Осень.Как я её не люблю.
Всё умирает.........
Природа,чувства,лето,радость,он,они..где то там..
Всё гаснет.
Холодно,и грустно...
А жить так нужно,хотя бы для того что бы ещё когда-нибудь,
на несколько секунд,краем глаза,увидеть тебя,и сказать ЗДРАСТВУЙ...
Как хочется туда
туда где не БОЛИТ...
Зачем расставаться однажды,и навсегда,что бы потом всю осставшуюся жизнь мыслями друг другу каждый день возвращаться...?

он МОЯ ПЕЧАЛЬНАЯ МЕЛОДИЯ ОСЕНИ
И В НЕЙ НЕБО БЫЛО С ПРОСЫПЬЮ
И ПЛАКАЛИ ДОЖДИ,
А Я НА ВЕТРУ стояла,кричала....
НЕ УХОДИ!!!

Не сдаюсь.ИДУ.
Даже естли падаю,желание окончательно порвать с прошлым привыше всякой боли от падения.Поэтому...ДАЖЕ НЕ ПЛАЧУ...
И себя уже не жалко...В голове только ОДНО-стать окончательно другой.
Такой,как мечтала
Такой,как видела в кино
Такой,как в глянце
Такой,КАКОЙ Я ему ДОЛЖНА ЗАПОМНИТЬСЯ-победившей его.и всех их.

Сигореты достали.Бесит дым.
Бросит не могу,или не хочу.Не важно,и не пойму..
И старые кусочки жизни,где то отрывками цепляют новые.
Избавиться окончательно от прошлого,не получается...
Как бы сильно мне этого не хотелось...

Однажды всё изменится навсегда...


Быть может это и есть моя задача,прибывая в этой жизни...Сохранить то что появилось,при этои не потерять себя.
Легко быть любимой,но как тяжело при этом не любить...
я должна стать тем кем хочу,и при этом найти любовь,сохранить то что я нашла.
я очень не хочу,боюсь даже представить,что так же как и моя мама,через двадцать лет буду сидеть и говорить своей взрослой дочери:"Нельзя прожить жизнь с человеком и пролюбить его всю жизнь,нельзя выходить за муж по любви,пусть тебя любят.нельзя любить мусульманей,нельзя прожить одной......ВСЁ ЭТО НЕЛЬЗЯ МЕНЯ ПИЗДЕЦ КАК ЗАЕБАЛО!!!!!!!!
Я ХЛЧУ ТО ЧТО Я ХОЧу!!!!
И ПУСТЬ НА ХУЙ Я СДЕЛАЮ ОШИБКИ,НО Я ВСЁ РАВНО ПРИЙДУ К ТОМУ К ЧЕМУ ИДУ!!!!
И МНЕ ПО ХУЙ!ЧТО МОЖНО А ЧТО НЕЛЬЗЯ!

курить я так и не бросила...
так же как и не бояться смотреть на улыбку на фотографиях...

Имею лия права судить,всех кто мне сделал больно?...Нет.
Это может сделать только бог,а я могу лишь простить их.
И наверное должна простить себе.Да должна.И я это сделала.
Нет...не сразу,не за один день,не за одну минуты...Мне очень тяжело было прийти к этому...Но я смогла.
Живя прошлым,не имеешь настоящего.
А для меня сейчас важнее,то как я живу сейчас,и бужу жить завтра.

Где найти чашу весов,такую на которой можно было бы взвесить моё счастье?
Его мало,или его нету?
А может я его просто не вижу?
(Но ведь не замечая счастья,его теряешь...)
А может если я его не замечаю...ЕГО ПРОСТО НЕТУ?...
Хочеться опустошиться,что бы вообще ни о чём не думать...

Обида,злость.НА САМУ СЕБЯ.
Я СЛАБАЯ.ОЧЕНЬ СЛАБАЯ.
И ЕЩЁ НЕТЕРПЕЛИВАЯ.
ХОЧУ МНОГО,А ДЕЛАЮ МАЛО.
ТОЧНЕЕ...ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ...
И ЖАЛУЮСЬ НА КОГО ТО...НА ЖИЗНЬ...
______________________________________________
От собственного бессилия хочется плакать.
И жить с мыслью,что надеяться нужно только на себя.ТОЛЬКО.

Странно...
Но у меня ничего не болит....
я вообще перестала бояться...
Бояться о нём услышать..
Услышать что у него всё хорошо...
Услышать...что с кем то встречаеться...
Услышать что счастлив...
Услышать что не спрашивает обо мне....
Услышать что он стал другим....
МНЕ ВСё равно....Когда я его не вижу месяцами,НО одна встреча возращает всё на свои места.....

