Вчера я плакала, плакала как никогда в жизни. Иду по улице и плачу, а прохожие останавливаются как вкопанные. Я смотрю на них сквозь слезы, а они как зачарованные стоят и не двигаются. Я иду дальше, встречает меня бабулька и кричит, как ненормальная: " Дьявол, посмотрите это дьявол!". Как жутко было. Дюди ее успокаивают, а она кричит: "Посмотрите как горят ее глаза, посмотрите". И люди невольно начинают на меня смотреть, и я замечаю изменения в их лицах, вижу страх. И не могу двигаться, потом появляется страшное чувство ненависти. И я начинаю бежать, даже животные на улице от меня разбегались в разные стороны.
Успокоилась я только дома, кошка моя на меня долго шипела и не подпускала к себе. А потом так странно на меня посмотрела, прыгнула на колени, как закричала и расцарапала мне руку. Я в диком шоке, а она шипит.
Потом немного успокоившись, я села курить, а она опять залезла на мои колени, я уже не двигалась. Улеглась, как не в чем не бывало. С руки льется кровь, а эта гадина ее облизывает. И так мурлыкает, так трется об руку. Что самое интересное, кровь перестала течь очень быстро. А мой хороший друг случайно заглянув ко мне, сказал: "Солнышко, ты так светишься, словно ты ангел, и только что спустилась с небес".

После прочтения записи в одном из дневников, я решила разобраться и установить справедливость. Почему если женщина красивая, то обязательно проститутка или безмозглая кокетка ?
И так, если мы красивы, значит мы проститутки или стервы. Многие мужчины признают, что при слове "стерва" у них включается некий рычаг, запускающий маховик эротических фантазий. Они отождествляют стерву с женщиной-вамп - роскошной, сексапильной, порочной, непременно наделенной гибким, натренированным телом, пленительными формами, роскошной гривой (они уже видят ее волосы разметавшимися по подушке) и чувственным ртом. А при слове проститука, у них не включается ничего, просто отождествление с бездушным телом, по установленной цене.
Стерву отличает нетривиальность и неповторимость во всем, она презирает всякие стереотипы, в том числе и те, что общественное мнение навязывает дамам, формирующим среднестатистический гардероб. У нее хороший вкус, который, будучи помноженным на артистизм ее натуры, и создает тот уникальный и изысканный облик, который моментально выделяет стерву из толпы. Увидев ее скажут: "Как она красива и шикарна!" А потом сразу же запишут ее в ранг проституток.
Если мы красивы, то это не значит, что мы проститутки. Мы идет по жизни играючи, актерство у нас в крови. Благодаря этому таланту мы виртуозно манипулируем окружающими. Не будучи обремененными какими бы то ни было морально-нравственными устоями, хладнокровно используем всех и вся для достижения своих целей или просто для удовлетворения сиюминутных прихотей. Обвинения в том, что мы цинично использует мужчин, нисколько не уменьшают нашей привлекательности в их глазах - напротив, от осознания того, что они могут быть нужными, мужчин так и распирает самодовольство. При этом всякий мужчина для нас - если не одноразовый, то уж во всяком случае предмет временного пользования.

И если мы кажемся, вам мужчины, очень глупыми но красивы, учтите это делается специально, чтобы очередной раз не подчеркнуть вашу тупость.


PS " Не все мужчины тупы..."

"Женщина умнее мужчины, но свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил"
Мэри Маккарти.


Непредсказуемость женского мышления может поставить в тупик даже самого мудрого из мужчин.

То, что принято называть "женской логикой", - это, по мнению психологов, адаптационный механизм, который выработался у женщин на протяжении тысячелетий. Механизм, позволяющий сестрам Евы выжить в суровом мужском мире, приспособиться к нему и... взять над ним верх. Хотя бы путем этой самой, сто раз осмеянной, женской логики. Как? Очень просто: огорошить, да так, что вначале мужчина на несколько минут замрет в глубочайшем удивлении, после - растрогается, а потом совершенно потеряет контроль над здравым смыслом. И тут все в наших руках.

Мужчины остерегайтесь, мы ни такие глупые, как кажется на первый взгляд...

