь - ангелов. "

Да,вот так получилось,что этой мой первый пост в 2013 году. Новый год....получился никаким,если честно. И я не очень люблю этот праздник сейчас.
Но,ребята, я не этим зашла поделиться. Не поверите,после 6 лет переписки и пол года болтовни,что нужно увидеться,а также после всех разочарований,моментов счастья, недопониманий и всего всего, мы сделали это.
О Боже мой....нет слов описать мой восторг. Сегодня несмотря на то,что не выспалась совсем, боль в голове и ногах, я впервые проснулась такой счастливой. Я впервые шла в школу с таким удовольствием и даже пришла на 15 минут раньше,чем обычно. А в школе это гнетущее состояние других,которое я всегда считала нормальным, но не сегодня. Все кажутся такими усталыми,измученными,скучными и ленивыми,что это действительно просто ужасно. И кажется,несколько человек сказали,что сегодня я как будто заболела в хорошем смысле, не такая как всегда. Они правы.
Нет смысла рассказывать о всем, о чем мы говорили. Скажу только,что цель у нас была пойти в кино на Хоббита в 48 кадров в секунду. Мы встретились,бродили по магазинам до сеанса,болтали,смеялись, потом дошли до метро, а там нам нужно на разные поезда было садиться. И мы оба не хотели уезжать. Так и стояли,искали причину,чтобы еще остаться. Несмотря на то,что время было позднее,я предложила поехать погулять на Арбат. Он моментально согласился. И так мы гуляли по центру,по моему любимому месту в городе. Для меня это был просто глоток свежего воздуха. Моя бы воля я бы никогда больше никуда не ушла.
Но,к сожалению, было уже 12 ночи и мне в школу рано утром. Мы обнялись. И он обещал,что скоро мы встретимся. Я спросила:"Ага. Снова через 6 лет?" Он сказал,что мы были дураками и теперь мы будем видеться намного чаще.
Только у меня дежа-вю,что это все было раньше. Не с ним. Мы так же обнялись с моим другом,который ушел из нашего класса в сентябре. И мы больше не виделись.

Очень всё не понятно. В сентябре,октябре я трудилась,старалась. Единственным моим достижением было 94 процента по русскому.
В ноябре мне стало совершенно всё равно.Когда я старалась,никто этого не ценил,поэтому я всё бросила. Не знаю почему, но у меня теперь нет надежды.
Просто бьёшься,бьёшься,а всем так же наплевать. Стена. Это не только школы касается, а вообще всего.
Не понятно,зачем это всё? В смысле зачем я живу? Ну сейчас моя цель закончить школу,поступить в институт. Когда я это сделаю, я буду мечтать закончить институт и устроиться на хорошую работу. А потом когда это снова свершится, я буду о чем-то еще мечтать. Только опять это какой-то замкнутый круг. Никому ничего этого не нужно.

Слушайте,ну сегодня ужас какой-то с транспортом. Половина месячной нормы осадков выпало. Парализовало почти все. В метро сегодня в вагон попала только с 4 раза. Такие дела...

И да,как бы первый шаг (даже не первый, а уже и не помню...). Но это был первый существенный. встреча была назначена на сегодня, и угадайте что? Я заболела. Да, снова не получилось. Просто катастрофа, просто проклятье.

