Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.

Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!

Влюблённость… ██████████████] 99%

Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!

Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))

Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!

У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу

Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…

Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?

Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…

Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(

[...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…

Трудо выебудни

-Я не хочу работать!
-Я Вас понимаю.
-Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
-Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.

Ну, послушай! Матом тебя прошу!

How are you (хав а ю)

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Thinking.. 35% competed..

Жопа всегда сзади. Как ни крутись.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Абонент умер или ненавидит вас.

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!

Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…

Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….

Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Слюнявлю конвертики… Недорого!

Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

ECLIZANIMAT’SYACEKCOMGDEPOPALOICKEMPOPALOTONAJINAEW4ITAT’O4EN’MEDLENNO!!!

Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.

Сонит в клон

Злостный француз Д’Присняк

Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..

Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…

Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!

Был в Голландии. Ничего не помню.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно

Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!

Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”

Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.

Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.


Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.

2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 06:00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на «Вы», и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как «нарядиться».

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.

13. Ты не знаешь, когда закрывается «Макдональдс».

14. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.

15. Сон в кресле приводит к болям в спине.

16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.

17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.

18. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из «Макдональдса»

19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.

20. Бутылка за минимум денег - это уже не «крутая выпивка».

21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.

22. «Я просто не могу пить так много, как раньше» заменяет «Сегодня я не пью больше».

23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.

24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.

25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!