С юности запомнилось из одной книги - любимым произведением искусства необязательно владеть, им можно любоваться в музее.
Водителем такси вчера оказался уже возивший нас раньше молодой мужчина. Понравился мне внешностью и манерами еще в первый раз, запомнился. Подумалось, что в такого мужчину я могла бы влюбиться. Не за ум, не за какие-то другие вещи, а за некое самобытное, присущее только ему. Притом, что видно, он еще ребенок, еще беззаботен и ничего не умеет из того, что умеет умный зрелый уже поживший мужчина.
У меня был мужчина внешне на него похожий, но сорокалетний. Влюбиться я в него так и не смогла, хотя он был интересен и тоже самобытен. Мы не совпали. Он мечтал о журавле, а взамен попалась синица и он это слишком явно давал понять, хотя у нас и завязались отношения. Мои душевные качевства , настрой на теплоту, любовь не ценились, важны были карьерные и материальные достижения. И я ушла. Искать дальше.
Сейчас у меня есть мужчина. С другим подходом к жизни и к женщине. И есть ребенок от него. И я не ищу ни других отношений, ни просто приключений. Просто радует, когда попадаются мужчины, которые интересны - мне стал редко кто нравится, да и раньше не часто. Всегда приходилось какую-то внутреннюю работу проделывать,чтобы что-то завязалось.

Уже несколько дней предощущение осени, что-то явно ощутимое в воздухе. Грустное, но уютное. Хочется как-то собраться внутренне, подготовиться.
День как-то сразу убавился, желтые фонари в парке зажигаются раньше. Заходящее солнце очень красиво подсвечивает красный кирпичный дом напротив. А над этой алостью лохмотья дымчатых облаков со светло - серой кромкой, прерываемых бездонной холодной голубизной.

Мне кажется у меня появились в жизни новые проблемы.
Когда это началось? Может во время беременности, может после родов, а может просто как отголосок психоанализа. У меня ощущение, что я заново родилась или же оказалась в этом мире вместе с рождением моего сына. Мир поставил меня в тупик. Я не знаю как вписывать в него сына потому, что не знаю пока как вписаться самой.
Раньше я ощущала себя маленькой девочкой, которая пыталась быть хорошей и заслужить любовь правильных и справедливых взрослых. Если что не получалось, то это потому, что я что-то делала не так. А теперь девочка выросла и увидела, что "взрослые" вовсе не так сильны, правильны и справедливы. А, наоборот, слабы, эгоцентричны, часто ничего не видят дальше собственного носа, не хотят ничего менять и напропалую нуждаются в помощи квалифицированного психоаналитика.

Когда-то моей маме вернули стихи из редакции како-то советского издания по причине того, что они "сугубо-личные". Вот и мой дневник получается сугубо-личный.
Мне же очень хочется выхода, хочется переплавлять это в нечто творческое, оторваться от земли и полететь.

