Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда-нибудь
выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула, и по-прежнему вертится.
Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало,
зная, что это навсегда. «До свидания» будет последней ложью.
И я бы с радостью, но в итоге "прощай" будет еще большей ложью чем предыдущая
Я знаю что пока нить все так же натянута и цела, я не избавлюсь от этого, но я бы с радостью, правда
Но пока в моей голове есть только он, и только он один, все остальное не приобретет смысл.
Счастье, любовь, строчки из песен, обрывки фраз, смех, все это будто летает в замедленной съемке вокруг меня.
Это мучительно. Хочешь нажать на плэй, и пусть жизнь идет дальше, но в режиме паузы не можешь найти кнопки на этом чертовом проигрывателе твоей чертовой жизни.
Бывают секунды, которые дольше других. Пройдёт миг, и время станет растяжимым. Все эти люди наконец
познакомятся.
Но пока что, довольствуйся своим терзанием, радуйся чувству кровотечения внутри , находи счастье в собственных слезах.
Ведь и это состояние по своей сути тоже бесценно

у меня что-то конкретно рвать крышу начало последнее время. многим поступкам не могу найти объяснение, а сколько лишних слов и не сыгранных ситуаций. я что-то совсем потеряла всю сдержанность и срать стало совершенно, а это, знаете ли, не самая хорошая шутка, которая могла бы со мной случится. говорю не то, делаю не то. часто ловлю себя не на тех мыслях, теряю грань дозволенного. страшно становится, но только на секунду, потом забываешь о страхе и идешь на подвиги)). ой. та даже смешно звучит. оля. найди мозги, потом смей что-то кому-то доказывать или советовать, и пороть людям эту писанину с умным видом.
не стою я этого,люди.

Мать уже второй день гоняется за мной с лекарствами всякими. Ну подумаешь кашляю очень очень. Горло то у меня не болит, разве что легки блять разорвутся скоро. Не приму ни одной таблетки или сиропа, ни капли лекарств. Я может смерти своей хочу, вам какая разница.

прогуляла школу дня 3 кажется, мать узнала, теперь вроде наказана. Она знает что если бы я действительно хотела , я бы пошла, но я сижу дома. Ну просто не хочу уже никуда. Не хочу ночевать не пойми где, проебывать учебу, пить, курить. Заебало немного. Отдохну пару дней от всей этой хуеты.

Учебу немного подтянула, это мало чего стоило, если честно.

Организм чувствует себя нормально, но думаю через пару дней снова начну по стенам ползать. Хотя странно, сама не понимаю от чего так. Раньше обходилась же как то , отвращение вообще было. все меняется

платье есть кстати, короткое черное, все как и хотела, и пошли нахуй со своими общепринятыми правилами и со своим мнением. я всегда хотела именно такое. осталось с мамой помирится и купить туфли)

и я тактично пытаюсь обходить одну тему. да все по прежнему это внутри, но уже более сдержанно отношусь к этому. дайте мне пару месяцев и все там закрою на замок, и слова не скажу по поводу всего этого.

это все так, пишу потому что привыкла писать все куда-то. надо отучатся и держать все это в себе. хотя что же это за выход. надоело уже.

сей час и говорить нечего. и вроде мысли отсутствуют. Знаешь, как бывает, ты есть и тебя нет.
В мире множество других, совершенно других людей: интересных, умных, красивых. Мы же зацикливаемся только на одних и тех же. Знаешь, я ведь видела тебя любым: и мелким дрыщем, худым, накаченным, заспанным, недовольным, счастливым, влюбленным. И вот есть момент, знаешь, когда кто-то другой всего этого не знает, а влюбляет в себя за доли секунды. И тебе похуй, видимо, что знаешь ты его всего пару недель, и отношениями не назовешь казалось бы. Надеюсь все будет у вас хорошо. Скажу эту фразу и скривлю на лице выражение лжи. Да, я вру, но стиснув зубы, таки скажу вам это. Пусть вы не услышите, пусть в мыслях я убиваю вас каждый день самыми извращенными способами, но таки скажу.

