Я не могу понять, зачем люди все время пытаются лезть в чужую жизнь,.Зачем они пытаются указать как жить, чем жить, с кем жить. Пытаются натсвить на "путь истинный"? Они такие уверенные, что тебе это нужно, потому что ты сам этого видешь, что ли?
Все хватит, надоело. Надоело что все мне говорят как жить, только запрешают, поучают и указывают. А я буду делать как хочу!!!! Пусть будет казаться,, что это назло другим, пусть я стала цинична и все такое, но я так хочу, так мне комфортно!!!!
Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить виски (а также все, что выше 15 градусов и не в редкие случаи).
Нельзи курить (оосбенно толстые мужские сигареты).
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом нигде, кроме дома (и в машине тоже нельзя).
"Нельзя первой скользить пальчиками дальше одежды" (с).
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя принимать наркотики.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непердсказуемой и сумасшедшей.
Нельзя.Помните это....
А мы останемся такими....
С запахом табака от тонких пальцев... и с виски.... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущенно качать головами.... Мы будем с теми, кто... рядом (так проще лучше).... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться..., и не оставлять телефонов.... Мы будем говорить: "Блядь"... Мы будем встречать рассвет на крышах.... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено.... Мы будем....
"...Нас больше, мы стая...
И нас по-иному уже не заставишь..."

И не хочется, и не дышится, и, наверное, не хватит сил.
И стихи в пять утра не пишутся – ты напрасно меня просил
И не верится, и не плачется, и давно уже не жива.
В черном списке имен не значится, так откуда мне брать слова.
Не любовь, не страсть, не привязанность, я смертельно устала врать.
Да и с водкой пора завязывать – это больше чем«выпивать»
Говори, я давно не слушаю, снова ложь или пьяный бред.
Все что можно – сама разрушила, остального подавно нет.
Нож оставит на теле полосы. Я, пожалуй, еще налью.
Рассыпаются в пальцах волосы. Слишком жесткое deja vu
В жизни всякое ведь случается. Ты случился. Переживем.
Мысли тонут в вине, теряются, рассыпаются декабрем.
Мы идем по безлюдным улицам, только руку не отпускай.
Сигареты так быстро курятся. По последней и можно в Рай.
Вот и все. Я в холодной комнате, в окружении безмолвных стен.
Ты не раз и не два мне вспомнишься, в предвкушении перемен.

но это не про меня. У меня редко бывает все хорошо, а даже когда и бывает, становится скучно. Радостные и счастливые события должны быть вспышками в жизни, тогда они много значат.
Сейчас я стала это говорить к тому, что не смотря на все проблемы, я ощущаю счастье как никогда, я рада каждому маленькому событию, готовому подарить мне счастье и это гораздо лучше. Мои силы мобилизуются и я могу сделать еще больше, и еще больше...

- У тебя в глазах слёзы!
- Думаешь?
- Вижу!
- Да нет... Это просто соринка...
Ты твердил «никогда-никогда не обижу...»
А теперь – «не твоя половинка...»

- У тебя в сердце боль!
- Думаешь?
- Чувствую!
- Да нет... Это просто обида...
Я в последние годы всегда хожу грустная...
Улыбаюсь и то для вида...

- У тебя в мыслях мрак!
- Думаешь?
- Знаю!
- Да нет... Просто что-то тревожит...
Очень сложный вопрос для себя решаю -
«Без тебя кто прожить поможет?!»

...Не сдержалась я... Слёзы хлынули...
Не стерпела обиду обильную...
Ну а ты, уходя, вымолвил:
«Ты всё выдержишь! Ты же сильная!»

Все так говорят, и только избранные понимают, что твориться в душе....

