В колонках играет - Portfolio - FlyНастроение сейчас - Слегка уставшее от перенасыщения, но все равно всего мало вообще, только зарегистрировался. немного муторно, немного скучно, но все равно. не знаю еще даже, может это читать то никто не будет. кому это надо? ладно, посмотрим...
14.12.08г.
Я ворочался всю ночь, извивался как змея, мучаясь во сне, и даже что-то говорил...- так сказал мне он, когда я проснулся...
Я ночевал у Ромки, он уже включил комп, когда я проснулся. Я напялил черные джинсы по привычке и сел на стул рядом. Вконтатке, WORMS4, а потом я ушел. Опоздал на пол часа домой. Когда надо было прийти в 10.00, я пришел в половину одиннадцатого. Я не понимаю, почему отец такой. Он неадекватен. Совершенно. А другие это только подтверждают.
Хм, фиг с ним.
Погода на удивление оказалась чистой, свежей, как будто новый глоток. Глоток, которого я даже не ожидал, и даже отвык от него.
Светит позитивное солнце, почти безоблачно, и ослепительный свет отражается в окнах противоположного дома.
Я чувствую, что так не писал уже очень давно, и это так. Теперь выражать мысли намного сложнее, наверно еще и из-за того, что я замкнулся.
Все, что произошло с последней моей записи, не то что не поместится, но даже и не вспомнится десятая их часть, чтобы описать их в дневнике. Да и какой это дневник, всего лишь ежедневник. Чтобы хотя бы чувствовать, что можешь что-то =) Чтобы след какой-нибудь оставлял=)
Что же мне снилось? Снилось, будто я убил. Причем я так сильно поверил в происходящее, что забыл про реальность. Мне так долго не снились сны, а тут так сразу и неожиданно... Почему я убил? Я уже и не помню. Будто на меня навалились проблемы, так много, что я лишаю жизни человека. А после начинается паранойя. Чувствую себя почти также, как и Раскольников в «Преступлении и Наказание», только провалов в памяти меньше... Я помню почему то такую сцену, где я считал, что еду в Москву, что еду уже по их улицам, а в мозгу представлялась картинка из GTA:SAN ANDREAS, где игрок едет в машине по ночному Лас-Вентурасу (Лас-Вегас). Я думал во сне, что нужно встретится с Аней, но потом отмахнулся от этой идеи... потому что не время, потому что выгляжу плохо.
(Так получается, что почти все смешалось во сне. Все те изменения, что произошли в реале, не могут не врываться в сон, ведь это мое переживание. Никак не могу смириться со своей прической)
Потом помню, как я признался, и за несколько минут до моего погружения в машину, чтобы ехать в участок, я видел в пустой комнате пару человек...там почему-то была Кристина, и Настя. А за дверью был холл, и там стояли все остальные. Одногруппники. Я видел только их. Почему в комнате была только Кристина и Настя? Почему так? Этот вопрос я задавал себе еще во сне... может быть потому, что я знаю, что небезразличен им, по крайней мере, я так думал...или думаю...)
Я икнул))Опять кто-то с утра пораньше вспоминает. Чертовски приятно, что еще не забыли))
Вчера звонила Аня. Я мало что понял, но ее почему-то не устраивало то, что я так много дал ей. «я ведь свободолюбива....и то что я чувствую себя полностью под твоим крылом...» - в тот момент я лишь саркастически подумал «я тоже свободолюбив, и у меня нет крыльев..не ангел» Мы поругались. Потом она много звонила мне, пыталась что-то сказать мне, вот только слова застревали в горле... потом она плакала мне в трубку. Но я не мог ничего сделать...ведь в 3 метрах от меня сидел Ромыч, играя на компе... последний ее звонок был в 23:32, примерно тогда. Пыталась сделать что-то в последний раз, но я не воспринял и это, хотя сердце говорило...
Она кинула трубку, когда я снова заржал с Ромычем над фоткой. Мы тогда баловались с фотоаппаратом как всегда...
Через минуту пришло: «бля я больше НИКОГДА ТЕБЕ НЕ НАБЕРУ!ПРОЩАЙ,СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!БЫКА...»
Я пожалел. Но ничего ведь не мог сделать. На счету -104 рубля.
Я уже давно люблю ее, и люблю сильнее, чем когда-либо. Без нее очень тяжело, а когда она звонит, что-то очень хочется ей сказать, но не получается. Ты так благодарен ей за нее звонки, хотя ты нахален, как и всегда, считая ее звонки за должное. Однако ж...
Когда я проснулся, Ромыч протянул мне телефон. Там была следующая смс-ка от нее. Она не пришла полностью, а только через время. Текст следующий: «НАМ нужно расстаться..я не могу так..ты не понимаешь меня..я делаю больно тебе..тебе не Я нужна! (тут я подумал про реальность этой фразы, но потом уверился, что это не так) Боже..слезы...я пишу не то чего хочу...все ради блага тебе...» Когда и я так писал, я помню. Говорил про благо. Писал не то, что хотел, а то, что надо.
Я ведь не могу «поставить точку там, где сердце ставит запятую».
Сердце изливается в строчках, и так даже дышать легче. А музыка, которую я так давно уже не слышал, только помогает)
Теперь писать намного уже легче. Разгрузка пошла.......))
Я люблю ее, и не смогу без нее. Да, я знаю, что много проблем много. Мне нужно отправить каким-то образом ей подарок бандеролью в Москву, нужно на какие-то деньги купить предкам подарки, нужно еще мелким что-нибудь сделать. Нужно исправлять оценки, работать над собой. Нужно ведь что-то делать в конце концов)
2009 год, как предсказали, будет невеселым, а очень тяжелым. Но ведь... волков бояться — в лес не ходить, не так ли?)
Недавно снова написал на А4 листке морали и законы, вот только цели не прописал. Дурында) Щас пропишем)))
Прорвемся — сказал один сперматозоид другому))))
15.12.08г.
Белая рубашка двухлетней давности, которую закатали по рукавам до локтя, черные джинсы, развалившиеся кеды. Все по старому. Сколько можно...
Ким заметила запах туалетной воды, отпустила пассивный комент, немного в минусовую сторону. Даже он никак не спас положение. Послезавтра будет какой-то маленький корпоратив у нашей группы. С меня нужно притащить чай. В пирамидках, Липтон)
В колонках играет GARAGE1361. Жаль, что вряд ли пойду на него. 3 января, «настоящее СУПЕРГЕРОЙСТВО»... а ведь как я горел этим! Ведь там будут MULTIPASS, Фаренгейт, другой мир, Flower in her Head, и другие и все они НА РАЗОГРЕВЕ У ГАРАЖАА!!! Что самое клевое, слух о нем уже дошел до Москвы) Потихоньку-потихоньку! Ужасная радость за то, что наши тоже могут) Фотки вконтакте просто ТРУ! Ухмыляющийся и немного специфический Восемь Восемь, Колька и др. ...
Звонил Ромке. Сказал, что работа бред. Ни о чем. Совершенно. Значит отклоняется...
Когда пришел домой ни в какую из-за ужасного холода (меньше без шапки надо бегать)) (всего-то -8 градусов), мать предложила мне спеть с ней в ее колледже ветеранам. Цена — 500 р. 22 числа. Я почему-то согласился, хотя идея мне ДАЛЕКО ДАЛЕКО не понравилась. И все-таки, если мне не на что покупать подарки предкам и мелкам, друзья и девушке, то что делать...
И все таки это противно. Противно тем, что иду вынужденно, как будто снова заперли в клетку и не дают свободы. Еще и это стремное состояние недооцененного, непонятого...
А ведь нет никакого смысла сидеть и ныть, и нет также никакого смысла делать что-то. Так ломает...лень...страх...
А ведь Джордж Вашингтон, как я вчера вычитал, хоть был и не очень как военный, но все-таки рулил. Он был РЫБОЙ))))))))) А почему рулил? Железная сила воли, силы в обеих ее значениях, Целеустремленность, Определенность, Вера, Ораторское Искусство, Мастерское Внушение или просто Болтание Языком xDD
«...теперь ты не тот, кто есть
теперь заметят только тебя...» © Garage1361 — Танцы
P.S. В «стране крови» в режиме выживания с первой же попытки дошел до 8:20 минут)))))ееее, правда, когда я посмотрел, что начинается на 8-ой минуте, я офигел.....
«Ты здесь единственный кто мне дорог
Я спасу тебя вместо себя...» © та же песня, те же гаражи))))))
love like winter. Amen. )))))
Посвящается Анютке, моей неопределенной любви))))))))))
19:11, тот же день.
На этот момент я разговариваю с своей жонушкой, она якобы обиделась на меня серьезно, а потом позвонила через 5 минут))) это весело))) сейчас еще и чмафнула меня)))) еще и цитирую ей собственно написанные строчки)))ей было очень приятно))))
[ Все что не убьет меня, сделает меня сильнее © Kanye West — Stronger ]
А сейчас в колонках играет саундтрек из «жестокие игры» про динамера)))
Мне пофигу, совершенно. Я хочу вернуть то золотое время. Тот январь, ту весну 2008 года))) Время Козерогов, Водолеев, Рыб, Овнов...
