Хочу в Париж.

Вот и подходит к концу старый год,вместе с ним и моё терпение.силы.нервы.
Хочется глубоко-глубоко вздохнуть.Что бы воздух пропитал каждую мою клеточку.
Новый воздух.С новыми силами.желаниями.надеждами.
P.s. Я знаю,всё получится.обязательно.)


Нет желания писать,хочется спать,и сказать многое..

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день. Иногда мы ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо – только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка. Иногда мы ждем бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть. И уходя мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение – основная суть этой игры с гордым названием «Жизнь». Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там внутри, в сердце. Иногда... Иногда... Иногда нам так нужно обнять кого-то и услышать всего три слова «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО» и заснуть на чьем-то плече, и выплакаться кому-то, попросить остаться и не оставлять тебя однy... И уходя хочется услышать «Останься. Останься навсегда...».

Всё идёт по плану,только не по моему)

С чистого листа
С чистой совестью
С чистой памятью
С чистым сердцем
С чистым телефоном
С чистой любовью.

В каждом дне,разное.
Нет цепочки,которая переплетается ровно,по порядку...
Она прерывается...
Повторяется.
То хочу-то не хочу.
То нужен-то не нужен.
И это при том,что он ни о чём и не подозревает...
и это при всех моих клятвах самой себе...
Интересно,чем этот инопланетный человек смог изменить ход моих
Мыслей.
Собой.
Таким странным.
Но,Я ЖЕ ОБЕЩАЛА СЕБЕ.

они не могли обманывать...
В них я увидела свою печаль,
своё одиночество...
И хотела очень громко крикнуть...
Я буду рядом ночами и днями...

Поразил...

У всего есть срок.
Своё время.
И я решила,что если я дам себе срок на то,что бы понять чего я хочу,результат будет быстрее виден.
33 дня.
Да,это был его возраст.
А он для меня много значит...

Расставляю мысли по местам.
мечты.
желания.
свои страхи.
хочу порядка в моей голове.
и ясности...
той самой,от которой знаешь какой идти дорогой.
А самое главное зачем идти.

Обязательно поеду,
а вернувшись,
будет по другому.
Иначе быть не может.

Я знаю,что очень скоро,я проснусь там где тепло,светит утреннее солнышко,и небо безупречно,нежно-голубого цвета.
Выпью стакан свежего сока,сьем на завтрак тост с клубничным джемом.Сварю утренний кофе,сяду на балкон,закурю...
и пойму,а точнее мысляно ещё раз оценю..я счастлива.
Счастлива,от того что моё тело приятно золотистого оттенка-и загар морской.
Счастлива,от того что мой телефон звонит с 6 утра,я нужна людям с которыми работаю.
Счастлива,от того что есть ОН,который каждый день благодарит за то что я у него есть.
Счастлива,от того что вечерами на викенд,мы можем одется,дополняя друг друга,и пойти на ужин,где нас будут знать,и поражаться тому,что ещё существуют такие пары.
Счастлива от того,что я СМОГЛА.
Счастлива в конце концов,потому что я заслужила счастья,и оно у меня есть!

Он будет мой.
я обещаю.Сама себе.

А в воздухе сладко веет весной,

разбитыми прошлыми мечтами,

и так горячо желаемыми будущими.

Опять весна.Или снова.Это не так важно.

Как то что,я снова себя ищу.

Где то в интернете,

в книгах Коэлье,

в звонках,

барах,

и новых платьях.

И конечно же,в пачке сигорет.

Мне 20.

Но как и в свои 14,15,и 18...не знаю,КТО Я.

Ну кто?..ответа так и нет.

А самое ужасное,и нет того кто бы мне ответил на этот вапрос.

Все меня видят по разному.Или я со всеми разная.





И сил хватает на очень мало.

И уже совсем и не важно,лень,

или депрессия,

или юнешеский максимолизм,

или розовые очки,что угодно,но результат один...





И кто то мне сказал недавно,что Коэлье наркоман,псих,алкоголик,

да и что может написать человек с таким прошлым,в плавно переходящее будущее??..Да один бред.

И только этот бред я понимаю,частями,моментами,и именно это мне и нравиться.

Так же как и платье купленное на случай когда похудею,

и швейная машинка,если научусь шить,

и письма для моей "вдруг будущей книги"...

И они,если "вдруг влюблюсь"...

а любить не могу...

нет её.нет.

Уважение,страсть,большое сходство,и похожие характеры.

Желание стать УЖЕ матерью,отцом.

Есть всё кроме личной жизни,поэтому наверное он,или она.

ВСЁ ЭТО.но не любовь.

любви нет.

Наверное человеку необходимо иметь внутри себя постоянную,разрывающую боль,терзающую душу,рвущую сердце,ЧТО БЫ НА ЭТОМ ФОНЕ МОЖНО БЫЛО ПОЧУВСТВОВАТЬ СЧАСТЬЕ СЕКУНДНОЕ...
Но,Я сейчас чувствую только боль секундную,на фоне постоянного счастья внутри....
И так очень приятно...

Я смотрю на них...и вспоменаю себя..
Мне их жалко,как когда то было жалко себя...
Я смотрю на их ошибки,и вспоменаю свои...
Я смотрю,и я вижу они влюблены...
Я не хочу это чувствовать снова.
Приятней разбивать других,
чем быть разбитой.
Меня разбили.И я не позволю это снова повторить.

Подошёл к концу ещё один год моей жизни..
И пусть в моей книги,он будет под главой "ПОСЛЕДНИЙ ГОД ДЕРЬМА"....

Мне хочется поменять всё,всё,всё...
А самое главное себя.
Оставить только его,свои мечты,своих друзей,свою семь,и мою ка.
С чего начать,я не знаю...

С каждым приходом новой осени,он отдаляется от меня....
и когда нибудь,эту осень я ночну без него...
-а он скроется где то за горизонтом моего прошлого,и умрёт такая хрупкая мечта...

Суббота,праздник,а мне по хуй.
Мне не хочется этого всего.
Хочется в детство.
Где под окном должен стоять настоящий Дедушка мороз,с мешком подарков,которые ждёшь весь,долгий год...