НЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!!!!ЗА ЧТО?????????????ЗАЧЕМ?????????????????Я РЕШИЛАСЬ.....................ТОЛЬКО ЗРЯ!!!ЗРЯ!!!ЗРЯ!!!!!!!!!!!!!!ИДИОТКА!!!Я НЕ ДОСТОЙНА ЭТОЙ ЖИЗНИ!!!Я НИЧЕГО НЕ ДОСТОЙНА!!!!Я НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ!!! Я НЕ ХОЧУ ЭТОЙ ЖИЗНИ БЕЗ НЕГО!!!!ЗАЧЕМ ТОЛЬКО ВСЁ ЭТО???РАДИ КОГО Я ЖИЛА ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ??ТОЛЬКО РАДИ НЕГО!!!Я ТЕРПЕЛА ВСЮ БОЛЬ И УНИЖЕНИЯ,Я БОРОЛАСЬ ЗА СЧАСТЬЕ!!!! И ЧТО???Я ПОСТУПИЛА ОЧЕНЬ ГЛУПО!!!ОН ПРОСТО ОТКЛЮЧИЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН..............ДАВНО ТАКИМ ВОДОПАДОМ НЕ ЛИЛИСЬ МОИ СЛЁЗЫ....Я ГЛОТАЮ БОЛЬ....ОНА РАЗРЫВАЕТ МОЁ ТЕЛО И ДУШУ.. ОНА ВЫЕДАЕТ ВСЕ МОИ ОРГАНЫ!Я СУМАСШЕДШАЯ, ВЕДЬ Я ВСЁ РАВНО ЕГО ЛЮБЛЮ....я просто идиотка....я не заслужила его....и что теперь?я не могу так... я не хочу....наверное я самый ужасный человек на всей земеле если он со мной так поступает... а ведь я просто люблю.... и он.... когда-то... меня любил... хотя, наверное врал... ведь так не бывает... НЕ БЫВАЕТ ТАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!НЕТ!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - страх

Сердце разрывается на части... не могу терпеть эту дикую боль... страх заполнил всё моё тело...как-будто смерть скоро наступит....как же это страшно!!!главное не сделать глупости...

Настроение сейчас - хорошее))

Какой замечательный сон!!!))Мне снился мой любимый...Вся его семья... мама, сёстры...всё было так ясно, так отчётливо... Я люблю его семью... дома до сих пор лежит подарок маленькой Ксюше))И маму его я очень уважаю!Она воспитала замечательного сына!!!Я буду ей всегда за это благодарна!И пусть мне иногда кажется,что я ей не очень нравлюсь, моя симпатия к ней от этого не становится меньше!Я думала, что стану частью их семьи... их огромной семьи!Я мечтала об этом... а он давал мне ложную надежду... И ещё этот сон... проснувшись мне показалось что я счастлива, что всё у нас замечательно!!Но увы... сообщение с добрым утром было от Вовки.. Написал что ждёт меня,чтобы я собиралась... Да, я почти выздровила, пойду к нему в гости, поиграем в PS3)) Настроение должно подняться!Он всегда умеет его поднять... он очень хороший друг.... столько планов у нас с ним на будущее!Сейчас вместе начнём работать.Всё должно быть круто! Вчера написала Роме, что я почти счастлива, не хватает только Женечки в моей жизни.. а так всё превосходно!Всё о чём я мечтаю - у меня есть)Только вот семью хотелось бы... большую... его семью.... и его самого)))Наверное, я должна что-то сделать... ведь мне кажется он ждёт.. точно так же как и я!!!))Ждёт.. или быть может вновь разыгралось моё воображение.... но я буду верить в лучшее!!!Я так хочу исправить все свои ошибки! И Я СМОГУ!!!! Я стану для своего любимого идеальной!Он будет гордиться мной... и всем хвастаться....

Любимой мой Женечка... ты самый лучший!Теперь я буду жить сегоднешним сном....вспоминать его и тебя))Я люблю тебя! И когда-нибудь я осмелюсь написать тебе.... я обязательно это сделаю, только жди... только ответь!!!Я люблю тебя.... Всё у нас наладиться....)))Я твою семью я очень сильно люблю!!!Я сроднилась с ней в мыслях и в душе за всё это время... жаль, что я тебе об этом не говорила.. но я обязательно скажу, когда у меня будет возможность!Скажу... И папа у тебя замечательный!Папа.... я скучаю по своему... думала, что у меня наконец он появится... а ты не дал мне шанса на такое счастье... ты даже не представляешь как я любила своего! И как я плачу, вспоминая о нём... даже сейчас... И как мне его не хватает... ты был единственным мужчиной в моей жизни!!!Единственным и самым любимым!!! И пока таковым и остаёшься!!!И я верю, что и я для тебя любимая женщина....Вспоминай обо мне... Если б только мне дали знак, чтоя должна что-то сделать!!! Господи, прошу, дай мне знак!!!!Хоть какой-то.... чтобы я знала, что пора написать... что он ждёт.....Прошу....прошу....

