Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки
столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и
служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держа-
ло представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернул-
ли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столо-
вой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она
зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет
черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ло-
жками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой),
сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, во-
гнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструк-
ция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с
пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глу-
бокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расп-
лескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так,
чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки
столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, под-
нести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого
месту.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свобо-
дного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой
от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки пере-
вести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в
положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая
черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие ме-
тоды опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного
для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,
аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к
следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние об-
работкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию
ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки
чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с
ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой
столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ,
не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.


!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
! Hеисправность ! Метод устранения !
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!
! 1. Изогнутость ! Привести конструкцию к нормальному рабочему !
! ! виду путем прямого силового воздействия. !
! 2. Hарушение ! !
! герметичности ! !
! черпала. ! !
! а) дыра или ! a) Заделать дыру или отверстие хорошо подго- !
! отверстие, ! товленным предварительно хлебным мякишем. !
! б) трещина. ! б) Считать ложку столовую глубокую неисправ- !
! ! вной и поместить ее в соответствующее место. !
!-+--+--+--+--+---!-+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--!


Правила техники безопасности.

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-
тарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод "Красная ложка".

Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются
наждаком.
Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через
несколько часов они принимают первоначальные размеры.
Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках
можно ходить без обуви.
Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной
тряпкой.
Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При
пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара.
Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет
нужду.
Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара
портятся стены.
Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Как то лепший друг-товарисчь - ДИСКЕТ на страницах своего дневника привел "Стадии опьянения" мне пондравилось... Ржал благим матом суток двое... Сейчас хочу привесть ему в ответ попунктный аналог сим виршам...

"Стадии опьянения для семейных"

(эпиграф - на злобу дня)


1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".

3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"

8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем...

Воспитанный человек никогда не будет:

Широко расставлять передние зубы.
При разговоре с глазу на глаз направлять в лицо собеседника настольную лампу.
Разговаривать по телефону, не вынимая завтрак изо рта.
Курить во время телефонного разговора с женщиной или астматиком.
Курить на рабочем месте, даже если этим местом являются лестница подземного перехода или балкон.
Показывать друзьям и знакомым фотографию и носовой платок любимой девушки.
Носить слишком много колец на руках, не являясь многоженцем.
Душиться сильнопахнущими людьми.
Широко размахивать пальцами при ходьбе.
Носить руки в карманах.
Заправлять брюки в носки и натягивать спортивные штаны поверх валенок.
Петь на улице или делать вид, что поет.
Приставать на улице к женщинам, если они не идут в сопровождении тяжелого чемодана.
Кашлянув или чихнув, оставлять после себя мусор на улице.
Простудившись, ходить в места общего пользования: театры, музеи, поликлиники.
Невовремя приходить в гости – например, в тот момент, когда с ним хотели поговорить по телефону.
В гостях воспитанный человек не будет:

Никогда, если его туда не звали.
Цеплять перчатки на вешалку, если в них остались руки.
Первым протягивать руку безрукому джентльмену.
Раскланиваться с кем-то другими, помимо головы, частями тела.
Класть локти на стол, подоконник, бросать их на пол.
Качаться на стуле без гирь и тренажеров.
Небрежно разваливаться от усталости в кресле.
Стучать ложкой по дну тарелки, требуя обеда.
Барабанить пальцами по столу, а также пальцами трубить и громко петь.
Накалывать хлеб на ложку и брать салат рукой из общего блюда.
Спрашивать рецепт понравившегося вам огуречною лосьона, которым пахнет один из гостей.
Прерывать кого-либо во время разговора на две части.
Теребить пуговицы собеседника и класть их себе в карман.
Опираться головой о мебель и стены.
При разговоре с другим джентльменом говорить «моя любовница» вместо «твоя жена».
Приводить в гости с девушкой, а уходить с женщиной.
Провожая домой даму, находиться в ста шагах за ней.
Если вы не нарушите ни одно из 33-х правил, вы заслужите ре­путацию истинного джентльмена. Несоблюдение же всех этих пунктов закрепит за вами титул великого шутника.

(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей,
которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнани-
ем в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора
(прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в по-
мещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутст-
вия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помеще-
ния;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых пред-
метов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан
во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений,
времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закры-
вания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

- Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних
лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами,
цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными
вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособ-
лений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным возде-
йтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и по-
мещениями, между помещениями.


3. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скорос-
тью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою
очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания
последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного
для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на
последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного
механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением,
служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания),
именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттол-
кнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной
проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;

Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор)
- не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голо-
ву в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашиваю-
щего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходи-
те в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в
сторону ручки;
- согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в
обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособ-
лениям!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ
ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ-
КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо ска-
зывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР

г.Москва
"___" ______________ 199__г.



__________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и
__________________________ (далее "должник"), с другой стороны, заключили
настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме ________________ и ставит
должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без
базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах
(далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки
(малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня
включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку
(потянут мазу) следующие авторитеты:___________________________

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а
кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван
обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но
не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

ПРАВА
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под
председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на
сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке
решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Кредитор
Должник
__________________
__________________

Здравствуйте, дорогие папа и мама! Сейчас уже два часа ночи, а я сижу в общежитии под дверью в свою комнату и пишу вам письмо. Потому что в комнату меня не пускают. Говорят, сегодня не моя очередь ночевать. Глаза слипаются, но заснуть не могу, потому что сижу на стуле с одной ножкой. Других у нас в общежитии нет. А потому, чтобы не заснуть, пишу вам письмо...
Дорогие мои, любимые родители! Очень по вас соскучился, пришлите, пожалуйста, денег! Потому что по ним я соскучился еще больше. К тому же вашего прошлого письма, в котором вы выслали мне сорок пять рублей, я не получал. Поэтому вот уже месяц, как я ничего не ем. Только пью.
Хотел устроиться в профилакторий. Но там сказали, что не устроят, пока не сдам кровь. И поэтому записали в дружину. Я в нее два раза походил и выписался. Сразу как из больницы выписали, так и выписался. А гипс мне, между прочим, в платной поликлинике накладывали. А гипс сейчас - большой дефицит, потому что дружинников развелось много. Так что хорошо бы еще тридцаточку накинуть. Ведь от повышенной стипендии я отказался, а простую мне никто не платит.
Ну вот, а так все остальное хорошо! Правда, меня недавно друзья по этажу в свою общину приняли. Это значит: что до этого моим было, то теперь общим стало. И брюки кримпленовые, которые дядя Гоша из Монголии с вареньем тутовым прислал, тоже. Они как вступительный взнос пошли. В них теперь все жениться ходят. А мне заместо них друзья по этажу очки подарили. Итальянские! Дымчатые! Без стекол. Предупреждаю отец, свои галифе мне больше не высылай! Уж больно они у тебя обширные. Вся община в них умещается. Разом. Вышли деньгами. Ста двадцати - ста пятидесяти на брюки должно хватить.
Ну вот, а так все хорошо! Правда, недавно пришла весна и у меня на лице выступили веснушки. Но знакомый мне согласился помочь их вывести. Недорого. По рублю за каждую веснушку.
Дорогие мои, любимые родители! В прошлом письме которого я не получил, вы меня спрашиваете, как мои дела... Отвечаю. Мои дела идут замечательно! Правда, недавно меня отчислили из института. И теперь требуют, чтобы я вернул все стипендии, которые получил, пока учился. Всего триста сорок семь рублей восемьдесят копеек. Восемьдесят копеек можете не высылать. Их я отдам сам. Я же понимаю, что вам тоже нелегко!
Дорогие мои, любимые родители! Пишите чаще. Как вы? Как бабушка? Получает ли она все так же регулярно пенсию? Если да, то почему давно не пишет? Словом, помните, что у вас есть сын, который о вас никогда не забывает. И если вам когда-нибудь будет трудно, то высылайте - он поможет!
На этом заканчиваю и с нетерпением жду вашего ответа.
Лучше, если ответ вы переведете телеграфом.
Ваш кормилец - Сереженька!

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

Все, конечно, слышали выражение "программа партии".
А что было бы, если бы политические партии действительно
писали программы?



Программа КПРФ

Последние версии документированы как совместимые
с другими программами, но на самом деле после инсталляции
стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый,
белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад,
с тех пор не только не исправлены старые глюки,
но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть
одинакового размера. Периодически объявляет
какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с
этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение
имеют единственный вариант ответа "Даешь!"
Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь
об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует
вывод сообщений об ошибках.
При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл,
сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой.
Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.


