"Постепенно Люсьен превращался в маленького разрушителя. Он ломал все свои игрушки, чтобы посмотреть, как они сделаны, он изрезал ручку кресла старой папиной бритвой, он свалил в гостиной танагровую статуэтку, чтобы узнать, полая ли она внутри, гуляя, он сбивал тросточкой верхушки растений и головки цветов: каждый раз он был глубоко разочарован, предметы оказывались глупы, они были не всамделишные."

© Жан Поль Сартр "Интим". Страница 156, второй абзац.

                                        Я иногда задаюсь вопросом, что же все-таки происходит год за годом и почему я так часто прерываю контакты с людьми. Как ни самодовольно, я не считаю себя плохим человеком. Возможно, я являюсь средоточением миллионов недостатков и у меня не возникает сложности их признать в какой-то момент, но все они изменчивы и непостоянны, и эта смена моих отрицательных качеств меняется с новыми этапами в жизни. Допустим, недавно во мне умерла агрессия. Должно быть, с течением времени мне стало ясно, что она не моя постоянная спутница и что она больше мне не требуется, и она отступила, как ни странно. Однако я хочу найти ответ на вопрос, который беспокоит меня все эти месяцы: когда мне наконец удастся разобраться с собственными мыслями, расставить приоритеты и перешагнуть на следующий этап? И каким образом эти этапы сменяют друг друга? 
                                      Странно, что жизненный опыт человека складывается из каждой мелочи, а люди не умеют к ним приглядываться, хотя именно это умение наделяет человека мудростью общения с жизнью. У каждого из нас существует ряд определенных вещей, которым мы уделяем внимание, остальные же остаются в углу второстепенности до тех пор, пока к нам не придет переосмысление и пока те главные для нас вещи не останутся для нас за чертой пристального внимания.
                                      В последнее время я замечаю за собой, что, спасаясь от скуки, я начинаю слишком много думать. Это отвлекает меня от моей спокойной, размеренной жизни, и пока я думаю, у меня трижды успевают остыть чаи-кофе-какао и истлеть последние сигареты. Не знаю, плохо ли то, что после некоторых вещей я думаю так, что порой устаю от самой себя. Плюс мыслительного процесса в том, что он подталкивает человека к действиям и мобилизирует способности, но лишает его душевного равновесия. Но боюсь, мои мысли от меня уже не зависят - вопросы, требующие ответа, возникают сами по себе и внезапно, и мое сознание не может оставить их без внимания. И я часто думаю о каких-то совершенно глобальных вещах, о которых прежде бы никогда не подумала: выискиваю несуществующие простые формулы мироустройства; меня впезапно начало тревожить равнодушие сегодняшнего общества, конец света, определенные знаки, которые может подавать человечеству Земля, религия. И я даже нахожу что-то наподобие ответов, понимаю, что в устройстве мира есть определенные хитрости, и что простые формулы существования недалеки от осознания их, но не могу понять, какого черта все это пробудило во мне интерес. Может это последняя стадия скуки, когда человек уже сходит с ума?
Наверное, надо начать писать книгу. А через месяц перечитать написанное и поржать. Мда. Что за черт.