Смотрела практически все матчи. Болела, переживала. Как за нашу собрную, так и за сборную Украины,Португалии и Италии. Такой ажиотаж был,когда наши победили Чехию! Вы бы видели (если не видели), что Вконтакте творилось! Меня больше всех радовала тогда эта сплочённость. Но,увы, дальше не прошли. Тогда я сначала очень расстроилась, а потом почти сразу же смерилась. Ругать наших футболистов не хочу. От этого ничего не изменится.
Перед Евро я предсказывала, что в финал выйдут Германия и Испания, и выиграет Испания. Хотя и в полуфиналах болела за Португалию и Италию. Ошиблась, итальянцы просто молодцы. По новостям видела, что после 4 гола в финале итальянцы даже разбили большой экран, на котором они смотрели трансляцию. Ужасно глупо! Конечно, обидно, что проиграли,да еще и с таким счётом, но ведь 2 место-это тоже хорошо. Нам бы их проблемы, как говорится...
А ещё у меня теперь мечта попасть на стадион и увидеть всё своими глазами. Скажем так на ЧМ 2018. И ехать не надо.

Родственники пригласили на дачу. Теперь там новый дом,туалет,ванная, горячая вода, рядом лес,речка... Но я не знаю ехать мне или нет! Плохо то, что мне будет там скучно, и, как мне кажется,не в своей тарелке. Тут у меня друзья есть. А если и некоторых нет,то интернет есть....и всё равно я чувствую себя не одиноко. В любой момент могу и порисовать, и фильм посмотреть, и музыку любую послушать. Зато там грибы пошли! В любой момент могу по лесу погулять.
Блин, что делать? я не знаю... Ну не могу я уехать и изолировать себя от всего мира, не могу!

Нет,знаете, я,наверно,не буду добавлять фотографии с Санкт-Петербурга. Их оказалось в общем около 1000, я их сократила в 2 раза и всё равно я не смогу их выставить. Меня хватило только на контакт. Выставляла туда 2 дня это всё.
---------------------
Из последних новостей. Закончила 10 класс без троек. Теперь осталось отработать практику на этой неделе. Почему-то не дали заслуженных грамот.
Надо выбирать Вуз. Я всё ещё не знаю куда и на кого,да. Вроде бы иногда появляется уверенность,но снова пропадает. Один из вариантов МУМ либо на факультет журналистики,либо "Предпринимательство в культуре". На второй нужно сдавать литературу и историю, что неплохо. На журналистику нужно сдавать литературу и пройти творческий конкурс. Почему хочу на журналистику? Потому что выучившись там и получив высшее образование,либо закончив,но без высшего, я могу попытаться поступить в Высшую школу журналистики на режиссёра. Вот такие пути.
--------------------------------
После поездки в Санкт-Петербург отдалилась от своих некоторых друзей. И они от меня отдалились, правда пока что они, наверно, это не поняли. Зато я отлично это поняла.
Всю неделю общаюсь с Андреем. Он чудесный. Другого такого нет,точно.
---------------------------------
Я заметила за собой, что время от времени тянусь к кому-то одному. Вот до Петербурга постоянно скидывала музыку или видео Л. После Петербурга я скидываю это всё Андрею. И это постоянно меняется. Не понимаю почему к одному вдруг я могу охладеть внезапно и потянуться к другому. Причём не только они двое в этом участвуют, а вообще все.

Впечатления от концерта хорошие. Только мне показалось, что как всегда очень много скрипичных. И в этот раз было много грустных тянучих скучных песен. Поэтому каждую весёлую песню я воспринимала на ура. Очень понравилась песня и номер Швеции. Я так и знала, что она выиграет! Смотрела на её выступление и говорила:"О, нет! Она вырывает у нас победу! Блииин..." Так и получилось. Швеция-1 место. Мы- второе. Ну наша песня мне не понравилась. И этот всеобщий пафос, как будто их все любят, раздражает. Наигранно всё. Но я поболела за них, потому что как никак за Россию выступали. Не сильно расстроилась, потому что за Швецию тоже болела.
Ещё понравились Украина, Ирландия(понравились эти забавные мальчики, а не песня и номер), Дания, Италия,Эстония,Исландия и Греция.