Вчера прийдя с работы, я решила немного расслабиться. Сделала себе кофе и захотелось понежиться в ванной Я набрала воды добавила масло сирени и жасмина и тут я кое-что увидела. В громадном зеркале на всю стенку я увидела свое отражение. Я раздевалась медленно, при этом наблюдая за собой. Распустила волосы и они громадной волной рассыпались по моим плечам, коснулись ягодиц. Мягкое и приятное прикосновение. Мои волосы стали иначе выглядеть, мягкие , густющие, с интересным отливом. А длинна? Боже когда же они успели отрасти до самых ягодиц?
Подняла руки, Господи , да я впервые в жизни смогла пересчитать все свои ребрышке. Как я похудела. Нервы? Как быстро изменилось мое тело. А я раньше не замечала этого. Странно, живешь и не обращаешь внимание на такие мелочи, сколько же я всего пропускаю, если даже не вижу изменения в себе. Печально.

Я поражаюсь, как можно быть такой тварью? Все идет нормально, встречи, разговоры. И потом все рушиться к чертям. Говорит, что ему все равно, а сам слушает отчет о проведенных без него выходных. Свинья, постоянно заставляет меня быть виноватой. И что самое интересное, он не собирается от меня уходить, а ждет когда лопнет мое терпение, когда я пошлю его куда подальше. Говорит, что я ему не нужна и приезжает ко мне...Зачем? мне совершенно не ясно.
А я в свою очередь чувствую, что начинаю ненавидеть людей, находясь с ним мое сердце ожесточается. Может это и хорошо..

Необременительные отношения, желание получить удовольствие и в то же время не чувствовать себя виноватым - вот что интерисует его сейчас. Иногда мне кажется, что живу в кошмаре.
Думаю, что изменяя любимому человеку, я совершаю предательство по отношению к себе. Да и любимым его нельзя назвать. Ну а если взять вообще пример измены любимому человеку.
Как можно, единожды изменив, смотреть в глаза любимому ? Окружающие меня люди всегда говорили - все возможно, посмотри, как живем мы! На что я всегда отвечал - вы ничего не понимаете - не понимаете смысла жизни или просто не нашли свою половинку. Хотя у меня тоже нет половинки, а только четвертинка. Им действительно не понять, как можно быть счастливым с одним-единственным человеком, которого любишь, когда не можешь не только изменять, но даже думать о других. Сейчас это мало кому понятно, а если и сказать такое, тебя посчитают сама знаешь за кого.
Мы уклоняемся от идеалов любви, да и вообще от всех идеалов и катимся к насилию и жестокости, а вместе с нами деградируют и наши человеческие отношения.
А зачем меняться вместе со всеми ? Я лично меняться не хочу и не буду. Мне в этой жизни достаточно пока одного человека, хотя я его и не люблю...

Я уже забыла прошлый кошмар. Я не являюсь идеальной и придерживаюсь свободных отношений. Жизнь, черт возьми, дана только одна, и надо жить в свое удовольствие, а не гнать в монастырь. Теперь она бьет ключом - так, как я привыкла.
Чувства - это хорошо. Но патологическая любовь изначально - вред, потому что дает другому человеку все права на тебя. А это - путь к самоубийству.

За все всегда нужно платить. А мне приходиться платить слишком дорогую цену . Казалось бы, что еще нужно...Ан нет.
Сначала выворачивают твою душу, а потом заходят туда не снимая ботинок. Зачем нужно теперь, обманывать самого себя? Если все карты раскрыты. Делать вид, что тебе все безразлично. Почему дорогой мой, когда мне плохо, ты справляешься о моем самочуствии через каждые пять минут? Черт бы тебя побрал, с твоими принципами и правилами. Зачем портить то, что так долго создавали. Не стоит отрицать того, что мы не можем друг без друга, но что это? Удовлетворение своего самолюбия или что-то другое? Так ведь хочется послать тебя ко всем чертям!!!!:devil: Я не могу позволить тебе издеваться над собой, топтать мои чувства.. Я просто исчезну раз и навсегда из твоей жизни и все...

Мадрид очень красивый и романтичный город. Как можно отказаться от возможности хотя-бы просто посмотреть на него?

