Недавно принимал участие в создании виеокастов о российских аниматорах и их работах. Формат передачи абсолютно шуточный: два баклажана в домашней обстановке глумятся над отдельно выбранным мультиком. Главная цель - пробудить у зрителя желание посмотреть мультфильм.
Идея записи видеокастов принадлежит Павлу Мунтяну, хозяину проектов koms.ru и multikov.net.


Пилотные выпуски можно посмотреть тут: http://www.multikov.net/different-things.php

Блин, америкосы наконец-таки изобрели био-андройдов. На фото Буш показывает Путину опытный образец: "гламурная бабка-андроид":

Миша звонил: - Илья, у тебя есть копирайтер?
Я:- ЧО?
- Ну копирайтер, чтоб текст красиво написать.
- Я сам себе капераитар...
- Ладно, у меня есть девочка, щас ей перешлю текст.
Девочка писала 4 страницы часов 12, поскольку мы в это время были в жестком аврале, текст прошел мимо нас и попал прямиком на студию звукозаписи)))
Именитый диктор не задавая вопросов зачитал текст)))
Вроде бы в тексте все нормально было, кроме одной фразы, над которой мы ухохатывались очень долго, вот она (чувствую в нашей тусовке она станет крылатой))):

А у меня сегодня личный праздник)) Ровно год назад мы познакомились.

Вчера выдался свободный вечер, точнее я просто забил на мелкие дела и сам себе его устроил))) Прикупил для своей третьей сони Дэвил Мэй Край 4, за этой игрухой и коротал вечерок, ну естетсвенно не без помощи Достоевского))). Игруха крута до неприличия, графика вызвала море восторгов, да и геймплей довольно увлекательный, сцуко, оторваться нельзя. Так вот хотел узнать, здесь есть любители погонять на третьей сони, может и в четвертый девил мей край кто уже рубился? Я просто запоролся в одном месте, не знаю куда идти))) обламывает это жутко). Единомышленники, где вы, может дисками будем меняться))).

но юмор у автора этой короткометражки черный.

Чиста расписание: Проснулся вчера в 11 часов утра от звонка одного из заказчиков, записал 6 двд, съездил купил картридж для принтера, съездил на встречу с директором одного агентства, нарисовал 7 имиджей по автомобильному стенду, передал Кэтрин материалы по презентации, которую нужно сдавать в четверг, отсчитал 3 ролика по стендам, на часах было уже 8 утра, записал 9 дисков с нашей презентацией, поспал два часа, в 13 00 уже сегодня был в одной из студий риа-новости, только что вернулся, надо прикинуть сценарий презентации и написать текст к ролику, через час текст должен быть на студии звукозаписи, к семи еду к Кэтрин делать презентацию, одна должна быть готова завтра к 5ти вечера, это значит, что делать ее придется ночью, блять, пристрелите меня...

круглосуточный режим работы продолжается, взялся за неделю смастерить 3 концепции выставочного стенда в 3d для одной автомобильной компании, стенд оказался нехилых размеров, в реале более 1000 квадратных метров, на этой площади нужно расставить 21 автомобиль+ всякие декорации. В итоге только одна "простенькая модель стендика" вылилась в махину в 7,5 миллионов фейсов. Опять приходится отказываться от сна.

Кто-нибудь знает хорошее лекарство от лени?