Сегодня у него день рождения. А мне не хотелось писать вконтакте, я решила позвонить. Честно? Я ждала неожиданности. Вчера я написала целый текст,чтобы ничего не забыть,что я хочу сказать. И целую ночь,почти бессонную, и даже во сне я репетировала этот разговор. Раза три,наверно, набирала телефон.но кнопку звонка так и не могла нажать. Потом пересилила себя. Позвонила днём,но опоздала,он уже ушел. Позвонила сейчас вечером, и ответил уже не мальчик, а мужчина. Конечно, 18 лет. Но правда сказать,я всё равно не ожидала. У меня пропал дар речи,у него тоже. Какой всё-таки простой способ мы нашли-переписываться. Но он узнал меня. Я думала,что от переизбытка эмоций,я буду болтать,этого боялась, но всё произошло по-другому. Мы поговорили, я поздравила. В общем-то обошлось без позора и неудобных ситуаций. Но всё как-то скомканно было. А еще я не смогла прочитать то,что я написала, забыла то,что хотела сказать, и вообще начала говорить что-то другое. А в конце мы одновременно сказали "Спишемся". В итоге, у меня просто смешанные чувства, я в шоке. С одной стороны с меня упал груз, с другой прибавился новый. И еще мы хотели встретиться в воскресенье, но это как пойдет. Но он сказал,что ему очень приятно,что я позвонила.
Всё-таки я сегодня горжусь собой. Я совершила подвиг.

Писали вчера первую диагностику по математике. Ушла просто никакая. Да здравствует первый психоз! Подучила литературу, но запустила историю. Потом выучила историю,но тут начала отставать в английском и физике. Выучила английский и физику-отстала в обществознании. И вот такая цепочка постоянно. Не справляюсь. Такое ощущение, что вчера вообще было сделано всё,чтобы меня добить. Получилось.
От плохого настроения не помогает даже музыка. Пытаюсь отвлечься. Постоянно читаю, но и это тоже не помогает. Просто книги про войну, лагеря, а этим от плохого не отвлечёшься. Фильмы смотреть не хочется. И я уже 5 месяцев не рисовала. Точнее бралась, но до конца ничего не довела. Все говорят, и я замечала, что в моих рисунках в последнее время много чёрного цвета. Поэтому решила,что рисовать я подобное больше не буду. Только в хорошем настроении.
Остаётся только гулять. Но погода не очень хорошая, да и не с кем. Но есть одна идея.

В начале учебного года я писала, что что бы не произошло, я не буду на это отвлекаться и как-то нервно и отрицательно реагировать. Я просто буду учиться. Какая бы ни была неожиданность,всё,что угодно...я выстою, не смотря ни на что.
Сегодня О.В. сказала нам, что нашу школу объединяют с другой школой. Наша - с углублённым изучением англ.языка, та другая 449- школа Здоровья. И при объединении мы теряем свой статус и превращаемся в обычную школу. Представьте, мы проучились 11 лет в специализированной,каждый год сдавая экзамены, Аттестацию проходили, и тут мы вдруг заканчиваем обычную школу здоровья по документам. Все двоечники переходили в эту 449 и быстро становились там отличниками. Можно представить,какой контингент там учится. Потом мы лишаемся наших нескольких учителей, которых сокращают. У нас нет привилегий при поступлении в ВУЗ и при приёме на работу, потому что разница большая что заканчивать. И, наконец, у нас тогда будет 1 час русского,1 час лит-ры, меньше английского, не знаю как насчёт немецкого, но зато 4 физ-ры. И всё это с января. Я этого не переживу!!!!
И главное, что делается это всё тайком. Нашему директору,видимо, сверху настучали, и поэтому она за объединение. А еще и запретила учителям разглашать эту инфу, чтобы не дошло это всё ученикам и родителям. А всё потому, что по закону,если родители будут против, они не имеют права ничего объединять. О.В.-единственный настоящий Человек в школе,она не побоялась и сочла нужным нам это рассказать. Мы сразу же сами начали собирать собрания,создавать сайт,собирать подписи,отправлять в Департамент образования, в Министерство, на телевидении,Собянину. Теперь родители школы будут стучаться во все двери и делать всё возможное.
Если всё это не поможет, я просто соберу всех в инете,встану возле школы с плакатом и устрою забастовку.Если и это не поможет, я пойду и сяду с плакатом,с палаткой возле Департамента. Какое там ЕГЭ, школу бы закончить нормально...Нас просто медленно добивают...