Мне давно уже предлагают уехать на ПМЖ в Испанию. Хорошая работа, почти все условия, ну естественно с моей стороны максимум усилий. Если я соглашусь, то я поставлю крест на свою теперешнюю жизнь :krest: Можно конечно и не на ПМЖ, а просто на 3 года. Что означат целые три года? Это не три дня и не три месяца, ЭТО ТРИ ГОДА!!!!
У меня как раз все наладилось в жизни, и что теперь? Это хороший шанс заработать деньги, и не очень маленькие. Тем более такая возможность не каждый день бывает. С одной стороны я помогу своим родителям, сама намного крепче стану на ноги, осуществлю то что я задумала, а с другой стороны я не могу оставить свою подругу, она хоть и не маленький ребенок, живет с мужем, но часто нуждается во мне, мою больную бабушку. Не могу оставить своего ненаглядного, хоть он и говорит, что будет меня ждать. Лично я не верю, что мужчина будет ждать женщину целых три года! Да и за это время он изменится, я изменюсь...и что? что дальше? мы уже наверное не сможем быть вместе...Все зависит только от мня, и от того насколько сильно я хочу себе помочь...

Я никогда не просила, чтобы меня жалели. Я не признаю слабость, хотя она часто посещает мою жизнь. Меня одолели мысли, а рука сама потянулась к клавиатуре. В своей голове, я нашла листок, исписанный мелким почерком. Это размышления маленькой девочки, которая не похожа на всех, она не похожа ни на кого. Маленький ребенок, который не мог найти себя в этом мире.
Сейчас - это девушка, молодая женщина. Девушка, которая нашла себя. Всю жизнь приходилось притворяться, играть, принимать разные обличья, под кого-то подстраиваться и забывать о себе. Но эту жизнь потревожил один человек. Я не просила у него любви, т.к. сама не могла обещать ее, не просила раскрыть душу, т.к. сама не могла ее раскрыть, не просила отдать мне сердце, т.к. сама не могла его отдать.
Раньше мечтала, а сейчас реальная жизнь разбила все мечты. Я нашла себя, но не без его помощи. Наконец-то я обрела устойчивое положение, и это будет всегда, не зависимо ни от чего. Всю мою, не очень длинную жизнь, меня носило, как кораблик от берега к берегу. И я не знала покоя.
Теперь я сняла свою маску. Стала сама собой. И никому больше не удается сбить меня с ног. Перестала плакать слезы больше не появляются на моих глазах. Поняла, чего я действительно хочу от жизни, я научилась ее ценить. Я впитываю ее в себя с каждым глотком воздуха, как младенец впитывает себя молоко матери.
В моей душе больше нет места боли, лжи и обману. Она открыта, но никому я не даю это понять. Душа набирает силы, крепнет. К ней очень долгий и не безопасный путь. Из бесконечного количества, эту дорогу пройдет лишь один.
Я уже не маленький котенок, которым была в детстве, а дикая кошка. А если быть еще точнее, то ни та ни другая, а просто одинокая волчица, которая уничтожит всех, кто перейдет ей дорогу.
Недавно задумавшись я поняла, есть душа, разум и тело. Разум окутывает душу и помещается в тело. И вот две души помещенные в разные тела, одна в женское, другая в мужское, наконец-то нашли друг друга. В долгих поисках они сменили множество тел и оболочек разума. И вот снова воссоединились. Скажут любовь, нет..это гораздо больше чем любовь, это единое целое. Это вся вселенная...

Странно! Признаюсь Я - человек вполне довольный своей жизнью, даю опровержение своим словам. Часто задумываюсь, а зачем мне нужны мужчины? Все сама. А оказывается очень приятно идти на работу с мыслью о том, что после работы меня будут ждать.. Встретят ,приготовят ужин, обнимут утешат , пожалеют, приласкают ..и доставят еще кучу удовольствия . Так зачем же я сама себя в этом переубеждаю? Я это утверждаю..

Сегодня мне хочется летать. Был потрясающий вечер. Подумать только а ведь правду говорят, что лестницу к небесам, ты выбираешь сам. Ведь я сама, своими руками создала себе хорошее настроение, и ему тоже. Все сама. Точно, "Сам, себе режиссер!" А ему оказывается плохо без меня... Странно.....А мне как-то все это...