"Смелость - это половина счастья!"(с)

Я должна взять себя в руки,набраться смелости и хоть что-то сделать... Быть может он ждёт точно так же как и я ... Сидит сейчас и смотрит на телефон, безконца проверяет не моё ли сообщение пришло... Я всегда боролась за нас!И я буду продолжать!Только бы он ждал.... Ещё так мало времени... бег продолжается.... я верю в придуманную правду...

Настроение сейчас - непонятное..

Мне становиться легче когда я пишу... выписываю все свои мысли... как будто общаюсь с ним...И боль проходит, пусть не на долго... но проходит... и желание написать исчезает... да вот только надежда остаётся... надежда получить от него сообщение или звонок..Так грустно и скучно сидеть целый день дома... делать нечего.. мысли только о нём.. приходится чаще записывать их в дневник. Запах благовоний... любовь... дневник...всё это возвращает меня в прошлое.. туда где мы только познакомились... или нет.. ещё нет... но пару дней и мы станем близки друг для друга навсегда!Всё повторяется... История всегда повторяется....

Настроение сейчас - слёзы..

Я танцую, когда мне плохо... когда мне больно... сквозь слёзы!Танцую и плачу... мне становится легче... намного... А ты не знал об этом! Ты столько всего не знаешь обо мне!Как же я хочу написать тебе, но как же сильно я боюсь этого.. каждый день, просыпаясь, я беру телефон и придумываю сообщение, но я не решаюсь отправить тебе его... Ты ведь знаешь, что я жду тебя. Почему же ты не можешь написать мне сам?ПОЧЕМУ???Я не знаю, что ты делаешь, как твои дела, чем ты занимаешься... но как же сильно я хотела бы это узнать!!!как же я бы хотела вновь с тобой познакомиться... сейчас почти всё в твоих руках...

Танец на стёклах.. танец на лезвии ножа... так много песен сочинено про это... ты знаешь о чём всё это??Ты пробывал???НЕТ?А я танцевала!!!!!!!!Танцевала сквозь боль и кровь!!!Изо дня в день!Когда силы заканчиваются всё это терпеть я валяюсь на полу и рыдаю!!!!!!!!!!!!!!!Я зову тебя!!!Я хочу чтобы ты услышал меня и спас!!!!Пришёл за мной, обнял за плечи и успокоил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!КОГДА???КОГДА ТЫ ПРИДЁШЬ???НЕУЖЕЛИ ТЫ ЗАБЫЛ??????????????я буду танцевать...роняя слёзы на ковёр...мне больно...но пока я в танце я не чувствую этого.. боль приходит потом... когда силы покидают..когда нет возможности терпеть!!Когда ты готова сорваться и написать ему о своей любви,чтобы он знал!!!Чтобы всё наладилось!!!Чтобы быть счастливыми... но какая-то невидимая сила не даёт мне сделать этого...да, у меня хватает сил мучатся и терпеть боль, зато они исчезают когда я должна сделать шаг навстречу к тебе...Воспоминания не дают мне покоя...так жить невыносимо!!!Жизнь без тебя - смерть...........Прошу, я не хочу умирать... не убивай меня... И если ты чувствуешь меня... если я собирусь и напишу тебе...... ответь.... только ответь.... как ни в чём не бывало!!!!!ОТВЕТЬ!!!!!!!!!!!!УМОЛЯЮ ТЕБЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!ОТВЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!ЗАБУДЬ ВСЁ ПЛОХОЕ, СНИМИ СВОЮ МАСКУ, НЕ ДУМАЙ О ДРУГИХ, НАПЛЮЙ НА ЧУЖОЕ МНЕНИЕ, БУДЬ СНОВА ЛЮБИМЫМ И ЛЮБЯЩИМ!!!!!ВЕРНИИИИИИИИИСЬ!!!!ВЕРНИСЬ!!!ПРОШУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!прошу тебя......больше нет сил.....просто нет.....

Слёзы умывают лицо... а я всё кричу... кричу кому-то или на кого-то в надежде что он услышит меня... но эти стены поглощают всё... и он никогда не сможет узнать что мне здесь одиноко и плохо без него... что я умираю от боли... что он мне нужен.. ведь я не успела сказть ему об этом...и пока не смогу. Вот и остаётся кричать в пустоту...это единственный шанс...ведь если судьба - он услышит...................

Ну вот и всё... день подошёл к концу... он должен был стать самым счастливым, но увы... он не позвонил и не написал...ну что ж.. Я всё ранво буду бежать!И когда-нибудь я доганю!
И снова ложусь спать без его голоса... а он такой ласковый... Но я надеюсь, что он думает сейчас обо мне.. вспоминает всё самое лучшее!)))Пусть будет так...Я его очень люблю! Пусть он это знает!!!

Спокойной ночи, Женечка!Сладких снов....(всё как раньше...)

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - более или менее...

Я часто захожу в асю... всё жду его.. Мы начинали наше общение в асе...если б я его увидела в сети,то непременно сделала бы вид что мы незнакомы... я бы хотела начать наше общение с нули...как раз осталось несколько дней до его приезда... пока мы бы пообщались в интренете, потом он бы назначил мне свидание... и всё бы вновь закрутилось.. всё было замечательно! И я не перестану мечтать о нашей любви! Ведь она ЖИВА!!!День ещё не окончен... у него только появилось время свободное... я ещё жду его звонка... Женечка, слышишь? Ещё не поздно позвонить... я ещё жду..............А может ты ещё в асю зайдёшь...ведь я ещё бегу.. я не устала!