Вопрос: что мне мешает? Одежда? А когда она у меня хорошей была? XDDD
Еще вопросы? Прическа: а она у тебя тогда лучше что ли была? XDDDD
Еще вопросы? Харизма? Обаяние? ДАК ТЫ Ж ГУМБОЛЬДД XDDDDDDDDDDDD
НА БЕЕЕРЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫНН!!!!!! XDDDDDDDD
P.S. Бред какой-то написал xd
9.01.09г.
С анькой проблемы. Снова.
Компьютер полностью почти прочищен. Удалено 47 гб. Информации.
В общем...я не знаю, что будет дальше в моей жизни...
16.01.09г.
Волна того негатива, который поглотил меня с ушами, был невыносим. Нет, позитива сейчас мало, да какой там — разве сессия с заваленными предметами может называться позитивом?) Нет, не в этом дело.
Просто позавчера, а может и вчера, и может и сегодня...Чаша негатива переполнилась и ты вышел в другой уровень. Again...)
Наверно писать о чем-то слишком долго и непонятно, на чем же ты остановился ,что произошло за это время, и что у тебя сейчас)
Началось все с того, что ты проснулся. Да, так кажется, каждый день начинается)) Открыв глаза, ты еще хотел спать, но ведь нельзя было, ты и сам это знал) Потом ты помнишь лишь только как больно было чистить зубы в правой части, из-за того, что щеткой, а особенно ее щетинками, задевал внутреннюю ранку на губе, глубоко там, в правой нижней части. Тебе и пить чай-то больно, и все потому же. Ты помнишь, как посмотрел в зеркало, оценив лицо, прическу и глаза, а потом в общем. В голове промелькнуло «По фигу на прическу» и вышел из маленькой тесной ванной. Потом ты помнишь, как лежал в кровати и хотел спать. Да, снова. Только с книжкой в руке, это был учебник по истории. Тебе надо было пересдавать этот предмет снова, а ты ничего толком то не знал, а если и знал, то это никак не мог сказать. Этот страх критики сковывает прямо на глазах, в считанные секунды. А что ты хотел? Тебе никак нельзя заснуть, и проснуться в раю. Тебе предстоит много работы)) Ты лежал сначала на животе, книгу положив перед собой, укрывшись одеялом. Тебе было холодно, а может это просто потому, что ты еще толком не проснулся. Потом лежал на спине, разум так и засыпал, а в руках книга не держалась даже минуты. Так тоже неудобно. Потом попробовал лежать боком. Тоже не катит. Эта лень скоро сведет тебя в могилу — эту фразу, или ей подобную, цитировали мне раз 200 точно, предки, бабушка...все. Даже я сам ^^
Потом ты помнишь кашу «дружба». Это такая вещь, которая продается в пакетиках, типа БП, вот только получилось немного лучше, чем ожидалось. Смешали рис...и еще что-то. Немного безвкусно, но жевать можно. После школьной столовой (ее макарон и не соленого риса) ничего уже не страшно)))
Потом ты приехал в колледж. Никого еще не было, и пустив «здравствуйте» в вахтера, прошел дальше по длинному холлу через расписание, через пуфики за стендами в дверь на правый блок. Там спустился вниз по лестнице в раздевалку. Второе окошко, за которым сидела старушка, было открыто, как и всегда, но ее я не увидел, сидящей на кресле. Но потом услышал радио: «...а вот специальный прогноз от Павла Глобы..» и дальше пошли прогнозы. Слова были еле слышны, а ты прислушался, повернув голову к дальнему приемнику. Но так было плохо слышно, тогда ты повернул голову, левым ухом к источнику прогноза. Разница почти не чувствовалась, но ты все равно продолжал стоять. Ты слышал Овна, про Тельцов прослушал половину, Близнецы, Рак...Рака ты слышал четко, но потом ты даже испугался от такого, когда перед тобой вдруг возникла гардеробщица.
Привет, а ты чего так рано в колледже?
Слова сбили с толку слегка, ты не хотел сейчас разговаривать, тебе нужна была информация. Ты сказал:
А я ж исправляю.
Аа, понятно.
И тут она снова продолжила:
Много исправлять то?
Я не был настроен на то, чтобы прослушать весь прогноз, ведь как всегда, Рыбы находились в самом конце. Ты ответил что-то быстро, а потом попросил помолчать, я так и сказал напрямую, мол, можно послушать радио, там прогноз. Она понимающе замолчала, а может, и не понимающе, все равно звука от нее больше не было.
«...Водолеи сегодня...»- бубнило радио.
«...только бы не прослушать! ><» - с отчаянными нотками заговорил голос внутри.
И на самом интересном месте застучали каблуки каких-то девушек по лестнице вниз, и речь стала абсолютно не воспринимаемой.
«..Ну как всегда, что...» - с обломом подумал ты.
А когда пишешь эти строчки, уже так хотелось вырвать к чертовой матери эти гребанные шпильки...я и так их особо не любил...
Ты разделся, посмотрел на этих двух особ. Они и снаружи были уж точно не в моем вкусе, но, как это обычно бывает, лицо они нормально намажут, прежде чем выйдут куда-то. Все с ними понятно в общем. Не обсуждаю, но отношение слегка негативное, но остающееся в рамке пассива.
Потом, ты встретил Глеба. Поболтали немного, посидели около кабинета ОБЖ. Я пытался написать наконец песню, а он мешал в общем. Потом он меня спросил, дошла ли мне смс. А вы понимаете, я вам не рассказал, мне в 1 час ночи пришла смс-ка от неизвестного номера. Я думал, Анька, а текст был совсем не похожий, чтобы он мог быть ее...
«Марк!БЛЯ!!!Она мне признается :( ;->». Я совсем не врубился, что к чему, а потом понял. Когда я спросил, о ком идет речь, то уже знал почти на 100%, о ком же. И мы оба прекрасно понимали, что для нас понятие «Она» означает Настька. Мда уж. Хаха, я все равно не поверю в то, что она решит вернуться к бывшему, у которого я ее отбил.
И что ты ответил? - Хотя знал ответ заранее.
Цивильно послал подальше.
Мог бы и не цивильно...
Мог бы...
Затем день пошел немного не так, как хотелось бы. Учителя подтягивались совсем не скоро, как хотелось бы, везде были какие то завещания или собрания, везде сидели ученики с тетрадями, повторяя материал. Почти везде было написано «Не входить! Идет экзамен» и снизу приписка умелых студентов на карявом языке, который уже вышел из моды. И я не об албанском, просто коверкая слова. По крайней мере, я запомнил слово «Ышчо», только потому, что она по названию очень похожа на «Ышо-Ышо», а это какая-то малоизвестная панк-группа, по ней в летнем лагере мы и назвались аналогом. А как я вспомню лето, я вспомню три вещи: это лагерь, Ольку в ней, потом работу и жаркие дни в ней, потом почему-то Аську, примерно 14-15 число, когда умерла Лера...и несколько моментов в Аське. А потом через работу разум выплыл на Анюту, и если ты это сейчас читаешь, не стоит обижаться. Глупо. Мои мысли ничего никому не доказывают.
Итак, это был муторный день. Ты думал, что освободишься быстро, а затянулся до 4 часов под вечер. Ты бегал туда-сюда, и не мне это описывать, это муторно, тем более, тебе выходить через пол-часа, а ты так мало написал.
Сидя на английском и переписывая контрольную работу, чтобы получить 4, ты стал молиться. Впервые за 2 месяца наверно уже, или даже больше. Ведь когда ты покинул церковь, ты так много потерял...
Ты помолился, с грехом пополам сделал работу, надеясь на лучшее. И вылетел из колледжа. Небо еще было серое, снежное, и сумерки еще не начинались. А вышел из трамвая, темнело все больше, и вывески магазинов и салонов под сумерками сказочно влияли на разум. Ты стал улыбаться, и дотронувшись до телефона с мыслью «позвони, Анют...», телефон тут же зазвонил. Ты посмотрел — да, она. Ты улыбнулся еще и взял трубку...
Привет зайка))......
Она рассказывала про своего брата Гену, какой он козел, потом прочитала пару его рассказов, но я плохо слышал, но все же еле как разбирал слова. Из его рассказов я подчеркнул слово «тонкий», он как-то любил это слово... по крайней мере, я слышал его дважды. Или мне кажется, или уже что-то) Пальцы мерзли, я дышал в трубку, она меня даже спросила про это, на что я ответил, но попросил продолжать. Подошев к дому, оказалось, что никого в квартире не было, это легко можно было наблюдать по выключенному свету на кухне и в зале. Ты решил проверить, и нажал на домофоне 36. Но ничего не происходило, лишь пиликанье звенящего домофона. Тогда ты нажал на 33, там хранились ключи, которые ты должен был забрать, у старушки напротив нашей двери.