Сегодня вообще все чудесно! Но он позвонил, у него плохое настроение, опять сказал, что будет заниматься только самим собой. Я это не долго терпела, сказала: " Занимайся собой! Удачи!"-и положила трубку. Самое интересное, что его хватило всего на 10 минут. Перезвонил: "Кись, не обижайся на меня. Я успокоюсь и перезвоню тебе!". Естественно я завелась, разкричалась, сказала что это мне надоело. Его единственная фраза была: " Кисюня, я люблю когда ты гневаешься и становишься дикой кошкой!" Я прямо озверела , сказала если он не притащит свой зад сегодня ко мне, то он многое потеряет...Нет всетаки я его помучаю, просто исчезну на время и пускай собой занимается. Когда я спросила его не все-ли равно, злюся я или не злюсь, он ответил: " Если звоню, значит не все равно!"..Нет, ну как его понять..... Мужчины! Как Вас понять?

Сегодня я с таким хорошим настроением ехала на работу. Приехала, выпила чай..поговорила с народом. И надо же было мне сделать этот проклятый звонок. Там мне сообщили что настроение плохое, ничего не хочется...и что ОН будет заниматься только самим собой....А пошел ОН куда подальше...Достало до такой степени, что больше нету сил все это терпеть. Сегодня нужно сделать так или уйти в подземелье

Что-то странная мысль меня посетила сегодня. Дружба-хорошее слово, с глубоким смыслом. Женская дружба - это вообще непонятная атомная смесь. Прямо тихий омут в котором водятся черти. Если честно, то я только недавно поняла что такое женская дружба на самом деле.
Была у меня одна "подруга" с которой продружили лет 5 наверное..я постоянно ей помогала, вытягивала ее из всякой ерунды, куда она попадать просто мастер. Потом она меня предает и я перестаю ей верить. Меня достаточно один раз обмануть и я это почувствую..так же и в этом случае..Вообще у нас была веселая троица Не считались никогда деньги, не отбивались никогда мужчины (т.к. у всех разные вкусы). Иришка, я и Света. Все бы ничего, дружили бы и не знали себе горя, да только вот что-то наша Светланка затормозила, плохо..Иришка вообще перестала с ней общаться..как-то все так получилось не очень хорошо.Но это все в прошлом.
Свою подругу Иришку знаю ровно два года, так вот за первую четверть наша дружба крепла с каждым днем, были не произвольные , будем так говорить, "проверки на вшивость" которые подкидывала нам судьба. Деньги, власть, мужчины..ну совершенно все, что только можно придумать..И мы их с достоинством проходили.Вот ведь какая штука эта жизнь..А сейчас я чего-то засомневалась, хотя это удар с моей строны. Господи что же мне делать. Как себя успокоить, наверное проще с ней поговорить самой..

Странно! Но в субботу вечером я поняла, что в воскресенье себя срочно нужно куда нибудь деть! И я дела себя куда-нибудь! Общалась с людьми, гуляла и думала...Как я не люблю такое состояние, когда внезапно в голову лезут какие-то мысли...Встретила одного человека. Уже месяц с ним. С одной стороны хорошо. С ним могу быть сама собой и не нужно притворяться, подстраиваться. Можно говорить все что думаешь, ничего не скрывая..С его стороны тоже..Жалко, но это может продлиться не очень долго. И вообще ничего не вечно. Вечером было не очень понятное состояние. То хотелось к кому нибудь прижаться, почувствовать тепло, нежность, ласку...то все это резко менялось и хотелось оказаться на краю обрыва. Потом вдруг резко хотелось совершить чего- нибудь такое сумашедшее и не очень реальное. Наверное погода такая!Села в машину и поехала кататься по ночному городу здорово...куришь, едешь и молчишь..включаешь музыку и она заполняет весь салон..но увы нужно возвращаться....Только после этого всего, я кажеться успокоилась...

Я до сих пор удивляюсь. Как можно так тупо врать? Человек с тобой общается, постоянно к тебе лезет в душа, хотя вход туда закрыт. А потом за спиной у тебя говорит, что ему это не нужно, что это все напрягает. И я об этом знаю....Странное, лживое существо..

А почему-то ничего не стала писать..а потом подумала и написала...