Программа ЛДПР

Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые
звуковые эффекты повышенной громкости.
Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет
о чрезвычайно высоких требованиях
к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить
их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную
лексику, в особенности если пользователь - женщина.
Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей,
способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений
и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных,
но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти,
аже если пользователь очень захочет.
При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем,
обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов.
Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую
- за деинсталляцию.


Программа "Яблока"

Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс.
Отказывается работать с другими программами.
Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации,
но на предложение выполнить конкретную операцию
неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением,
почему данная операция выполнена быть не может.
Работает только на компьютерах фирмы Apple.


Программа HДР

Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему
пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс
и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает
предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам.
Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося
пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две.
Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена,
но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода,
отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Hе верю.
-У меня неприятность...
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю...
-Hичего, я тоже вашей жене не верю.
-Да нет вы не поняли...
-От понятливого слышу!
-В смысле она на стороне гуляет.
-А мое какое дело?
-Hу, написано, что помочь можете!
-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
-А как же объявление в газете?
-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
-А что мне делать?!
-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
-Как же так?! Ведь я ее люблю!
-Hе верю! Удушите ее.
-Я не могу!
-Какой то негр смог, а вы нет?!
-Так то негр...
-А откуда я знаю, что вы не негр?Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп начнете себе под нос бубнить!
-Hет...не начну.
-Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!
-Всяко разно, это не заразно...
-Hе верю, это пластинка.
-Знаете, пошли вы на $#@!!!!!
-Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить...
-Я вас ненавижу!!!!!
-Ага...а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста...
-Гетто, гетто, посредине лета....
-И теперь про полицию!!!
-Откройте...милиция?
-Болван...
-Да.
-Все?
-все...
-Hу и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия.(вешает трубку)

(голос за кадром) Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на помощь ближнему, и разделить его боль...

15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября.
Блаженствуем.

21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой.
Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая.
Все! Включаем!

29 мая.
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. июнь. Честно работали.

25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети... Зрелость

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры.
Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 200... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... Три года спустя.

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая.
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....

20 лет

Бросить курить!
Поступить, как и Аркашка, на курсы английского языка!
Собрать лучшую в группе библиотечку отечественной и зарубежной фантастики!
К зиме сшить себе теплую стеганую куртку 48-го размера!
Запломбировать два верхних зуба! После чего сделать предложение Оле и, если она откажет, жениться па Кате!
Регулярно посещать тренировки по волейболу, чтобы попасть в сборную города и съездить с ней на международные соревнования!
Папе, маме и бабушке привезти теннисную форму.
А главное, закончить институт, не напрягаясь, потому что, как говорят сокурсники, лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо!


30 лет

Как можно быстрее закончить чертежи аэродинамической трубы, чтобы, вернувшись с симпозиума в Париже, Аркадий дал мне старшего инженера!
Бросить курить!
Вырвать два верхних зуба.
К зиме сшить себе теплое стеганое пальто 52-го размера.
По утрам делать полуторачасовые пробежки по скверу и к лету похудеть настолько, чтобы в новой теннисной форме не только стоять, но и сидеть.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог на нем свободно читать со словарем.
С Настей развестись по-хорошему. Имущество пополам: мне — квартира, мебель, книги... Ей — дети и бабушка!


40 лет

Несмотря на ошибки в чертежах, как можно скорее собрать аэродинамическую трубу, чтобы, вернувшись с конгресса в Риме, Аркадий Михайлович дал мне старшего инженера!
Бросить курить натощак. Более двух сигарет.
Поставить два верхних зуба!
Вырвать четыре нижних.
К зиме справить детям полушубки.
Собрать библиотеку всемирной литературы и за год прочесть. Хотя бы два тома.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог на нем свободно читать англо-русский словарь.
Купить лыжи и по утрам делать полуторачасовые пробежки по балкону.
Жену на лето свозить в Прибалтику и к невропатологу. Перед отъездом в квартире провести ремонт, переклеить обои, вывести тараканов.


