Это прекрасно. Встречаешь нового человека, пусть даже из скуки, либо ради замены старого, начинаешь новые отношения.
Скорее я начала их только ради того чтоб спугнуть в тень старые мысли и забыть что произошло(на то время) пару дней назад. С начала правда было скучно, ведь мысли были далеко от него, а он что-то рассказывал, гулял со мной,звал куда-то.
У меня было много начинаний "отношений",и они никогда себя не оправдывали, либо как только начинались по-настоящему,то сразу сводились на нет.
Сей час, хоть прошло не так уж много времени, я начинаю понимать что существует затишье. Рано или поздно,как бы вам не было хорошо вместе, как-то приходит этот незваный гость и начинает портить праздник. Вы начинаете каждое утро просыпаться рядом с одним и тем же человеком, его вечное присутствие начинает давить на голову. Днем вы думаете что ему приготовить поесть как он придет с работы.
Я начала замечать уйму недостатков, вплоть до мелочей размером с песчинку. Это упирается в абсолютно мелочные вещи. Начиная с "неужели ему лень пройти пару шагов до ванной и нажать пару кнопок" до его слов "а зачем куда-то ехать, можно и тут погулять да и домой пойдем"
Я далеко не меркантильный человек, мне все равно гулять ли нам с деньгами или же без них, но если мы еще немного вечеров проведем в этой части города, ничего не меняя, и видя одних и тех же людей ТО Я ПОВЕШУСЬ НАХУЙ

Кто знает, может отношения просто не для меня. Я привыкла проводить большую часть дня в одиночестве,тишине и ничегонеделании.
Но как только меня перебесит от всех этих мелочей, я все равно хочу быть с ним, и нахожу в нем что-то из-за чего могу улыбнуться без причины.
Я и с ним не могу, и без него не могу.
Я точно поеду со всем этим скоро

где была твоя любовь когда я разве что от взгляда голову теряла, готова была перестать дышать.
сей час не то, мне это не нравится, я хочу чувствовать хоть что-то а не выходит
я просто существую
со своей пустотой

нет я так не смогу не выдержу я не могу

ну меня цепляет то что люди могут строить обо мне мнение не пообщавшись и даже не зная меня по сути
это цепляет когда ты думаешь что это хороший человек а он тебе грязи, и таких много. Антон может в пизду все это? я не хочу портить тебя веществами, я лучше перетерплю собственную ущербность и одиночество, но никого не испорчу и меня не будут трогать. я не хочу чтоб меня трогали они все, забудьте кто я
мне слишком тяжело от отношения людей и всего такого.
мне с тобой хорошо, и мы 5 лет уже морочим друг-другу голову, но сей час этот отличается от последних 2 раз, это как будто тот самый первый раз пятерочку назад, твои глаза светятся ты говоришь и говоришь много ты слишком приятное пишешь. я отвыкла от такого, я не понимаю как это и зачем это
как это
я не помню как это
я не могу к вам плохо относится я же с вами не общалась даже, а вы можете. как так
пусто

Слишком давно не писала сюда, видимо потеряла интерес,хотя сей час я его потеряла ко всему. Происходят необъяснимые, плохие вещи. По всему городу шуршат будто я шлюха да и вообще не очень хорошего мнения обо мне, безосновательно. Ну чтож, обо мне всегда такое говорили, просто когда-то меньше когда-то больше, по разному. Но мне всегда было наплевать на это, а сей час даже объяснить не могу почему я так, может устала, слишком много плохого с небольшим интервалом происходит, и при чем именно во всем, я не могу сказать почему или что это, если бы я знала способ как это прекратить, скорее всего все бы отдала за это. Мне сказали, что все это от того, что тянет меня мягко говоря на сволочей, да и сама знаю что я сильно доверяю людям, я им искренностью и добротой, они мне злом. И как тогда, что вообще тогда делать дальше, как и с кем общаться? Скорее всего это не имеет смысла, людей которые со мной можно посчитать на пальцах одной руки, и боюсь все остальные это либо те кто мне делал больно, либо те кто еще сделает, либо те о мнении которых я даже не догадываюсь, а они меня грязью за спиной как говорится. У меня просто уже нет сил, я дико хочу чтоб все закончилось, но понимаю что это не закончится.
Хорошо было бы быть тем кем меня все считают, так хоть секс был бы по крайней мере, а то напридумывали а я тут сижу дома(
Если человек начал ни с того ни с сего ходить по клубам, впискам, тусовкам, не ночевать дома по пять суток, то он обязательно шлюха, и людей не переубедишь. Но знаете, я лучше потусуюсь в клубе, выпью чего-то нормального, чем буду как вы, нюхать фен и обхапыватся в пиздень по падикам запивая все пивом или топорами. Ну скажем и я не праведница, немного травки и иногда для веселья, я не против, но все же, поверьте, я не та о которой вам рассказали
И вы же все такие хорошие, вы лучше меня))