Когда все вокруг рушится, тебе не хочется кричать или биться в истериках, ты превращаешься в овощ, бесполезный, оболочка и только.Это самое страшное состояние как по мне. Хотя знаете, плевать. Я все это пишу сей час, а ведь на самом то деле молчу уже два дня, мне плевать на все проявления чувств. От страха до симпатии. В любовь не верю. И все вокруг принимает на столько незначительный характер, что теряешься в числах и времени. Пусть это вещество не покидает меня ни на день, последнее время, но это не от этого зависит. Страшно само состояние. Да, я ничто и имя мне никто
Так что прощайте, и будьте счастливы, только потом не забудьте перешагнуть подоконник и найти за ним невесомость.

обычно, когда такое со мной, говорят пишу хорошо. Нет, вовсе.
Я даже до конца не понимаю что только что было. У меня в холодильнике вино стоит, думаю самое время его теперь выпить. Жаль только сигареты закончились днем еще, и нужно позвать Настю чтоб она или купила их, или занесла бы мне парочку. Вот тогда, думаю, картинка в моей голове немного наладится, я умоюсь, накрашусь и закрою красные глаза очками. Главное придумать что одеть. И знаете, да, я пишу здесь полную ересь поскольку не пишу в твиттер ничего уже более недели. Меня ломает по нему, но я не вернусь, ибо не хочу чтоб еще кто либо узнал какая я на самом то деле, что я думаю о каждой ситуации и т.п.
Иногда, люди не знают что маленькое действие их на одном конце города, может привести к истерике другого человека, на другом конце города. Это может быть малейшая вещь, к примеру изменение фотографии в своем блоге/странице или где там еще. Плохо, очень плохо, осознавать то что когда либо тебе врали. Врали искусно, смотря в лицо, и при этом врали самим себе. Но кто в наше время задумается над подобным? Кто не позволит причинить человеку боль из-за собственной прихоти? В принципе оно и ясно, нет людей без предпосылок эгоизма, но(сужу по себе) некоторые, знаете, пытаются хотя бы задуматься над этим вопросом. Я знаю что сложно наступить себе на горло, стиснув зубы промолчать, нежели ляпать своим вшивым языком необдуманные фразы о своих чувствах.
Так вот, о чем это я
Сто раз подумайте, прежде чем говорить что-то другому человеку, ибо даже самые законченные твари имеют слабость иногда открываться людям и показывать свою сущность. Будьте осторожны с людьми, даже самое маленькое ваше необдуманное действие, может привести к необратимым последствиям.

То, на что вы цепляете эти поганые рамки и маски, кроме как ебало не назовешь. От вашего фальшивого тона и сообщений становится тошно. Дико раздражает то, что тем людям зло не возвращается. Эти суки, вроде и не задумываются что они,на самом то деле, лишили другого человека сна, аппетита и нормально соображающих мозгов. Вместо того, они ,сука ,счастливы там где-то далеко от тебя. У них там все ахуенно, и они готовы кричать в пустоту о том, что их наполняет день изо дня. А коль ты сделаешь нечто подобное, не видать тебе нормального мира еще долго. Может дело в том что нужно перестать осознавать свои ошибки, поступки и жить с клеймом "мне похуй" ? Так в чем же дело, ответьте мне наконец ? Какого черта все вокруг проходят сквозь меня забирая по частичке души? Хуже крыс, злее псов они терзают тебя изнутри своими мерзкими коготочками. Надоело до глубины души, надоело. Никогда больше. Довольно. Мне много раз делали больно, моя очередь

И тут вдруг стало и смешно, и обидно. Вроде смешно из-за того что с девочкой этой не долго пробудешь. И грустно из-за того что, неужели я на столько ебанутая, страшная и маленькая, что ты кидаешься на первую встречную? Начинается чисто бабский и примитивный разговор на счет того "как он мог". Мне и самой противно от этого, но невольно продолжаю эту ахинею.
Господи избавь от этих тупорылых мыслей мою голову, они тормозят мои мозги. Я не могу думать о чем-то более обдуманном и стоящем. Я думаю, извиняюсь, о хуйне. Ты просто картинка в моем воображении, как и весь мир окружающий меня. Какого черта я не могу избавить мысли свои от такой глупости как ты. ПОШЕЛ ВОН из моей головы, из моего подсознания так же, которое выдает мне тупые сны с твоим участием. Пошел вон из жизни!
Мне не требуется твое участие в ней. Таких сволочей мне хватает. ПОШЕЛ ВОН