Так больно вспоминать прекрасные моменты наших отношений... да и плохие не легче.. ведь я понимаю, что всё могло быть иначе, если б только мы оба посторались..вдвоём... Инетересно, а помнит ли он наш знак любви?безмолвный знак....я помню... а у него может уже есть другой... с другой...(((

Целый день дома... много мыслей за это время... вот поэтому так много чегодня написала...и наверное напишу ещё!Ведь заснуть я как обычно не смогу рано...всё буду думать о нём!
У меня есть сюрприз для него... тетрадь... я давно начала её писать.Там я высказываю свои чувства ему.Я всегда мечтала получить такую тетрадь себе от него... или ещё что-то в этом роде..я всегда хотела от него подарок в который он вложил бы душу...Я готовила ему сюрприз... и надеюсь что у меня ещё будет возможность подарить ему её...я очень люблю писать ему письма и открытки...очень много их всегда покупаю... но теперь они лежат и я не могу отправить... мне некому... я не могу написать ему письмо... хотя от него жду... может просто все его письма потерялись? и на самом деле он отправлял мне поздравительные открытки, просто они ещё не дошли.....но они дойдут... через месяц, но дойдут...

Я хочу общаться с ним.. так хочу рассказать ему обо всём что происходит в моей жизни! Хочу услышать что нового у него...Вчера или сегодня у них была стодневка... это для него очень важный день!Он так ждал... а я так хотела поздравить его... написать что горжусь им и поднять ему настроение чем-то приятным ))Хотела услышать как всё прошло....и порадоваться за него....а ещё хотелось услышать:"Дорогая, всего 100 дней и мы будем вместе навсегда!Дождись... осталось совсем немного...))"Ведь раньше он постоянно отсчитывал сколько осталось времени до его окончательного приезда... и я отсчитывала... всё ждала его....Сначала не верила что смогу... но теперь вижу, что я сильная... я прошла сквозь очень много преград, но я выдержала... и я дойду до финиша... я буду верно его ждать до самого конца!!!!Никто мне не помешает.....

В колонках играет - шум
Настроение сейчас - в ожидании...

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души...
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой,-
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

Констанитин Симонов


Помню как он читал мне этот стих...Он посвещал его мне.... Он просил дождаться его... Я клялась... Он обещал вернуться ко мне...обязательно!!!Клялся... Говорил, что ничто на свете не сможет помешать этому....

В колонках играет - ничего..
Настроение сейчас - праздничное и болезненное..

Он не поздравил...не написал ничего... не позвонил...разочарование... Я заболела..высокая температура...так хочется чтобы кто приласкал и подбодрил.. так хочется услышать его голос.. сразу стало бы легче..Мне его не хватает!Но день ещё не закончился... может он ещё позвонит или напишет.
Сегодня мне снова снился другой.. опять поцелуй.Что происходит?Женя мне давно перестал сниться...наверное из-за его отношения ко мне...да и давно мы не виделись.. я забыла как он выглядит. Ведь у меня в доме не осталось ни одного его фото...как же хочется снова увидеть его лицо и нежно поцеловать его губы!В последнее время он всё реже меня целовал.. а мне так это было необходимо!Безконца проверяю телефон... всё жду его смс...наверное всё это зря и очень глупо... ведь у него скорее всего есть другая! Иначе он бы поздравил!!!ПОЗДРАВИЛ!!!!!!!!!!!!!!!Он давно забыл о нашем дне..."Нас нет.."для него...ему когда-то нравилась эта песня...как и мне...
Я хочу быть вместе с ним.. он мне необхадим как никогда!Он хороший... самый замечательный!))его волосы...такие красивые... его лицо - лицо ангела...Да, он всегда был и будет для меня ангелом...)Помню когда впервые его увидела...я тогда влюбилась)))он мне показался таким необыкновенным, таким хорошим и умным!!И это так!Просто впоследнее время ему трудно...я так хочу быть рядом... утешать его и подбадривать, дарить ласку и тепло, помогать во всём, поддерживать, давать силы и надежду!Его голос...Вы не слышали его голос!!!!Он такой нежный!!!Такой ласковый...а как он умеет говорить о любви...это просто незабываемо!!!Готова всё на свете отдать, чтобы вновь это всё услышать!!!)))Глаза... глаза у него голубые и такие удивительные!В них столько теплаи доброты!!!))может он всё это отрицал бы если услышал бы... но это правда!Чистая правда!!!Я чувствую как никто другой...Он навсегда в моём сердце...Я верю в него!!!Он самый лучший, самый замечательный,добрый,нежный, ласковый,удивительный,необыкновенный,прекрасный, такой красивый и сильный, самый мужественный,чесный(по крайней мере я бы этого хотела..),храбрый, умный,идеальный,чувственный,проницательный....он такой хороший!))А ведь раньше всё это я слышала от него... и таяла после каждого слова...Да, сначала я не знала как на это раегировать, но потом научилась - протсо наслажадалась его любовью...Сегодня прекрасный день и я очень не хочу вспоминать что-то плохое...пусть сегодня в моей душе будет только доброта и ласка по отношению к самому чудесному человеку на Земле- Женечке))И я верю, что и он много хорошого вспомнит про меня)))Он был такой счастливый, когда мы были рядом и всё у нас было хорошо...За последнее время я поняла как сделать его самым счастливым человеком на свете,как стать для него идеальной....мне нужен только повод.. шанс...