Я приехала из Питера. Устала очень очень. Три ночи практически без сна. Вчера проспала 17 часов и хочу ещё. Но впечатлений море! Видела столько всего замечательного, что в конце просто перестала выражать свои эмоции, в которых я запуталась. Я запуталась даже в своих мыслях. Петербург не только самый красивый город, который я когда-либо выдела. Но он мне открыл очень много в людях. В родных мне людях. Если можно было бы описать этот город, я бы сказала только:"Необыкновенный..." Но не могу сказать, что там я была счастлива.
А ещё у меня теперь новый взгляд на Москву.
Подробно обо всём напишу попозже.

Ужасный день был вчера. Приходим на урок литературы, а нам говорят, что в субботу мы пишем шестичасовое сочинение. Нежданчик типа такой....До сих пор в шоке. Нет ни времени, чтобы подготовиться....ничего. Тупо как всегда перед фактом ставят. Я уже думала пойти сегодня рюкзак купить, чтобы в Питер было с чем поехать. Уже готова была полностью к выходным. В субботу к нам филармония должна приехать, но теперь мы, конечно,туда не пойдём. Да и вообще мы не знаем, какие завтра темы будут. Только произведения:"Война и мир", "Преступление и наказание", "Кому на Руси жить хорошо", "Отцы и дети" и несколько произведений на выбор про войну. Войну и мир я прочитала только 2 с половиной тома. Очень понравилось, но дальше мне просто лень было,если честно. Я летом лучше дочитаю, а то сейчас душа просится на улицу. Поэтому у всего класса паника.
Кстати, на сегодня ещё задали сочиненьку по Войне и миру. Я накатала. Не знаю ещё,конечно, на сколько, но по объёму получилось больше,чем обычно я пишу. 5 листов.
Так что писать завтрашнее я,наверно,буду либо по Преступлению,либо по Войне и миру.
Да и вообще лучше бы книги нам выдавали. А то подойти к ним за цитатами можно только 1 раз и только на 10 минут.Всё это в порядке очереди.
Если честно, не хочется сегодня готовиться. Мне кажется,уже больше ничего не изменить.
А надо получить не ниже 4,иначе будет плохая годовая оценка, а значит аттестат...
Ещё у нас Стёпа не знал о сочинении,он раньше ещё уехал в Сочи. Отпросился так удачно. Так вот ему ставят 2/2. И он имеет право только 1 раз переписать. Но,если учитывать,что с первого раза у него может не получится,то....В общем, мне его жалко.

Как же плохо возвращаться назад из этого места,где я была счастлива и наслаждалась беззаботной жизнью. А теперь снова эти проблемы,школа, занудство, идиотизм....Назад на землю,короче.
Я очень очень скучаю по этому месту. Даже не описать насколько. Но,увы,придётся ждать целый год.
-------------------
Всё всегда проиходит к лучшему, в который раз убеждаюсь. Ещё вчера корила себя за то, что не вышла тогда из толпы на этот конкурс, иначе бы он обязательно меня увидел. Вчера я думала даже, что он тоже вышел бы. Да и вообще мы стояли где-то рядом друг с другом.
Вот Арбат он всё-таки широкий,да. Мы прошлись около пяти раз по одной улице и не увиделись. Ещё у каждого была большая компания, и все лица тоже знакомые. Как мы могли разойтись ума не приложу!
И всё-таки он мне не сказал, что он был не один. Он был с его очередной девушкой. И,честно говоря, в этот момент мне его видеть не хочется. Если бы увиделись вчера, то я бы,наверно, и слова бы не проронила при ней. Не так я представляла эту встречу,поэтому всё хорошо.
Но одного мне его очень хочется видеть. И он меня тоже. По-любому первый шаг к этому сделан. Но пока он не один, я никуда не пойду. А следовательно, придётся ждать следующего дрима в следующем году. Мы уже договорились созвониться и встретиться.