да?
это 33 квартира? - какой-то тупой вопрос я нашел для разогрева, в любом случае, я лишь уточниться...
Что? Это 33 квартира, да!
Извините, я пришел за ключами...
Открыть.
Да, конечно)
«Пииииииип» - выдал домофон, и ты проскользнул в открытую дверь.
Сейчас, Марк, я открою дверь!
Хорошо) — Я не понимал, откуда она еще помнит мое имя, и был немного приятно поражен этому.
Она открыла, на пороге показалась она, со своими слегка светящимися глазами, как у любой другой доброй бабушки, а потом взяла ключ на полке метрах в трех от двери. А под дверью виляла хвостом собака.
Я ждала тебя вчера, а ты так и не пришел.
Да, как то не получилось...до свиданья!)
Потом я отпер свою дверь...
Аня позвонила минуты через 4, после того, как я обосновался дома. Попил чай. А потом залез за комп. Интернет выключили, а я даже особо то не расстроился. Все равно теперь могу спокойно писать, а не как по шаблону «зашел в нет на 5 минут, а застрял на весь вечер». Бабушка оставила на столе кусок домашней пиццы и кусочек плитки белого шоколадка. Я обожаю свою бабушку.
Теперь мне идти на квартиру к тем, кого давненько уже не видел, к христианам на молодежное служение. Посмотрим, как все будет теперь...)
[ используемые треки: what goes around, magic moments, falling away, ... ]
18.01.09г.
Ты только проснулся, почистил зубы...и что же? Тут же за компьютер, просто нужно поведать о кое-чем...
Я выключил комп 16 числа быстро, оделся. Оставалось пол часа до МГ. Тебе нужно было идти обязательно, ты это ощущал каждой клеточкой тела. Все как всегда — телефон в карман, шарф узлом вокруг шеи. Но тут позвонил домофон.
Кто там?
Папа..
Я открыл дверь подъезда, а затем и входную.
Бабушка, быстрее, дай мою зарядку для телефона и зачетку!
Зачем?
Просто надо сумку набить!
Она принесла. Я положил это в сумку как можно быстрее. И вылетел из квартиры, спускаясь вниз по лестницам. Отец разговаривал с кем-то. Но увидев меня, спросил «Ты куда?», я ответил. «Пошли со мной» - «Зачем?» - «Ты еще с отцом будешь пререкаться?» - меня ужасно взбесили его нотки. Внутри я весь взорвался, но запал кажется еще остался.
Мы зашли обратно в квартиру. «Покажи зачетку» - «Там ничего особенного нет», но я уже ее доставал, отмазываться от отца — пропащее в корне дело. «Много языком болтаешь» - это его коронная фраза рядом с «Опять какую-то гламурину несешь». Он все еще был чертовски зол на меня после того, как я принес домой 3-ку за английский. Я сам то был не в огромной радости от этого ><.
В девять быть дома
Я не смогу
Значит останешься дома — сказал как отрезал. Что, по твоему, я долго буду это терпеть?
Я приду только в пол десятого — хотя сам не знал, когда приду.
И вышел быстро. Выходя из подъезда, он открыл в зале окно и заорал на весь двор «В девять часов, все!!!» и закрыл. Хотя, я ничего не слышал. Его речь была несвязна, или орал он просто плохо. Я просто забил на это.
Затем поездка в желтом 40-вом автобусе. Была толкучка, и еще какая. Слева от меня стояли впритык какой-то гопник и особь женского пола, больше похожая на его мать, чем на подружку...или подружку матери, судя по тем легким разговорам и репликам, которые он ей пускал. Разговаривали они тихо, даже очень, но ведь я же стоял впритык. Сзади стояла какая-то бабушка, необьятных размеров. А впереди какой-то парень, вполне неплохой внешности, если присмотреться. Вроде бы обычный, а манеры его чистые. Двигаться, делать что-то. Handsome. Он ковырялся в своем сенсорном телефоне, набирая кому-то смс-ку, а потом позвонил. «Привет, ты где?.. Да, я тоже еду... Хорошо тогда...Да...Я тогда к тебе заеду» А я стоял вплотную к выпирающей из пола полуметровой платформе, где был задний ряд пассажиров. Я и не заметил, как зацепился за что-то. Тут толстенькая сзади решила выйти. Я начал подниматься на эту платформу, и заметил, как слегка порвал штаны, потом исправился, чтобы разрез не пошел дальше, и потом встал, согнувшись. Стремно ><. Она вышла еле как, и я спустился вниз, уже подпортив себе настроение. То, что происходило, никак мне не нравилось, а если учитывать, что я захотел начинать все сначала, и позитивно, это было какой-то пилюлей на прочность, мол, а что если тебе негатив подсунуть. Но его я нормально выдержал. Тут еще какая-то бабушка впереди спросила того паренька, мол, где n-ная остановка. Он ответил. Я понял, что тоже неуверен, где выходить, и спросил тоже, через минуту, пока колебался. Он сказал «Вот сейчас будет остановка, и потом следующая». [ пошла позитивная музыка в колонках после альтернативы и рока ] Нет, парень все-таки был что надо. Только чуть-чуть одежду подменять, и все.
Я вышел, сказав спасибо. Он понимающе посмотрел глазами «не за что», или же мне просто показалось. Там уже стоял один из МГ-еров. Завязался короткий разговор. Я начал узнавать, что было. Он сказал, что теперь их всего трое. Это была слишком стремная завязка, чтобы я допустил ее. Попытался коряво подбодрить: «Зато теперь есть я, уже 4». Он улыбнулся. Вообще, общество, где я потом оказался, было глупым. В смысле, на шутки. Пускали вообще не смешное, и ржали. Когда я пытался вставить свою долю, получался ржач получше. Не знаю, может просто у меня смысл был...
Но вот я еще на остановке с тем парнем. Он гитарист, и лицо у него все прыщавое. Мне его жаль. Ужасно. Высокий, вроде бы складный, но шансов у такого, честно говоря, нет вообще. Если только он языком не будет болтать офигенно. А так проблемы то серьезные. И я говорю не только про его лицо. Его манера разговора, его...голос сам по себе, и шутки. Напрягает. Я зашел в ларек позади нас тут же на остановке, и пока стоял и ждал, когда купят две бутылки «мастера» и пачку чего-то еще, а потом еще одна, наверно, мой «заказ» был в первую очередь редким, и оттого странным. «Мне шоколадку за 9.50» - ну, та, маленькая шоколадка «Россия». Вы все знаете прекрасно эту шоколадку.
Потом мы все-таки все собрались. Дэн, а так звали этого прыщавого, увидел какого-то парня, оказалось, он был с нами. Из-за плохого зрения принял сначала за йопера, но потом оказалось, что это был стиль гоп-стопа. Фоксы, Белая куртка (вполне неплохая) Абибас, Белые кеды (нормальные). В некоторых местах слипшаяся «челка», не начинающая еще перекрывать глаза.
Мы поднимались уже по лестнице вверх, на квартиру, когда у меня зазвонил телефон. Я всю дорогу молчал, пока мы шли, и эти мои слова были первые для того гопоподобного. Я взял трубку, кинув «привет малыш», уже на автомате. «Я не малыш» - услышал в ответ. Я внутренне улыбнулся, хотя понимал, что сейчас вытрепываюсь перед этими двоими. «У меня дела» - только и смог я сказать. Я никак не мог представить, как скажу «иду на встречу христиан на квартире» - во-первых, слишком долго говорить, во-вторых, стремно, а если еще и учитывать, каких христиан я видел на тот момент, было вообще говорить. Поэтому бросил трубку побыстрее. Мы зашли в квартиру, я разделся, прошел в ту комнату, где сидел Валентайн за компом. Ну и здесь он тоже отжог. Системный блок лежа л прямо на столе, справа от задрипанного монитора, и, огоспаде, он был разобран ><. Материнка, лампочки, зеленые пластинки...как он мог допустить себе лежать им прямо там?! Нет, я конечно видел квартиры с запущенными компами и их ничуть не лучшими хозяевами, но что-то в этот момент мое мнение поменялось о том, что со временем хозяева станут даже лучше, чем стандартный человек со стандартными шмотками и стандартным виденьем. В общем, стандартом. Сейчас же я просто поставил это под вопрос, и больше не зарекался об этом...
2 часа прошло быстрее, чем ожидалось. Ирина, пока ездила в Казань, купила себе фиолетовые линзы, и эффект от них был тонкий... но сам по себе неплох, я сказал ей, что круто. И не потому, что смотрелось классно, просто был мой один из любимых оттенков. Как и Анькин. А ее салатовый мне тоже понравился.