Я верю, тчо всю теплоту,которая меня сейчас переполняет он почувствует сковзь расстояние!И обязательно улыбнётся)У него прекрасная улыбка!!!!Я обожаю когда он улыбается...Он у иеян самый лучший!!!Я так люблю его....очень люблю....

Сегодня проснувшись я расстроилась,что он ничего не написал и я готова была уже взять телефон и написать ему.....но не смогла.............я испугалась..........

Женечка...напиши мне, прошу... или позвони...прошу почувствуй,что ты мне нужен!!!!Прочитай мои мысли,почувствуй моё желание сквозь километры... ты можешь!!Я верю в чудо!!!!!!!!!Я ДО СИХ ПОР БЕГУ!!!!Я НЕ ОПУСТИЛА РУКИ!!!МЫ НУЖНЫ ДРУГ ДРУГУ!!!!!МЫ СМОЖЕМ БЫТЬ ВМЕСТЕ!!!МЫ ВСЁ СМОЖЕМ!!!ВСЁ ПРЕОДОЛЕЕМ!!!!!я верю............

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - двойственное...

Я бегу за ним...бегу изо всех сил...я его ещё вижу - он совсем далеко! Но я не сдаюсь... С каждой секундой я бегу всё быстрее и быстрее.Мои силы на исходе, но я не чувствую усталости. Я не сдаюсь! По лицу бьёт сильный дождь. Я промокла до нитки. Мне всё равно...Я должна, я смогу!!! Через мгновение я спотыкаюсь и падаю лицом в грязь.. остановка...всё замерло.... стук сердца, один, второй... дыхание учащается...слёзы от боли текут по щекам...всё ждёт...пауза и...Я встаю!Прилив сил - я бегу всё быстрее... Второе дыхание. Я сильная!Я не сдамся!Я добегу...Он всё ближе и ближе... с колен течёт кровь, руки расцарапаны, тушь потекла, оставив чёрные разводы на щеках.Шаг... ещё один...быстрое движение руки, отдышка, я дотрагиваюсь до его плеча.......Он повернул голову.....Я обозналась..Я не смогла...Без сил падаю на мокрый и грязный асфальт и начинаю кричать от дикой боли!!!Лёгкие разрываются, я задыхаюсь...Слёзы капают, вырисовывая на асфальте сердце..Я не могу поверить...И снова безумный вопль разрывает тишину ночной улицы..Мне надо уйти, сбежать, спрятаться. Я не могу терпеть...Я сдалась...Я готова уйти, готова!Закрываю лицо руками, прячусь от всего мира...падает завершающая рисунок слеза...Нежное прикосновение руки к моему плечу.Мне всё это сниться...Через миг кто-то сзади заботливо прижимает меня к себе.. нет, это не сон...осторожный поворот головы...глаза в глаза...страстный поцелуй в губы... я рыдаю на ЕГО плече!!!!!Теперь эти слёзы не остановить...резкая боль сменяется безумным счастьем и недоумением... Я с вопросом заглядываю в его глаза... он всё понял...:"Я бежал за тобой всю дорогу...Но ты оказалась быстрее...Я бежал из последних сил не надеясь уже догнать.Но ты остановилась, я видел из далека как ты начала плакать...я нужен был тебе как никогда!!!Силы вернулись...я догнал тебя... и теперь ни за что не отпущу...Только прошу, не убегай больше от меня:)"...

Иногда стоит остановиться... А ведь может он бежит за мной, а не я за ним.... и он совсем рядом, стоит только подождать... Может сейчас ондержит в руках телефон и хочет позвонить мне, но не решается...Ему сейчас очень сложно, я знаю...я бы хотела помочь, но меня нет рядом...я понимаю его... я хочу чтобы он догнал меня и крепко обнял!Ведь сил осталось мало... руки превратились в якоря... я тону... Он должен спасти меня!Я верю... А ведь может он сотни раз писал мне сообщения но не смог их отправить?И среди них были признания в любви?Может он сейчас также как я не спит и думает о нас?Думает, о том что же он теряет??ВЕДЬ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ!!!Ведь раньше он и дня не мог прожить не общаясь со мной... помню как он говорил, прошло бы 2 дня и я не выдержал бы, я бы позвонил и вернул тебя...уже прошло две недели.Где же его долгожданный звонок?Он прозвучит со дня на день... я верю...ведь я люблю!!!

А ведь он мне подарил своё сердце...17 мая он подарил мне его...после нашего первого свидания...как я хочу чтобы всё повторилась!!!Мы сможем!!!Мы стали лучше!Мы многое пережили, мы многое сосзнали... мы больше не совершим прежних ошибок...