Боже, это было незабываемо!!!!!!!! У меня до сих пор одни эмоции! Это как карнавал!Все в таких красивых костюмах! И ещё очень много мыльных пузырей! Нечто просто! Я правда не наряжалась,но в следующем году я обязательно это сделаю.
Суть флэшмоба,мне кажется,заключается в единении с народом. Способ надеть какой-нибудь смешной,необычный костюм,ехать в нём в метро, а потом пройтись по Арбату и сказать,что ты не один такой сумасшедший. Да, я необычен и смешон, но мне это нравится. Или я одинок, но я не хочу таким быть,поэтому я иду. И это потрясающе!
-------------
Я не верю в гороскоп. Но вчера прочитала, что сегодня судьбоносный день. Я сейчас пришла домой и узнала, что оказывается там был Андрей. Я его не видела. Но думаю,может он видел меня? Потому что мы много раз ходили там и были в самой гуще событий. Может не судьба нам? Ох, как обидно мне....вы бы знали.

Приехали вчера друзья из Швейцарии. Впечатлений море, очень им всё понравилось. Они были не только в Швейцарии, но и в Белоруссии,Польше, Чехии, Австрии, Лихтенштейне и Германии. Конечно,круто попутешествовать, и я искренне рада,что у них удалась поездка. Но с географичкой я угадала. Она постоянно теряет наши тетради, а там они потеряли куча всего:кошелёк,телефоны,продукты и даже одного мальчика. Потом,конечно,вспомнили о нём. Но это её безалаберность! Оказывается,можно было даже уйти,не спросив, и гулять,где хочешь. Я этой распущенности не люблю также, как и чрезмерной строгости. Отчасти именно поэтому не поехала.
Но написать не об этом хотела. Вот вы бы смогли уехать заграницу насовсем? При условии, что у вас там всё хорошо: и дом свой есть, и любимая работа, и друзья, и язык вы хорошо знаете. Я бы не смогла,это точно. Максимум год пожить, в качестве туриста. И то мне недели вполне достаточно. Меня тянет домой. Это не объяснимо, и мне жаль тех, кто этого не чувствует.
Я думаю, в России есть всё. Здесь встретится и Швейцария, и Норвегия, и Италия, и Греция, и Германия, и США. Как прекрасны вулканы Камчатки, горы Алтая и Кавказа! Как прекрасна Карелия и Оймякон! А Санкт-Петербург! А центр Москвы! Наша страна самая зелёная! Здесь есть и ледники, и пальмы, и пещеры. Сколько рек и озёр! А всё потому, что она огромна. Ну я уже молчу о нашей богатой истории, об искусстве, о природных ресурсах. Ну как можно это всё не любить? Ну что есть Лихтенштейн после этого? Москва-это 6 Лихтенштейнов. Называется, плюнуть и растереть. В чём есть культура? В том, что в Англии улочки узкие, раньше из окон помои выливали прямо на людей? В том, что они мылись всего 2 раза в жизни: при рождении и при смерти? Или в огромном количестве церквей,соборов, храмов с золотыми куполами у нас?
Единственное, отличие в том, что заграницей чистота, хамства никакого нет, всё новое. Опять это тоже можно понять и объяснить, почему у нас это не так. Но думаю, что главная наша проблема-это то, что мы свыклись, что живём в помойке и менять ничего не хотим. Мы не ценим всего того, что имеем.
Надо начинать всегда с малого. Вот я каждый день иду по улице и меня аж передёргивает от этого мусора,грязи. Стройки эти грёбаные, которые окружили нас со всех сторон. Асфальт, который несколько раз в год кладут, а на следующий день он всё равно неровный. Вонизм постоянный откуда-то устраивают. Я вот за это всей душой переживаю.
Опять же не объяснить этого. Я осознаю, что сейчас это помойка. Но я родилась здесь, значит здесь мне жить и здесь умереть.