50 лет

Несмотря на ошибки в чертежах и неправильную сборку, запустить аэродинамическую трубу и, если останусь жив, потребовать старшего инженера!
Старшему сыну накопить денег на теплое зимнее пальто 54-го размера. А заодно и себе на варежки.
Осенью к зиме заготовить соленых грибов, а все двери обтянуть пленкой под дерево.
Зарплату жены перевести на сберегательную книжку и со временем купить машину. Если не удастся машину, то «Запорожец».
С Нового года во что бы то ни стало бросить курить затягиваясь.
Подписаться хотя бы на Малую медицинскую энциклопедию, а на ночь приучиться пить только чай. Без сахара. И без заварки.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог прочесть, что написано на новой теннисной форме, которую сын привез из Грузии.
На лето с женой съездить в Подмосковье. Из подмосковного леса привезти какую-нибудь корягу, похожую на Аркадия Михайловича. Поставить ее в прихожей и каждое утро, уходя на работу, пинать, пинать, ПИНАТЬ ногами!!!


60 лет

Устроить внука в детский сад с английским уклоном. И начать учить язык вместе с ним.
Количество приседаний по утрам на балконе постепенно увеличить до трех.
Договориться с хорошим зубным врачом. Для сына.
В последний раз попытаться бросить курить.
С Аркадием Михайловичем помириться. Жену через него положить в хорошую больницу на обследование.
А «Запорожец» поставить на капремонт.
В ее отсутствие переклеить в комнате обои, на балконе посадить ее любимые анютины глазки, а звонок в прихожей сменить на «ку-ка-ре-ку!».
Из морально устаревшей аэродинамической трубы сделать кондиционер для кухни, чтобы все запахи со сверхзвуком перегонять к соседям. Самому уйти на пенсию. Снять домик за городом вроде того, что был у нас когда-то в Прибалтике. И, когда жена выйдет с капремонта, уехать туда вместе с ней.
Не забыть на это время попросить у кого-нибудь Толстого. Надо же его когда-нибудь в жизни прочесть!


40 лет
(Последняя запись в дневнике)

Вчера мне исполнилось семьдесят лет! Были Аркадий с Валей! Веселились, как в двадцать! Аркашка много рассказывал нам о Париже, Венеции, Неаполе... Но, самое главное, он весь вечер завидовал тому, какой я замечательный инженер! В скольких странах он ни был, а такого кондиционера, как у нас на кухне, нигде никогда не видел!!!

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.


Вопрос: Какой у вас компьютер?
1. Главное, чтобы был "Windows" совместимым, - 5 очков.
2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов "Слава" - 4 очка.
3. Меня устраивает - 3 очка.
4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине, - 2 очка.
5. Что это такое? - 0 очков.

Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
1. Такого быть не может никогда - 5 очков.
2. Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 очка.
3. А чего волноваться? Перезагрузился, и все - 3 очка.
4. Звоню в службу поддержки - 2 очка.
5. Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться, - 0 очков.

Вопрос: Какая у вас операционная система?
1. Разве есть варианты? - 5 очков.
2. Я знаю, какую бы я написал, - 4 очка.
3. Меня устраивает - 3 очка.
4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 очка.
5. Что это такое? - 0 очков.

Вопрос: Зачем нужен модем?
1. Чтобы зарегистрировать "MS-Windows" в "on-line"-режиме - 5 очков.
2. А как же поболтать с друзьями? - 4 очка.
3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке -3 очка.
4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 очка.
5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 очков.
Вариант ответа: 40 сантиметров - 1 очко.

Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между "Explorer" и "Navigator"?
1. Что такое Navigator? - 5 очков.
2. Я свою приблуду написал - 4 очка.
3. "Explorer" все равно предустановлен - 3 очка.
4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный "Explorer" и на тот случай, если я пароль забуду, - "Navigator" - 2 очка.
5. Я лично предпочитаю пиво - 1 очко. Вариант ответа: водку - 0 очков.

Если вы набрали:
25 очков - то вы - Билл Гейтс. Рекомендации: звоните в полицию, поскольку появились самозванцы.
20 очков - вы крутой программе? Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу".
15 очков - вы юзер. Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо.
10 очков - вы ламер. Рекомендации: это не лечится.
0 очков - вы слесарь. Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?

"Женщина очень похожа на программу - чтобы
получить к ней доступ, ее нужно загрузить"
(опытный программист Сидоров)




1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.

3. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.

4. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.

5. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.

6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.

7. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.

8. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.

9. Если женщина зависла, ну и черт с ней.

Дополнения



9. Женщина всегда пpогpетая.

10. Женщина иногда выполняет пpогpамму без команды RUN.

11. Примечания! Например, посуду помоет, но иногда это плохо

12. На компьютеp бесполезно кpичать. (или воpчать - в зависимости от темпеpамента).