Женя... ты для меня самый дорогой и любимый человек... кроме тебя у меня больше никого нет....ты мне нужен.. И я верю, что и нужна тебе. Я помню, как тебе было трудно.. я готова терпеть и дальше.. ведь это скоро закончиться... скоро наступит свобода... и мы будем счастливы!Я стою теперь на месте... только прошу - добеги быстрее!Я здесь совсем одна... мне одиноко!Я хочу смеятся и грустить рядом с тобой, плакать и веселиться, скучать и быть счастливой и всё только с тобой!!!сегодня наш день... как же я жду поздравлений.......Я ведь знаю, ты чувствуешь меня на расстоянии! Ты знаешь что мне плохо... а я знаю что плохо тебе... сделай первый шаг навстречу мне, и я сделай 10 к тебе!........И снова письмо вникуда...оно снова будет сожжено, снова не дойдёт до адрессата......
Но моя любовь всегда будет рядом с ним!И он должен почувствовать это... ему должно стать легче...Как же я бы хотела снова услышать что он меня тоже любит....должно произойти чудо....наверное я просто не заслужила этого своим жалким существованием!а ведь я старалась жить только ради него....

Пауза...я не дышу...ещё немного и я снова побегу.... но перед этим я обернусь назад, чтобы знать - стоит ли... или лучше остаться...ведь он может быть совсем близко....и через миг я уже услышу его ровное дыхание...такое тёплое и нежное... такое родное... как и запах его тела....Я не сдамся!Ведь может он уже звонит мне!!!!И сбрасывает...................

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - вера в несбыточное

Дождь за окном...Как же хочется идти по лужам держа его за руку.. Целовать его губы под капли дождя..смеятся и бегать ни смотря ни на что!В такую погоду никогонет на улице...и только мы!Для нас никого не существует!Я и он...мы счастливы.Слёзы сливаются со слезами дождя.. но это слёзы счастья.. мы промокли до нитки, но мы вместе!Мы держимся за руки и плевать на весь мир, ведь мы любим... мы обладаем самым большим счатьем на этой планете!.. Сегодня на этике говорили о браке и семье.. трудно было высидеть, постоянно слёзы наворачивались на глаза. Эффект кино... одно слово преподавателя и из памяти как кадр из фильм его лицо... какой-то прекрасный случай и прекрасные слова...и так все 2 пары.. трудно было!А вспоминает ил он обо мне? Врядли......он наверное мечтает уже о другой...я до сих пор храню в телефоне его сообщения, но только самыми приятными... Он всегда умел говорить мне комплименты, я всегда таяла в его объятьях. Но теперь всё это слышит другая.... А я так мечтаю услышать это вновь!!!
Люди говорят, что если посмотреть одновременно на одну и ту же звезду, даже если люди находятся за сотни километров друг от друга, они обязательно почувствуют присутствие своей половинки... они смогут общаться...мало вериться.. но а вдруг?А вдруг он через 500 км почувствует, что я сильно жду его звонка и позвонит? Вот прямо сегодня???Ведь чудеса бывают!!!!!!!!!!!И В МОЕЙ ЖИЗНИ КОГДА-ТО СЛУЧИТСЯ ЧУДО!!!!!!Я ВЕРЮ!!!!!!!!!!!!!!!Я верю...... он услышит меня.... он вспомнит, даже если уже любит другую....
Он так мало знает обо мне...толкьо первое время я была настоящей с ним...а потом.. я не смогу объяснить что случилось, но я не жила своей жизнью.Я была другой.Но я вернулась, я - настоящая - сняла прежнюю маску и я готова принять его обратно.. И если мы снова начнём общаться я сделаю вид, что не было этих 2 недель безмолвия... как-будто он звонил только вчера.. и сегодня утром написал смс... я ничего не замечу и ничего не скажу... я просто буду любить... но он не узнает об этом....я просто буду наслаждаться его голосом и ни за что не захочу слышать оправдания.. я их просто не заслужила... КАКИЕ ГЛУПОСТИ!!!!Какие наивные мечты!!!!Ведь он не позвонит.... он не услышит... он не узнает....

Пройдёт время... а я просто буду любить в тайне от всех.... на моей руке до сих пор его кольцо...и оно не исчезнет.... и заменить его никто не сможет....я буду верно любить и ждать нашей встречи... я буду верить ни смотря ни на что!!!

Его слёзы....я не смогу забыть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ОН ЛЮБИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!ОН ЛЮБИЛ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я всё на свете отдам за его слезинку... лишь бы вновь увидеть её.... лишь бы вновь....

Я столькому должна была научиться у него! Кто же теперь?Мне не другие не нужны учителя... только он... И он никогда не узнает что я гордилась им и его знаниями... он теперь всегда будет думать обо мне плохо, а я не хочу!!! Я вела себя не правильно, я не понимала его.... но теперь всё иначе.. жаль только он не узнает....Но я верю, что Небеса обязательно дадут мне ещё один шанс!!И он услышит меня!!!Я так жду его звонка....

Завтра НАШ праздник... 1 год и 10 месяцев... А ведь всё это время у нас не было нормальных отношений... мы не смогли испробыватьнаши отношения здесь, рядом друг с другом... наша любовь подверглась испытаниями. При первой же трудности он сдался.... А ведь осталось совсем немного!И только тогда мы бы смогли оценить наши чувства.... когда мы бы были рядом.... Завтра наш день.... я буду весь день ждать от него сообщения!!!И никто не сможет переубедить меня, что оно не прийдёт!!!!У меня своя правда.... я всегда чего-то жду,и буду ждать всегда!А может мне ему написать?Может... поздравить?...Нет, я не смогу... мне страшно....я лучше буду верить во что-то и ждать.....

