слезы-водка;
я буду в легком платье из шелка и московских сплетен, обернутая в рваную осень. мы не продлимся
долго, потому что я не твой воздух, потому что я предавала твои губы не раз. я буду чьим-то воздухом,
самым чистым. морским прибоем. босой по парапету. писать на коже наши имена, сдирать в кровь руки.
а ты все так же моя хрупкая боль. задыхаясь под одеялом вместе с тобой, чувствую тебя кожей где-то глубоко внутри меня. за ребрами. вся в тебе. а ты выходишь из меня резко, хлопаешь дверью и
раскачиваясь, сидишь на подоконнике.
- максим, какого хрена?
ты кулаком в стену, взвизгнув от боли. я вся в слезах, одеваю лифчик и не нахожу ключей от двери,
опускаюсь по стене, швыряю себя на воздух и рыдаю в голос, забившись в угол между домами.
ты следом за мной, гладишь волосы, слезы – своими губами, на ухо колкие «прости»
на коленях предо мной, целуешь мои колени. а я .бессознательно.
как я смогу простить тебя за то, что ты трахаешь меня и думаешь о ней?
да, может под эту песню ты танцевал с ней, в белом, сдавив безымянный палец кольцом,
а может целовал её первый, неумелый раз под окнами, за которыми её ждала мать.
или входил в неё, растворяясь в ней, губами своими впивался в её губы, хотел её.
а сейчас ты просто трахал ту, которую пытаешься полюбить взамен той своей любви.
а потом было утро, день и чудный вечер – водка, коктейли и травка. и звонок от Ю.
- он сказал, что ему просто смелости не хватает сказать тебе в лицо, что ты ему на хуй не нужна.
и я тогда, такая жалкая, навзрыд, в голос, до боли разрывая горло, рыдала на плече у моей К.
и повторяла одними губами «он не мог». рассматривала вены и не хотела дышать без тебя.
за спиной было открытое настежь окно и свобода. но вены были ближе и лучше пульсировали.
2,5 часа боли и осознания, что я больше не проснусь на твоем плече. не поцелую тебя в живот,
не сварю тебе суп и не буду ждать чай в постель и заботливо надетые носки, когда у меня 38C.
звонок в дверь и ты на пороге, злой и холодный
- зайка, у тебя больше нет подруг, поняла?
а Ю. после того, как я превратилась в комок ненужных органов после её слов,
после того, как я дышала с перерывами в несколько минут и била белые чашки
она сидела с тобой и говорила что ты мне не нужен. что я не люблю тебя и
вообще не стоит портить мне жизнь своим присутствием, чтобы уходил прочь.
а ты? нахуй моих подруг и обнимал меня на соленой кухне. а я вжималась в тебя
и боялась разжать объятья, чтобы понять, что ты исчез. ты разобрал постель,
напоил молоком, заключил в кольцо своих рук и как бы я не вырывалась,
не отпускал до утра
я приезжаю к тебе с шампанским и супом в банке, заботливо переданным мамой,
засыпаю под какой-то фильм, пока ты стираешь на кухне. а ты ревнуешь меня
в автобусах и такси к моим бывшим мальчикам, мальчикам-друзьям и
мальчикам-проходящим мимо, мужскому голосу по телефону.
я не люблю тебя, просто когда тебя нет рядом,
я сжигаю кожу слезами-кислотами.
но, если что вдруг, я уйду,
залижу раны, буду выть в пустой комнате,
а тебе будет больнее. тебя разорвет твоя боль.
мы когда-нибудь поймем, что нам все таки не нужно быть вместе
главное, чтобы не опоздали и не столкнулись в лифте,
каждый со своим багажом...