я просто в который раз не та

Все стало так бессмысленно. Вроде и жизнь вокруг, а вроде и нет ее.
Нет сил даже мысли собрать, за последнее время столько нервов потеряла. Лишь бы универ не забросить в этом случае.
Когда пусто и нет сил, становится очень легко. Пишешь не спеша, не думаешь ни о чем, не разговариваешь.
В голове крутится только одна мысль - за что? Только она, и все, никаких рассуждений на эту тему, ни объяснений, никаких других мыслей, только один вопрос отскакивает эхом от стенок коры головного мозга.
Я совсем ничего не чувствую
Все замерло

Я совсем забыла, что лучший способ жить это безразличие.

Я тебе объясню в чем дело. Раньше мы гуляли почти каждый день, как только я заходила в контакт ты писал, пока мы сидели рядом, ты обнимал и целовал. Потом стало немного иначе, наедине было все так же, при людях мы дели вид что не встречаемся. Сей час, мы просто перестали видеть друг друга. Если и встречаемся, это наверняка раз в неделю, поскольку ты болеешь, и я правда очень переживаю но сей час не об этом, так вот, и этот раз в неделю это у меня днем, секс, фильм. все по какому-то холодному расчету. Я чувствую что не смогу так долго терпеть, я не хочу чувствовать себя вещью, и то, не сильно то и нужной.

Мне не с кем поговорить
Мне просто тупо не с кем поговорить. Всем глубоко наплевать на то кто вы, что с вашим настроением. Всех интересуют только свои личные проблемы, а вы слушаете, и слушаете, советуете,хотя право на это не имеете.
А некоторые тихо сходят с ума рядом с вами, просто потому что вы полны эгоизма. Это не ваша вина, ведь вы наверняка и не замечаете этого, не догадываетесь, просто потому что не хотите это замечать, потому что вам это не интересно. За всю мою жизнь, меня мало кто удивил. Боюсь мало кто удивит.

Какой-то кошмар твориться вокруг. Я нахожусь на грани срыва, я чувствую что больше не могу сдерживать все эмоции, и поверьте, это не самые приятные эмоции. Скорее всего просто таблеток нужно купить, ведь мой организм привык к ним, и к другим веществам, а тут оп и ничего не принимаю совсем.
Уже начинается паника, ничего не вяжется, мать раздражает больше всего в мире, парень вообще отдельный пост, университет со всей своей ненавистью ко мне, некому по сути рассказать даже все. Я разрываюсь между всеми мыслями и эмоциями, и постепенно продолжаю сходить с ума.
Еще конечно раздражает человек, который совершенно не пишет ничего такого типа он скучал или что там обычно пишут. Я чувствую что не могу надышаться человеком, но посмотрев на него, думаю что это все скоро закончится, ведь в его глазах пустота, я чувствую себя никем в этой ситуации.
Да ладно Оль, и по хуже кидали, выдержишь если что. Вспомнить только А , так это и близко по разочарованию не будет взлетать.
Хотя что хорошего? В том что я привыкла быть никому не нужной, вообще нет плюсов сука блять.
Да в пизду, посмотрим что будет дальше

