Мне не от чего уставать, но я чувствую себя разбитой и уставшей.
Уставшей от всего: от себя, от людей, от людского нытья, от людской лени. По сути нет нерешаемых проблем, есть люди, которым ЛЕНЬ их решать. Есть люди, которые не могут взять себя в руки, даже ради себя самих, собственной жизни здоровья.
А я?
И я не идеал, совсем не. Но я не ною и не жалуюсь, я всегда честна с собой и не строю иллюзий. Не могу себе позволить. Знаю, что раскисну и не соберусь больше.
Знаете, не тяжело слушать чужие проблемы, когда человек высказавшись идет и решает их, но если нет, если всё наоборот и повторяется раз за разом, то постепенно это становится всё тяжелее, а под конец просто до тошноты Вы переливаете из пустого в порожнее, и в итоге ты уже не в силах в сотый раз что-либо объяснять.
Ты выдыхаешься.
Такое ощущение будто тебя выпивают, медленно, но крайне эффективно.До состояния амёбы, до желания закрыть глаза и не просыпаться ближайшие лет сто.

Впервые за долгое-долгое время я дышу свободно.
Впервые за долгое-долгое время мне хочется жить.
Впервые за долгое-долгое время у меня есть на это силы. Я хочу жить. Я живу. Мои мысли наконец-то пришли в порядок. Моё сердце больше не зажато в тиски. Оно перестало болеть. Мне больше не нужно пить валерьянку, чтобы просто уснуть вечером. Я не понимаю почему взвалила на себя груз ЧУЖИХ проблем. Почему позволила таскать себя на поводке, будто собачонку. Использовать себя. Пить свою энергию.
Только уйдя в сторону, я смогла увидеть, что стою на краю бездны.
Хорошо, что нашлись люди, которые смогли встряхнуть меня и проорать так, что я услышала: " Эй, очнись! Посмотри в зеркало! Что с тобой стало! Ты тень себя прежней! Ты умираешь! Личность в тебе вот-вот сдохнет!!! АУ! ТАК НЕЛЬЗЯ!!!"
Это был тупик. Путь в никуда.
Хорошо, что всё закончилось.

Наверно, музыка должна заставлять чувствовать: плакать или смеяться - не важно. Настоящая, искренняя музыка проникает в душу, в самые потаенные ее уголки. В ней можно найти спасение. Это важно. Музыка учит слышать сердцем, учит чувствовать. Мы очень часто подбираем свой плей лист совершенно не задумываясь, на самом деле, каждая композиция в нем не случайна. Каждую мы слушаем потому, что находим в ней отклик на свои собственные чувства и эмоции.
 Я не люблю электронную музыку именно потому, что она мёртвая, пустая, бессмысленная. Не способна ни на что, кроме как бить басами по ушам. Такая музыка не поможет, в ней нет эмоций.

И почему-то, что бы ты не делал, в итоге ты все равно будешь последним дерьмом. Тебя все равно откажутся услышать и понять правильно.
Сначала тебя и твои попытки встретиться успешно игнорируют, потому  что  всегда есть кто-то важнее тебя, при этом периодически появляются в твоей жизни. Сливают всё накопившееся дерьмо, как в помойное ведро, и опять исчезают. И тебе в принципе то совсем не трудно выслушать и поддержать… но, когда твоё собственное эмоциональное напряжение достигает предела такого, что терпеть уже нет сил, и ты просто ищешь компании человека, что бы просто поговорить… о чём –нибудь. Не важно о чём. Просто чтобы отпустило. Чтобы разжался железный обруч не дающий дышать свободно. Тогда, вот именно в такой момент, тебе говорят: «Что? Я не могу. У меня дела\проблемы поважнее твоих эмоциональных загрузов…».- а может тебя просто не слышат или не хотят слышать.  Вот тогда становится грустно и обидно, потому что тебя бросили в одиночестве, хотя ты просил выкроить всего лишь жалкий час времени! И так повторяется раз, два… И в один момент ты просто понимаешь, что дико устал… морально и эмоционально. Начинает казаться, что тебя просто сейчас раздавит под многотонным грузом, размажет так, что ничего не останется. И ты уже устал улыбаться людям. Вот сидишь, улыбаешься, но это только маска, а за ней выжженная , дымящаяся пустошь. Гостка пепла, вот как ты себя ощущаешь. А потом тебе кидают фразы примерно с таким контекстом: « Мне плевать, что ты не видела родителей почти  месяц, плевать, что задолбалась трястись в электричках, плевать, что хочешь просто отдохнуть! Сейчас МНЕ плохо, и Я ХОЧУ, чтобы ты была здесь со мной»
«Ах, ты не можешь сорваться и три часа трястись в электричке, чтобы приехать в пустую чужую квартиру, где никто тебя не ждёт? Поздравляю, ты последнее дерьмо! Я в тебе разочарован!»
Господи! Я же тоже человек, я не помойное ведро под раковиной! У меня есть семья, по которой я соскучилась! Месяц телефонных разговоров не заменит живого общения, не успокоит так, как живое человеческое тепло! Так почему чёрт тебя дери, когда я зову ты мне отказываешь, а теперь я мать твою дерьмо?!
Я устала пытаться понять, это просто крайняя степень эгоизма и искреннее непонимание проблемы или меня просто опять используют?
Вот то, что я вижу. Интересно в какой момент всё пошло по пизде?

Господи, когда это закончится?

Я хочу чтобы это хоть как-то уже закончилось! Пожалуйста, пусть это прекратится, так больше нельзя это просто садистская пытка... Для всех...

Знаете, я бы сейчас всё отдала за нормальную, счастливую семью. За здоровую бабушку, счастливую маму, за непьющего отца Неужели это так много?
Я просто тихо ненавижу себя за свои же собственные мысли.Ненавижу за то, что желаю бабуле смерти, за свои слёзы и свою слабость... Но ведь это не жизнь! Так нельзя... нет... просто невозможно жить!!! Как же это возможно, когда ты не понимаешь кто рядом с тобой, где ты, не видя ничего, не имея возможности просто встать и пойти куда-либо? Знаете, я лучше буду ненавидеть, злиться, проклинать судьбу, жизнь, себя, за то что не встала, не смогла вовремя подхватить, удержать от падения, но это лучше чем жалость... Потому что жалость - последнее, что она хотела бы получить от нас. Для такого человека она равносильна унижению.
Ещё я очень боюсь , что она просто сойдёт с ума. Бабуля и так- то не совсем в себе, и это очень страшно, это пугает...
Честно говоря, я не знаю, как выйти из этого и не свихнуться самим...
Я боюсь за маму, боюсь что она подорвёт своё здоровье, боюсь что история повториться... Мне кажется, я просто не переживу этого, я не такая сильная, я - трусиха и быстро сдаюсь, я просто сойду с ума...
Я очень хочу, чтобы всё поскорее закончилось, потому что это не жизнь, это -ПЫТКА!