Задыхаясь. Будто задыхаясь я молчу и продолжаю сидеть взаперти. Это иногда приносит неописуемое удовольствие. Тебя никто не помнит/не знает/не звонит/не пишет. И ты никому ничего не обязан. Не требуется притворятся кем-то другим, ведь кривляться, будто идиотка, перед собой не надо. Ты не должна выглядеть лучше чем есть на самом деле, тебе не нужна одежда подобранная до деталей, иногда тебе вообще не нужна одежда. Ты предоставлена сама себе.
Есть минусы в подобном, например ..... Черт. Я не вижу минусов.
Общаться сама с собой, так я всегда это делаю, и странным для меня это не является. Долгое время не общаясь с людьми стать не интересной, меня это даже не пугает, ведь я никогда не представляла особого интереса для людей. Хоть и отвыкла от людей, но приходится взаимодействовать с ними.
Я мечтаю неделю молчать. Вот жутко хочу и все тут. Возможности не представляется все. Разные факторы разрушают мой замысел: школа, магазин, транспорт, телефонные звонки, контакт, оовоо, скайп. Мир против меня.
Я решила дождаться осенних каникул, вот там и отмолчусь.
Молчание прекрасно, это вызывает бурю эмоций. и не знаешь куда бежать. плакать или смеяться.
Я люблю молчать, это доставляет мне неописуемое удовольствие. Ты молчишь и никто не знает о чем ты думаешь. а ты можешь их убить. мысленно

Самое главное что я осознаю итог всего этого, но продолжаю делать. Я вижу все , что свидетельствует о его не благосклонности ко мне. Либо о симпатии, но настолько крошечной, что ее закрывает все остальное.
Но ведь я продолжаю это делать.
Мне недавно приснилось что мы в браке. Приснилось дважды. Проснувшись в ужасе я конечно попыталась по-быстрее забыть увиденное, но сам факт остается. Если мне это снится, значит желание подобного ужаса есть.
Пока этот кошмар продолжается, я будто со стороны параллельно наблюдаю за всем происходящим и жду момента когда же я оступлюсь на столько сильно, что скажу себе "хватит"
Когда же мне будет на столько больно, что я проснусь?
Очень жду, лелею этот момент

По прежнему хочется быть странником, и недопонимать всего происходящего.
Уехать бы. И подальше

Не ем.
Почти.

Бросаю курить. Причина плачевна, как по мне.

На самом деле все мое нынешнее состояние, оставляет желать лучшего.
Когда же это все закончится..

Небрежно ловлю волну он-лайна. Ты в ней. И я вижу. Нежно плывет желание, судорожно пролетает сомнение, обжигает что-то внутри. Ты в волне, я тоже. И что же. Время не стирает даже на миллиметр границ того самого. Они по прежнему четкие, будто подрисованы.
Мне это не поможет. Ты знаешь, а может быть не знаешь.
Неуверенность закрывает наручники на ваших руках и глотает ключ.
Разум преобладает над желанием,над тем самым которого ты взлелеяла "Скрипкой сплетниц". Надевая груду железа на нежные кружева чувств , заставляя поклонятся тебе.
Начинаешь забываться. Бирюзово-лиловая пелена, словно крепдешином, затмевает глаза. Тело в эйфории цепенеет и летит. Всего через мгновение упадет камнем вниз, и разобьется в дребезги об белый гранит.
Или в одно мгновение, всего лишь мгновение, ваше тело цепенеет.
Вы точно знаете, что лишитесь определённой части тела. Никак не можете это предотвратить, можете лишь выбрать. Итак, с какой частью тела расстанетесь охотнее?
Я бы вырезала сердце. На живо. Скальпелем

Необычайное умиротворение чувствуется в подобных случаях. Будто все вокруг становится совершенно не значимым, неважным.Есть только чай, и вид из окна.

И почему я не могу говорить в обществе все то что пишу здесь?