И надеюсь в скором времени ты исчезнешь. Потому что я злюсь даже не из-за того что там "люблю" или что-то наподобие. Да, ты мне нравишься, но не более. Просто обидно из-за ситуации.Долго думала что твоих поступках был какой-то смысл, потом просто понимаешь, что ты тупой

Я не собираюсь плакаться кому-то в рубашку, или показывать какая я на самом деле. За последние пару дней окончательно потеряла всех кого могла, собственно и похуй. Не из такого говна выкручивалась. Не без огромнейшего труда играю на публику, раньше мне удавалось это более искусно.

Но кому какое дело до чужих переживаний и проблем, правда? По этому не думаю что кто-то заметит.

Господи, кому я вру? Все хуево. Все просто покатилось в пропасть. Я не знаю что делать. Вместо того чтоб радоваться как все весне и прочей хуете, я сижу до часу/двух ночи и пишу то сочинение, то конспекты. Это не всегда получается, больше времени я просто лежу на тетрадках и плачу или просто молчу. Главное не забывать кем я являюсь среди этих уебков вокруг. Так что выходя, не забудь одеть маску сука, и улыбнись по шире, иди ровнее, голову выше

Я долго искала это "нечто". То что будет питать меня силой. Имея практически идеальные параметры, это "нечто" долго казалось мне некой неосуществимой идеей. Утопия идеи заключалась в том, что это была абсолютно идеальная личность. Позже, идеальность заключалась в равновесии недостатков и достоинств . Полюбить недостатки - казалось мне неким совершенно нереальным действием. Как оказалось в итоге, полюбить недостатки иногда намного легче, чем заметить все прелести достоинств. Самозабвенно забыв о не существовании идеала, я карабкалась на глупую, на первый взгляд, потребность. Просто само осознание того что тебя понимают и принимают как есть, на самом деле всего лишь мечта, либо выдача желаемого за действительное.

Да какой нахер отдачи? Ты сам с собой определись.

Отношения никакие мягко говоря. Относился бы ты по-человечески , и все было бы нормально. Но не хочется "как бы" да "если бы" Просто хочется нормально. Хотелось бы слышать твой голос для начала хоть из формальности. Оправдывая слово "парень" мог бы побеспокоиться и позвонить хоть раз в неделю, поверь, мне бы хватило. Хотелось бы что бы на людях я не была бы пустым местом. ХОТЕЛОСЬ БЫ видеть хоть то гиблое сообщение изредка. Поверь, выключен ли у меня телефон, или нет, рано или поздно я его включу, и станет просто тепло и приятно. Хотелось бы чувствовать свою нужность, желаемость и красоту.

Слишком много хочу

Не пью, не курю, не хапаю. И дай боже мне нормальные отношения. За что у меня их нет? Просто за что? Я делаю все что могу, пытаюсь не подавать виду если злая или обиженная, иду на все позьбы. Я готова на многое, и в замен не получаю отдачи.

Меня нет, так же как и вас, и этого мира.

Довольно часто наблюдаю то что не могу понять.
Все когда-то были, или являются подростками. Что вы можете сказать об этом возрасте? Наверняка в воспоминаниях всплывут вечеринки, ошибки, любовь, максимализм, и все то что так приятно вспомнить, но иногда стыдно рассказать. И это правильно! Это время отведено вам именно для этих самых воспоминаний сидя в старости под пледом перед камином.
Что произошло с нами? Вы надели кардиганы и "модные" очки. Закрылись рубашками застегнутыми на все пуговицы, категорически не пьете, не курите, не трахаетесь. Мечтаете о розовых медвежонках и прочей ванильной хуйне.
Я понимаю что эта точка зрения может быть осуждена многими нынешними "правильными" людьми, но все же имею право. Да, многие вещи должны быть не попробованы, не изведанны и т.д. И конечно же знаю об злоупотреблении некоторыми вещами. Но люди! Какая же это молодость в четырех замках, и на стиле ботаников 80 х? Хотите не курить - пожалуйста!Это поддерживаю всеми силами. Не пьете? Допустим, но не делайте это на столько показушно, прошу вас, меня тошнит от этого! Каждый человек выебывается, а тот кто не выебывается тот выебывается тем что он не выебывается. Но все же.
Это время быстро наступило в вашей жизни, и еще быстрее пройдет. И это время ошибок. Иначе, что же за жизнь без глупостей в молодости?
В нашем мире ничего нет вечного и спланированного. Вы можете не проснутся завтра, или проснутся уже одинокими стариками со скучной жизнью.
Пусть все это звучит глупо и по детски. Чтож, извиняюсь, ибо усталость забрала всю грамотность и способность понятно излагать свои мысли.
В моем тексте много минусов, но я честно пыталась.
Я надеюсь у вас все будет хорошо в жизни, и ваш образ жизни окажется правильным вопреки мне.
Люблю вас.
Ваша дура