Стало известно место проведения нашего выпускного в следующем году. Это дом Музыки какой-то там. Всё бы хорошо, но туда нас повезут на лимузине, там будут ещё классы из других школ и бла-бла-бла. Бесит этот пафос....оооо...А ещё ашки....блин....ужас. Эти фотки потом будут,где мы возле этого лимузина....."губки пююю" АААА!!!Спасите меня от этого!!!))) А ещё это называется отдай зарплату,не жри целый месяц, но проведи этот день вот так. Это будет худший день в моей жизни.

Расскажу сначала эту историю.В 5 классе математику у нас вела В. Но потом она от нас отказалась, и её начала вести Е. У обеих учителей я всё понимала, только вот у В. в конце получила нечаянно 3. Так она сразу начинает орать,если я что-то не так сделаю, и это мне запомнилось. У неё больше крика и нервов, что мне в ней не нравится.
Но вот нас соединили с ашками. И у них появилась новая учительница,наша Е. Ашки всегда любят что-то выпрашивать,уговаривать и лебезить. Некоторые учителя им уступают, а нормальные сразу ставят двойки и всё. Е.-нормальный справедливый человек. И поэтому им она сразу не понравилась. Домашние задания они не делают, постоянно дерзят и требуют хороших оценок. Видимо,родителям говорят,что их плохо учат, а на самом деле пенять-то надо на себя в первую очередь. Поэтому родители ашек на род.собрании требовали,чтобы нас всех взяла обратно В. Конечно, не вернут,но скандал был большой. Видели бы они, какие их дети свиньи. Хотя, это же от воспитания,так что думаю родители такие же свиньи, как и их дети.
Из этого всего мне очень жаль нашу Е. И вообще я за то, чтобы поставить памятник учителям за их терпение.
НО не об этом я хотела здесь написать.Это была лишь предыстория. На следующий день я ещё больше невзлюбила ашек и гордилась своим классом Б. Ну то, что они не такие свиньи.
Сегодня сидела с друзьями в столовой,смеялись,общались как всегда. Вошла наша математичка, и Л. начал её всячески оскорблять. Не в лицо,конечно. Как ашка, как свинья....Я сидела в полном шоке и не могла в это поверить.
Я:"Ты чего? Заболел что ли?"
-Я её ненавижу!Лучше бы у нас В. была, я у неё больше понимал...
-Что???...Ты ли это? Я не узнаю.
-*смотрит сквозь меня и опять оскорбляет её. Смеётся,заметя моё выражение лица* Да я на неё,конечно.
-Я пойду пожалуй...
-*опять смеётся* Да ну, ты что???
-Да просто звонок сейчас будет...
----------------------------------------------
Удалось ли ему перечеркнуть всё хорошее,связанное с ним? Не удалось. Слишком много всего было. Но осадок...такой осадок... А ещё я начинаю бояться этого влияния ашек. Как бы остаться собой и оставить такими моих друзей?

Сегодня начинаются каникулы у нас. Некоторые мои друзья уехали в Швейцарию на неделю, а на следующей неделе мальчишки едут на военные сборы.
У меня часто бывают какие-то волнения по поводу дня или каких-то поездок. Я прямо предчувствую,что что-то не так будет. Обычно я это чувствую,когда сама куда-то еду. Но сегодня у меня с утра это ощущение и явно не за себя, и мне это очень очень не нравится.
Ещё сон приснился дибильный, как будто они туда навсегда едут. Причём все,даже кто реально не поехал. Все друзья. Я стою на пероне,рыдаю и кричу не уезжайте.
После этого сна мне и в школе не по себе было. Как будто все меня покинули. Странно...
Ну дай Бог хорошо всё будет. А это так чего-то...не важно.