Я словно в фильме, или в чужой жизни. Иногда находит такое, что страшно становится. Раньше такие наплывы непонимания происходящего были только касательно себя самой, то есть я не понимала на секунды/минуты кто я, что я делаю в этом теле, как бы смешно это не звучало. С временем многое изменилось, такое теперь бывает крайне редко, многое ушло на второй план, либо исчезло. Все стало более реалистично. Я начинала понемногу понимать что происходит вокруг.
Сей час происходит такое в отношении к нему. Бывает я не понимаю кто он и что я тут делаю, думаю что так не должно быть, и что я рядом даже не смотрюсь, думаю что он совсем чужой и не знакомый мне человек. И это стало преследовать меня чаще и чаще. Это доводит меня до слез. Первое время все было нормально, я знала что это мой парень и все такое, сей час .....я не знаю даже как это назвать.....ну картинки, непонимания собственные не дают мне покоя. Может просто он далеко в мыслях от меня, я не знаю. Я всегда думаю, скучаю там..такое.. ну не было такого раньше, может я просто боюсь.
Что происходит, что мне делать?

снова слово за слово, и все плохо. не знаю как с тобой общаться, раньше было легко, теперь тяжело до слез, что делать не знаю. пытаюсь вроде нормально, а ты начинаешь бред нести какой-то, до слез доводишь. ну это в принципе не важно, но сам факт.
мне так сложно переступать вечно через себя, молчать во многом, не говорить того что хотела бы, и не получать того что хотела. я понимаю что я тоже не одуванчик, но это кошмар какой-то, сколько можно всех этих ограничений, хочу просто встречаться, сколько можно
я не знаю, может так и должно быть. я не заходила так далеко раньше, вот и не знаю
ладно, ничего мне не поможет

ну не могу , меня клинит когда вижу эту страницу. и я понимаю что ей он говорил много раз что любит, а я так, маленькая не достоверная копия. я начинаю думать о том, что я вечно не то что у кого-то там было раньше, а немного хуже. ведь так вечно, ну правда. ради меня никто никогда ничего такого вау не делал, цветок дарили только 2 раза в жизни, и ничего хоть чуточку романтичного не было у меня. я не знаю как это и что это. и потом вы еще спрашиваете почему я так ненавижу жизнь, людей и хочу смерти
да потому что я вечно никому не нужна, я плохая дочь, ученица и девушка.

давно нужно было это сделать, убрать эти ссылки с страницы. Никто больше и никогда не должен читать мои мысли, знать их вообще.
Я ведь так скучала оказывается. Привет любимое состояние
Нигде не безопасно, везде все все могут узнать, прочитать, увидеть. Что теперь делать?
Бывают ли люди которые абсолютно не умеют врать? Иногда этим можно даже пользоваться, знаете, думала сегодня, ну правда же. Можно так человека запутать, чтоб он не ждал от вас подобного, ведь вы навязали ему мысль о том что "не умеете врать". Или нет, я не знаю

Секс не сближает. Если вы даже каждый день занимаетесь им, он не сближает, если хоть один из вас не любит другого. Все в принципе должно быть взаимно, но без чувства, секс даже не антидепрессант, а так, удовлетворение потребностей, животных инстинктов. Он в этом случае может вводить в депрессию, агонию и все иное, но хорошего настроения от подобного не стоит ожидать. Но стоит помнить о то что любовь бывает только один раз, и не стоит кидаться словами о ней на право и налево. Так что большинство из нас просто удовлетворяют потребности, и это не приносит удовольствия на следующий день.

У канала тет хороший оператор, знаете. и все то что там идет иногда, меня наверное убивает. У меня так не будет,скорее всего это просто единицы из миллионов. Все эти истории и все такое. Мне такого не хватает. Но я ведь подобного не достойна, или хуй его

у меня есть привычка все всегда преувеличивать. Так, такие мелкие детали в жизни, как у меня, кажутся чем-то необычайно важным. Это забавно, правда. Но не люблю, когда я на столько верю в то самое "преувеличенное" что забываю его первоначальный вид. На столько верю в то что говорю и что думаю.