Женечка, я люблю тебя...И не смогу забыть всё что было между нами... а ты наверное даже не расскажешь своей новой любви обо мне.....................слёзы.... дикии, колючии слёзы по щекам....

Я жду.....жду.....

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - непонятное..

Оно мне так необходимо!Прошу, обними меня!!!Прижми к себе, так как раньше и снова скажи, что я нужна тебе!Прошу, успокой меня!Скажи что любишь, что я нужна тебе!ПРОШУ!!!!Я не могу так больше...Хочу быть с тобой..
Сегодня гуляла с Вовкой.Нам было весело.. Столько планов..Хотим прыгнуть с парашютом в ближайшем будущем, он обещал научить меня кататься на винд сёрфинге)В апреле поедем на лиман!А ещё хотим скоро в Крым на выходные смотаться с палатками)А потом я обещала сводить его в катакомбы...Только я хочу чтобы мы сходили вдвоём...хочу узнать что я могу!Да, мне необходим Его опыт... он меня мог многому научить.. и я верю, что всё унас ещё впереди..Жаль, что он так и не сомг поверить в мои настоящие чувства к подземельям...И это понятно.Из-за свой вредности и ужасного характера я не могла признать что люблю всё это даже больше него!!!просто я была ужасной...столько времени зря прошло.. а ведь он мог меня многому научить.Он столько всего знает!Как же я мечтаю стать с ним одной командой, знать всё что занет он и развиваться дальше!Если б только он признал меня как часть себя... но он никогда не хотел стать одной командой... хотя раньше всегда твердил, что мы ДВОЕ и только так!((ДА!!!Я ЛЮБЛЮ БЫТЬ ПОД ЗЕМЛЁЙ!!!Я бы очень хотела рассказать это ему!!!Почему я так поздно решилась на это?Он ведь не верит... но это так!Я не могу находится среди большого количества людей... даже неловко себя чувствую на переменах, когда выхожу из кабинета, поэтому стараюсь оставаться в нём...а под землёйникого нет...........рай для меня... спокойствие....тишина....всё по-другому! И в тоже время ощущение той тяжести земли которая нависает над тобой и ты от этого ловишь кайф!Ты понимешь что ты в постоянной опасности!Но чтобы почувствовать это ещё острее я должна пойти одна...или с кем-то одним, чтобы не так страшно было когда заблудишься... точнее скучно.Ведь я не боюсь уже заблудиться...пусть!Может хоть тогда он вспомнит что я жила на этом свете вместе с ним....
Мне нравится улыбаться, смеятся...сквозь слёзы и боль...и никто не знает чтоже внутри. И он не узнает.. пусть думает что я счастлива!Так же как все вокруг думают!А я буду развлекаться, шутить и веселиться! Отдыхать, получать адреналин и... ПОСТОЯННО ДУМАТЬ О НЁМ!!!!КОГО Я ОБМАНЫВАЮ?Сегодня втсретив Карину узнала что она общалась с ним.. мне стало больно.Я до сих пор проверяю почту и жду несуществующего письма!На День Св. Валентина, на 8 марта... на наш праздник....я жду и верю во что-то, ведь это самое главное!

ЖЕНЯ!!!Ты даже не представляешь как я хочу чтобы ты обнял меня и поцеловал!!! Я мечтаю чтобы мы всё начали сначала!!!По настоящему сначала!Обними меня!!!!Заключи в свои объятия и не отпускай!!!И шепчи мне постоянно о своей любви и о том что я нужна тебе!!!!Прошу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ПРОШУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дикая боль... слёзы капают на клавиатуру... больше не могу... я хочу орать!!! И так сильно, чтобы он через 500 км услышал мой крик!Я.. люблю... его....

В колонках играет - позвони мне, позвони
Настроение сейчас - расстроена..

Позвони мне, позвони…
Позвони мне, ради Бога,
Через время протяни
Голос тихий и глубокий
Звезды тают над Москвой
Может, я забыла гордость
Как хочу услышать голос
Как хочу услышать голос
Долгожданный голос твой
Позвони мне, позвони…

Без тебя проходят дни
Что со мною я не знаю
Умоляю, позвони
Позвони мне, заклинаю
Дотянись издалека
Пусть над этой звездной бездной
Вдруг раздастся гром небесный
Вдруг раздастся гром небесный
Телефонного звонка.
Позвони мне, позвони…

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу, я не заплачу
Эту боль перетерпя
Я дышать не перестану
Все равно счастливой стану
Все равно счастливой стану
Даже если без тебя.

