вот и закончилась наша зима. Самая теплая и самая романтичная из тех, что я пережила...

завтра утром самолет увезет меня от тебя, увезет в другую страну...в другой город. Такой далекий и такой любимый...

казалось бы - всего 2 недели...а с другой стороны - целых 2 недели...

всего две недели на встречи с друзьями и общение с родителями

ЦЕЛЫХ 2 недели засыпать без тебя...

всего 2 недели на решение всех вопросов

целых 2 недели просыпаться без тебя....

я уже заранее скучаю и думаю лишь о том, как бы не разреветься завтра в аэропорту...

и наконец-то я добилась того, чего хотела. Наконец-то услышала от тебя, что ты не хочешь, чтобы я уезжала...

я знаю, ты такой независимый, циничный и холодный...ты такой весь из себя неприступный, и ты, которому никто не нужен...ты все равно будешь скучать... Ты же привык возвращаться вечером в квартиру, не в холодную, темную и пустую квартиру, а в теплую и светлую. Туда, где тебя ждет горячий ужин, а девушка, хоть ты этого не говоришь, но я знаю, что любимая, ждет, закутавшись в твою кофту и читая любимую книгу, ждет и пьет ромашковый чай...

я буду очень скучать по тебе...очень...

я вообще не ревнивая натура. Мне поидее все равно, потому что я уверена в нем.... тем более ревновать к прошлому - вообще глупо.

Более того я обсолютно нормально общаюсь с его бывшей подругой....и ни капельки ревности, потому что знаю что было, когда, и как...

и знаю что у нас все намного лучше и искренне...и более того инициатива исходила от него, а не так как у них было.....

но я не о том...

когда я с ней общаюсь, когда он с ней общается....когда......по барабану все...

а тут лазила в компе, фотки смотрела разные и конечно же были фотографии еще когда они вместе.....не очень много...но...как-то...понимаю, что это глупо, понимаю что у меня это не серьезно...

но когда вижу их на фотографиях вместе, как то так....не особо приятно...

и грустно почему то....

ничего не изменится в Мире...

так же будет светить солнце... так же будут петь птицы... зимой так же будет идти снег...

только вот ты теперь будешь брать в магазине ромашковый чай; и опомнившись лишь на кассе будешь класть его в сторону. Ведь ты его не пьешь...

ты будешь покупать много молока, по привычке, ведь я так люблю какао...

я практически уверенна, что ты научишься складывать футболки и рубашки так, как это делаю я. Ведь тебе теперь нравится, когда в шкафу все не вверх дном, а аккуратно сложено и разложено по цветам...

ты будешь пить кофе из большой салатовой чашки со смешной мордочкой...

а в ванной так и будет стоять среди всего женский гель для душа в салатовой упаковке и будет стоять салатовая зубная щетка...

а еще ты вспомнишь и достанешь со шкафа маленкого плюшевого хомячка, которого ты туда закинул, когда ми дурачились... ты его не любил и считал меня ребенком, играющим в игрушки, а теперь он будет сидеть у тебя на столе рядом с компьютером...

ты будешь утром включать латину...

ты будешь заправлзть салат сметаной...

 а почувствовав в толпе легкий аромат mexx ice touch будешь оборачиваться, в надежде вновь увидеть мою улыбку...

а в остальном, ты также будешь играть каждый день на гитаре, будешь ходить играть в бильярд и боулунг, будешь...будешь  просто жить...

а я...а что я?...я тоже буду просто жить...я спокойно вернусь в Москву, закончу Университет, а после диплома, если еще будет желание, буду поступать в Германии на вторую вышку...а не так как сейчас = два университета параллельно, лишь потому, что ты здесь...

я буду жить...просто теперь я утром буду слушать ska, а вечерами, когда я буду дома, я буду пить sharry и слушать джаз...

я буду проводить свободное время с подругами в тренажерном зале и в коктейль-барах, заказывая из раза в раз cosmopolitan.

а когда я буду в Берлине, я обязательно буду проходить по нашей улице, где мы жили, в надежде встретить тебя и оборачиваться, почувствовав CK one Summer...

Все это будет, я точно знаю, что будет, и мы будим все это делать...только я надеюсь, что мы будим все это делать вместе, а не по отдельности...