Пока спрашивали, за кого и по каким проблемам надо молится, я конечно же поднял руку до потолка и сказ скороговорить про учебу и вообще-вообще-вообще. Заявка была принята. Потом этот гопоподобный сказал, что любит девушку 3 года, вот. Я сравнил это со своей Аней, и это оказалось каким-то просто сдутым шариком по сравнению с этим, однако ж я особо не замыкался на этом, я просто не принял это, в голове промелькнуло «все равно это самый большой срок, который я пока что видел, и точка». 1.5 года, знаете, как 1.5 месяца. Вроде бы многое не изменилось, а потом если копнуть глубже, даже не узнаешь самих себя. Как я, так и она, скорей всего. Возвратимся к нашим баранам. Я сказал ему, что Господь Бог не является службой по...ну, вы поняли. Он сказал «Я знаю», но дело это не меняло. Тогда, после молитвы, я его слегка подопнул и показал головой на дверь, мол, нам нужно выйти. Он понял только моего ответа на его вопрос «Что?» Там, уже, в темном коридоре, стоя возле зеркала (оно оказалось совершенно случайно), я начал легкую консультацию, если это можно было так назвать. Я не чувствовал себя профетом в таких делах, я вообще сам-то был не самый лучший случай, но только лишь из-за того, что хотелось помочь, и где-то глубоко-глубоко ценя себя выше за это... вначале я спросил, что это за девушка, просто спросил «когда у нее др», он ответил, что 19 января. «ооооо» - подумал я, и тут же на выбор предстали два знака, самые лакомые на мой взгляд. Козерог и Водолей. Красота то какая. Только сидеть и любоваться. Ну, кроме Скорпионов и Близнецов, которые пока что мне казались далекими. Он показал мне ее фотку. Нет, на фотках особо Водолеи не получаются. Я тут же начал анализ, просто кидая факты того, что знал.
Она живая? - и он понял, в каком смысле я это говорил.
Да, она очень живая. - сказал он с вдохновлением.
Большой Ребенок...
Да.
Все было понятно, почти. Сомнений почти не оставалось, что это Водолей. Говорил же себе, учи даты лучше, дурында)
Ну, что я могу тебе сказать... когда она узнала об этом?
Сегодня. Я признался сегодня.
Вообще нормально. Только сегодня.
... хотя она об этом догадывалась весь год.
Неудивительно, хрен скроешь от Водолея этот факт. Динамит или нет, у него заложено. Автоматом.
Я сказал ему насчет его внешности, насчет прическу. Я спрашивал вещи, которые по идее не должен был спрашивать. Еще я взял легкое отступление, и попросил прощение тут же, между строк, что мол, узнав, что он Рак, очень ранимое существо, могу его ранить, так что если что, он должен меня понять. Я ему обьяснил половину фактов. Я работал, импровизируя. Мозг работал, и мне это нравилось. Я что-то делаю для другого человека, и это тоже мне очень нравилось. Но я это делал со злорадством. Я ставил человека под себя.
Нет, я все таки падшая тварь.
Тогда он спросил меня, кто есть я. Я ответил, что Рыба. Я говорил всегда «рыба», вместо «рыбы», и наверно легко проследить цепь моих мыслей, почему же знак я говорю в единственном числе. Он сказал, что мы похожи. Я подумал, что только были. Я даже не стал его выслушать в чем же, просто кинул «ранимость?», он сказал «да». Я сказал ему, что я свой талант и свою ранимость в жопу засунул. Он сказал «зря» - «Я знаю» - получил он в ответ. Я предлагал ему не дрейфить, не останавливаться, не бояться экспериментировать. Я сказал ему фишку про Водолейный эффект чесания всех под одну гребенку, сказал, что ему надо будет выделиться. Сказал, что шансов слишком мало, потому что она уже записала его в список друзей, да еще и поставила этого своего друга на одно из первых мест. Мы говорили долго...
Выходя на своей уже остановке после МГ, я понимал, что опоздал. Было уже 10:10, когда я проходил мимо окон Ромыча, а он был по пути к дому. Через дом был мой. В окнах Ромыча на первом этаже в его комнате не было света. Я подумал, что он уже спит, и представил, что он как всегда валяется на своей кровати, у стенки, слушая mp3-шник, громко покашливая иногда. Он астматик.
Я подошел к двери своего подъезда. Кнопочка «36» как всегда горела, как и остальные. Я позвонил.
Трубку быстро взял отец.
Кто там
Открывай.
Но вместо обычного «пииип», я услышал, как он повесил трубку.
Я охренел, и в голове промелькнуло «сейчас еще выгонит».
Что за фигня?
Я тебе во сколько сказал прийти?
Во сколько?
В 9.
И что теперь?
Он повесил трубку. Мат внутри присутствовал, и его было много. Я ушел, вышел на улице, пошел вниз по дороге. Прямо по краю дороги. Так что машины спокойно могли бы меня задеть, если бы хотели. Потом я подумал, что схожу с ума, и пошел по нормальной дороге. Я разговаривал сам с собой, и вслух, прокручивая различные фразы из представленных мной картин. Как я с ним ругаюсь, как я шлю его куда подальше. Я не знал, куда иду, но быстро взял себя в руки, и пошел к бабушке. Я сходил с ума, я это чувствовал. Подойдя через полчаса к бабушке, у нее были также погашены окна. «Неужели ее дома нет?» Но нет, она меня крикнула. Она стояла в окне, выглядывая из-за форточки.
Там дверь открыта? Спуститься вниз?
Нет, не надо! Она открыта.
Я быстро взбежал по лестнице. Я чувствовал себя неудачником. Нет, я чувствовал себя просто на грани.
Она открыла дверь и быстро зашла внутрь. Как будто ничего и не происходило.
Будешь пельмешки ?
Буду...
Но я не хотел есть. Я ничего уже не знал. Я просто стоял в коридоре. А так как холодильник стоял в конце коридора, когда она бабушка пошла за пельменями, она просила меня, чего я стою.
Я еле выговорил, что я не неудачник. Неуверенно.
Я не помню, что она сказала.
Я помню, как уже сидел за столом. Передо мной тарелка с пельменями, кружка чая, вафли, шоколад. Темный. Я съел может пельменей 5, я не помню уже ничего. Я даже слов вымолвить не мог. Это был шок, причем чистейший. Бабушка говорила «это все жизнь, и не такое бывало...», я спросил у нее, а что было у нее. Я знал, что она была 6, кажется, ребенком в семье, в однокомнатной квартире. Она отмахнулась на мой вопрос. Она посоветовала мне шоколад. Я съел может кусочек, может два. Я закрывал глаза, и снова открывал. Это реальность, я прекрасно это знал. Я не хотел спать, ей богу. Я ужасно хотел, чтобы позвонила Аня. Чтобы она не было злой на меня снова из-за фигни. И она позвонила. Телефон запел песню, я взял телефон в руки. Уже знакомый неопреденный номер, начинающийся на +7919 и кончающийся, кажется, на 36. Это была Она.
Это девушка из Москвы, это меня...
Бабушка ничего не сказала, да я и не нуждался в ее словах. Я зашел в комнату, где была у меня постлала кровать, закрыл дверь и сел. Когда я взял трубку....
Я больше не мог себя сдерживать. Я не знал, что со мной. Я не знал, что будет дальше. Я просто жил реальностью, и жил этим моментом. Я заплакал, и я давно так не плакал...
Далее пересказывать уже менее интересно. Я проснулся утром, когда бабушка сказала, что меня отец. Тот сказал, что через 20 минут они подъедут на машине, им нужно помочь, они собрались покупать продукты. «Вот что так сразу Марк, вот что когда я им не нужен, так пошел нахер, а как то, что ути пути» - мысли бились в голове. Но я выспался, я чувствовал. Это была суббота, 17 число. Была отличная погода, и сейчас, 18-ого числа, пока я пишу эти строки с утра, тоже отличная погода, только немного холодает. Снова. Начинаются крещенские морозы.
Дальше рассказывать еще муторнее. Мы долго разговаривали с отцом, заезжали в Finn Flare, там купили мне красную куртку. Вообще...я не знаю, как это все рассказать. Но просто я сейчас снова дома. Сотовый телефон, выключенный, остался у бабушки. Пусть он там пока и лежит, от греха подальше. Я не хочу связываться с Аней. А отрубленный интернет только поможет мне не пойти на соблазн. Однако ж вчера, 17 числа, вечером, когда отец сидел за компом, qip online вдруг заработал ненадолго. Он подрубился все также к Контакту, что было как минимум странно. И мне приходит два сообщения из контакта. И оба от Ани. Она была веселой, и я удивился этому. Но это уже не имело значения. Я попросил Рому о том, чтобы он давал мне пощечину реальности каждый раз, когда я начну улетать. Еще вчера я прочитал две распечатанные главы из «зеленой мили». О впечатлениях я молчу, только тот, кто смотрел фильм либо же читал оригинал, смогут понять меня...