Я жду его звонка.. жду не переставая..Так больно становится когда все кругом как назло постоянно разговаривают со своими парнями или девушками.. каждый свободный момент,каждую перемену... Как же и я хочу, чтобы обо мне помнили и звонили мне.. особенно он!А ведь было такое время.. я могла гордится им!Он вставал рано-рано утром, чтобы написать мне сообщение, ведь он знал как я любила просыпаться и начинать день с улыбки))Это было безумно!!!Никогда не забуду его слова, когда он позвонил однажды мне и сказал, что всё, хватит, я скучаю, я буду звонить тебе каждую свободную секунду, я хочу слышать постоянно твой голос.. помню, когда он просил дольше не ложиться спать , а разговаривать с ним.. и я была счастлива этому. Я нужна была ему..как и он мне..Теперь мне всё это кажется сном. Я не верю что такое когда-то было. Слёзы на глазах от боли воспоминаний. Я мечтаю чтобы эти мгновения вновь повторились.Всё это было сказкой, прекрасной сказкой в моей жизни...А ведь самое главное, я не хочу чтобы всё повторилось с другим!Хочу только с ним... Он у меня очень хороший. Просто сечас этого не видно, за маской... а в душе он другой)))я его очень сильно люблю!!!Ему просто трудно сейчас, но он вернётся и всё встанет на свои места)) Да, так я себя успокаиваю постоянно, так я его оправдываю перед всеми. Вокруг все твердят что нормальный человек так не поступит, ведь кажется, я должна быть для него самым родным и близким человеком, мы столько всего пережили вместе,а выходит ко мне относятся хужэе чем к врагу!А людей, которым на него насрать - он обажает!!!ВЕДЬ ТАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!ЗА ЧТО?????Да, я много совершала ошибок.. но ведь я любила.. и всегда его поддерживала, всегда была рядом...нет, я его не обвиняю...нет!Он замечательный)Ему просто очень сложно!Он не такой как все, пусть это и не заметно по его поступкам, но я всоминаю его настоящего и всё сразу уясняется)))Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!Он вернётся...Обязательно вернётся!!!!!!:cray:

В колонках играет - непонятно что
Настроение сейчас - предверие чуда

Не знаю даже что написать...Всё реже стараюсь думать о нём.И всё больше мечтаю о нас.. Как бы мне хотелось забыть про всё и начать сначала!Так трудно ждать.. 2 весна без него.Как хочется обнять его, просто до безумия!!!Я всё жду от него звонка..но он не звонит.А может у него другая?Может он совсем обо мне не вспоминает?Как же быть тогда?Мечтаю о нём...Почему он не умеет читать мысли?Так здорово было бы, если б он всегда угадывал мои желания, всегда знал что нужно сделать,чтобы всё наладилось...Жаль,что такого человек не может.А я бы очень хотела,чтобы он позвонил мне перед приездом...назначил свидание.Или нет, лучше написал, как в старые добрые времена))Ведь мы так долго не виделись, хорашая возможность почувствовать вкус первых свиданий, первого поцелуя,первых объятий...Я бы всё на свете отдала за эту возможность.Он бы пригласил погулять в каком-то прекрасном месте,мы бы постоянно разговаривали, ни разу не вспомнив о прошлых обидах!А в конце он бы подарил мне не забываемый поцелуй!Предложил бы стать его девушкой... только как-то необычно и романтично))..КАК ЖЕ БЫЛО БЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!!Женя!!Почему ты не слышишь меня??Почему ты не знаешь о чём я мечтаю???Представляю себе этот день...сердце радуется..но я готова заорать от обиды, когда осознаю что этого НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!Он никогда не узнает об этом дне!!!!!Мы больше никогда не испытаем чувство первой влюблённости!!!!!!!!!!Всем людям на свете даётся второй шанс...почему же мы не можем этим воспользоваться когда есть такая возможность?ПРОШУ, ГОСПОДИ, ПУСТЬ ОН УЗНАЕТ, ПУСТЬ ОН ПОЙМЁТ САМ ВСЁ ЭТО!!!!ПУСТЬ ДОГАДАЕТСЯ О МОИХ МЕЧТАХ!!!!!!Какая же я наивная..............Ноя буду верить, верить ни с мотря ни на что! Ведь всё возможно в этом мире... Я мечтаю о чуде, а это было бы самым большим чудом на Земле!!!Я бы поверила в сказку...как тогда....Только на этот раз я бы сохранила эту сказку навсегда! Я бы ни за что не повторила прежних ошибок!Ведь мне понравилось не ссорится с ним...всё было бы идеально!!!Я обещаю!!!Он самый замечательный....

Настроение сейчас - хреновенькое..