Ich liebe dich...und vermisse...

два дня прошло...еще два осталось и ты приедешь....а потом еще три дня и я увижу родителей...никогда не любила ждать, никогда не любила. Никогда не скучала, ни по кому! тем более по родителям, по Москве и по ТЕБЕ! По тебе в первую очеред... считала это слабостью... Боялась поддаться чувствам...Боялась, что как только ты увидишь, что у меня появились чувства - все закончится...

а потом скучала; но тебе не говорила...а потом...

Ты губами ищешь мои губы и говоришь, что не любишь!?

вот когда я тебе поверила...а сегодня первый раз сказала, что соскучилас.... И пусть будет, что будет. Я не боюсь. 

Он уехал сегодня утром, и я очень скучаю. Сижу, закутавшись в его любимую кофту с капюшоном, пью чай. Иногда выхожу на балкон и смотрю на Берлин. Мой Берлин…точнее его, но на эту неделю он мой. Играю на его гитарах, слушаю песни с его плей-листа, а он звонит, спрашивает как я тут, без него.

А как я, я жду, понедельник скоро. Не так долго осталось, тем более тут намного проще ждать, чем там, у себя на квартире в моем городке. Он приедет в понедельник, уже так скоро, а я уеду в Москву в среду, и тогда уже меня будет ждать он, 2 недели…..а потом, а потом все как по написанному. Я вернусь, мы снова поживем вместе, а потом у нас начнется учеба, и я буду жить в Халле, а он в Берлине, и мы будим ездить друг к другу постоянно. Тратить бешеные деньги на билеты и кучу времени ради того, чтобы провести вечер вместе. И все будет так же, как было в эти три месяца….и так же романтично и мило, даже лучше, потому что будет весна, и будет лето. И можно будет гулять по ночам, не боясь холода….

Я полгода не была дома, я очень соскучилась по родным и друзьям, но… но сейчас я хочу уже вернуться, скорее вернуться… к нему…просто к нему…

Люблю я спонтанные путешествия. Зашла я как то раз к подруге моей вечером, вина выпить, шоколадку съесть, посплетничать о том, о сем….

Ну зашла, ну выпили, ну съели, ну еще выпили…

-а ты была в Кёльне? – спрашивает меня подруга

-нет…

- и я не была! А поехали? – снова спрашивает меня подруга

- а поехали!

Читать далее

это ТЫ МНЕ говоришь, как он тебя называл солнышком. Это ТЫ МНЕ говоришь, какая у него классная квартира. Это ТЫ МНЕ говоришь, как он офигенно готовит кофе и тосты. Это ТЫ МНЕ говоришь, какой он в постели. Это ТЫ МНЕ говоришь, как классно он целуется…это ТЫ МНЕ говоришь, что он тебе обещал сегодня позвонить. Это ТЫ МНЕ говоришь, как легко он тратит деньги… Странно, а я просто курю, ухмыляюсь и молчу. Интересно, почему я не говорю тебе, что его квартиру я знаю лучше своей, что я там ни одну ночь провела…почему я тебе не говорю, что мы с ним были во всех ресторанах города, и что те дорогущие духи, которыми ты так восхищаешься мне купил именно он…почему я тебе не скажу, что научилась варить кофе, только потому, что он его так здорово делает. Почему я тебе не скажу, что он не позвонит тебе ни сегодня, ни завтра, ни даже послезавтра….почему не скажу тебе, такой влюбленой, что он мне сегодня звонил уже 3 раза, а я не брала трубку…почему? Наверное, потому что, мне этого тоже не сказали, когда я, такая влюбленная дурочка сияла от счастья и всем рассказывала, какой он замечательный…. Даже больше, я могу тебе наперед сказать, что ровно через 4 дня, в следующую пятницу, ты придешь ко мне в районе 12 ночи, вся зареванная, не совсем трезвая, с размазанной тушью, с бутылкой мартини и будешь мне полночи рассказывать, какой он подонок, что он не звонил, а вчера его видели с другой…. Я могу тебе это сказать, потому что я это знаю, но я почему-то курю, молчу и слегка ухмыляюсь…мне тебя жалко, но я не скажу! Потому что ты должна через это пройти…сама, чтобы научится хоть немного разбираться в людях, потому что ты мне сейчас не поверишь. Ты должна это сама узнать, увидеть и пережить… Потому что я сама пережила этот урок, потому что меня это сделало сильнее…потому что мне тоже никто ничего не говорил…