Знаете, чувствую себя как те люди о которых говорят "Старик ты уже не тот, да и пишешь уже не то. Не так интересны мысли. И вообще ты мутный стал какой-то" Кажется такие люди обычно что-то для кого-то значили или значат, а я по крайней мере что-то значила для себя. Каждый человек стремится к совершенству. Вот так и я, сколько уж лет стремлюсь к какому-то загадочному и таинственному "совершенству" забывая что совершенности не бывает. И на последней стадии забвения поняла что и ты реальный человек из крови и плоти, и не наделен особыми сверхъестественными качествами.

Но мы ведь охотно полюбим тень нежели реального человека, правда?

На счет того что "Кому надо - тот напишет, кто скучает тот найдет и блабла чето там"
Вы находите это унизительным, и не можете "переступить через себя"? Тогда остается только вам посочувствовать - порядочные мужчины тоже не хотят унижаться, не говоря уж о том, что мужчина менее заинтересован в постоянных отношениях. Доверяясь женской "природе", т.е. инстинктивной поведенческой программе, предполагающей оборонительно-выжидательную роль женщины в отношениях с мужчинами, вы будете снова и снова воспроизводить около себя обстановку первобытного стада, где моногамного брака не было, а самку имел самый наглый самец, ждать от которого порядочности - по меньшей мере наивно. Проще говоря, если будете сидеть и ждать, когда вас кто-то найдет, то вас, скорее всего, найдет какой-нибудь "кобель".

Тёплые руки,влажные губы,горячее дыхание, безумные глаза,дикие повадки...Если вы помните это состояние, когда живот сводит судорога, голова кружится, ноги подкашиваются, голова в беспамятстве, мысли есть, но путаются...Падаешь в бездну...летишь... открываешь глаза и понимаешь, что чувствуешь жизнь.Это всё так тривиально и обыденно... Но когда сталкиваешься с этим лично, снова и снова, мир застывает и пропадает всё...Остаются объятия, поцелуи, страстные слова и сумасшедший запах.
 Да, а как вы хотели?:)Такие эмоции стандартизованы, заурядны и шаблонны.Но как рвёт башню, правда?:)

Нет, сейчас не время, все испортишь. Вы оба должны вырасти, изменится. Вы должны научиться понимать друг друга, только без друг друга. Должны, слышишь?

Я вдыхаю, и улетаю

Знаете, бывает же как в фильмах, утка в духовке, мама на кухне, елка и куча игрушек. Папа скоро придет с еще одной кучей подарков. Откроется дверь и будут слышны звуки метели. Немного снега занесет прямо с улицы. Елочные игрушки пошатнутся от ветра, и пушистый кот спрыгнет с дивана встречать отца. Телефон будет разрываться от добрых звонков с пожеланиями счастья. Придут друзья и позовут гулять. Ты оденешь пушистую шапку и шарфик с рукавичками, и пойдешь на улицу. Вы будете играть, как детстве, в снежки и лепить снежную бабу. Потом пойдем выпьем чего-то в кафешке и разойдемся по домам. А дома уже накрыт стол, вся семья в сборе, слышны теплые поздравления и пожелания на следующий год. И знаете, это нормально когда на кухне чем-то пахнет, когда отец приходит с елкой, а мама накрывает стол, когда есть в доме животное, которое вас любит,когда есть друзья, когда на Новый Год собирается вся семья и желает лучшего. Знаете, это нормально.
Я не знаю что это такое. У меня дома все НЕ нормально. И может это приходит, если сильно захотеть. У меня в семье все будет так.
Но пока что я отмечаю н.г. все чаще в кругу незнакомых мне лиц. На другом конце города. Я не звоню маме и не желаю ей счастья в новом году, потому что сижу в ванной с кем-то и пью. Пью так сильно, что бы не увидеть лиц окружающих, чтобы не замечать грани между реальностью и сном, что бы просто забыть что у меня не все в порядке. И все же я счастлива может от этих моментов, когда по накурке не понимаешь что происходит, и где ты. И не помнишь как это "нормально".