Ну, вот. Я проснулся. Пока писал строчки эти листы виртуальной бумаги, выпил кружку чая с лимоном, съел 4 бутерброда. И, кажется, сытый. Погода отличная. Мама с мелкими в церкви, отец где-то ездит. Надо будет позвонить бабушке и еще раз поблагодарить ее за все. Может быть, сегодня даже поеду к ней с ночевкой. И надо будет обязательно сходить на молодежное...
wake up, neo, a matrix has you... ©
20.01.09г.
Уже вечер. Сегодня была не самая лучшая погода. Серое небо. Все так...все уже стало однообразным. Я понимал, что хочу чего-то нового, потому что я время просто тратил. Ни на что. Время летит, и ты ничего не можешь поделать. Оно течет сквозь растопыренные пальцы невидимой неосязаемой пеленой. Ты снова перестал чувствовать воздух внутри себя. То, что люди называют вдохновением. То, что называют Волной.
Я с утра проснулся наверно часов только в 10. Когда через 2 часа ты должен был быть в колледже. Сегодня ты что-то больно много проворочался в постели. Все должно быть по расписанию, все должно быть точно. Не мучай себя перепадами...
Я с утра подошел к зеркалу, и посмотрелся. Сказать честно, я не ожидал того, что видел. Это было ужасно. Я мыл голову не для того, чтобы сейчас у меня на голове была прилизанная фигня, где затылок был толстоват...
Потом залез в компьютер. И сидел там. Произошло нечто, что уже работало несколько дней — интернет работал. Я не платил за него, я просто однажды зашел в аську, чтобы прочитать логи — и, о боги, он подключился. Я конкретно офигел, и написал Ромычу. Это было тем, что Ерашов назвал «подфартило». Тогда, стоя в залитой солнечным светом в комнате, прибирая кровать у предков, я ответил «пиздато подфартило» и повесил трубку.
На утро я позавтракал яичницей с двумя котлетами — бабушка любила меня побаловать, как всегда, в принципе. Может, это звучит немного глупо, но для таких семей, как наша, это самое то.
Все снова становилось забитым, серым. Почему-то я не могу держаться долго на одной точке, мне постоянно нужно какое-то движение, понимаете? Я так не могу, я очень быстро начинаю чахнуть. Снова эта потерянность в мыслях, снова подбив в самооценке. Я снова ничего не хотел. Найдя сотовый телефон на кровати, я включил его, положил в карман с мыслью «а вдруг позвонит» и подумал об Аньке. У нас снова с ней проблемы. Они, кажется, никогда и не заканчивались. И не закончатся — говорит разум. А сердце скорбит и молчит. А сердце жадное, эгоистичное, и только и умеет, что поглощать...Я понимаю это, но озарение приходит теперь так редко. А чего еще можно было ожидать от «собаки, сидящей на будке, закованной аж в 5 замков?» - так выразилась однажды обо мне Аня, и это оказалось чистой правдой. Но об этом, кажется, я уже писал. Ты не занимался гантелями, наверно, уже несколько дней, наверно уже почти неделю. Это ужасно. Что-то случилось, и я даже знал ответ, что. Я перестал окончательно верить в что-то хорошее между мной и Аней. Не знаю, почему. Помню только, что тем переломным моментом стало, когда я плакал ей в трубку. Тогда, когда меня выгнали... она сначала пыталась утешить меня, а потом начала жестоко меня «загонять под гребенку». Я никогда, никогда не любил банальностей, никогда не любил гребенку, никогда не любил, когда все, как у других. Боже, я возненавидел и себя за это, ведь тоже стал неотъемлемой частью банальности. Когда закопал себя. И ведь не знаешь, где оно, золото. Где закопать, и как копать, чтобы все было хорошо. И там, и там есть плюсы и минусы. Если то, что было раньше — мое «я», то почему нельзя его изменить? Неужели то, кем я был полтора года назад, моя сущность? Вот это? Жалко подобное существо? Питающееся незнамо чем....
А теперь ты даже не знаешь, что с тобой. Что с миром. Тебе насрать на весь этот кризис, тебе ничего не говорят эти цифры, и только когда ты сидел 10 августа 2008 и смотрел впервые про войну в Осетии, эти рассказы жителей, эта съемка репортеров,и та предсмертная «пленка» того парня, ну, того самого, который снимал, как грузинские бомбардировщики сбрасывали бомбы... тогда впервые тебя потрясло. Рассказы о том, как бабушка бежала с двумя маленькими детьми на руках, и их переехал танк... прокрутка видео в голове, как наш представитель на каком-то там мировом собрании чуть ли не кричал, что неужели 2000 умерших человек — это не геноцид?..о том, как отмалчивался другой представитель, кажется, США, и потом назвал это чепухой...
Ты разочаровался в этом мире еще давным давно. Когда еще был совсем маленьким. Но тогда ты верил, что это все можно изменить. Что ты можешь...а сейчас ты не веришь и в себя. Может и веришь, но это называется «летать в облаках», и ничего с этим не поделаешь. О том, что я душевнобольной, я долго догадывался. Я отмахиваюсь, и говорю, что все нормально, я буду другим, я сам ж себе закрываю глаза, чтобы не было больно. Все то, что ты видел в мире, уже банально. Единственное, что осталось в твоей голове, но и то уже было слегка подзахаронено, что было чистым, идеальным, так это воспоминания о Ялте. Тот пляж из больших и круглым камней. Та луна над морем. Тот воздух... та соленая вода. Та красота, которой я в жизни не видел. Эти масштабы изумительного места, где я был. Тогда, в сентябре, когда я вырвался из клетки, и полетел навстречу мечте...
Замечтался)
Ты уже одевал ботинки, когда позвонил кто-то. Ты удивился. Это была Аня. Так рано? Она же в школе...но ошибался. Она проспала ее.
Я не был рад ей. И все равно где-то в глубине души был рад тому, что она позвонила. Наверно только потому, что уже что-то новенькое. Не то, что ожидалось.
В магазине, пока я разговаривал с Анькой, я не увидел вчерашних шоколадных печенек «Счастливый День» за 11.90, зато купил пачку печенья за 23.90, кажется...
[ На данный момент мне позвонила Анька. Спросила, люблю ли я ее? А разве я знаю?... Я долго думал и размышлял, долго мечтал... обо всем. Что мы будем делать, как мы это будем делать, не слажаю ли я, как мы встретимся... ]
Мне наверно больше не о чем писать. Все уже потеряло смысл, все мысли сбились. Просто осталось сказать, что ужасно болит нога. Точнее, ступня. Болит ужасно. В одной точке, ходить больно. Мать сказала, что ничего пока не видно, ничего пока не понятно.
Анька рассказала о своих проблемах. Стремно >< Еще лучше. Просто блеск. Ать как весело...
22.01.09г.
Сегодня 22, вечер, и первое, что мне пришло в голову, ассоциирующееся с числом 22, так это количество двоек, полученных в первом семестре. И мне кажется, это был не предел. Да, я чистейший раздолбай в учебе, и не меньший раздолбай в жизни.
Еще вчера я заснул наверно где-то около семи. Я не помню точно. Интернет не работал, и...я поругался с Аней, так, что она мне все еще не звонит. Хотя прошел уже ровно день. Сейчас 18:24. Наверно, где примерно в это время я поругался с ней. Точнее, не мы поругались..а я оскорбил случайно. Но это уже не так важно. Ну...
Рядом со мной кружка чая. Свежезаваренного высококачественного зеленого чая, в банке. Мы, а точнее, отец получил его за помощь в деле. Он работал «на заказ» юристом, и, кажется, обвинителем. Все что я помню, так это как он пол месяца назад, а может и меньше, пришел домой злой. Не потому, что на работе были проблемы, они были всегда, а потому, что у соседей сверху была проблема, и притом не шуточная. Дело было уголовное. И отец с радостью решился помочь им. Он уже помогал подружке моей мамы, и причем совершенно бесплатно. В этот раз он пришел домой злой, но вдохновленный чувством справедливости. Я не знал, было ли это чувство напускным, но теперь я смотрю на своего отца немного не так. Что-то изменилось, и это изменилось в более лучшую сторону. На каплю. На каплю чая, который я наверно сейчас уже глотну, а то он так и будет не при тронутый остывать, и я совсем забуду о нем)
Чай оказался горьким. Наверно, стоит добавить туда варенья, а то в горле очень неприятное ощущение. Переборщили с заваркой...
Сегодня я проснулся наверно где-то в 7. Точнее, меня разбудили. Я никак не мог взять себя в руки и начать дисциплинировать себя. Вставать в 6:30, когда тебе особо в колледж торопиться не надо, не хочется, а еще к тому же и лень. Я уже ненавижу себя за это, но лень такое чувство, что все равно приятно...и оно выигрывает в конце концов. Точнее, даже когда бой и не начинался. Круто.