Приторно.Заебалась.
Почему,дрожит внутри каждая клеточка...
Когда вижу тебя...

И вот я стою посередине...
Ты слева,а он справа...
Тот кто любит меня,такой тёплый и нежный,на минуты становиться мерзким и противным....
Невыносимо хочется думать о том что это сон,что мы на самом деле всё ещё вместе,Что ты не "ТАКОЙ",ты хороший,просто обстоятельства,зависливые люди,ЭТО ВСЁ ОНИ!ОНИ!.....
А ты...ты "САМЫЙ"....
Такой бред....
Но ты берёшь шаурму,и уходишь...
А я остаюсь в своём сне...и без тебя...
А с ним.Так лучше.Я знаю.
Но что то тревожит моё ебанутое вооброжение.
Что то...-и это ТВОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ....

Ты,по прежнему мелькаешь в моих днях...
Противно,что ты ещё остался,даже чуть-чуть...
....Тресёт,как то гадко становиться...как будто мусор на меня выкидывают когда говорят при мне,о нём...
Я не желаю ему зла
Я реже думаю о нём...
НЕТ любви,НЕТ ненависти...
осталось одно желание -
ЕГО ЗАБЫТЬ

я её потеряла..
Как?Где?...НЕ ЗНАЮ.....
(МОЯ косметичка,в которой были разные частички моей жизни...
её больше нет...)

О о о чень хочется кушать!!!

Моя жизнь на данный момент,сегодня,да и теперь вообще,делиться на две половинны...
Но не от какого то числа,или дня или месяца...
Просто какие то вещи по отдельности,разбились...
Отношения в семье,моя жизнь с родителями,была ДО болезни брата,а сегодня ОН болеет...и они изменились,изменило это и меня,и мою жизнь..
До поступленния в колледж,и встречи с НИМ,я не знала о предательствах,неужели из за денег,могут зависеть,отношения людей,и может меняться само отношения из за них...?
Можно обманывать,лгать,при людях с которыми вы знакомы оба
говорить всяческие гадости,вся эта боль была мне ДО знакомства с ним не знакома...
4 долгих года,я боялась уйти,зная что будет больно...всё ждала того момента,когда просто буду БЕСЧУВСТВЕННОЙ,и смогу без всяких колебанний просто взять,и сказать,
"Я заслужеваю большего"
И в один момент,я просто решила уйти в темноту,поставила точку,на нём,на "НАС".
И я благодарна,богу,ЕЙ,что всё это время мне помогали.
Теперь,у меня есть .С. и пусть я его не люблю,не покупаю вещи,не плочу за его друзей в кафе,и не жду до 4 утра.
Это всё делает он для меня.
Каждый день,каждую минуту,каждую секунду,
он доказывает мне свою любовь...
А не говорит о ней,не кричит...
И пусть он не соответствует моим желаннием,о ВРАСАВЧИКЕ..
Его заботу,и желанние помогать мне,везде и во всём...его поддержка..
Это очень ценное для меня сокровище.
Моя вера в лучшее,и в себя,помогает мне.ОЧЕНЬ СИЛЬНО.
В переди много трудностей,преград,много тернистых путей,и желанний
и конечно побед,на фоне проигрышей.
Господи спасибо что он у меня есть.

И ещё очень хочется написать,написать обо всём,обо всех,о себе,о них,о нём,и о другом,и о ней.Просто где то оставить свои прожитые дни,и я хочу оставить их здесь...

Сил нет.Моральное истощение.
На роботу идти нужно,в бассейн нужно,в солярий нужно,в салон нужно.
Не кого не интересует,почему я плохо выгляжу,какие для этого причины.Нужно просто всё это делать,и будет результат.А ведь оно самое важное для меня во всём.Просто нужно жить.

Настроение сейчас - Хорошее.

Всё стало другим.
Мои желанния,в них нет встречи с тобой..
Мои интересы,в них нет "ТВОЕЙ КУЛЬТУРЫ"...
Мои сны,в них нас нет..
Мои цели,в них нет "МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ"...
Но почему..почему я пишу об этом,я думаю о тебе,значит помню..?
Тяжело понять тебя,а ещё тяжелей себя...

P.S. Я счастлива сейчас,правда.
Но тебя не хочу забывать..
Всё что бог не делает,
Всё только к лучшему.....

МИСС