Позавчера приснился сон про Гитлера, но Гитлера я так и не увидел.
Во сне я был представителем секретной организации, занимающейся контролем реальности. Я мог легко останавливать время, перемещаться в пространстве, изменять свойства материи, влиять на сознание любого человека. В мире существовало несколько людей с похожими способностями, все мы подчинялись нашему лидеру - седому старику с очень длинной бородой, сидевшему в подвале кремля. Обычно нас заставляли влиять на исход какого-нибудь военного сражения. Я перемещался по полю битвы, останавливал время и подправлял траекторию движение некоторых снарядов. Картина весьма завораживающая: ты идешь по полю, вокруг тебя замершие статуи людей, в кого-то только что попала пуля, ты видишь застывшую гримасу ужаса на лице человека за секунду до смерти, в воздухе висят капли крови, вокруг серый туман. Самое главное - быть предельно внимательным, ведь пули очень маленькие и можно случайно задеть какую-нибудь, тем самым изменив ее траекторию движения, что совершенно недопустимо. Иногда в этом застывшем тумане можно встретить своего коллегу. Мы здороваемся, интересуемся делами, в общем, ведем совершенно непринужденную беседу двух приятелей, обсуждаем причуды «дедка» (так за глаза мы называем нашего седого лидера), а вокруг толпа желающих убить друг друга людей застывших словно экспонаты музея мадам Тюссо.
После выполнения порученного задания меня вызвали в подвал кремля. Я знал, что «дедок» доволен моей работой и хочет дать мне какое-то очень важное поручение. Обычной двери в кабинет старика не существовало, попасть туда можно было только пройдя сквозь стену.
Дед сидел в огромном кресле и покуривал трубку.
- Ты знаешь чья это трубка? – спросил он меня.
- Нет.
- Это любимая трубка товарища Сталина. – похвастал дед.
- Прикольно, - улыбнулся я.
- Илюша, у меня к тебе очень важное дело, руководство приняло решение устранить Адольфа Гитлера.
- Что мне нужно сделать? Подстроить несчастный случай или просто подстрелить его?
- Илья, ты слишком молод и смотришь слишком много американских фильмов. Пойми, жизнь – это не кино. Нужна более тонкая игра, а ты все топором хочешь вырубить. Отправляйся в 32й год, встреться с Гинденбургом, убеди его не поддаваться никакому давлению и не в коем случае не утверждать кандидатуру Гитлера на пост канцлера. Также тебе нужно изменить сознание Фон Палена, он должен понять, что никакие умеренные консерваторы не смогут обуздать демонические амбиции Шикльгрубера. К концу 32го партия национал-социалистов начала терять позиции и мы должны сделать так, чтобы популярность нацистов снизилась еще больше. Тебе все понятно? И еще, у тебя в почтовом ящике лежит подробный план примирения центристов и левых, фон Шлейхер должен воспользоваться им.
- Какая скукотища, -подумал я.
Вот такие сны мне иногда снятся))).

Моя макролинза+комната одной милой девушки.
my microworld 3

С праздником вас женщины. Надеюсь, что в вашей жизни 8е марта не единственный день, когда мужчины вспоминают о вас, дарят вам подарки и говорят красивые слова.
А мне вот все-таки очень интересно узнать, что же это такое "женское счастье"?

Продолжаю ползать со своей макролинзой, теперь в ванне))Ватные палочки по-моему получились довольно зловещие)))

Решил побаловаться со своей макролинзой. Кому интересно, можете посмотреть ролик про моё баловство с камерой. Снята вазочка, засушенная колючка, карликовая розочка, щетка для волос, в конце мой мизинец))


Жалко качество ютюба лажает сильно картинку(((

...а как быть, если ты в принципе ощущаешь себя одиноким, не зависимо от того есть человек рядом или нет. Вот у меня так, я четко осознаю, что никто никогда не сможет до конца понять меня, залезть в мою шкуру, чтобы взглянуть на вещи моими глазами, да это никому и не нужно, потому что у каждого своя шкура, и я сам не собираюсь залезать в чью-то другую. Мне кажется, что в таком самодостаточном одиночестве я обречен прожить всю свою жизнь, если только не сойду с ума.

Приснился мне сегодня сон, будто на выборах победил Жириновский. По всем тв каналам крутят сенсационную новость: по результатам голосования Жириновский становится следуюшим президентом РФ. Опросы показывают, что большая часть народа, голосовавшая за Владимира Вольфовича, отдала свой голос скорее в знак протеста против системы, типа все понимали, что должен победить Медведев и решили слегка подгадить ему. Владимир Владимирович настаивает на повторном голосовании, Жириновский ликует и обещает всем нищим бесплатную водку в день инаугурации.
Кстати, на выборы я не ходил.