С утра интернет заработал. Это было странно. Сейчас интернет работает скачками. Вот он был, и вот его не стало. С утра я почему-то включил клипы slipknot'a. Я сам уже не помнил, почему. Я просто стал думать, что чтобы привести себя в порядок, надо слушать музыку более бодрящего типа, а не типа окисляющего и разлагающего, вроде pearl jam, postishead, etc. Сна не было ни в одном глазу, и это приятно радовало. Все, кажется, уже начинало идти по плану. А план был прост: все то, чего хочу я.
В колледже я не получил того, что нужно было. Физкультурник так и не пришел. Не люблю его, не люблю его желтые зубы, от которых таранит не лучше любого металлиста, не люблю его прямолинейность и тупость, основные черты всякого учителя данного заведения. Он не пришел. Это было очень весело. Я ненавидел тратить свое время попусту, но, признаться, не мог найти, или же было просто лень, подходящее занятие для отрыва в каникулы. Бухло? Шутите? Спалят... да и пить я особо не люблю. Как то по выебонски. Не люблю и сигареты, это еще круче. Я помню, пил только тогда, когда было плохо, или же сам придумывал себе это. Накручивался. Может, я всю свою жизнь накручивался. Накручиваюсь наверно и сейчас. Даже в тот момент, когда пишу это. Я не знаю, я просто хочу делать максимум того, что должен, что хочу. Но лень, мать его. Лень. Когда-нибудь я стану нормальным?
Зато в колледже был очень, очень маленький плюсик. Та девушка, которая постоянно палила на меня, которая еще вчера оказалась знакома с Саней, а Санек из нашей группы — очень такая не самая ординарная личность. Мне кажется, только его отличное знание английского, и милая, на взгляд, преподавателей, улыбка, и то, что он парень, смогли засунуть его сюда. Но мы уже привыкли к нему. Я — точно. Так вот эта девушка. Фиолетовые штаны. Типичная педовка. Корявая.
Я познакомился с ней как-то просто, и она узнала мое имя только на половине нашего с ней вместе времяпровождении. Мне было так просто, я просто был почему то спокоен. На мои слова она реагировала шустро, будто ловила. Когда я предложил ей выйти проветриться, потому что все равно делать было нечего, она даже не колебалась. «Давай», и сказала, чтобы подождал, пока она наденет шапку. Белая шапка с пумпошкой. Мы вышли, я как раз подметил хорошую погоду для прогулки за две минуты до этого. Мягкие хлопья, которые падали под небольшим совсем наклоном, и медленно осыпались на землю. Мы вышли. Говорила она тихо, и часто мне приходилось подстраиваться под нее, чтобы услышать. Если я шел слева, а у меня был наушник с музыкой в правом ухе, мне пришлось перейти на правую сторону. Я не мог без музыки, это было мое психологическое спокойствие. Без нее я нервничаю.
Мы говорили, и вообще моим первым вопросом, когда мы вышли, я спросил что полегче - «откуда ты знаешь Саню?» и она стала рассказывать историю, которую еще слышал вчера от самого Сани - «познакомились на гитаре. Он тогда пришел и хотел сыграть «беспонтовый пирожок»». Я знал, как ее зовут. Звали Катей. Но я ее даже не спрашивал, как то позабыл. А когда мы уже пришли обратно в колледж, она спросила меня, и я вспомнил, что не спросил ее даже, как зовут. Да и не стал спрашивать. Я ответил ей, что Марк, и она переспросила. Назвав имя повторно, я произвел какой-то эффект. Это было видно, наверно, а может, мне снова показалось. Единственное, что я знаю, так это то, что постоянно производил эффект на глупых маленьких педовок своим именем. Маленьких, в смысле, неопытных, и эта, кажется, была одной из них. У нее наверно даже еще парня не было. Судя по наблюдениям. Вот блин, с кем я только якшаюсь...
Я проводил ее до дому, и этим я просто хотел дать еще немного эффекту на нее, хотя замечал ее «знаки» симпатии, еще в самом начале. Еще даже до того, как мы познакомились. Просто как-то раз я зашел в раздевалку. Это было еще давным давно. Может, в декабре, а может и еще раньше. Она как-то посмотрела на меня интересно, а я это подметил, но ничего не делал. И так весь день. Она смотрела на меня, а я вел себя как обычно. Смотрю — убираю взгляд, беру номерок, или сдаю номерок, и ухожу. И сейчас, пока гулял с ней, когда впервые посмотрел на нее во время прогулки, она посмотрела на меня с такими вытаращенными глазами (ну, слегка преувеличил), и заложила волосы за ухо. Обычный знак «симпатии». Автоматическое прихорашивание. Я, помнится, тоже выдавал такое... но не ей. С ней было просто, как будто я понимал, что она попалась. Как будто это было понятно без слов. Но мне лично было интересно, что будет дальше, и поэтому я не стал все ломать психологически между нами. Просто оставил что-то. Хах, мне честно говоря кажется, что я несу бред. Чистейший. Любая девушка, прочитав это ( А скорей всего моя Аня ), скажет мне после, что я просто дурак. Я ни хрена не понимаю в этом. Может быть. Мне просто кажется, и все то, что я описываю, может быть лишь иллюзией моих же собственных мечтаний.
В общем, я проводил ее, а потом пошел домой. Придя домой, интернет почему-то еще работал, но недолго. Не прошло и получаса, как он отказался функционировать. Я поцапался с двумя львами, что меня окружили вдруг (Рома и Даша), и удалил страницу вконтакте. А потом снова восстановил, минут через 10. Да, вот еще. ICQ ведь полетела у множества людей. Только почему-то единицы смогли вчера войти в сеть. У всех остальных версия qip 8080 и qip infium 9020 отказалась работать. А Ани и Даши почему-то все работало. А сегодня, кажется, заработало и у остальных. Бред.
В общем, это был не очень веселый день. Однако после душа я чувствую себя уже лучше. Отец выгоняет, и мне кажется, я ничего уже не смогу сказать после такой быстрой смены обстановки. Гуд бай.
23.01.09г.
Пятница.
По идее, один из удачных дней у рыб в неделе. Так же, как и понедельник, так же, как и воскресенье. Да, этот день можно назвать таким. Можно.
Я проснулся может, где-то около 9. На кухне кто-то готовил, и я думал, что это бабушка. Но оказалась мама. Я выпил с утра чай...а потом через полчаса съел кашу «Дружба». Не такое уж это и дерьмо. Вполне приемлемо.
Когда я проснулся, и ходил по своей комнате, обдумывая сегодняшний день, я знал, что мне нужно было встретится сегодня с Мидэсско, она же Даша, жена из контакта. Она давно уламывала на встречу, но однажды, я может немного неожиданно сам позвал ее. Я тогда как раз возвращался с одинокой прогулки с набережной. В тот день я должен был встретиться с Аней из старого театра «Окно». Она динамер, тусовщик, и это почти все, что я знал о ней. Или помнил...
Так или иначе, она дала сегодня о себе снова знать. Еще недавно я спрашивал ее, что случилось, когда вдруг из позитива все превратилось в негатив на странице контакта. Это были жилищные проблемы. И когда я прочитал у себя на стенке что-то вроде «У меня ведь нет отца, я когда-то наверно рассказывала тебе об этом...» Мой мозг начал работать, и пытаться выуживать прошлое. Оно было как сжатая губка, но я хранил его, как золото. И через время я вспомнил.
Мы шли с ней после первого наверно дня академии в прошлом году. Это было начало 2008 года, и вся первая половина 2008 очень хорошо повлияла на меня. Я шел, как всегда, без шапки. Шли под руку. Мы довольно хорошо ладили друг с другом, и наверно, оба прекрасно понимали, что лишь друзья. Так или иначе, я доверял ей, и рассказывал. Рассказывал многое, но единственное, что я сейчас помню из моих рассказов — так это то, как рассказывал историю моего изгнания из старого театра, по ошибке. Сейчас же я помню, как полгода назад или уже чуть больше, в общем, прошлым летом или еще наверно в конце весны меня просили вернутся туда. Конечно, в ответ получили молчание... но довольно об этом. Я помню, как она рассказывала о своем отце что-то. Он мертв. Кажется, он был болен. Сейчас так мало держится в голове...>< Сейчас я понимаю, что был неправ насчет семей. Я далеко не самый обделенный на этой планете. Я просто капризная свинья, и над этим надо работать.
No more memory... они еще будут...