Без рамок и пафоса.
Для близких.
Ваша Оля.

Время течет довольно таки быстро и незаметно, как змея, тихо проползает за спиной. Вот уж и не заметишь как дни превращаются в недели, а недели в каплю воды, где капля постепенно сливается с озером событий и течет далее, превращаясь в море, в океан.Ты наверняка не замечаешь течения времени, или наоборот только об этом и думаешь. Вот еще недавно был в первом классе, теперь ты на второй ступени образования, за которой неизбежно идет пропасть рутины. Разве не каждый строил такие кошмары в своей голове?

А как на счет более мрачный мыслей? Вы назовете (ооо я уверена в этом более чем) это юношеским максимализмом. Дурацкое и бессмысленное слово.
так о чем это мы? Ах да, точно. Имеет ли все это какой либо смысл? Зачем искать сложные пути решения, если есть легкие. Да, я готова сдаться, и без борьбы.

Мне недавно сказали что в моих глазах слишком пусто. Не верю.

Я устаю. Я устала

Я написал бы тебе грустную песню, полную фраз пустых,
Но зато красивых, как ты любишь, - краски бы сгустил.
Расписал бы, как без тебя плохо, как хорошо с тобой:
Наплакал бы реку и не был бы самим собой.

Шёл бы дождь за окном, занят был бы твой телефон -
Короче говоря, у нас зовётся песней этот стон.
Думаешь, тебя не задели б те слова и ноты? Да что ты!
Рифмовать сантименты - тоже мне работа...

Наверно, та песня тебе бы понравилась больше
И на повторе в "Винампе" крутилась бы втрое дольше.
Прости, что не написал - я непременно б это сделал,
Если бы только не любил тебя на самом деле.

А на самом деле телефон не занят, а отключен -
Лежит на тумбочке, пока тебя там кто-то дрючит.
И я из этого кого-то сделал бы котлету.
И я мусолю тему эту ещё два куплета!

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

Я ничего не исправлю ни этой песней, ни любой другой,
Я сам не знаю, для чего мне этот геморрой.
Но "Ворд" уже открыт, клавиши уже стучат,
И пальцы по грифу скользят туда-сюда, с лада на лад:

В чьей-то руке - твой зад, в чьей-то - медиатор старый.
Каждому своё: одному - ты, другому - гитара.
И, пока я тут давлюсь "Балтикой-девяткой",
Ты на блядках. И у тебя, по ходу, всё в порядке.

Скулю, как раненый кобель, ною, как тряпка;
Тараканы чешут череп изнутри - не раздавишь тапком.
Нервы все в заплатках - с каждым, кто заходит в гости,
Трясясь от злости, тебе перемываю кости:

Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути,
А я заебался выбирать сложные пути.
Хочу опять уметь засыпать раньше пяти утра,
Не думая о том, чьим болтом занята твоя дыра...

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил!

Эта песня могла бы быть другой. Но не смогла.
Так же, как ты могла бы быть со мной. Но ты ушла.
Поэтому не будет розовых соплей - будут зелёные.
Настоящие. Противные. На вкус солёные.

Меня тошнит, как от палёной осетинской водки
С кривой этикеткой и надписью нечёткой.
Я не пою - я блюю этими словами сейчас.
Уберите микрофон - скажите лучше, где тут унитаз!

Не будет идиотских фраз про любовь до гроба:
Здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба.
Над строчками этого текста кружатся мухи,
Как птицы у кормухи, как у трассы шлюхи.

И дальше всё в том же духе - до конца не слушай,
Мои терзания - всего лишь буря в грязной луже.
Я не сумел придумать лучше, да и не хотел:
Мне просто легче от того, что я всё это спел!

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил