http://www.specialdefects.com/embed/heart_preloader.html
Все зависит от курсора!

Вчера наконец-то я выбралась к совей прабабушке. Она очень обрадовалась приезду. Поговорить с ней мне не удалось, так как она стала плохо слышать, а все время ей кричать, тоже не очень, тем более у нее посторонний человек-квартирант! С горечью стала замечать что годы всетаки свое берут, она сильно постарела. Купила ей слуховой аппарат, она его не носит. Вообще она человек мнительный, ей какая-то женщина сказала что мама ее приобрев слуховой аппарат через месяц вообще потеряла слух. Вот прабабушка его и не носит. Еще ее пугают посторонние шумы, из-за слухового аппарата она слышит лучше чем мы и естественно пугается. Эх! Горе она мое луковое! Она очень любит мороженое, вчера загрузила ее морозилку им.. Купила тортик, а она в свою очередь накормила меня салом и вкуснейшим борщем. Жалко мне ее, не легкая жизнь была. Она мой самый любимый человечек! Даже с бабушками я не общалась никогда, так как общалась с ней. Я ее очень люблю!

Завтра весна. Весна-пора любви! И завтра наверное моя жизнь изменится! Может к лучшему, а может быть нет! Завтра Саша скажат окончательно, будет ли он уезжать в Нью-Йорк или не будет. Ведь там вся его фирма, партнеры, работа, дом, почти все родственники. А что тут? А тут всего лишь я. Страшно становится от мысли, что он уедет, может быть навсегда. Завтра я точно узнаю все. Может быть это станет моим приговором!

"Больше всего берегитесь поверить в тайну на земле, в тайну, хранимую людьми. Эти люди охраняют пустые сокровищницы.
Не ищите тайну, которую можно скрыть. Ищите тайну в себе, а не вне себя: Путь - в вас самих, и истина - в вас самих, и тайна в вас самих."

П. Д. Успенский

Вечером прйидя домой я решила насладиться тишиной! Включила расслабляющую музыку, набрала ванную с пеной и долго нежилась. Для более романтичной обстановки зажгла много свечей, они чудесно вписываются в мой интерьер. Стала в спальне перд огромным зеркалом во весь рост. Отблески свечей в зеркале, мое обнаженное тело, стекающие капельки воды, мокрые волосы....

Вот такое вот фото я получила на мыло. Мне жутко не понравилось, лишь небо красивое. Бе! Фото называется то-ли кастрация, то-ли обрезание. Обрезание наверное!

У животных и человеческих младенцев оргазм может наблюдаться во время кормления - это своеобразный пищевой оргазм, который по ощущениям равен половому и отличается от него лишь отсутствием эякуляции. У некоторых взрослым этот парадоксальный синдром сохраняется и во взрослом возрасте. Вот штука интересная!

Вот долго я сегодня извращалась над фоткой, решила ее вставить в дневник. Он абажает это фото! Кстати, один очень не хороший человек разместил это фото на одном сайтике.... Вот так вот! Я ругалась немножечко, но что поделаешь?

Зимой прошлого года, у мужа моей подруги был День Рождения! Я долго думала и ломала себе голову, чтобы этакое ему подарить. Посетила вино водочный магазин. Поистине потрясающий выбор. Купила ему канадскую водку, наборчик: бутылочка водки и три стопки. Какой незаменимо-ценный подарок я сделала. Она нам троим так пригодилась, что просто представить невозможно, как бы мы тогда без нее родной обошлись бы. 1-й раз ее открыл Маринкин муж, в день, когда в его машину врезался грузовик. Тогда он, придя домой, выпил грамм 200, для успокоения нервов и при этом долго меня вспоминал. 2-й раз она пригодилась моей подруге, когда у нее произошла ссора со свекровью, тогда ее очень не справедливо обидели, и она, теряя последние капли терпения решила не ругаться а просто ковтнула стопарик водочки. 3-й раз она пригодилась лично мне. Что-то день у меня тогда был не очень удачный, я поссорилась со своим бывшим мужчиной и меня тогда тоже не справедливо обвинили... На улице было очень холодно, я прыгнула в машину и на пол пути она у меня сломалась. Я в тоске, злобе и печали решила пойти пешком, идти нужно было минут 30-40. Было очень холодно и ветер сорвал косынку с моей головы, я ничего не смогла сделать, жутко замерзла. Ни один автобус, ни одна маршрутка не останавливалась, такси тоже там не найдешь, т.к. это самый опасный район и очень отдаленный. Я плача от злобы на себя и на весь окружающий мир приплелась к ней домой и с ходу, даже не здороваясь, попросила водочки. Глотая, слеза я еще и пила водку, вот тогда выпила я многовато, и мне, честно говоря, стало намного легче! Вот такой вот спасительный подарок!

Когда я началала жить с Саньком, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» - именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя бабушка, мои школьные подруги и моя соседка с третьего этажа. Их волнует только одно - когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.
НЕ ЖАЖДУ!

1 сентября n-го года, я как и все в белых бантиках, в школьной форме с белым фартушком пошла в первый класс. Линейка, плачущие родители, я с цветочками во втором ряду линейки привязываю косички одной девчушки к косичка второй. Резкое движение обоих, падение и дикий вопль плачущих первоклассниц. Вот с тех пор меня не взлюбили девченки и полюбили мальчишки. Вручение цветов учителям и подъем народа по ступенькам любимой школы. Я - милый ребеночек, этакая девочка с бантиками и цветами делаю маленьку подножку, и вся линейка так дружненько, как фигурки на шахматной доске падают на ступеньках. Вот смеху то было!
Все таже школа и первый клас, неделя вторая. Мне любимые мальчишки подсовывают горькую перчину, я предусмотрительно беру ее в руки, а потом за свое мордашку. Покраснение, жжение на моем личике, слезы, боль и обида. В этот день я объявила мальчишкам войну. Кнопки на стул подкладывала я а не они.
в пятом классе меня сделали старостой, вот с тех пор из кабинета директора я не вылазила. С мальчишками мы срывали уроки, прогуливали школу и доводили до истерики учителейи лазили по стройкам.
В 9 - ом классе я и еще один одноклассник умудрились напоить самогоном пол класса. В том же 9-ом классе, на уроке труда мальчишки разорвали и сломали стэнд с плакатами, в трудовом кабинете. Позднее уже на уроке маттематики, наш класс посетили плачущая трудовичка и директриса школы. Притащили стэнд, подняли мальчишек и меня, как старосту класса. На вопрос кто это сделал, мы очень скромно, но почему-то все хором ответили: "Ниндзя- черепашки!" Вот это был фурор, трудовичку схватил кондратий, истерика набирала обороты а директриса кажется сходила с ума. В 10-ом классе у нас был молодой учитель-географ. Вот ему бедняге от меня доставалось. Короче чудили мы вплоть до 11-го класса. В 11-ом классе перед КВН-ом я споила всех КВНщиков, вот атк вот мы и выступали. Короче когда был выпускной, стоя на сцене мы пели песни. Я в вечернем платье , вся такя - растакая умудрилась сорвать весь концерт. когда мы выпускались учителя, со слезами на глазах, радовались моему уходу. А по истечению нескольких лет они звонили мне домой, кричали что соскучились и приглашали в гости. Вот такая я озорница..

По пути из Кореии в Гвинею,
Очарованный цветом волос,
В молодую портовую фею,
Как мальчишка, влюбился матрос.

Мимо жемчуг везли из Китая,
Из Бразилии кофе везли,
Он сулил ей все прелести рая,
Все сокровища грешной земли.

Под безумные, пылкие речи
У изъеденных бурями скал
Он ласкал обнаженные плечи
И упругие груди ласкал.

Говорил, что не может без феи

Меня умиляет, когда взрослые люди в письмах подписываются как Пашуня, Сергунчик, Лёшик... Не важно, что на носу тридцатилетие, за спиной два неудачных брака и ребёнок-школьник. Это ведь так мило - представиться незнакомой девушке Сергунчиком-игрунчиком, поскакать дальше по жизни на одной ножке и до самой пенсии мнить себя Масиком-кобасиком.
я в бешенстве

Меня этот мужчина уже достал. Вчера вечером пришла SMS-ка от него: "Милая, я сейчас сижу в ванной и думаю о тебе! ". Я так возмутилась, а потом почему-то долго смеялась. Отправила ответ: " Я поняла что ты имел в виду. Смотри руки не сотри!". Наверное немножко грубовато! Ничего. Эти его письма, открытки, SMS-ки меня немного раздражают. У меня постоянное ощущение, что он вторгается в мою жизнь. Я чувствую дискомфорт. О нем узнал мой любимый мужчина (Санечек), он сначала смеялся и ничего не сказал. А когда это начало происходить постоянно, он разкричался и сказал мне что это я виновата и плохо все объяснила. Как быть ? А сегодн мне пришла открытка...

Вчера во время перекура с моим другом, мы заговорили о том, кем мы раньше работали и были. Сейчас он занимается поставками металлолома. Раньше он торговал на рынке всякой ерундой, потом кожанными куртками, потом шубами. Также он был грузчиком, таскал мешки с сахаром, крупами и т.д. Да! Сейчас он имеет машину, квартиру, отличную и прибыльную работу, прекрасную жену и милую дочку. Вот так вот! А потом разговор перевели на меня. С 12 лет я уже работала в баре - официанткой, уже через два месяца я начала работать барменом. Проработала около двух лет. Потом в мое распоряжение попал китайский ресторан, и год я там всем заведовала. Потом снова вернулась в бар. Потом было два месяца застоя и я от скуки пошла работать в киоск, работа нудная, не перспективная. Там проработала месяца два и ушла. Через месяц я попала в фирму занимающуюся металлоломом, где и по сей день работаю. Родители у меня очень обеспеченные люди и проблем с деньгами не знают, меня могли обеспечить полностью. Но я гордая и самостоятельная, сама решила зарабатывать на жизнь, чем до сих пор гордиться мой отец. И что из этого получилось? А то , что в свои молодые года я имеею фактически все что мне нужно для счастья.

Вот были замечательные люди, они конечно и сейчас есть. Dollka первый человек с которым я подружилась на li.ru,ничья любовь второй. Ничья любовь вообще куда-то пропала с концами, ни слуху , ни духу. Слава Богу хоть почта электронная есть, хоть там переписываемся. А Дашуня, что-то с ней твориться в последнее время. Настроение плохое, жизнь плохая. Редко стала появляться в дневниках. А ведь так хочется узнать как они. Это мои самые любимые девочки, которые понимали меня , с полуслова, мысли, рассуждения, мировозрение... совершенно все..... Как я за ними скучаю! Очень обидно что многие уходят в никуда, а говорят что идут в жизнь. Обидно, что бросают свои дневники, ведь они пишутся не для кого-то а для себя... Вот так вот печально сегодня...

Полный анализ наших отношений + мои новые и не очень открытия:
Ну, начнем. Боже, как же ему интересно. Ты хочешь знать, чем отличался от моих прошлых любовников? Сейчас я все поясню.
Любопытство-не порок

Это котенка тоже от него, у меня хоть настроение поднялось и я с могу рассказать наверное сегодян кое-что еще....

Это мой зайка, хотя судя по его огромным размерам-целая зайча, прислал мне на электронную почту это чудо.