все мои псевдо-принципы, какие-то планки, которые я ставлю уже не действуют, ибо я сама их не соблюдаю, а хочу многого конечно же. Мне бы стоило им соответствовать, но это ведь уже так сложно. Я сильно много чего попробовала, и сильно много себе позволяла, чтоб вернутся в то чистое и непорочное существо которым когда-то была. Нужно как-то научится думать уже головой, но как? Я не хочу ведь этого, уютней гораздо жить в своем бездействии, безразличии и лени. Все рушится, это страшно. Рушится мое вечное одиночество, безразличие ко всему происходящему, мой замечательный пессимизм. И в эти моменты ты не понимаешь что вообще происходит, начинаешь паниковать, испытывать страх, но как всегда двигаться дальше.

Мне кажется я вижу в своих глазах море. Оно будто под этой детской круглой стекляшкой, барахтается там как рыбка, и нет ему пути назад. Только как его от туда выпустить, ведь море должно быть большим, и все должны его видеть, иначе, зачем ему быть ?
А что если глаза долго не будут его видеть? Может они забудут его, и в них перестанет бушевать та чарующая энергия. Или если они его раз увидели, почувствовали, то могут уже никогда не забыть? Все знают что у моря есть свое настроение, и оно всегда разное, такие порядки оно и в глазах наводит. Бывает устроит шторм, и окрасит их в серый, а бывает настолько чисто-голубым, что кажется вот вот и провалишься в эту бездну чистоты и цвета. Если долго смотреть в глаза, то можно увидеть целую историю, которую никогда не слышал, никогда не видел. Мне иногда кажется что глаза могут рассказать абсолютно обо всем.

Но мне жалко море, и я не дам кому ни будь его увидеть или даже украсть. Ведь это на самом то деле легко, я знала и слышала о многих людях у которых украли море, они совсем померкли, и все про них забыли.

с начала я на отбитых ищу чувств, потом запираю их на тысячи замков, чтоб никто не знал, в том числе и адресат всего этого. для меня это кажется ужасно сложным. без слов же и так все понятно, но на долго ли, возникает этот вопрос
долго ли можно сохранят гробовую тишину когда хотелось бы кричать
время словно вода, бежит незаметно, забирая с собой жизнь. вода не может течь вечно

мои жалкие попытки бросит вредные привычки окончательно забыты. я хотела стать лучше, но я не понимала что именно я вкладываю в эти понятия. это конечно хорошо, что есть чем заполнить пустоту, но все имеет свойство заканчиваться, и пару лет назад я взяла это за правило. эти слова на столько впились мне в разум, что держат каждое новое чувство взаперти, всяческий раз когда они рвутся быть услышанными. я знаю последствия каждого сказанного мною слова, это пережить снова можно, но так не хотелось бы. я не могу сказать что снова появилось что-то новое, то ради чего стоило бы улыбаться и жить, но я могу сказать точно то, что мне не придется снова биться в истерике от одиночества. по крайней мере на некоторое время.

все в нашей жизни имеет свойство заканчиваться, вы должны помнить это каждый момент вашей жизни.

все казалось уже катилось к чертям. месяц безупречных ухаживаний, наркотиков, секса, дабстепа и алкоголя давали свое. У нас было чувство, которое я было приняла за любовь, а ты и впрямь поверил что это навсегда. Со следующего месяца покатилось все по наклонной. Не позвонил, забыл, не написал, не помог. Все накапливалось как снежный ком. И только редкие наши с тобой встречи, в пьяном и обкуренном виде сближали нас больше, и продолжали держать вместе, забыв про все обиды, слезы и боль которую причинил мне ты. Твой разум полностью поглотил этот густой белый дым из 0,5, и белая вещь. Мой же остался на своем месте, и функционировал здраво. Удивительно что могут легкие наркотики сделать с человеком при их регулярном употреблении. У тебя осталась только одна цель в голове, и я в эти цели не входила.
И вот, наконец-то когда вчера я казалось бы, обняла тебя, поцеловала и сказала что мы расстаемся навсегда, и больше нас ничего не связывает, в этот момент казалось ну вот оно, будет лучше. И тут ты резко начал думать, и держать меня как никогда раньше. Ты четко исполняешь свои обещания, и ни в коем случае не хочешь слышать что мы расстались. Ты будто пропускаешь это мимо ушей, и становишься все лучше и лучше в некоторых вещах.
Посмотрим долго ли это продлится, ведь мне есть с чем сравнивать теперь.