Посмотрел P.S. I love u. Все вокруг галдят, что это отличный душевный фильм. Может я чего-то не догоняю, или народ не тот попадается. Ребята, этот фильм полнейшая хуета, высосанная из пальца. Вот честно, напрягаюсь и не могу вспомнить, когда я видел в последний раз мелодраму, где мог угадывать реплики героев в 70% случаев еще до того, как они их произнесут, штамп на штампе и штампом погоняет. Ну вот чисто для примера: эпизод где 3 телки отправились рыбачить на озеро. Как только я увидел этих чувих в лодке с удочками, в моем мозгу сразу нарисовался самый тупейший и предсказуемый вариант развития сюжета, тёлки не умеют управлять лодкой и не умеют рыбачить, значит удочки проебут, вёсла проебут и их приедет спасать какой-нить смазливый хрен, который потом выебет героиню. И кто бы мог подумать, все так и произошло, но авторы превзошли мои ожидания по уровню идиотизма, телок пришел спасать именно тот чувак, который понравился им в баре, блять, какое-то странное совпадение, или это вообще в принципе единственный мужик обитающий в округе...
Фильм раздражает уже с первой сцены, где мы наблюдаем ссору по нелепейшему поводу: муж сказал тёще, что жена пока не хочет иметь детей, жена говнится так, будто муж не ляпнул какую-то хрень, а, не знаю там, трахнул собаку тёщи на глазах у самой тёщи. И естественно они ругаются, а потом, резко мирятся и ебутся. Как трогательно и как штамповато. Дальше муж резко умер. На поминках грустит по-моему только одна жена, остальные люди бухают, прикалываются, подруги пытаются себе кого-нибудь подснять, хотя человеческая логика подсказывает мне, то есть зрителю, что вроде на поминках все грустные должны быть, а тут какая-то хрень происходит, а может я не догоняю, может это не поминки и чувак не умер совсем, в таких раздумьях проходят первые 15 минут фильма. Дальше героиня везде таскает с собой ящик с прахом мужа, и все ждешь, когда же она начнет с ним разговаривать, представлять его друзьям, типа познакомься, это мой муж, не обращай внимания на то, что он черный и квадратный.
Идем дальше: муж перед смертью решил выебнуться и написал жене письма, которые приходят ей уже после его смерти. По-моему это какое-то извращение. Жене и так хуёво, а он решил вообще добить, но в фильме типа все умиляются, ах как романтично, письма с того света, ахуеть.
Помимо хуевого сценария бросается в глаза хуёвая операторская работа, лично я заметил 2 панорамы, которые были откровенно бракованными, такая халтурная съемка наводит на мысль о микроскопическом бюджете фильма, следовательно, права на показ тоже видимо стоили не очень дорого, и наши ушлые прокатчики решили подзаработать бабла, выпустив эту низкокачественную мелодрамку в канун дня всех влюбленных. А фильм-то катит, народу нравится, блин, ничего не понимаю…

http://www.biopsyhoz.com/film-hellodadddy.html

Приспичило вот написать про специфику сферы в которой я работаю)
Сейчас стало очень модно организовывать всякие эвенты, корпоративы и тому подобный пьянки и чтобы не просто так сели в кабаке и нажрались, а с помпой, с ведущим, чтоб звезды были
(ну это если бабло позволяет). Начальники отделов маркетинга в компаниях активно пиздят бабло под эвенты, ведь поди разберись, сколько стоит выступление группы "Звери" 10, 20, а может 50 тыщ долларов. Эвент-агентства плодятся как грибы, их менеджеры активно шарятся по корпоративным джунглям в поисках начальников отделов маркетинга, готовых сесть на откат.
Все это чудесные множество праздников надо снимать на видео и на фото. Фотографов и операторов расплодилось невероятное множество. Это ведь только кажется, что фотограф- какая-то несолидная профессия.
На самом деле нормальные фотографы зарабатывают в среднем 3-5 тыщ долларов в месяц только на свадьбах-корпоративах, имея при этом еще кучу свободного времени (3-5 средняя цена, я знаю фотографов, зарабатывающих по 10-15 тыщ бачей).
Я лично специализируюсь больше по видео, поэтому расскажу как обстоят дела в этой сфере. Если вы наберете в яндексе "видео съемка", то поисковик выдаст вам нереальное количество ссылок на "супер-профессионалов", работающих на пиздец-профессиональном оборудовании и оформляющих свои фильмы голливудскими спецэффектами. В действительности 90% народу работающего на этом рынке - дилетанты. У них нет никакого профессионального образования, голливудские спецэффекты на самом деле оказываются набором кривых шаблонов, типа убого анимированных звездочек, цветочков и бабочек (вы когда нибудь вообще видели, чтобы в голливудских фильмах переход от кадра к кадру сопровождался летающими квадратиками или сердечками, такие эффекты использовались на наших кабельных каналах в начале девяностых))). Все это добро можно купить на горбухе за 150 рублей или бесплатно скачать из интернета. Среди этих "суперпрофи" почему-то бытует мнение, что лохам (то есть клиентам, которые обычно ничего не понимают в видеосъемке и монтаже), очень нравятся эти спецэффекты и крутизна монтажа зависит от количества внедренных в фильм дешевых графических шаблонов. Это не беспочвенное утверждение, действительно, заказчики зачастую страдают отсутствием вкуса, и любая криво нарисованная цветастая хуйня, летающая по экрану, вызывает трепет в сердце простого обывателя)))
Профессионализм операторов у дилетантов обычно определяется критерием "трясётся камера" или "не трясется", а трясется она практически всегда, у кого-то больше, у кого-то меньше. Помимо умения ровно водить камерой, есть еще композиция кадра, баланс цвета, диафрагма, фокус, специфические особенности различных моделей камер, которые тоже нужно учитывать, а если у вас съемка с двух и более видеокамер, то тут вообще жопа, ведь нужно учитывать крупности, линию взаимодействия, знать элементарный принцип восьмерки (многие "типа операторы", приходившие ко мне, делали глубоко загадочные лица, услышав вопрос про восьмерку).Как вы понимаете найти человека, петрящего во всем этом не так просто.