Сегодня забежала в магазин мужского белья и одежды, решила любимого Санечку приодеть. Пошла выбирать ему нижнее белье. Все бы ничего, если-бы не вопрос продавщицы: "А вам какой размер нужен ?". Мда, вот это было для меня что-то.... Санечек у меня, мужчина огромный, но не в плане того, что он очень полный, просто он у меня качается. И 3-4 раза в неделю мы посещаем с ним спортивный клуб наших друзей. Так вот после такого казалось бы на первй взгляд легкого вопроса, я молчалал и ошалевшими глазами пялилась на продавщицу. 52 однозначно не подошел, у продавщицы округлились глаза. А что тут удивительного? 52 размер не такой уж и большой. Потом она спросила меня о его росте. Я ответила 1.90 см. Она кажется начиналал впадать в панику и я тоже! Спросила размер его талии. Вот тут-то я точно офанарела. Еще бы пару минут, и она бы спросила меня какого размера его член. Но глянув на мое багрово-красное личико она передумала и перестав издеваться дала мне нужный размер. Поблагодарив ее, я поехала терроризировать другие магазины!

Нам три копейки - деньги, если нам по восемь лет
А в двадцать лет не деньги - три рубля
С годами всё у нас в привычку входит на Земле
Уж так, увы, устроена Земля
Ведь нам в шестнадцать от любимых нужен только взгляд
Он, как монетка чистая, блестит
А вместо той монетки три засаленных рубля
Нас не спасают к двадцати пяти

Васильев.

Что-то я натворила и что-то твориться со мной. Я раньше никогда не задумывалась над тем, что чаще всего игра предусматривает элемент "не-искренности". Например, в карточной игре я же не раскрою с самого начала свои карты. И в свои игровые комбинации я никого до поры до времени не посвящу. Моя цель была проста - выигрыш! Очки это, деньги, или что-то другое - вот цель игры. Примерно то же самое произошло со мной!
Мой любимый еще в пятницу днем уехал к родственникам, я же в пятницу отправилась к своей любимой подруге, которая в скором времени покинет страну и уедет. Мы, так сказать, провожали ее. Нас было четверо, моя подруга, ее мужчина, я и мой бывший любовник, который в свое время очень жестоко со мной обошелся. Я не знаю, что на меня нашло, но я затеяла игру, и теперь понимаю, что очень жестокую. Выпитое спиртное дало о себе знать, и моему женскому желанию сильного плеча сопротивляться было невозможно. Я просто вихрем ворвалась в жизнь героя своего давнего бурного романа. Я совершенно не собиралась задерживаться на нем, мне нужно было просто отогреться и отыграться. Просто в тот момент мне важны были знаки мужского внимания, и месть ослепляла мне глаза.... Просто я до боли, хотела заставить его почувствовать тоже самое. Я провела с ним ночь. А герой мой - в соплях. Он почувствовал, что можно вернуть старое, начать все с начала, вернуть давно потерянную любовь. Но не тут-то было! Герой мой остается у разбитого корыта. Вроде бы я осталась довольна и у меня все получилось, но мое удовлетворение местью было не долгим. Потом сознание как бы вернулось ко мне, и я поняла, что я натворила.
Я представила себе, что я в чужом доме развела костер просто для того, чтобы согреться на минутку. Но я не подумала о том, что почувствуют люди, живущие в этом доме, когда они, придя домой, вместо уютной обстановки и дорогих сердцу книг и фотоальбомов обнаружат там догорающее пепелище. А мне-то что, я уже отогрелась, мне тут уже не жить, я уже далеко.
Дико сожалею, я предала своего любимого человека! Я его предала. Изменила ему - это, наверное, как удар ниже пояса или нож в спину. И кто я после этого? - Тварь. Отомстить-то отомстила, вот только вопрос ему ли я отомстила или себе? Сегодня вечером перевернется моя жизнь. Я скажу, я признаюсь. Чего мне еще не хватало, он любит меня, я люблю его. И такое предательство. Истерика, боль, апатия. Не хочется ничего, даже пропадает желание жить. Если это будет без него, я не хочу. Эгоистка, опять я думаю о себе!