Дурацкое состояние. Настроение дурацкое тоже.
Склизкое, наверное, и холодное. Серое.
Люди не любят серое. Люди любят изумрудное, лазурное, оранжевое...
Не любят серое. Это и понятно.

Краски. Мне нравится, потому что это не нравится тебе.
Ты не идол, не тешь своё воспаленное самолюбие. Лучше забудь об этой глупости, так этичнее со стороны летописца.
Знаю, ты задашь себе этот вопрос, когда кофейная гуща вяло растечется по голубым кружевам в пошловатых фигурах. И не ответишь на него. Вот оно какое несчастье – горе, нелепо заклеенное пыльными обоями времени.
Краски должны быть яркими, иначе зачем им быть?


Последнее время есть желание.
Желание быть немного иммигрантом.
Не понимать языка до конца, до осознавания лингвистических шуток над подлой несправедливостью географической бессознательности, и говорить так, как принято в этой стране, в этом ограниченном кусочке неограниченности.
Хочется не знать всех слов до конца, чтобы не ограничиваться рамками приличия и принципов словесности, чтобы чувства не вязались с логикой падежей.
Без рамок. Для близких людей.

Я терпеть не могу ждать чего либо. Это приводит меня в некий ужас, или осознание собственного краха после того как дождусь. Чаще всего я жду лишнего подтверждения о том что не стоит верить, или не стоит надеяться.Но грёбаная сущность человека берет верх. И при любом удобном случае, при малейшей искре надежды, вы продолжаете испытывать эти пожирающие вашу душу чувства. Чтобы человек понравился требуется одна минута, чтобы начать с ним встречаться порой нужен один день, чтобы влюбится не больше недели.
Так что же собственно заставляет вас вступать в одно и тоже говно? Когда вы ничего не испытываете это приводит вас в ужас и вы молите лишь бы пришло хоть что-то. Когда к вам приходит наконец-то интерес к чему либо , а за тем незаметно для самих себя влюбляетесь, мы молите о том чтобы ничего не чувствовать. И все потому, что виноваты вы сами. Вы понадеялись, поверили, почувствовали.

Утро. Легкая облачность. Сквозь облака пробивается легкое, еще щадящее солнце. Ну чтож... все замечательно. Но в тот момент когда загораются окна в домах, когда люди уже не спят, начинается новый день, новые проблемы.
Вы всячески проклинаете этот день, это солнце, либо дурацкий сон, возможно вчерашние проблемы/нелепые ситуации/людей.Пытаетесь всячески выставить их виноватыми, пусть это только в вашей голове, но это же так! Как же я любимый собой и всеми могу быть в чем-то неправ? Собираетесь на работу/учебу/просто дела , выпиваете чашку кофе, курите.
Либо сладко-приторно радуетесь тому что проснулись, тому что сегодня солнце, пусть даже с облаками, ведь это же еще прекрасней. Возможно в эти моменты вам просто есть ради чего просыпаться. Не вам хорошо когда мир прекрасен, а мир прекрасен когда вам хорошо. Хорошего - мало - оно несет в себе некую ценность.
Еще лучшего - еще меньше - и оно уже бесценно.
В подобные моменты вы забываете напрочь о сущности людей, которые так и норовят хоть на секунду залезть вам в голову, переполошить все мысли/чувства внеся туда хоть каплю сомнений. Либо забить вам голову собственными проблемами напрочь отказываясь слушать/видеть как у вас все хорошо. Люди - эгоисты. И как говорит мой учитель по философии "И это в порядке вещей".
Кого-то наказала мама, кто-то расстался со своим "возлюбленным" , кто-то ищет где бы выпить, хапнуть или черт его что еще. Да, у всех свои проблемы.А вы хоть раз делали что-то НЕ для себя любимых? А вы пытались хоть раз действительно прислушаться к этому самозабвенному лепету? Пусть человек то и делает что думает как бы помягче пристроить свою задницу, вы и не пытались слушать, признайте. Только если это действительно дорогой вам человек.В большинстве случаев вы пропускаете процентов 50 из сказанного, в это время вы либо тупо втыкаете говоря "да" "ага" "не может быть!" либо перекручиваете это все думая что бы ответить, чтоб не обидеть. А что бы он хотел от меня услышать? Во многих случаях и я не исключение.