Была я когда-то молодая и глупая, а еще любила я развлечения и алкоголь.  И училась я тогда на 1 курсе филфака МГУ, и была у меня подруга Юлька, с которой мы вместе были молодыми  и глупыми и любили алкоголь, и учились на 1 курсе филфака МГУ. И были мы с ней первыми раздолбайками на нашем курсе, и не верили в нас наши преподаватели, и не любили нас наши одногруппники… В общем-то подруга Юлька у меняя осталась по сей день,   правда она теперь мама замечательного малыша, и мы с ней до сих пор молодые и глупые, и жизнь у нас с ней идет наперекосяк, и алкоголь с развлечениями мы любим так же. Вот только не учимся мы с ней больше на 1 курсе МГУ, мы с ней там вообще теперь не учимся, ибо в академах и отчислениях по собственному желанию сидим, и с завистью смотрим на то, как наши одногруппники, которые нас не любили, заканчивают 4 курс. Но мы не жалуемся!

Так вот, это сейчас мы молодые и глупые, а 3 года назад мы были на целых 3 курса глупее и моложе. И учится нам с ней тогда не хотелось, и более того, мы даже не знали расписания нашей первой сессии. И вот однажды, в один прекрасный день, накануне экзамена по античной литературе мы с ней были уверенны, что экзамен этот через целых 2 дня, и гуляли мы с ней и пили безбожно, и ни о  чем не думали.

А на утро следующего дня меня разбудил звонок одной девочки с нашего курса. Не успела я даже рта открыть, чтобы сказать – АЛЛЕ, и даже подумать не успела, о том, что нужно говорить в такое время тому кто звонит. Послать или вежливо промолчать, как на меня трубка заорала матом голоса Женьки, и в вперемешку с матом трубка интересовалась – где мы с Юлькой находимся, ибо экзамен идет уже добрых 2 часа. Толком я ничего не поняла, зато четко почувствовала, что если я сейчас же не выскочу из дома по направление к Университету – то ждет меня большая неприятность в лице учебной комиссии и отчисления.

И вот, закинув на ходу в рот зубную пасту и запив ее водой, хватая в панике учебники, лекции, плеер, расческу и тушь я вкатываюсь в лифт, завязывая на ходу кроссовки и судорожно ища в записной книжке Юлькин телефон, я смерчем несусь к метро.

Далее морофоновским ускорением, которому позовидовали бы даже олимпийские чемпионы, я за 3 минут преодолела расстояние, которое в обычные дни прохожу за 20 минут, я прибыла в пункт назначения – кафедра античной литературы.

И что же я там увидела, бьющиеся в панике студенты первокурсники, с тоской в глазах взирают на проходивших мимо людей, не замечая ничего, перечитывающие в 150 раз Овидия и Гомера. Зубря Илиаду, не воспринимая информацию, ждут свою участь с тихой покорностью. Юлька приехала через полчаса после меня, и наблюдала ту же картину, причем она еще была немножко на залете. Немножко, потому что беременна она не была, но мы с ней так думали, а значит она вбила себе это в голову и испытывала все то, что испытывают по настоящему беременные женщины.

Но Юльки пока не было, а я не успев даже отдышаться, шальным взглядом окидывая толпу с опаской косилась на открывающуюся дверь в аудиторию, и каким-то, хрен знает каким чувством, чувствовала, что мои одногруппники, которые меня горячо любили в тот момент, решили массово оказать мне честь оказаться следующей на ковре перед преподавателями. И решили они оказать мне эту честь, даже не спросив меня, нужна ли она мне или нет. Честь эта.

И вот, стоило двери открыться ровно настолько, сколько было нужно для того, чтобы пропихнуть мою тушку туда – все добрые филологи перваки поднялись с пола и пропихнули меня туда.

