И вот во время очередного бесконечно скучного дня, проведенного за какими нибудь делами, которые вроде как чертовски необходимо сделать, но по сути они никому и не нужны, ты понимаешь, что просто не готов. Не готов становиться взрослым, не готов сделать правильный выбор, не готов к миру за дверью, который только и ждет подходящего случая разорвать тебя на куски. Ты так долго был ребенком, делал что хотел, не заботился о будущем, потакая сиюминутным, мгновенным желаниям, что не заметил как твоя взрослость подкараулила за углом. И все прочитанные тобой книги, просмотренные фильмы, твои родители, друзья, просто встреченные тобой люди - все они не сумели и уже не смогут помочь тебе.

Я даже не знала, насколько я не готова к этому, этой взрослой ответственной жизни, которая обязывает тебя закончить институт, выйти замуж, завести детей... Все со мной наперед понятно, кристально ясно, весь мой путь заранее предопределен. Кто то за меня придумал, что значит правильно, как положено. Кругом рамки, сплошные ограничения - и ты вынужден со всем мириться, ведь по сути ты - всего лишь подтверждение правил, их доказательство.

А вообще - вся твоя жизнь - глубочайшая скука, и самый дрянной, безэмоциональный, нерадивый и бесталанный актер - ты.

А на утро мы проснулись. И единственной моей здравой мыслью стало желание хоть как нибудь попасть домой, забиться в угол под кроватью и тихонечко сдохнуть. Но я, не будь дурой и найдя свои джинсы где то в куче говна на полу, отправилась к А. распивать чаи и болтать о прекрасном.

Все, что угодно, лишь бы не оставаться с собой наедине.

О нет! Я планирую счастливо дожить до старости и умереть с кем нибудь в один день.
Такое просто по сути желание

дай мне сил, Господи, разгрести все то дерьмо, что я успела наворотить.

и еще терпения, пожалуйста.

я люблю писать письма. правда. я пишу письма всем своим друзьям и знакомым, рассказывая обо всем: о погоде, об утреннем кофе, о машине, которая сегодня днем обдала меня грязной водой из лужи, обо всем на свете, даже о Д, которого я тысячу лет не видела, и еще столько же не увижу, но все равно вспоминаю и даже иногда, признаюсь, скучаю, даже ему я пишу письма. и не отправляю. никогда. никому. особенно ему.
должно быть потому, что боюсь ходить душой на распашку, боюсь пускать других внутрь, потому что когда они там селятся, (временно, конечно же временно, никто с тобой навсегда не останется), становится очень горько потом, когда они уходят, оставляя после себя лишь ненужных хлам. а еще наверное я боюсь прочитать ответ. услышать схожие признания, узнать свои собственные мысли в чужих, понять, что все то время без него - впустую, ведь он все тот же, с той же любовью в сердце и ветром в голове. но больше всего я боюсь подтверждения своих самых худших опасений - что нет, что все прошло, а прошлое остается в прошлом и тревожит лишь меня. изредка, нечасто.
так и живу, со своими письмами под кроватью, и признаниями, которые тоже никогда не дойдут до адресата)

я наврала тебе
не нужна мне весна эта, даже такая солнечная и светлая. и разговоры о любви и ни о чем. и лица эти, пестрые, разные, полу знакомые. да и ты сам мне тоже не нужен.











я Хочу в Индию. вот так, с большой буквы слово хочу

все удивительно однообразно: дом, учеба, учеба, дом, улицы, кофе и пьянкипьянкипьянки. со всем этим дерьмом надо завязывать. определенно.

есть волшебные, удивительные, потрясающие люди. когда ты смотришь на них - то понимаешь, что поверишь во что угодно. в жизнь на марсе, в снегопад в середине июля, в любовь до смерти. и отдашь что угодно, лишь бы немного постоять рядом, прикоснуться, мельком, осторожно.
они способны перевернуть мир, достаточно одного взгляда, чтобы понять это.


к сожалению, я не из таких

эти выходные - очередная катастрофа, не мировых масштабов пока, конечно же, но вскоре обещает исправиться.
все попытки усадить себя за учебники успехом пока не увенчались. квантовая физика никак не хочет лезть в мою непутевую голову. все, что я начинала делать в конечном итоге заканчивалось зеленым чаем и стендалем.

я сверх продуктивна, как всегда

все кругом влюблены.
и я стараюсь, правда же. хоть в кого нибудь. чтоб хоть немножечко почувствовать себя живым, цельным, эфемерным, ревнивым, вспыльчивым, радостным, по списку далее

но как ни старайся потерять голову, она отчаянно хочет остаться.

а даже у тебя, милая М, весна в крови.


мама говорила мне всегда, что зависть - плохое чувство. я стараюсь не завидовать.

я говорю тебе : я по ним скучаю, но ты не понимаешь, ты улыбаешься так заразительно и славно, что даже сердце на миг замирает и делает потом неуверенный шаг. я читаю тебе свои стихи, а ты молчишь и тихонько дышишь. иногда мне кажется, что вовсе меня не слушаешь, но затем возникают вопросы "ты никогда не будешь любить меня так же как ее? когда то"
прости меня, что иногда тебе кажется что я не с тобой, что я все еще там, где то 2009, где было так пьяно весело и так пьяно грустно, где я была совсем другим человеком и с другими людьми, где я могла быть открытой и смелой. прости меня что я уже не та, которой мне все еще чертовски хочется быть.
но я скажу сейчас то, что еще никому никогда не говорила, кроме тебя. вернее напишу. я рада что ты у меня есть. именно ты, и никто другой. и если бы у меня была машина времени и я могла бы вернуться туда, в то самое время, я бы оставила все на своих местах.


мне так чертовски повезло с тобой

так всегда бывает. вроде соберешься начать новую жизнь, не выть на луну и не раздирать на части едва покрывшиеся корочкой раны, даешь себе слово, что сейчас то все точно будет по другому, не так, как в прошлый (миллионный?) раз. а ничего не выходит. все твое всегда с тобой, весь твой груз обит и несбывшихся желаний.
но это не наш случай.
завтра я встану с утра, распрямлю плечи, улыбнусь зеркалу, соберу всю свою волю в кулак и выйду на улицу уже другим человеком, новой, усовершенствованной версией самой себя.
с завтрашнего дня я наведу порядок в своей голове, да и в комнате за одно, доделаю все, что начала, но бросила на половине, начну и закончу то, что должна была уже давно и буду смотреть в будущее без страха и сожалений. завтра я перестану скучать по всем тем, кто уже больше не со мной. завтра. а сегодня последний день, когда я могу грустить.