Знаете, я не стала бы общаться, а то и встречаться, с человеком который не возбуждает мой мозг. Да! Именно его и ни что другое. Физическое идет второстепенно.

Странно, развела тут черт знает что. Если кто-то и читает мой бред, то чтож.. вы потратили свое "бесценное" время, просиживая днем и ночью стул у компьютера, на такого же бесполезного человека.

Странно. Я очень много читаю последнее время. Андрэ Моруа "письма незнакомке" стало для меня второй библией. И параллельно с этим ты пишешь мне свои. Я будто читаю книгу и главная героиня - я. Никогда такого не было. Нечто совершенно новое. Я не знаю правильно ли это, но ты внушаешь мне доверие. Причем колоссальное.
Мне хотелось поставить на все заставки нас с тобой. И, что меня совершенно удивило, у меня подобные фотографии были практически везде. В эту минуту мне показалось что ты всегда был рядом, но я никогда тебя не замечала. Мы будто надеялись найти нечто подобное на других улицах, в дальних раёнах нашего города, возможно даже в других городах, но все это время мы просто стояли друг к другу спиной. А стоило просто повернуться .
Может глупо, по детски, наивно.... Можно это назвать множеством пессимистических слов. Но для меня это будет лишь пустой звон, а такие же слова как нежность останутся навсегда заголовком этой истории .

Я понимаю что ничего нет в мире долговечного и постоянного. Но первый раз в жизни так хочется в это верить, как никогда ранее. Хочется просто забыть о том что я знаю про подобные истории, и начать свою, совершенно отличавшуюся от реальности и всего прочего.

Но пока что мы поглощены реализмом и черствостью. Но, казалось бы, детские мечты постепенно воплощаются. По крайней мере мне бы хотелось в это верить. Пусть я буду против всего мира. Мне так интереснее.

Нечто неизведанное, неизученное, совершенно чужое. Завуалировано в хорошие вещи, взрослые взгляды, умные беседы. Нежно прикрытое такой родной и в тоже время теплой улыбкой. Вечно разговаривающее. И так симпатизирующее мне. Все в нем , может быть, близко мне.
Я всегда выбирала себе таких. Они общительны, эмоциональны, и умны. Все влекли мою молчаливую натуру. Не многие выдерживали, а может и в каком-то смысле понимали, мою замкнутость. И совсем не многие смогли кое-как приоткрыть этот занавес. Он - не исключение.
Но мне с ним хорошо и больше мне ничего не нужно. Пусть это звучит наивно и глупо, но на данный момент жизни именно общения и взаимности мне не хватает. Всегда хотелось простоты, красоты и доброты. Мне показалось что это именно тот вариант - добр, симпатичен, коммуникабелен, нежен, и так нравится мне.
Кто же ты? Еще одно разочарование или же совсем новое, чуждо мне, процветание в плане чувства и преданности? Возможно именно та самая , в которую не верила всю жизнь, судьба.
Так ответь же, ибо я в недоумении что творится у тебя в голове. Я не могу, к сожалению, прочитать твои мысли. Не могу предугадать твои действия, и тем более не могу ручаться за твои взгляды и мысли. Так что не могу определиться что же делать.
Что же делать?