я кстати пить бросила, и бросаю курить. Появилась цель, и я не хочу ее терять

состояние когда чувствуешь резкую потерю веса, когда красишь глаза черным не задумываясь, ногти серым, и все давно знакомые нити эйфории открыты, стоит только повернуть ручку двери и войти
одень очки, погнали

Чудеса обычно случаются в те времена и в тех местах где их обычно не ждут.
Это верно
Моя жизнь заурядного пессимистичного подростка потерпела крушение при встрече 22х летнего мед брата. Он умен, красив и всегда знает как меня рассмешить. За это короткое, но отстраненное от всего мира время, я изменила что-то внутри. В каком-то роде ничего и не изменилось, но некоторые вещи приобрели особую красоту, и не столь важное разочарование.
Я понимаю что за несколько вечеров, после сегодняшней выписки из больницы я догоню свое обычное состояние пессимизма и ничтожности, но все же, чувство прекрасного, оно так долго не посещало меня.
Я благодарна двум людям из больницы которые наполнили мою жизнь значимостью что ли. Мы с ними встретимся обязательно, я обещаю посылать свои просьбы во вселенную, она обязательно устроит мне эти встречи, стоит только попросить.
Не многое, но иногда такое значимое, наладилось.

Мне очень страшно вдруг стало. То, о чем я обычно не говорила на людях, и пыталась не задумываться становится все чаще и отчетливее. Я ведь в одной комнате с мамой вечно нахожусь, и представьте страх что вы что-то слышите, а она нет. Звуки бывают самые разные, но ужас они иногда наводят одинаковый.

нет. я надумываю сама себе. нужно взять себя в руки. я все придумала, вас не существует, и все это только в моей голове >

на меня давят стенки ваших мнений. коль думаете что я девушка легкого поведения, то покажите мне хоть одного человека с которым у меня была близость за последний месяц. И на этом моменте вы задумаетесь, и не найдете их
но я продолжу делать вид будто мне ахуенно приятно слышать подобные мнения. так что прошу, по больше, еще!

большинство моих записей написаны в том или ином опьянении. и что же это получается, я способна открыться только пьяной или другой? получается не очень утешительно
хотя в принципе я часто нахожусь в этих состояниях, многие видят меня открытой, о чем не сожалею
стало немного легче.
и вдруг, меня накрыло чувство которое обычно разделяют двое, но только чувство, адресата ему я не обнаружила. Будто есть что чувствовать но не к кому. Это и странно, и так замечательно когда ты испытываешь нечто просто, не к кому-то, а просто испытываешь.
возможно это чувство такая же подделка как и все мои галлюцинации и страхи, но хотелось бы верить хоть в что-то
хааа. та как вы вообще меня терпите, каждое слово, каждый жест это подделка.) люблю встречать новых людей, они не знают какой ты на самом деле, и ты можешь быть с ним любой своей надуманной личностью. и теперь понимаю флабиуса в этом вопросе с людьми. но возникает одно но - так можно надумать себе столько образов и обличий, что сам захлебнешься в этом омуте лицемерия.
вы говорите надо спасать лицо, я же верю в то что его нужно убивать, только тогда спасетесь сами.
Я ведь несу тут такую ересь, боюсь представить что кто-то выдерживает это читать, и тем более регулярно. Я просто закомплексованный, злой, глупый, )хотя нет, я бы сказала даже тупой), лицемерный человек. ну не стою я внимания. а вы все приходите, новые люди, в мою жизнь. и все считаете меня кем-то интересным. ну чтож. ваше мнение
на самом то деле, так мало людей с которыми я могу поговорить. осталось только двое. я собственно и не рассчитывала на большее количество, но странно и неприятно немного.
так много людей меня по настоящему понимало, и так быстро они исчезли. ау! где же вы все такие "понимающие меня" спрятались?
а нет вас. и что делать