- Оксан, а почему до сих пор одна?
-Ну как тебе сказать...Многие называют меня милашкой,некоторые говорят,что в тихом омуте черти водятся,кто-то просто боится, кто-то относится принебрижительно, кто-то считает меня другом, кто-то ждёт от меня всегда чего-то плохого, кто-то думает,что я никогда не вру,что я всегда добрая и не злюсь даже когда злюсь. Но думаю,они все не правы.
Иногда я говорю всё, что я думаю, но иногда я немногословна. Высказаться я люблю,когда действительно изменить что-то нужно, а промолчать, когда я чувствую, что это бесполезно или не хочу выдавать своих мыслей. Это раздражает абсолютно всех, я понимаю. Чаще всего я иду против всех, имею такое мнение, которое на первый взгляд покажется абсурдным. Но на самом деле, я действительно говорю, что думаю. Пускай оно противоречит всем другим, но на мой взгляд,другие до этого просто ещё не дошли. Все,естественно, начинают думать, что я сумасшедшая. Видите ли сидела тут такая тихоня свиду и тут решила выступить. Поэтому наступает всеобщий шок. Только кто-то уважает меня за это, а кто-то шарахается. Почему я одна? Нет ни единого человека, который бы встал и сказал:"А она права!" Уважают ли они меня или нет,но они сидят и молчат. Я жду этого человека, который бы отвечал мне своими абсурдными идеями, чтобы не говорил мне:"Да ты сошла с ума!", а говорил:"А представляешь что будет,если ещё при этом..."
Ещё я часто не верю в себя. Говорю:"Да это невозможно!А смогу ли я, а надо ли мне это?" Большинство в меня верят,иногда в своих целях,иногда искренне. Те,которые искренне,называются моими друзьями. Этот человек тоже должен в меня верить, а я должна верить ему.
- Такого человека сложно найти.
-Не сложно,если его не искать. Думаю, я его уже нашла. Иногда,конечно, я в этом сомневаюсь, но потом всё равно убеждаюсь,что это он.
-Тогда опять возникает вопрос почему ты одна.
-Потому что он ещё не нашёл меня. А может и никогда не найдёт.

Всё было отлично! Я даже вопросы задавала.

Ну вот...что-то накатила какая-то ностальгия. Увидела Вику,бывшую одноклассницу, на видео...и вспомнился наш прошлый класс. Теперь сижу,вспоминаю те счастливые дни и реву. Я хочу обратно...к ним. Только это невозможно.
Я часто говорю,что школа-ад. Но ад начался с этого года. С этими ашками всё не так. Мне расхотелось туда приходить с этих пор.
И еще Анд вспомнился... То время с ним.
Ох, ещё год...целый год...Но что потом?

Собственно завтра хочу сходить в кино. Умеют же трейлеры заинтересовывать! Вот и я заинтересовалась этой историей.Прочитала все 3 книги. Причём сначала просто захотелось найти эту книжку в инете, потом думаю:"Ну прочитаю главу, посмотрю как написано", потом я уже не замечаю как прочитала половину книги....ну и втянулась.
Многие сравнивают эту трилогию с Сумерками, говорят:"книга для девочек", ну и в таком же духе. Да, в этой книге есть любовная линия. Почему сразу Сумерки, я не понимаю.
Это книга ни о любви, ни о приключениях,ни о дружбе. В ней есть одна очень интересная и глубокая мысль. Я её нашла и до сих пор обдумываю.
Есть такая страна Панем, которая состоит из 12 Дистриктов(областей) и Капитолия(столицы). В Капитолии живут люди богатые, ни в чём себе не отказывающие. В Дистриктах-бедные люди,вынужденные подчиняться Капитолию,власти, работать на неё и прокармливать. Охота запрещена. Люди там болеют и умирают от голода. В Капитолии же люди аж выпивают рвотные таблетки,чтобы попробовать все вкусности, которые есть на столе.
Раз в год выбирают подростков,совсем ещё детей, от каждого Дистрикта на Голодные игры. На этих играх они должны выживать любым способом и убивать друг друга, пока не останется один. Этот победитель разбогатеет и будет жить хорошо. На самом деле это,конечно,не так. Даже победителя никогда не оставят в покое. Да и какую цену нужно заплатить, чтобы им стать.
Я не упомянула главного. Вся страна должна смотреть эти игры в прямом эфире,должна болеть,веселиться...в общем,это шоу.
Эта книга о жестокости,о политике, о том как остаться человеком среди зверей. О том, можно ли что-то изменить. И том, будут ли эти изменения действительно изменениями, а не повторением прошлого с перестановкой лиц. О том, стоит ли отдать пешку, чтобы выиграть весь бой.
Такую мысль я нашла в этой книге. Я действительно задумалась над этим.
О фильма я жду: хорошей игры актёров,чтобы брала за душу. Красивых съёмок. Не любовного романа, а передачи той мысли,о которой я всё время думаю. Содержательности. Пускай предсказуемо, но реалистично.