Хорошая все-таки профессия геолог. Одно только то, что едешь куда-то в НОВОЕ НЕИЗВЕДАННОЕ. Целый месяц в компании людей, с которыми познакомился только в поезде, отношения, быт, работа, общение. И две молоденькие студентки, к которым я ревную. И вспоминается как мой бывший муж вернулся осенью с моря ко мне как к чужому уже человеку. И снова чувствую сосущую тоску. И хочется умолять, чтобы сказал, что любит и что никто кроме нас с сыном не нужен. Хочется гарантий, что все уже будет хорошо.
Но я вдруг понимаю как же это все-таки здорово оказаться вдруг за тридевять земель от обыденности, в другом климате в прямом и переносном смысле. И как же это здорово соприкоснуться с кем-то новым и может быть даже чуть-чуть увлечься и увлечь...И желаю хорошего пути и удачной экспедиции.
Перечитала о Сент-Экзюпери. Похоже Консуэлло для него - это безусловная материнская любовь. А он настолько талантлив и любим, что может себе позволить быть ребенком.
Прочитала о своем любимом Вертинском и еще больше прониклась им уже как личностью. У него рано умерла мама, а тетка, которая его воспитывала была сволочью, садисткой, но не сумела его сломать. Увлечение театром и попытки стать артистом. Зависимость от кокаина, от которой он бежит санитаром на поезд курсирующий с раненными между Москвой и местом военных действий. (Этот момент в биографии меня радует чрезвычайно). А потом ему снится сон, в которм Бог говорит, что у него теперь будет столько рукоплесканий, сколько раненых он перевязал. Известность. Эмиграция. И где-то уже только в пятьдесят он встречает своего семнадцатилетнего зеленоглазого ангела. рождаются две дочки.
Жил я шумно и весело, каюсь,
Но жена все к рукам прибрала,
Совершенно со мной не считаясь
Мне двух дочек она родила.
Я был против. Начнутся пеленки,
Ну для чего свою жизнь осложнять?
Но залезли мне в сердце девчонки
Как котята в чужую кровать.
Возвращение на родину. Успех у публики, но офицальное непризнание. И все же довольство своей жизнью.

С Димой простились, поехал к себе собираться, завтра отбывает к медведям и к холодам.
Зато и я скоро отправлюсь в небольшое путешествие вдвоем с сынишкой - в сентябре едем отдыхать в подмосковный пансионат с красивым озером. Обещали детскую кроватку в номере, шведский стол и даже зоопарк. Заботиться нужно будет только об Илюше - это хорошо, потому что разные дела меня все время отвлекают от сына, а так мы будем только вдвоем и все будет только для него.
Димина палатка, фуражка и маска, чтобы засыпать несмотря на светлые ночи, готовы и отбыли вместе с ним. Я довольна. Надеюсь, что в полевых условиях эти вещи не подведут.
Ну а теперь можно доделывать все обещанное.
Лейле платье.
Наталье летний костюм из чудесной дизайнерской ткани.
Мужу Александры лекало и брюки из макетной ткани.
У меня первый раз за долгое время период, когда я могу делать вещи просто для того, чтобы их подарить и мне это нравиться.

Илюше позавчера исполнилось девять месяцев. За несколько дней до этого он начал вставать. Лезет четвертый зуб. Зубы лезут мучительно и долго. Иногда едим с большим трудом, видимо очень больно.
Читаю Фромма. Очень нравиться. Разные работы - Зрелая личность и общество, Человеческая ситуация, искусство любить.
Опять же все сводиться к проблеме ОТДЕЛЕННОСТИ, которую каждый человек решает по рзному (или же не решает вообще).
Дима уезжает в экспедицию на месяц, шью ему тент к палатке.

Прочитала в Биографии об отношениях Сент-Антуана Экзюпери с женой Консуэлло. Сразу расхотелось ожидать от мужчины слишком многого. Он жил руководствуясь лишь своими желаниями и страстями и ни в коей мере ее счастьем. А по-другому может и невозможно? Это значило бы принести себя в жертву, все время подавлять себя. Или же должна быть гармония, когда удивительнейшим образом у двоих все совпадает. Но разве такое в жизни возможно? Куда им девать свои собственные желания, которые очень личные, индивидуальные и не вписываются ни в какие рамки и если рядом нет психоаналитика, чтобы совсем этим разобраться? Но как же "маленький принц"? Он казался мне олицетворением мудрости, справедливости, доброты и неспособности причинить кому-то горе. Я читала его вместе со своим старшим сыном в период его реабилитации после страшного события в его жизни. Мне, кажется, что в пору перечитывать эту книгу вновь, глядя на нее другими, более внимательными глазами. Наверное, теперь я бы увидела в ней те завуалированные противоречия, которые были в жизни Экзюпери и от которых , наверное, невозможно избавиться даже в сказке, наоборот, именно там он должен был каким-то способом отыграть их.