Бывают такие периоды,когда я стараюсь на некоторое время не заходить Вконтакт. Самое больше продержалась чуть больше недели. Вчера продержалась только день. Как только долго не захожу,он мне уже сниться начинает.
Понимаете, как-то этим летом я прозрела. Я поняла,что это долбанная зависимость. Я осознала весь этот ужас, который мы все творим и сами же в нём крутимся. Каждый просто кричит,чтобы его заметили в этом мире. И статусы, и микроблоги эти... У каждого своя музыка на странице...типа "Ну узнайте мои вкусы,ведь вы же ими не интересуетесь,а зря!" Или видео,которые мы пересылаем друг другу,потому что посмеяться не с кем. Эти обзоры каких-то придурков. Вот я думаю,что это смешно,да. Но ведь если задуматься,то это просто такой дебилизм! А эти троллфейсы,мэмы,комиксы? Весь этот жаргон,который переходит в русский язык типа "файспалм" и "лол". Эти смайлы,которые совсем не передают мои эмоции. И этот заразительный смех не слышно.
И с каждым общаешься через эти фразы "как дела", "что делаешь", а дальше и спросить нечего. И вроде интересуешься как дела, а знать ответ в итоге и не хочется. Скажет человек правду,что всё плохо, к примеру, другой сразу подумает,что жалуется. И некрасиво всё это выходит.Поэтому приходится думать "зачем кому-то нужны мои проблемы", и ты просто пишешь,что всё нормально. Вот так и сидите как дураки со своим норм-норм. А поделиться-то не с кем.
Каждый раз заходишь и ждёшь,пока появятся Аня или Андрей в сети. И как только появляются, сразу настроение автоматически повышается. А как нет кого-то 1 или 2 дня,то сидишь как на иголках и гадаешь,что случилось.
А иногда напишешь целый трактат размышлений или переживаний, а человек прочтёт и молчит.И вот такая потерянность сразу на душе. Вроде думаешь "да просто времени на ответ нет,потом ответит" и всё ждёшь, и ждёшь, а ответа нет. Так хочется еще что-то написать, и снова не понятно нужно ли это человеку,который на другом конце монитора.
А этот стереотип,когда нужно начинать каждый новый разговор по очереди? Ну т.е. сегодня я сказал тебе привет, а завтра я первая уже здороваться не буду,ты должен будешь начать разговор. И снова не понятно кому когда начинать и сидишь думаешь "а я не напрашиваюсь, а я не помешаю?". Каждый думает,и снова сидят пялятся как дураки.
Ну а эти лайки? Выставишь фотки и сидишь ждёшь их. Вот не поставил лайк дорогой мне человек, и сидишь думаешь,что ты урод, а ведь он просто напросто не видел еще или забыл.
Всё я к чему? Это ведь всё я делаю почти каждый день. Я раньше думала,что ничего в этом плохого нет. И контакт был для меня радостью на каждый день. Нет контакта-нет радости. Отключат интернет на день,и тупо бродишь по дому и не знаешь что делать. А теперь я поняла, что сама творю этот ужас. Я делаю всё,что принято, подчиняюсь каким-то правилам,придуманными кем-то. Нас всех заставляют плясать под чью-то дудку.
Каждый раз я захожу и вижу чьи-то фотографии,где всё напоказ. В купальниках, чуть ли не в трусах...какие-то высунутые языки,открытые рты....рожи корчат. Мокнут под дождём,чтобы потом сфоткаться и выставит, какие они все якобы секси. Другие же фоткаются с выпивкой,сигаретами, в туалетах с друзьями.
Боже мой! Нужно опомниться! Теперь я захожу, и мне не хочется ничего этого видеть! Мне настолько осточертело это место, кажется! И больнее осознавать,что я сама часть этого.
Я понимаю теперь,почему люди удаляются. Они борятся с этой зависимостью,с этой системой. Меня там держат 2 человека. За разрыв связи с Аней не беспокоюсь, я и так вижу её каждый день,в любой момент могу позвонить или встретиться. Остаётся один человек. Нужно наладить живое общение с ним, просто необходимо.