На английском тема была про друзей. Снова задумалась. Может ли близких быть не 1 и не 2, а человек 10? Начала считать. Вроде у меня так и получилось,около 10. Только я их посчитала, как последующие события начали уменьшать список. Так я и не знаю кто кем мне приходится.
Терпеть не могу,когда постоянно говорят о деньгах. А особенно не люблю,когда меня спрашивают за сколько я что-то купила. Маша с Наташей ну достали уже реально. Сидим все в кафэшке,отдыхаем. Ну,конечно, нужно как всегда спросить:"А сколько за пончики заплатила? А сколько пакет стоил?А чай? А сколько с собой взяла?" Блин! Я не сорвалась только из-за того, что день не хотелось этим портить. Но всё равно остался испорченным. Не понимаю людей,которые считают не только свой, но и чужой кошелёк. Взяла всего 6 пончиков, и не только себе, но ещё и родителям, которые их не очень любят. Маша с Наташей:"Оксан, ну ты как всегда!" Блин, да что как всегда? Что я блин такого плохого делаю, что везде осуждения по поводу денег? Я не могу получить удовольствие от еды? Да, я также покупаю много книг. Да, они дорого стоят, но что делать? Читать что-то надо ведь! что ещё? Телефон, фотоаппарат на день рождения? Да у них такие же телефоны! А на фотоаппарат я 2 года копила. Я не покупала шмотки, я не ела в школе, я не ходила в кино так часто, я отказалась от репетитора...и я накопила на что-то более нужное мне. К чему эта зависть, к чему эти расчёты и осуждение?... Так я лишилась этих 2 друзей.
Арслан-эгоист просто. Я всегда это знала, но ценила его за то, что он неглупый человек. А сейчас меня уже выбешивает,когда он начинает говорить о деньгах, что в них заключается всё счастье...Для него ценны только материальные ценности, причём не для кого-то, а для себя. Зачем ему нужно общение со мной? Для достижения его собственных целей. Мне его жаль. Думаю, всё дело в воспитании, он не виноват. Но терпеть использование меня я больше не буду.
Ещё минус один.
----------------------
Сегодня в школе произошёл неприятный инцидент. Урок ОБЖ. Учитель рассказывает,что мальчишки на каникулах должны обязательно ехать на военные сборы. Ну как бы экскурсия в армию своеобразная. Конечно, наши очень расстроены. Тем более каникулы опять все занимает. ОБЖшник:"Да вы поедите как на курорт!... Вы посмотрите на себя! Вы же убогие и неразвитые, посмотрите на себя в зеркало. Спортом не занимаетесь. Л. вообще скоро ослепнет". И всё это он говорит,крича! Тут возникает сначала тишина и непонимание. Мы удивились, что он так открыто их оскорбил. Тут за них вступается Настя, Ваня тоже встаёт и говорит, что он не имеет права так говорить. ОБЖшник вскакивает и орёт, чтобы Настя заткнулась. Тут начинает вопить Лёха, чтобы он не орал на Настю. Лёшку первый раз таким вижу вообще. Тут вскакиваю я и говорю, что "они все занимаются спортом. Например, Л. водным поло, а Ванька очень много лет занимается айкидо. И на самом деле они очень развитые и грамотные люди! Что касается их здоровья, это их личное дело. Не вам говорить кто убогий и кому следует посмотреть в зеркало." Все поддерживают, мы собираем рюкзаки и уходим. Ими я горжусь просто! Ушли все мои друзья, а ашки остались сидеть там.