Сегодня я не встретился с Дашей. Я не появлялся вконтакте, и не появлялся в первую очередь из-за того, что интернет не работал. Сегодня я сидел у Ромы... мы, как всегда, угорали. Сначала сидели на компе, а потом, когда мать выгнала, решили как всегда прикалываться с камерой. Снимать видео. Наверно, было больше ржача от того, КАК мы это снимали, а не от того, что получилось. Хотя над отснятым материалом мы тоже хорошенько поржали. Я изображал маразматичку бабку, потом чоткого йопера, потом просто прикалывались с ним, изображая Ваню и Никиту из СтереоУтро на МТВ. Я, конечно, был Никитой. Время пролетело быстро. От пяти до девяти. А..да. Мне звонила Аня. Еще утром, уж этого я точно не ожидал. Я вообще ее звонки особо не ожидаю. Она звонила с утра, просила прощение. Это действительно было глупо. На самом деле. Она не виновата, все началось с меня. Она сказала, что за все, что вчера наговорила мне, в рожу бьют. А я якобы не могу, потому что не рядом. Я бы не стал бить девушку... это просто унизительно для самого себя. И даже если я сам по себе истерик, это не означает, что я подниму руку на девушку. Какой бы она не была... к хорошей не притронусь из уважения и чувства собственной гордости, к плохой даже прикасаться не хотел бы. Я не Глеб, этот придурок, что дал когда-то пощечину в сентябре, что я у него девушку отбил...Она звонила и вечером, когда я был у Ромы. Я сказал ей напрямую, что меня немного бесят ее частые звонки. Эта навязчивость. Конечно, это задело ее. Но она не подала виду, а я не хотел ее ранить, я хотел, чтобы она поняла. Наверно, она не поняла. Да, скорей всего это так. Сейчас уже 22:07, но мне она все еще не звонит. Когда я одевался у Ромы, уже уходя, решил его все-таки спросить о том, что недавно поселилось в голове...
Слушай, вот если бы например чисто позитивный человек покончил с собой, ты бы стал изучать его страницу вконтакте, чтобы понять, что случилось?
Слегка помедлив у зеркала (он всегда стоит у зеркала, когда я собираюсь и ухожу...он корчит морду, поднимает брови, и так далее...натягивает губы на зубы, строит прикольную рожицу, или же просто волосы назад делает, убирая челку, показывая мне «Онотолия»)
Дааа, мне ж интересно.
Понятно.
Да нет, ты что. Ты ж мой друг! Конечно...
Но когда я вышел , меня захлестнул негатив. Оно просачивался, как в старых титрах, сквозь них...
Что я могу сказать о сегодняшнем дне? Наверно, просто тире. Еще одно тире.
25.01.09г.
Уже 22:31. Я должен ложиться спать, но по правде говоря, чувствую, что не так просто засну. И дело не в тупой боли внизу живота. Дело в том, что впечатления давят. И...эта...потерянность в эмоциях. Ты чувствовал с утра такой подъем, а потом резкий спад, и потом снова легкий подъем, и потом потерянность, растерянность,а потом под конец дня, уставший, почувствовал негативное впечатление от произведения. Нет, может это и громко сказано, но я правда считаю это произведением. Как я 1 января читал «над пропастью во ржи», вот, такого же типажа я и прочитал на духу «восемь». Написала, как ни странно, моя сестра. Нет, она мне конечно же не сестра, мы просто так с ней считаемся. Галя. 16 лет. Рыба. Что о ней еще сказать? Белоснежные зубы, неадекватная реакция, слегка непонятный мне юмор. Мы два с ней таких. Идиота.
Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Шесть. Семь. Восемь... Восемь... Восемь...
«..дыши же!...»
Правда, нет смысла пытаться переписать его в дневник, но я попробую. Если будут силы и время...если лень, мать его, не помешает. И еще я трус. Ужасный трус. И неадекват.
И весь этот спад и подъем всего за один день.
У меня нет больше сил. Вся моя жизнь лишь на вдохновении, все остальное время я лишь существую. Меня нет. Я просто какое-то существо. И как бы оно не пряталось за красной курткой в капюшоне под шарфом, скрывающим пол лица, я наверно так и останусь существом с странными глазами, бледной кожей, страшенными синяками под глазами, и идиотской улыбкой. И смехом.
Раз.
Все началось так...просто.
Два.
Ты жил, ты наслаждался. Ты думал, все замечательно. Ну...почти все.
Три.
«Маленький трактор, куда ты держишь свой путь?
Заезжай на опушку, тебе нужно отдохнуть.
Не сворачивай налево, там не та дорога!
Или разобьешься ты, иль сломаешь ногу...»
Четыре.
А потом позвонила она....и все рухнуло в первый раз.
А потом как будто возродилось. Но с меньшей силой.
Ты снова связан?
Пять.
....это как будто пародия на мое позитивное утро. Все то, что происходило дальше.
Шесть.
Ты попытался встать на ноги. Незаметно пришла пора начинать игру.
Семь.
Ты провалился, не пройдя и пол пути.
Восемь. Восемь. Восемь....
«дыши же!»
ps. под впечатлением от «8». Галя, правда, ты молодец. Я...извини меня. Ты ведь знаешь, какой у тебя брат еще дурак.
Мне кажется, или моей жизни реально подходит конец? Я свихнулся, рехнулся, или просто схожу с ума? Это что, паранойя от мыслей? Побочный эффект собственного «я»?..
26.01.09г.
Кажется, я проснулся. Да, именно так, начинается любой день, и от этого зависит почти все, что будет после, я так считаю. Ложась спать вчера вечером, измученный переживаниями, измученный легкой депрессией и снова волной малого упада, я молил лишь о том, чтобы со следующей недели все завертелось, закрутилось вокруг меня. Чтобы снова каждый понедельник стал, как золотой осенью, источником нового вдохновения.
Итак, сегодня понедельник, первый учебный день II семестра.
Ооооп)
Вроде бы как и всегда, все началось с того, что ты проснулся. Будильник заиграл мелодией как всегда, точь в точь, чтоб его, в 6:30. Не знаю, почему так рано. Просто по старой привычке еще с осени. Я встал, но пьяного шатания не почувствовал. Земля под ногами оказалась твердой. Шаги были не трудными. Естественными. Как будто тебе вдруг дали таблетку вытрезвления. Или наоборот, вкололи дозу «Ягуара». Ты выключил будильник. Мне сейчас даже непривычно писать об этом. Отец стоял в темной комнате, в дверях.
Ты когда встаешь?
Еще полчаса посплю, и все.
Однако я лег. И начал закрывать глаза. Но быстро до меня дошло, что я в этом не нуждаюсь. Я просто не хочу спать.
Я встал. Как всегда — ванна, зубы, кухня, чай...
Потихоньку стали просыпаться и остальные. Ты позавтракал легко, и тут же понимал, что есть-то особо не хочешь. Но ты заметил это только сейчас, пока писал эти самые строчки.
Сегодня понедельник. Неужели оно? Неужели наконец-то наступило это пробуждение от негатива?
«Делай то, что тебе нравится, делай то, что действительно приносит тебе удовольствие. От этого ты получишь только энергию на действия дальше»
И я начал.
Слегка поцапавшись с отцом с утра, он все-таки не смог мне испортить настроение. Я зашел в колледж. Пока стоял и изучал первое расписание, видел, как все становится круче. Теперь у тебя не было 2-ух пар. Теперь среднее количество уроков — 8.
Ты стоял, с почти пустой сумкой. Там не было ни учебников, ни тематических тетрадок. Лишь захватил черновик и этот рассказ. «8». Половине из тех, кто возьмет его в руки, тут же почудится уже пропалившийся «8» из «g1361». Имени его я не знаю. Не знаю, как и многие другие. А так же он scratchy, я так полагаю. По крайней мере, его саундтрек совместно с Давлетом (он же получается тогда itchy), я уже слышал. Случайно. «Emo against nu-metal» так называлась одна из совместных party. Наряду с «Супергеройством», она получила отличные комменты. По крайней мере, я ничего не слышал о таких их проектах, как «Фак мой моск» etc.
Но довольно о «8». Он слишком много палится, оттого скорей всего так много пафоса.
[ Пока я пишу это, я чувствую — я что-то теряю. Я не получаю того, чего хочу. И не получаю его потому, что не знаю, чего я хочу. А хочу я наверно сейчас только одного — моих хороших отношений с Аней. Я сейчас ни с кем контачить так сильно, как с ней. Телефон лежит рядом, но она не звонит... ]
Вчера я собирался гулять с Аней (другой), она из старшей группы театра «Окно». Ну так было раньше, сейчас обе группы смешались. Итак, вчера я постучался в дверь «Окна». Сердце стучалось. Я не был в этой студии, может, уже пол-года, хотя, если честно, я не знаю. Мне кажется, намного больше. Намного больше чем даже 1 год. 1 год, или 365 дней, но я там не был. Моего духу там не присутствовало, а сейчас я решил снова вторгнутся в эти пределы. Первым моим вопросом было тупое и кроткое «А где Аня?» - хотя были все свои, я всех знал, всех помнил, кроме этого нового парня, мелированный, в очках, но стиль присутствует. Он с Сашей вместе. Да, да, именно с этой — которая динамщица. Вконтакте уже наслышан о их романе, и даже если тупо судить по их аватарках и просто статусам, и просто никам. В это время я думаю об Ане. А когда я приеду, у нас будет такое? Мини-фотосет? В принципе, было бы неплохо, лишь бы только все было гуд.