Первое, что я сделала – я мысленно пожелала им сдать экзамен, от души так пожелала и хорошо, и долго, так долго, что на меня стали подозрительно коситься преподы. Я улыбнулась, глубоко вздохнула, и стала лихорадочно соображать, что мне нужно делать.

Соображала я, наверное, активно, так что был слышен скрип моих мозгов и его услышали, и наш добрый латинист, у которого я была парах так на 4 за семестр, мне улыбнулся и широким жестом указал мне на билеты. Что может быть страшнее 30 белых листов, из которых тебе нужно выбрать 1, причем заранее зная, что в каждом листочке таится твоя смерь…. Закрыв глаза я мужественно выбрала один и пошла с ним за самую последнюю парту, забыв, конечно, на прочь, что списывать мне не от куда. Села я, и стала внимательно читать содержание билета, сначала я долго изучала название кафедры и имя главного экзаменатора. Боялась вопросы читать….но это было неизбежно. Прочитала я вопросы, еще раз прочитала, стараясь запомнить хотя бы то, как они звучат. Потом я поняла, что чем дольше я сижу и смотрю на вопросы, тем страшнее они мне кажутся, и подорвалась я,  и побежала наперегонки с какой то бабой к латинисту сдаваться, и обогнала я ее на долю секунды. Еще бы, я же так бежала до универа, так что какие-то 2 метра не были для меня проблемой.

Сижу я перед ним и улыбаюсь, активно пытаясь внушить ему, что я хорошая девочка, и что все знаю, и что нет смысл меня спрашивать, и что я ему спасибо скажу, и что….но, к сожалению, он не смотрел на меня, а смотрел он в зачетку, и хвалил меня за сданные зачеты. И сам начинал веровать в то, что я хорошая девочка, и учусь хорошо…только вот помнил он, как я сдавала ему латинский… хорошо помнил, и поэтому не отпустил он меня на свободу и грозно озвучил первый вопрос. А звучал он как приговор – ИЛИАДА!!!!! Сюжет и композиция!

Отвечать я решила бойко и уверенно и начать с того, что я знаю. А знала я немного, лишь то, что там было 24 чего-то. И я начала:

- Имен я не помню, событий тоже, но зато там 24 главы… - на этом мои познания закончились.

-Главы? – с сомнением посмотрел на меня латинист

- Части… - менее уверенно сказала я

- Части? – он явно издевался и получал удовольствие

- Раздела? – с надеждой спросила я и взглянула на его глазами подбитого щенка

- Может песни? – поинтересовался он

- Песни! – торжественно подтвердила я.

Далее я не очень успешно угадывала концовку и имена героев. Это было что-то вроде – я угадаю это имя с 4 первых букв, - там всего 4 буквы в имени, с 2 давай.

Второй вопрос отвечала таким же способом и даже ответила, потому как добрый дядечка латинист сжалился надо мной и сам отвечал на мои вопросы.

Но в конце он решил все-таки окончательно удостовериться в моих знаниях древне греческой литературы и сказал…..

-Ну а что ты девочка моя хорошая вообще знаешь из всего курса?

И выпалила я первое попавшееся, что пришло мне в голову – Гомера знаю!

Не прошел мой трюк с Гомером.

-Нет, давай-ка Ювенала расскажи мне

- Ммммм, а может Ористею? – с надеждой спросила я, это кстати было одно из очень немногочисленных произведений, которое я вопреки всему прочитала.

- нет, мифологию расскажи мне

- Нет, Ористею – уже с нажимом сказала я

- Эдипа?

- ОРИСТЕЮ!

И отпустил он меня с миром, так и не послушав моих знаний Ористеи. И слава Богу что не послушал, а то посидел бы он у меня на глазах прямо в той же аудитории… и поставил он мне «хорошо», и отпустил на волю. Но, помня мой зачет по латинскому и мой ответ по литературе, и зная, что мы с Юлькой страшная сила – он не стал принимать у нее экзамен, и побрела моя подруга Юлька с грустными глазами сдавать экзамен злой аспирантке, которая тоже нас не любила, потому что и мы ее не любили.

