Международные правила для учеников
1.Тренер всегда прав.
2.Если тренер неправ - см.п.1
3.Есть только один достоверный источник информации - тренер!
4.Тренер не обманывает, он просто представляет информацию под другим углом.
5.Тренер не выпендривается, тренер прорабатывает секретную технику.
6.Если тренер говорит тривиальные вещи - это он просто снисходит на ваш уровень
7.Если вам кажется, что тренер порет чушь - это означает, что вы просто еще не доросли до понимания столь высоких материй.
8.Тренер не может не знать чего-либо - просто вы еще не готовы воспринять информацию такого высокого уровня.
9.Тренер не забывает технику - просто он преподает вам ее постепенно.
10.Если вам кажется, что вы делаете технику правильно - попросите тренера исправить вам ошибки.
11.Если вам кажется, что тренер халявит - значит, вы не видите внутренней работы.
12.Тренер не страдает ожирением - он накапливает ци.
13.У тренера не живот - у тренера сильно развита область нижнего даньтяня.
14.У тренера не бывает плохой техники - просто он хочет, чтобы вы почуствовали уверенность в себе.

http://weather.yandex.ru/27612/
отнюдь не шуточная рулетка
кости современности

http://www.alkohome.ru/

сайт очень неплох
выбор богатый

работают в мск

цены.... средние.. однако в магазинах сети 5ка и Копейка есть дешевле

несправедливость бытия или закономерность

нельзя втащить кого-то
можно подтолкнуть но толку от этого много не будет


если сам не способен без кого-то значит дело дрянь

которая не умеет ничего

только убивать все что находится


чем дальше тем больше




интегра - это не имя - это призвание


я этим горжусь

вдох выдох вдох

хочу курить
вашу мать


ушла бить морды

скрипеть зубами так, что их сломать

гррррррррррррррр

...

спокойно

не скалить клыки

не рычать

пар мы выпустили.. мелочь разогнали
кровь
не будем о насущном
хватает и всего что есть

в целом все нормально

балансы соблюдены

ха


это я неприлична

это вы господа скукожились


интелегенция - да кто вам претит
именно-ни кто

сидите и молчите
ваше дело


а мое - работать


доброго вечера почтенной публике


ша


чего-то я радостная
быть беде - ройте норы, копайте землянки Я ИДУ РАЗВЛЕКАТЬСЯ

от переполняющих душу эмоций

хочется выматерится

выораться


и сделать феерическую гадость

например изменить стиль дневника

хотя это бесполезно

я Интегра не анимэ персоонаж а че-ло-век

значит все что есть здесь - реальное
выбрасывать реальность - никому не пожелаю такой глупости


это не ведьмовской бред
это не сборник юмора
это не печально и не забавно
это реальность как она есть

ужасайтесь

но это не страшно
в этом просто живут
и делают свою работу

ис сош

после полу года до меня наконец-то начинают доходить мои награды

лять

награда нашла героя

и мне еще за ними приходится самой хродить и просить и говорить

грррррррррр

заебись
хочу курить

Гостевая книга. К сожалению, только до 2003 года


Гостевая книга Руси…
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего на чатовку!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

хочется-нехочется

накурилась на пол дня вперед.... пол пачки
пачка в день

чем нормальным можно успокоить нервы если валерьянка не действует на работе карантан на второй работе то же
и наука дала сбой


черт сейчас как никогда хочется те яркие времена когда что ни вечер... что ни ночь...
мммммммммммммммм

ах времена

а люди

такие эмоции такие проклятья....


эх

да что ж такое


опять


да я все верну но этот раз нереально тяжелый

еще иезуиты эти

кретинизм

но
это моя паранойя

а в общем повеселилась не плохо
забавно

я хищная а иногда - голодная

- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...

Мама:
А вот мне недавно прислали рекламу порнофильмов....

xxx:
ну и как?

Мама:
А чего там смотреть-то? Ещё никто ничего нового не изобрёл