В разгар зимы я понял наконец, что во мне живёт непобелимое лето. Альберт Камю

Как же это было неожиданно. Ты.. И все как в первый раз, как будто не было 12 лет. Снова как будто свободные, как будто без прошлого... Боже, как же приятно! Почему ты такой недогадливый. Как бы я хотела, все повторит. Но, нет. И ты уважаешь моё нет. А я буду уважать твой выбор, не настаивать. Куда вдруг пропала, та лёгкость, то удовольствие, то головкружительное чувство свободы? Я приняла правильное решение, ты его поддержал. Спасибо, наверное. Как бы я хотела, чтобы все было по другому. Но увы.. Спасибо, что ты есть. Может в следующий раз у нас все будет по другому.

Я люблю ночью ездить на машине
Я люблю курить в открытое окно
Люблю с книжкой лежать на качелях
Я люблю ночью на качелях смотреть на звезды
Я люблю плавать ночью
Я люблю засыпать в объятьях любимого
Я люблю просыпаться на рассвете

Мы с тобой встретились глазами в автобусе, по дороге с работы домой. И все началось...
Я проснулась, вышла из спячки в которой очутилась этим летом. Мне очень хорошо рядом с тобой, Я хочу наслаждаться каждым моментом. И очень хочу запомнить именно начало, все эти дурацкие мысли: Когда можно будет его поцеловать(мне захотелось уже при первой встрече), Когда можно будет пойти дальше(как не испортить роль хорошо воспитанной барышни), Сколько может быть совпадений(это уже выходить за грань реального)и т.д.
Я боюсь того потока эмоций который меня захватывает, я хочу все сделать правильно, потому что я уже сейчас понимаю, что это серьезно. Но контролировать это не возможно, придется просто довериться тебе. Мне так с тобой повезло. Я просто счастлива, что в этом мире есть ты, и значит я не одинока!

Хочу запомнить этот день, я по ходу влюбилась, он походу то же. Жизнь прекрасна, и именно это мне нужно было, что бы пережить эту зиму.

У меня был шок! Парень из Сыктывкара приехал в Минск. И мне позвонил!
Встретились, погуляли и я так поняла, что мы теперь просто друзья. То же неплохо.
Парень в принципе интересный, и родство интересов. Но волшебство, что было при первой встрече пропало(
хочу отдельную комнату, сейчас сижу у сестры(ее нету), делай что хочешь)

Боже ну почему так сложно?
Новый прикол мне все дают 15 лет?? С какого перепуга? Я знаю что не выгляжу на 20, но тем не менее хотелось бы чего-то посолиднее чем 15. И вот если есть у кого проблемы в общении с людми то это у меня, ну не умею я строить нормальные и долгосрочные отношения с людми(благодарю бога за моих подруг, это чудо что мы вместе).Если честно то и не сильно то хотелось, но пугает то что мне не все равно или наоборот я должна этому радоваться? Зачем все так сложно. Большинство живут и не думают не о чем таком, на протяжении всей жизни. А я сижу и парюсь, может это и есть цена за непохожесть. Не нужна мне эта непохожесть, я уже почти готова слиться с серой массой. Но обратного пути нет...

В пятницу познакомилась с парнем на мамбе, встретились понравились. Симпатичный, высокий и приятный в общении. В общем я уже размечталась и ведь было от чего. Мы всю ночь проболтали в кафешке, обо всем о не о чем. Даже не вериться что я наконец-то нашла родственную душу, человека который тебя понимает с полу-слова, причем не знакомый. Если бы мы общались до этого я бы подумала, что он просто под меня подстраиваееться, а так нет он правда понимает.... И что же... Сегодня огорошил меня новостью, что он уезжает в Сыктывкар в субботу, НА 1 ГОД. Это правда?? Я в шоке!!!! Не знаю, что делать. Могу ли я ему доверять? Прикол в том что я успела не размечтаться, не влюбилась и переживу это спокойно. От этого еще грустнее.

Я расталась с мальчиком с которым встречалась 2 года. Вот так просто взяла и рассталась. Что я сейчас чуствую? Да ничего, вообще. У меня из головы не вылазят другие мысли. Более фундаментальные, на сегодняшний день. Я считаю, что много для него сделала. Пора ему начать, делать что-то самому. Я ему благодарна, он тоже мне очень помог. Но вот и все, и разошлись как в море корабли. А жить все так-же не хочеться, как и до этого злосчастношо телефонного разговора. Я веду себя как подросток, только с одним отличием, я научиласт терпеть и молчать. От этого не лучше, но это позволяет контролировать ситуацию.
Как же все запущено, и вот уже надежды покидают привести это хоть в какой-небудь порядок. Но я смогу.