13. Женщина никогда не зависает в самые ответсвенные моменты.

14. Память у женщин - девичья. (Иногда это хорошо)

15. Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "General Protection Fault".

16. Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.

17. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в трёхмерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.

PS Данное высказывание не отражает мнение владельца дневника (т.е. моё) но на мой взгляд имеет право на существование...

10 ноября
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги <Кока-Колы>. потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря
Приснилась географичка, голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
17 декабря
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в <Инфобухгалтер>, - тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января
Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки...
15 января
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января
Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я дажо ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению...
б февраля
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля
Вчера наконец-то получил <пятерку> по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать. Аргументы типа <физик-урод> отца уже не убеждают.
20 февраля
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не... Тогда родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться <Клерасилом> вместе с мужиками из класса.
7 марта
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал.
1 апреля
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Привет уважаемые.
Сегодня хочеца поговорить о такой важной составляющей жизни любого падонка как водка.
Небольшой экскурс в химическую науку.
Водка приготовляется путем смешивания этилового спирта (spirtus etilium) с2н5он с водой обыкновенной(aqva vulgarius) н2о.
Achtung!Самой важной составляющей водки является спирт,если вы захотите приготовить её самостоятельно-ни в коем случае
не покупайте метиловый или более тяжелый-от него можно потерять зрение или сдохнуть,а без зрения невозможно читать удаф.ком
и ваша жизнь потеряет весь свой смысл.

Немного цифр.
Спирт с водой мешать в пропорции 1:1.5,то есть из литра спирта получица 2,5 литра водки.

Немного истории.
Водку изобрел Менделеев давным давно.До этого её не было.

О смерти.
Если выпить слишком много водки то можно откинуть копыта.

О Любви.
Напоив девушку водкой ты быстрее добьешся её благосклонности и исполнишь свою заветную мечту-присунуть ей промеж грудей.

Для автолюбителей.
Пить водку за рулем неудобно и опасно.Кроме того это чревато.

О космосе.
Космонавтам водку нельзя.Ну её нахуй эту профессию.

О войне.
Перед атакой солдатам наливали 100 грамм.

О пиве.
Водка без пива-деньги на ветер.

О Париже.
В Париже пьют дешовый суррогат водки-абсент.О нем хорошо рассказал Питон.

О литературе.
Многие поэты и произаики были алкоголиками.Есенин-яркий тому пример.

О Долбоебах.
Долбоебы отказываются от водки,ссылаясь на то что она не вкусная(вот долбоебы,а?!)

о вкусе.
Водка вкусная,по вкусу напоминает разбавленный спирт.

О рукоделии.
Рукодельная водка зовется самогоном.

О экономике.
Бутылка водки стоит 60 рублей.А три пластиковых стаканчика-рубль пятьдесят копеек.

О прекрасном.
Однажды я напился и мне поплохело.Пришлось блевануть.

О флоре.
Водку хорошо заедать соленым огурцом.

О милиции.
Пьяных часто забирают в милицию.

О ценных бумагах и документах.
Оставляйте их дома от греха подальше.

О мудаках.
Смотри про долбоебов.

О жире.
Водка сжигает жир почище напалма.

О дешовых выебонах.
Некоторые выебываются-эту водку я пить не буду,она хуевая!Идите нахуй-мой им ответ.

О деревне.
Баб пиздато ебать на сеновале.

О портных.
Портные напиваются в стельку.

О Пидорах.
С пидорами я бы не стал пить водку.

О футболе.
есть один футболист,забыл его фамилию,так вот он-бухает.

Обо всем.
Пейте водку.Это прекрасно


PS . Сорри за лексику...
UN FORMAT... no complit...

Блин, как все за... задолбало... Эта холодная, отмороженная Москва, с её пробками на дорогах, толпами безликих и озлобленных людей на улицах... Сегодня ехал на работу простоял в пробке на Ярославке порядко двух часов... Не езда - а издевательство... НАДОЕЛО ВСЁ!!! Хочу в тепло... Хочу домой! Вчера приехали ко мне сестра с мужем... Посидели, попили, поговорили со свояком об Родных краях... Блин... Договорилися по пьянке, что в январе возьмем и рванем на машине туда... Вопрос только в том, как хвосты отсечь, да и ваще как сделать так, что бы нас отпустили... Мдя... нетривиальная задача, если нам не особо не дают вместе встречаться... постоянно нахлобучимся и что то отчебучим...