Самый часто заказываемый продукт - это свадебный фильм. Тут разводилово поставлено на поток))). Лично я не встречал пока у конкурентов ни одного свадебного фильма, который бы мне понравился, не знаю может у меня какой-то особенный извращенный вкус. Многие производители этих самых фильмов видимо считают себя охуительными режиссерами, способными заставить играть любого человека по Станиславскому. Называется эта горе мелодрама "Лав стори", сюжет этого романтического фильма обычно весьма прост - влюбленные где-то шарятся, целуются и изображают всякие трэшовые сценки вроде кривляния в лимузине. Зайдите на любой сайт по теме и посмотрите. Не знаю как у вас, но у меня мчащиеся по парку вприпрыжку радостные жених и невеста вызывают ассоциации с умственно недоразвитыми людьми, добавьте к этому романтическую попсовую песенку и "мои любимые профессиональные спецэффектики" и вы получите полную херню, которая впаривается как профессиональный продукт и отличаются у разных съемщиков свадеб только уровнем трэшовости.
С записью звука во время банкета тоже практически никто не заморачивается, ну казалось бы, хреновинка, способная записывать до 8 часов звука стоит всего 200 бачей, подключи ее к звуковому пульту и у тебя чистый звук, без эха, чихов гостей и звона вилок, так большинство снимающих свадьбы даже не додумывалось никогда, что так можно делать.
Также у нас принято снимать бабло за оформление двд. За то, что вам впарят шаблонную двд менюшку, на созадние которой ушло от 30 секунд до 5 минут (в зависимости от расторопности того кто это делает) с вас могут потребовать сверху баксов 50, а то и 100). Не забудьте про эксклюзивное оформление обложки диска, которое как правило тоже оказывается шаблоном со вставленной в нужном месте фоточкой жениха и невесты. За это мега авторское оформление с вас тоже счистят чуток бабок))). Ведь это только для вас свадебный фильм единственный в жизни (ну или почти единственный), а для них это рутинная работа, которая многих давно заебала))).
Что могу посоветовать, если уж решились заказывать видеосъемку. Не покупайтесь на проморолики, в них обычно вставляется самые удачные кадры. Просите показать несколько готовых фильмов, хотя бы штуки 3. Пользуйтесь сарафанным радио))) Частенько цена определяет качество. Ребята, выставляющие цену в два раза выше, чем у конкурентов делают это не просто так, адекватный свадебный фильм стоит минимум 30-40 тысяч рублей)). По своему опыту скажу, лучшей рекламы, чем сарафанное радио в этой сфере еще не придумано. Лично я никогда не рекламировал свои услуги в интернете и, признаюсь, не страдаю от недостатка заказов.

Батя вчера изрек:
- Обязательно сходите на выборы, с тоталитарным режимом шутки плохи!