Все я выздоровела и освободилась от своей любви. Грусть, боль все уже прошло. Остался вопрос как жить дальше. Сначала я пошла по неверному пути и совершала ошибку за ошибкой. Дико переживала, даже мучалась. Но сейчас я походу нашла верное решение и возвращаюсь к себе и чувствую, что я на верном пути. Внутри все спокойно. Есть я этого добилась, мне никто не нужен, я сама по себе. Я молодец! Сейчас пишу специально для того,чтобы закрепить результат! Все таки друзья это лучшее,что есть в нашей жизни. Они не бросят, когда тебе реально нужна помощь. Спасибо, Анюта! Я тебе очень благодарна!

В колонках играет - носков
Настроение сейчас - пасив

Ну вот так всегда, только решила завести дневник счастья, как оно ушло и остались только серые будни.
Весна- пора любви, нету у меня этой любви и не надо! Куда делось хорошее настроение, позитивные мысли, как рукой сняло. Все про плохое писать не хочу! Думаю, что не стоит погружаться в это слишком глубоко.

Решила попытаться передать словами, маленькие моменты счастья в моей жизни.
Недавно встречалась с одним Знакомым, просто Знакомый, как это сейчас часто бывает. Он затащил меня на центр, там большая компания. Он в центре внимания, меня со всеми познакомил. Но я по натуре человек не сильно общительный, и это еще мягко сказано. Стою в сторонке попивая свой портер и тихонько расслабляюсь, через какое-то время, почувствовав себя увереннее, зову его друга покурить. Ну мы вышли, болтаем, 5 минут-10..Трудно передать слова то, что чувствуешь особенно в состоянии "отключи мозг", как я его называю, просто упиваешься ощущениями, без анализа... В общем примерно так.. Тебе хорошо, просто хорошо.. Ты расслабленна, впереди прекрасная ночь, Знакомый тебе нравиться до одури. Мозг который обычно вопит не своим голосом, что он тебе не пара, что интересов общих ноль и вообще НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ, так зачем себя изводить(Краткое содержание 15 мин монолога) в отключке. И вот наступает опасный момент тебе хочеться ЕЩЁ. Еще больше ощущений, скорее еще удовольствия, после того,как появляеться именно это желание контроль потерян.Вернемся к рассказу ... то есть понятно в каком состоянии я нахожусь ... Звонить телефон. Зайка, ты куда пропал, я тебя везде ищу??Все нормально я вышла покурить?Надо сказать,что мой Знакомый человек не очень нежный и не склонен проявлять чусвтва в обществе своих друганов, засмеют. Я была в шоке, ну ладно стою курю дальше, сама себе тихо улыбаюсь, дружбан тихо трындит что-то, и тут опять звонок, Ну где ты, я уже заскучал? Я в диком состоянии, глаза квадратные. В от кого, а от Артема я этого не ожидала. Ладно, вернулась, так он меня обнял и до конца вечера не отпускал от себя ни на шаг. Вот это лично мой момент полного счастья.Очень хочеться сохранить в памяти именно те чувства, без анализа. Но мозг уже включился....

вот сегодня погода хуже некуда, а я иду по улице и улюбаюсь, мне вдруг стало так хорошо. Все люди бегут, под зонтиками. Вокруг кислые лица. А я иду и мне так хорошо, иду и улыбаюсь сама себе своим мыслям. Меня это очень удивило , я позвонила подруге и спросила: "Что со мной." Ее ответ был прост и гениелен,:"Ты счастлива!". "Но ничего особенного в моей жизни не произошло..." "А разве для того чтобы быть счастливым должно что-то произойти?" "Спасибо"

сейчас разговариваю с Димой. Надоело... Бубнит одно и тоже, решил подарить мне львенка, а перед этим заручиться моим согласием. Где логика? нет чтоб взят и подарить, зачем спрашивать? С утра идешь на работу, предвкушаю новый день, новые события. А потом сидишь и думаешь быстрей бы шесть часов, быстрей бы домой. А дома все как всегда, мама и Люба и Малой. И вот уже 23.00 и пора спать, а завтра опять на работу. И все начинаеться с начала, и кажется что жизнь идет по кругу. И впереди никаких перемен.

Надоело писать в ручную. Ищу друзей близких по духу.