СКАЗАНО ХОРОШО! |
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайскийи какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Когда наши депутаты по телику говорят,что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю,ведь там обосновались их дети.
Я ничего не имею против беженцев, но только,когда они бегут в противоположную от меня сторону.
Незваный гость лучше нежданного мужа…
Бывает такое приподнятое настроение, что никакими брюками не скрыть…
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать –получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит,а на 90% из того, как мы на это реагируем..
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево –всегда при этом сказки рассказывал…
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
|
Ах,неважно,сколько в даме веса.. |
Ах, неважно, сколько в даме веса,
И неважно, сколько даме лет.
И с толстушкой будет интересно,
И особенно, когда погашен свет.
На худом лице улыбка меньше.
С ней обедать — портить аппетит.
А тому, кто лучше знает женщин,
Внешний вид о многом говорит…
Рядом с ней всегда тепло и сытно,
С ней мужчине просто благодать!
Жалко только — талии не видно,
Ничего, найдут, что обнимать.
Что ж, мужчины, не теряйте духа,
Ведь года меняют интерес,
И цените в женщине подругу,
И цените возраст, рост и вес...
|
Волшебное Рождество в Москве - сказочный ролик! (видео) |
|
...шоб вам такие ночи!.. :)) |
|
|
Хочу быть ежиком - в Германии. Смех сквозь слезы. |
Источник, откуда взят материал - ЖЖ Елены Васильевой http://evasiljeva.livejournal.com/57090.html#cutid1
Тут мне переслали текст одного письма. Не могу его не перепостить.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ёжиков..
|
Ах,как бы мне бы похудеть? |
Ах,как бы мне бы похудеть
И что бы съесть такое,
Что сразу сделает меня
Красоткой расписною?
Диет мучительных мильон
Попробовать успела
Но толку нет от них,увы!
Хоть я почти не ела...
Кефир,картошка,яблок воз
Не ем,а толку мало.
Я только язву нажила
А стройною не стала.
А может выпить Фэри мне,
Махнуть бутылку разом?
Ведь растворяет он жиры
Я похудею сразу...
Подруга мне совет дает:
Тебе влюбиться надо
Калорий много отберет
Влюбленности зараза.
Напасть такая не нужна,
Боюсь упасть без силы.
Останусь лучше навсегда
Я ТОЛСТОЙ И КРАСИВОЙ !!!
|
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.)) |
Поставила в статус: «Готовится план мести — не тревожить!!!» … Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала…))
Некоторые мои мысли следует выводить на поводке и в наморднике…
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!)
|
Юмор >Улыбнитесь |
|
|
Тут-тук! Открывайте! К вам пришла добрая фея с дурными намерениями)))) |
Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…
Я не ведьмочка… Просто растрепанная, уставшая богиня…
Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!
У некоторых весна только созревает… То есть, уже по-весеннему хочется, но ещё по-зимнему впадлу.
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…
Ценить надо тех мужчин,с которыми чувствуешь себя женщиной,а не пациенткой психиатрической больницы.
|
Улыбнемся |
|
ну очень смешно! |
Давно так не смеялась, читая эти анекдоты
|
АФОРИЗМЫ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ О ЖЕНЩИНАХ... |
|
Улыбнись:))Целуйте мониторы! Я в сети! |
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - ****
Часть 2 - ****
...
Часть 7 - ****
Часть 8 - Улыбнись:)))
Часть 9 - Улыбнись:))
|
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками.. |
Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"
Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку.
Верну любимого в семью. Надоел.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками..
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Женщина внимательно слушает мужчину ,только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .
Да, характер у меня тяжелый,
но это из-за того, что он золотой...
|
Варенье из апельсиновых корок «Завитушки» |
Так, всем тихо! Сейчас смеяться будем!
- А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…
- Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
- Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
- Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
- Дорогая, этот суп я испёк сам.
- Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки
- Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.
- Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.
- Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
- Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.
- Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.
- Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
- Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.
- Я поняла, какую я хочу машину. Инкассаторскую.
- Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!
- Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
- Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.
- Госдума в трех чтениях приняла героин.
- Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.
- Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
- Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
- Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
- Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
- Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.
- Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…
- Всю жизнь я хотела кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
- Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.
|
Полезно знать |
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенные в общий кофейник
|
Смешной стих |
Дневник |
|
Первые пять дней после выходных - самые трудные |
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, какой стала я
Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
- Как я провела лето!? Грешновато…
|
Это не котоматрица |
|
А зачем вам котоматрица? |
Просто смотрите на это спящее чудо и наслаждайтесь, а все проблемы растворятся и исчезнут сами собой...
|