И был это наш первый экзамен, а впереди нас ждало еще очень большое количество сессий и  злых преподавателей и прогулянных пар и много литров алкоголя на этих прогулянных парах. И много веселых и не очень историй из нашей с ней недолгой практики студенток филфака МГУ. И сейчас мы с ней сидим и искренне надеемся, что сможем таки закончить МГУ и получить дипломы филологов. Хотя что мы с ними будим делать – этого ни я, ни моя подруга Юлька не знаем.

Наступил рассвет. Рассвет пах вчерашним дождем и мокрыми листьями. Еще он пах тем, что никогда не вернется.
Небо, розового цвета от восходящего солнца, прощалось со звездами, которые так искренне сияли ему всю ночь, отдавая ему весь свет и воспоминания, которые они хронили.

Небо прощалось со звездами, а она прощалась с ним, навсегда. Он еще спал и не знал ничего этого. Еще рядом с ним, но уже не его. Да и никогда она его не была, никогда. Больно...Тихо...Все так нелепо и странно...

Так мало времени вместе. Ничего не было, и было все. Больше, чем он может себе представить. Наверное настоящая любовь - она такая и есть. Она загорается как звезда в одном сердце и горит, горит до конца, пока восходящее солнце, такое теплое и доброе, не убивает ее. Солнце новой жизни, надежды и ожидания. Оно говорит своим светом, что все будет лучше, намного лучше... Вопреки всему и назло всем! Всем,кто не верил!

Она прощалась с ним. Сон на его ресницах дарил улыбку, безмятежную улыбку ребенка. Так могут улыбаться только во сне. Так мог улыбаться только он. Она прощалась с этой улыбкой. Отныне она предназначалась не ей.

Она прощалась с его взглядом, который порой так проницательно впивался в нее, словно читал ее мысли...если бы умел прочитать, все было бы намного проще...а порой обнимал и убаюкивал, сам того не подозревая.

Как много он не знал! Стоило ли рассказать? Может все тогда было бы по другому?.. Рассказать?..Зачем слова, когда глаза говорят намного больше! Он не любил смотреть в глаза, он подозревал, но не хотел знать наверняка. Страх? Страх потерять или приобрести, страх обмануть или быть обманутым?.. Она никогда не узнает. Она сейчас уйдет. Еще минуту рядом, еще один взгляд, еще одна слеза, еще одна улыбка...грустная улыбка...

Наступил рассвет. Рассвет пах вчерашним дождем и мокрыми листьями...Она ушла...Он не знал ничего этого...Он спал...

Есть два абстрактных понятия: время и расстояние. Про время даже говорить не стоит, есть старая, давно всем известная истинна! Время – его так много, когда ждешь, его так мало, когда опоздал. А вот расстояние…что значит расстояние для любящих? Порой несколько тысяч километров – не преграда для любви! Их можно преодолеть путем транспорта, самолеты, машины, корабли. Это всего-навсего несколько км….а порой 2 метра становятся пропастью, которую нельзя преодолеть никаким путем. И не важно, что нужно всего лишь сделать пару шагов, или протянуть руку….это становится нереально, и человек, который стоит в 2 метрах от тебя, оказывается дальше, чем если бы он был в другой стране. А все потому, что не находятся нужные слова, можно не делать этих двух шагов, а сказать всего пару слов, и двух метров не станет….но эти слова не находятся, точнее нет! Они давно уже живут в сознании, но живут своей жизнью, ты сотни раз повторял их, представлял себе ситуацию, как ты говоришь их этому человеку и все происходит как в сказке, или как в сценарии. Расстояния нету! Все просто. Но когда ты понимаешь, что вот этот момент, когда нужно сказать эти несколько слов. Другого такого момента не будет, и ты это знаешь, и он, этот человек, знает это, и ждет того, что ты скажешь, а ты мочишь…ты медлишь буквально мгновение, но! Вот оно время – этих нескольких секунд достаточно, чтобы упустить этот момент, когда надо было сказать. И вот тут-то и появляется расстояние. Вы стоите на том же расстоянии, что и минуту назад, но, теперь между вами пропасть, и тебе ее уже не перейти и не перелететь, и он, этот человек, которые для тебя самый дорогой на свете, тоже не сможет уже вернуться обратно. Вы разделены навсегда….парой секунд и двумя метрами…