БОЙЦЫ ИЗ МИРА ЖИВОТНЫХ

Испанский фотограф Микель Урибетксеберрия (Mikel Uribetxeberria) и его сюрреалистическая фотосерия Animalia про животных перенесенных в человеческую среду обитания.

Одним из наиболее удивительных и одновременно отталкивающих творений природы является «летающая» змея (Chrysopelea), которая обитает в Юго-Восточной Азии. В действительности, определение «летающая» является весьма условным.

На самом деле эта змея не умеет летать, но обладает развитыми навыками планирования. Когда она начинает планировать, то делает это в разы лучше нежели, например, белка-летяга или другие млекопитающие, которые передвигаются подобным образом. Ведь этот вид змей может планировать на дистанцию более 100 метров, что равно величине футбольного поля.
Как же это происходит? Конечно, никаких из ряда вон выходящих способностей. Поднимаясь на дерево, сворачиваясь подобно катушке и резко выпрямляясь, они, прыгая, с силой запускают себя в воздух. Полёт и приземление этой змеи выглядит, конечно, не очень изящно, их трудно описать какой-то фактически существующей техникой полёта. Такое планирование скорее напоминает движение и падение баллистического снаряда. Эти змеи способны в полёте удваивать свою ширину, посредством чего получают дополнительную поверхность тела для планирования. Порой они так удачно преодолевают избранный маршрут, словно были рождены в воздухе. В этом им помогает веками отработанный инстинкт и навыки.
Вообще этот вид змей можно назвать прекрасными альпинистами. Взобраться на высоту им помогает их брюхо, сплошь покрытое ладьевидными чешуйками. Для чего же собственно эти змеи летают? Такими причинами для них являются избежание нападения на них других хищников, поиски пищи и охота с целью поиска добычи. А также то, что для них это пусть и старомодный, но весьма подходящий для выживания способ передвижения.

Сколько нелетающих птиц вы знаете ? Вот, добавляйте ещё одну :)

Какапо (по-другому – совиный попугай) относится к семейству попугайных, причем это нелетающая птица. В длину какапо достигает 60 см, имеет очень мягкое оперение, зеленовато-желтое у брюшка и мшисто-зеленое с черными полосами на спинке. Свое название совиный попугай получил за то, что оперение лицевой части головы схоже с совиным, поскольку перья в этом месте образуют диск. Голос какапо похож на хриплое карканье, порой переходящее в визг.
Родина какапо – влажные леса Новой Зеландии. Эти попугаи не умеют летать, а могут только планировать, покрывая по воздуху расстояние всего в 20-30 метров. В природе какапо в основном живут на земле, скрываясь днем в норах, а вечером и ночью выходя на кормежку. Совиные попугаи – вегетарианцы, едят ягоды и сок растений.
Какапо сооружают гнезда в расщелинах скал или гнилых пнях, старых деревьях. В январе-феврале самки откладывают два яйца.
Какапо относятся к исчезающим видам, в настоящее время занесены в Красную Книгу. При освоении Новой Зеландии на острова были завезены новые хищники – крысы и кошки, которые и стали основными врагами совиных попугаев.
Кроме того, большой урон численности вида нанес человек, сокративший естественный ареал проживания птицы. В природе преобладают самцы какапо, поскольку этот вид относится к токовым птицам.
В неволе какапо размножаются плохо, поэтому единственным способом сохранить популяцию совиных попугаев остается вывоз их на территории, свободные от хищников и копытных животных, что и делается в настоящий момент.
Какапо обладают очень общительным характером, добродушны, легко привязываются к человеку. Многие совиные попугаи напоминают своим поведением собак и кошек, постоянно выражают свое отношение к хозяину, ласкаясь и привлекая внимание.

Зацените!!!Моя первая схемка))))

С праздником светлой Пасхи!!!!!!! ХРИСТОС Воскресе!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C праздником "ВЕРБНОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ''

Больше из подборки открыток «Верба» на Яндекс.Открытках

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.

Стадия №1: Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2: Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3: Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4: Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5: Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

А у вас есть какие то свои особенные стадии? :)

(via)