Что случается когда разбиваются мечты и рушатся надежды? КАТАСТРОФА? КОНЕЦ СВЕТА? АПОКАЛИПСИС?
нет, другое, сейчас я попытаюсь вам объяснить... ты стоишь в руинах и пепле, один, и вокруг абсолютная тихо.... что ты чувствуешь?только одно: опустошенность. ты просто знаешь, что не бывает безвыходных ситуаций, бывают трудные решения, и поэтому тебе не страшно. это не катастрофа, и не конец света потому, что ты знаешь, что надежда умирает последней и дальше будет только лучше, потому что хуже некуда.... это варонка, она засасывает, все мощнее и мощнее, потому что сначала все шло гладко: были мечты, стали строить планы, и вдруг раз и не сбылось, и ты думаешь "ну ладно, с кем не бывает", а потом раз и еще не сбылось, тебе становится не по себе, ты начинаешь копаться в себе, почему все так, а потом раз и еще что-то пошло не так и "да здравствует госпожа депрессия"... варонка набирает обороты...но лишь некоторые знают как из нее выбраться. Нужно нырнуть глубже, как бы не было страшно, и отплыть в сторону - и все!
Такое бывает и со мной, и что удивительно, бывает периодично, причем не просто проблема, а все именно так, что обрубаются все хвосты прошлой жизни и все начинается с белого листа: перезд на новое место жительства, другая работа, новые люди и т.д. И в такие моменты меня спасает только одно: есть такое место, где можно загадать желание и если очень-очень желаешь, то обязательно получишь, причем в скором времени.
И вот опять, спустя некоторое время, я оправляюсь туда, что бы загадать одно неизменное желание .... но это уже совсем другая история....

Сегодня проходила тест по психологии, это не тест из журнала, настоящий психологический тест. По нему выяснилось, что я очень работоспособна и во мне много и энергии, и добиваюсь поставленных целей, причем я это делаю через борьбу.В принципе это не было для меня открытием, все это я уже знала, но в какой-то момент мне показалось, что это про меня и не про меня одновременно. Сейчас я объясню в чем дело. Так было раньше, а теперь я даже не знаю какая я. Много было всего за это время, что меня заставило пересмотреть свои взгляды на жизнь. Я не изменила себя, я просто остановилась и презадумалась, начала анализировать, для многих закрыла двери, для многих их наоборот открыла, а кто-то закрыл их для меня. Но сейчас я понимаю, что вообщем -то оно и к лучшему, потому что ничего не бывает просто так...

Вчерашний день был полон событий: у меня началась весенняя депрессия, все уже на легкие курточки перешли, на юбочки, а я вот не хочу пока.
с учебой продвигаюсь по немногу, нет никакого настоения что -то делать. Села на диету, правда вчера наелась печенюшек, поэтому сегодня ужесточила порядки!!!
Самая хорошая новость заключается в том, что с сегодняшнего дня начинаю искать себе отдельное жилье(давно уж собиралась), и когда расчитаюсь с долгами по учебе, начну искать работу (хочу быть независимой), вот так то.
А вообщем у меня наполеоновские планы: похудеть и стать стройной, загорелой, жгучей брюнеткой (фотография на аватарке прощлогодняя), стать независимой и самостоятельной и еще много много чего, но об этом в процессе расскажу.

Только сейчас я поняла, что по сути не рассказала что я хочу изменить в себе и как это сделать.
Перво на перво, нужно рассказать вам о том, что последний год я жила интересами другого человека. Это случается тогда, когда отдаешь отношениям всю себя, без остатка. я бросила все чем я любила заниматься, забросила учебу и стала меньше уделять времени себе любимой... все из -за того, что пыталась многое доказать этому человеку, и только теперь понимаю что зря, потому что я хочу быть только той, кем Я являюсь.
Будем исправляться)))
Поэтому План №1 исправить все долги по учебе, пошла исправлять...

Я буду лучшей для того, чтобы ты пожалел о том, что потерял...
Я буду сильной для того, чтобы больше не жалеть о том, что потеряла я.

все девушки ( ну или почти) мечтали, мечтают и будут мечтать изменить свою жизнь.
Я тоже из их числа, потому что у меня есть на то причины, поверьте мне, достаточно веские. Я решила, что этот дневник как раз будет для меня хорошим начинанием.
Ровно к первому сентября я сдержу свое слово и изменюсь до неузнаваемости и вы будите тому свидетели!
И так, начнем...

- Ты знаешь, если вокруг всего слишком много, я бегу...
- От себя?
- Да нет, к себе.