Ты помнишь этот день?Я его никогда не забуду... Это кольцо осталось у меня..на моём пальце.. и в моём сердце.И пусть никто его никогда не увидит, его вижу я, и это главное! Я не сняла его тогда, в парадной.. Оно со мной!Слышишь??И твои слова навсегда вырезаны в моей памяти.."В радости и в горе, в богатстве и бедности,в болезне и в здравии..."Но ты покинул меня..при первой же проблеме...А я ведь изменилась и всё ради тебя!Я бы становилась с каждым днём всё лучше и всё идеальней для тебя.. Мне нужна была лишь твоя любовь.Я помню как оно выглядело..точнее вижу.Прости меня за всё.. Я не хотела. Но такова моя натура.Была бы я иной, ты бы меня не любил.Я осталась прежней, изменилось лишь моё отношение к тебе..Я начала тебя понимать.. да и в себе постепенно разобралась.Знаешь, мне легче вот так вот писать в дневнике. Создаётся впечатление, что я пишу тебе письмо и ты обязательно прочтёшь всё написанное мное.От этого легче...Хотя знаю, что ты этого никогда не прочтёшь...Хотя, может когда-то заведёшь себе дневник на этом сайтеи случайно наткнёшься..Шанс 1 на 100000000000000000...Это и радует...Как буд-то пишу тебе письма и тут же сжигаю!Мне легче и ты об этом никогда не узнаешь...Хотя жизнь странная штука....всё невозмоное бывает возможным(((...
Двое против всех, двое навсегда...И это я не забыла.. да и врядли когда-то удастся.Ты мне нужен.Ты не звонишь который день, как буд-то часть меня исчезла.Ты мне необходим, как воздух.Без тебя трудно дышать.Я плохо сплю по ночам.Всё хочется проснуться утром от твоих нежных слов, сказать что я люблю тебя и нежно поцеловать..Я хочу..........тебя..и только тебя!
"Ты станешь моей женой?..."все эти мысли не дают мне покоя..На глазах слёзы.Но я не плачу!Я всё чаще улыбаюсь.А ты знаешь как это больно сдерживать боль и слёзы?Такое впечатление что моя голова готова взорваться!!!!!!!!Но я терплю.. так же как терпела все унижения от тебя.Я не жаловалась..Никто никогда не узнает мою истинную боль..У меня больше нет сердца.. она осталось у тебя. Но я чувствую как оно болит, ведь ты с каждым днём всё сильнее сжимаешь его, сам того неосознавая.
Я хочу дышать!!!!!!!!!!!!!!!!Мне необходим воздух!!!!!!!!!!!!!!ВЕНИСЬ.......Я жду тебя....

Настроение сейчас - просто очень больно..

Сегодня опять мне снился другой.. он был ласков, обходителен, обнимал меня и целовал.. я нужна была ему. Впервые за столь долгое время я сказала ему что ты мой бывший... я гооврила о тебе все только самое лучшее.. я любила тебя даже тогда. Сегодня вспоминала наш с тобой первый раз. А ты его помнишь?Я плакала.. я не верила, что это произошло, но я была счастлива, что это именно с тобой!Ты был прекрасен, ты гооврил мне замечательные слова. Помню как ты клялся мне в вечной любви, как говорил что только со мной хочешь прожить эту жизнь!!!А я тебе верила... Ты был очень убедителен. Это было жестоко, знай!Особенно теперь, когда ты говоришь, что я не нужна тебе, что я никто в твоей жизни,что ты жалеешь обо всём что было между нами!!!!!!!!!!!!!!!!Мне больно это писать...очень бльно...Я мечтаю вернуть те замечаетльные прекрасные отношения..Но ты исчез, а всё равно осталась с тобой... Я до сих пор твоя.. Пусть ты считаешь меня животным, а я тебя люблю... Да, именно так ты считаешь, ведь с людьми так не поступают! А помнишь, как ты сказал мне что только со мной ты общаешься в таком тоне, ведь только я этого достойно?Ты обзывал меня, орал на меня, говорил страшные слова в мою сторону... а я плакала... плакала как маленькая девочка,когда отец который её ненавидет кричит на неё!А она его любит не смотря ни на что!!!Ведь он её единственный!!!!!!!!!!!И ты был для меня таким.. да и остался именно им... В моей голове не укладывается, что ты, любящий,верный, добрый, мальчик,говорил самые жестокие слова в моей жизни... Я не знаю что я тебе зделала что заслужила именно это... Я ведь просто любила... и люблю... Больше не могу писать, слишком много волспоминаний.. Они переплетаются между собой. Сначала самое ужасное, а потом тут же самые прекрасные моменты наших отношений.. именно от этого и больно..Ведь я знаю - ты хороший.Ты не хотел меня обижать.Я простила тебя....

В колонках играет - почему
Настроение сейчас - никакое

Да, мне легче, хоть сердце и болит иногда.. Утром шла на стоянку и безумно хотела написать ему, пожелать доброго утра, удачного дня и... сказать что люблю...Но это желание быстро сменилось страхом.Я не смогла.. может так и лучше. Мечтаю его увидеть, хочу чтобы он быстрее приехал.. Мне очень грустно.В душе наступила осень, хотя на улице так весело греет солнце.У меня никого нет.. Я хотела быть только с ним и до сих пор хочу быть с ним, только с ним. Я постоянно жду что он мне напишет или позвонит, но это не случается( Я простила его за всё.. Ведь я верю в другую правду!

В колонках играет - шум телевизора
Настроение сейчас - уже не знаю

...Я хочу забыть о нём... или исчезнуть...просто испариться.. Почему так не бывает?Я совсем одна.не от кого ждать помощи..А как же хочется написать ему! Услышать родной и любимый голос. Но я не могу...Мне больно, очень больно.Я не могу ничего делать, не думая о нём, о нашем будущем. Не могу не вспоминать самые прекрасные моменты!Очень страшно...Мне никто не нужен, хочу быть только с ним.Или просто разлюбить... пока это невозможно, хотя я стараюсь.Больше не знаю что писать, просто стараюсь не думать о нём...

Создан от безысходности...больше не могу держать всё в себе...