Всё. Гуд. Никак иначе. «окно» еще репетировал. Ко мне подошла Галя, пока я привыкал (очень медленно, к обстановке), обняла меня. Да, знакомьтесь, это моя сестра. Немного без башенная, взвинченная, но все равно милая, добрая и симпотичная. Она передала мне свой рассказ, тот самый, «8». Мы немного погуляли, и потом встретились с Аней. Мы пошли гулять втроем. Немного поваляли друг друга в снег... я слегка поругался с Галей. И поэтому хочу попросить у нее прощения. Так же хочу поблагодарить ее за это произведение. Ее «8» случайно (ну, почти) стал достоянием не только в моей маленькой жизни. Оля прочитала рассказ его за две пары (биология и иностранный). Она сказала после всего только слово, но это слово многое обозначало. По крайней мере, мы оба это знали. Сейчас он у Алеты, она прочтет его и должна принести завтра.
Аня не звонит. Никак. Блин. Я ужасно скучаю по ней. Наверно, когда она звонила вчера, а я тогда гулял с Аней (другой), она услышала ее, и сказала тогда «хорошо, не буду мешать» - «пока».
Но больше она не звонила.
Я не знаю что еще сказать. Честно. Такое ощущение, и уже давно, что у меня духовная и эмоциональная деградация. А еще умственная. И словесная.
Я скучаю. И скучаю в первую очередь по эмоциям. По Ане. По жизни. По жизни в ее полной окраске.
3.02.09г.
Как много прошло времени с последней записи. Аж целая неделя и еще один день. Что сказать, воды утекло много, но и рассказать что есть, пока память совсем не стерлась. Хотя...ты уже помнишь только самую малую часть из того, что происходило.
Итак...
27 число января. Что же произошло в этот день? Напрягая память, только вспоминаешь об этом через несколько секунд...
Мы ехали с Олей как всегда домой на трамвае. День был удачный, все было отлично. Но тут на очередной остановке зашли контролеры. Я понимал, что попался. Я не платил за проезд, а они уже подходили к нам. Я тогда не сообразил, что еще с утра у меня был билет в кармане, который получил при оплате проезда с утра, но в тот момент я о нем и позабыл вовсе. Нас таких безбилетников оказалось двое. Я и еще какая-то девушка. Пока та разбиралась с первым контролером, мне достался контролер № 2. Этот грузила с вполне обычным выражением лица начал объяснять мне, что и как. Либо мне выписывали протокол, и я потом еще ходил и мучался с ним там и сям, либо сразу на месте платил штраф. Денег с собой не было. Пришлось писать протокол. Я помню, как я в своей красной палевной куртке шел с контролером. Люди, через которых мы проходили, со страхом смотрели на него, и с не менее — на меня, наверно представляя себя на моем месте. Хоть бы так и было, мне особо как то не нравилось такое положение дел. Хотя знаешь, где-то, далеко-далеко в душе я был немножечко, совсем капельку рад. Причиной такого нездорового оптимизма стала мысль о том, что ты попадаешь в такую ситуацию впервые, уже интересно, что и как, и жизнь она развивается. Эмоции, как-никак) Мы проехали две остановки назад, и вышли. Прошли через дорогу, к маленькому фургончику. Там составляли протокол. Взяли мой студенческий, спрашивали данные...все как полагается. Расписывался непонятно где непонятно зачем тысячу раз на нескольких листах, хотя мужик оказался нормальный — он все объяснял и все делал по «образцу», как надо. Меня это радовало, хотя внешне конечно же, я не подавал виду. Да и что ты, в прям, будешь как сумасшедший лыбу давить на него? Представляю) После завершения протокола, условились на том, что они еще постоят на месте в этом фургончике еще час. Потому что если бы они уехали, мне бы пришлось тащиться после этого куда-то в жопу на окраину городу за каким то «долгим мостом». Я приехал домой злой, сказал бабушке повелительным голосом, чтобы дала из маминого кошелька 120р. (штраф 100р + 20р за проезд туда и обратно). Бабушка моя — самый понятливый человек на свете. Просто дала. Понимала, что я объясню потом. Она доверяла мне, пусть иногда и наивно. По пути туда у меня еще заглох мп3-шник. Это вообще меня развеселило( К счастью, уже вечером, мама особо не ругала меня. Я просто остался без обеда на неделю. Вот и все. Отец ничего не знал, и это было очень хорошо...
28 января.
Это самый противоречивый день в моей жизни.
Мы сидели на последней паре русского. Я работал, угарал как обычно. Пару раз отжигал на уроке, группа смеялась. Учитель улыбалась. Но тут приходит смс-ка. От Ани. Она говорила про расставание. Просила прощение, но это прошло мимо глаз. Говорила, что любит...это я тоже пропустил. Главное, что зацепили мои глаза - «я так не могу больше...а что дальше? Страдания?» Она писала длинные смс. После прочтения первой же смс-ки...
да блин! Ну как так?! - яростно уставившись в мониторчик телефона, на всю группу чуть не проорал я. Ко мне повернулась Алета, с которой я наконец-то еле как сдружился. После ссоры.
Что, девушка бросила?)) Ну ничего, бывает...
Оля спросила меня в чем дело. Мы в этот раз сидели на разных партах. Но все же рядом. Я сказал ей, в чем дело, передал телефон. Она прочитала первую волну смс-ок. Я попросил у нее телефон. Написать ей...
Написал. По правде говоря, как то все не удалось у нас с ней, ей богу. Все как то коряво. Рома давно уже мне твердил, чтобы я бросил ее. Только сейчас, 3 числа, пока я пишу эти строки, я понимаю, что повелся. Повелся, как всегда. Я еще слишком слаб. Я еще слишком глуп... Дурак.
Тут пришла наша однокурсница в класс, сообщила новость, что выдают стипендию. Это был прорыв эмоций. Никто не ожидал этого. Совершенно никто. Олька сказала, что я могу писать тогда Ане столько смс-ок, сколько захочу. Алета болтала о бухле, все было круто.
Мы получили стипендию. Я улыбался, хотя не все было хорошо.
[ АНЯ. Прости идиота.... у меня сейчас все так паршиво уже... блин... ]
Деньги снова замелькали перед глазами.
Под хлопьями мы зашли в магазинчик. Я купил себе ягуар, а Оля рассчиталась передо мной. Она просто была в небольшом долге. Я оправдывался перед ней, что купил алкоголь, хотя это...мне самому было противно. Честно. Положа руку на сердце, скажу, признаюсь — я не знаю, зачем купил. Выебнуться? Типо плохо стало, все что ли, ушел в запой? Но на тот момент было по барабану. Я был просто злой. Телефон сел, и та смс-ка последняя от нее, что мне пришла тогда, не дошла. А там был смысл в том, чтобы я подумал, быть нам вместе или нет. Конечно, чисто из принципов, я сказал бы «нет». И сегодня так ей и сказал. Идиот, мать твою...><
Я поехал к Роме. Там и выпил. Потом разговорились, я решил пойти за пиццей сходить. Пошел в тот самый недавно открытый «Еще! Кусочек...» и встретил там подружку из церкви. Правда, этой подружке около 20 лет, и сидела она там с мамой, но это так, формальности. Я не понимаю, судьба это или просто случайность, хотя я не верю ни в то, ни в другое. Я сидел, и мне было совершенно наплевать. И я почувствовал, как у меня слегка пьяного... подвешен язык. Я стал свободнее общаться. Как будто я снова свободен, как тогда, января 2008, или весной 2008...я так заскучал по тем временам.
Я заказал пиццу за 200р, мексиканскую. Та еще острая дрянь оказалась. Я был ужасно злой, и если бы, когда я пришел домой, отец бы начал ко мне снова прикапываться бы, я бы точно уже не выдержал, и подрался бы с ним. Потом... я зашел в proshop. Прямо в тот же вечер, посмотрел офигенные перчатки в черно-фиолетовую полоску за 750р. Да, и про них, конечно же, я уже всем разболтал. Вот такой у меня язык. Не умею я... хранить тайны. А может и умею, сохранил же самые заветные у людей... про Ерашова, про Тимона...
А потом попросил мне почистить ванну. Я взял те ароматизаторы, которые мне подарила Оля (Канабис), и поставил свечи в ванной. Потом сел, расслабился. Чисто от нечего делать, потому что тупо сидеть было скучно, стал задерживать как можно больше дыхание под водой. По наблюдениям, больше всего держишься, когда абсолютно спокоен, и не напрягаешься. Когда думаешь о чем-нибудь легком, или просто начинаешь монолог с господом Богом... потом я расслабился [ мне и сейчас это очень потребуется, вот что я понял ], и понял, что если Аня будет счастлива без меня, а это будет, то пусть будет даже так, а я был бы рад за то, что между нами было. [ А сейчас, вот на данный момент, на 3 число, мне ужасно стыдно, за то, что я такой осе