Да! Ты именно человек публики. И черт с ним. Дома ты один, при друзьях другой, в контакте третий, в группе четвертый, а на людях пятый. И именно этот твой пятый тип меня не устраивает. Это выглядит пафосно и пошло. Я всегда избегала таких людей и все же попалась на одного из этих. В теме масса хороших качеств но это 1/2/3/4 типы тебя но ни как не 5-й. Этот тип тебя меня убивает. Ты пытаешься строить из себя хер знает кого на публике. Возможно ты этого не замечаешь но поверь, это так. Именно так. Ты не считаешь нужным делать при публике некоторые вещи к которым я привыкла при других твоих типах.
Но что-то все такии в тебе есть. Нечто что меня тянет. ТЫ как рыболовный крюк в рыбе. Рыба или оторвет леску с крюком и будет с ним жить всегда, либо же крюк вытащат из нее но шрам все же останется. Именно этого боюсь и до последнего момента не откроюсь до конца. Мне просто не комфортно когда знают меня настоящую. Это вызывает отвращение. Будто кто-то залез тебе во внутренности и вытащил жизненно важный орган. Я просто не морально ни физически не могу допустить мысли что кто-то меня узнает слишком близко. От сюда иногда и пафос, иногда долгое молчание, иногда и полная замкнутость в себе. Мне так комфортно.

Новый год. это так хорошо.даже те люди которым плохо одевают маску веселья. это время праздника конфет шампанского и мандарин. мне не весело. тот кто должен был позвонить и поздравить...тот включил безразличие.
но все же. похуй. все хорошо. раз вы так поступаете то и я так буду поступать. нечего говорить. я предпочитаю вежливое молчание.

тупость.

Фотографии Йа_Цаца : Мафия

Фотографии Йа_Цаца : Мафия

удалено

как-то оно все не так............никто блять не звонит,никто не пишет,и при этом утверждают что дорожат дружбой,и то что я классная....БРЕД!! я нахрен тупая,не интересная,эгоистичная тварь. Я тебе улыбаюсь в лицо и представляю истекающей кровью. Еслибы кое-кто узнал что я сделала то блять жеш этот человек удивился бы!))) Не представляю даже выражение лица....блин интересно было бы посмотреть......но фак! мне нельзя никому рассказывать......это осталось только между нами......

удалено

кааааааак давно я тут не отписывалась!!)) ну в общем все как бы нормально...
Типо все что хотела получила и все такое...вот только не выпускают гулять (билеты надо учить) и один человек этого не понимает, а так все норм!))...........

Хми.....))))) Все как-то смешно))))Сама не знаю почему..смешно, и печально..)
Я подстриглась, и теперь окончательно стала похожа на эмо.))))) Надо бы купить себе чего нибудь зеленого или желтого......В воскресение пойду и куплю все-таки себе безрукавку и кофту..
Я уже без парня рекордные два месяца.Что сказать? Непривычно....но в этом очень много плюсов.! Например можно не париться что надо кому-то звонить,и можно с кем хочешь флиртовать))))).....хм...эх...((((
Все как-то уже запарило.......((((

......Я ненавижу парней которые говорят что-то типа "Как он мог бросить такую офогенную девушку? Вот я бы........." Следовательно за этими словами вы непонятно по какой причине начинаете встречаться, а спустя неделю он говорит тебе что то вроде "надо жить дальше" или ,что еще предсказуемей и тупее, "мы не подходим друг-другу"
Мне просто интересно в чем кайф Искать себе девушку или парня на один день? Ведь гараздо интересней и сложнее найти свою любовь! И намного круче встречаться с человеком долгое время. И я думаю намного прикольней когда тебя спрашивают с кем ты встречаешься и сколько(хотя я лично считаю это тупым вопросом и какое вопще их дело?)очень приятно,когда услышав что вы встречаетесь уже год или два, в ответ вы слышите "ого!" или мне привычное "Фига се!"........=(
Неужели в наше время никто не ищет настоящую любовь? Или это слово несколько преувеличили? Существует ли она вопще?!:dntknw:

ммммм....Странные слова "лучшие друзья"!!! Из моей жизни навсегда ушел человек долго носивший эту \"профессию\" и осталась просто знакомая/подруга........
Но все же есть еще человек которыму я могу доверять и которую я не хочу называть лучшей подругой просто из-за недоверия к этим словам!.........