Во времена туманной юности нашей истории, еще до того, как мир был описан и подчинен законам смертных и непоколебимые границы отделили человеческий мир от другого, сказочного, феи свободно странствовали среди людей, и два этих народа были хорошо знакомы друг с другом. И все же эти знания никогда не были исчерпывающими, и истории, приключавшиеся с людьми и феями, всегда были полны неведомого , потому что люди и феи - создания разных миров.

В те времена людям приходилось нелегко. Они были слабыми, затерянными на огромной и дикой планете, и им пришлось подчинить жизнь планеты своим законам: установить четкие границы для себя и окружающих их существ, создать страны и королевства, установить иерархию среди себе подобных, чтобы каждый знал свое место.

Мир фей, напротив, не имел строгих правил и был полон амбиций, капризов, изменчивости и непостоянства. Феи существовали в облике людей, временами прекрасных, но бывало, что и нелепых. По своему желанию они могли принять вид оленя, сокола, цветка, драгоценного камня или же стать невидимыми. Хотя они жили в местах, связанных с известным человеку миром, их среда обитания была наделена и другими измерениями. Их королевства появлялись и исчезали в одно мгновение, и это очень беспокоило людей, ведь где-то рядом протекала сложная и необъяснимая жизнь, незаметная для их хрупкого и ненадежного мира.

Вполне естественно, что феи порождали слухи и предположения. Любопытные, наделенные страстью давать названия и описывать все вокруг, люди сохраняли свои мимолетные впечатления о них в песнях, рассказах и стихах. Сначала давалось название, так как имя каждой вещи наделялось необъяснимыми признаками этой вещи (эта традиция в некотором роде сохранилась и в наши дни). Таким образом существование названий уже давало какие-то средства контролировать явления, ими обозначенные.

Как и все остальное по части фей, первоисточник появления их названия остается неизвестным. Словами, соответствующими слову "фея", в Испании и Италии были "fada" и "fata". Очевидно, оба они были производными от латинского слова "fatum", то есть судьба, рок, что являлось признанием умения предсказывать и даже управлять человеческой судьбой. Однако во Франции сходное с ним слово "fee" происходит от латинского "fatare" через старофранцузское "feer", означавшее "очаровывать, околдовывать".

Это слово говорит о способности фей изменять мир, который видят смертные. От этого же слова происходит английское слово "faerie" - "волшебное царство", которое включает в себя искусство колдовства и весь мир, в котором феи существуют. "Fairy" и "Fay", что означает фея, эльф, являются другими производными этого слова-прародителя и относятся только к отдельным существам.

Вам никогда не приходило в голову, что рядом с вами живет вампир? Посмотрите внимательно вокруг. В сущности, вампиром может оказаться всякий. Бледноватый, вежливый парень из квартиры напротив. Ваш обаятельный начальник с проникновенным взглядом. Лет ему немало, но почему это он выглядит так молодо? Коллега по работе, всегда подтянутая, с превосходной фигурой, зачем-то старательно покрывающая лицо густым слоем защитного крема, выходя из офиса.
Ваша возлюбленная, которая постоянно носит темные очки и упорно отказывается сходить с вами на пляж позагорать... Да, как показывает практика и проведенные исследования, любой из этих людей может быть вампиром, наследником знаменитого Дракулы.

Столицей мирового вампиризма считается Нью-Йорк, где проживает около шестидесяти «детей Дракулы». Они прекрасно чувствуют себя среди юных почитателей этого легендарного чудовища, когда, обрядившись в черные плащи и раскрасив белой краской лица, гужуются около «Дискотеки вампиров» в Нижнем Ист-сайде. В Нью-Йорке имеется и специальный научный центр, занимающийся изучением жизни таинственных существ, а также их переписью. Он называется Vampire Research Center и является детищем университетского профессора Стефана Каплана. Двадцать пять лет назад этот ученый муж решил окунуться в таинственный и непостижимый мир кровавых ужасов, населенный жестокими людьми с повадками летучих мышей и ненасытной жаждой крови. На это своеобразное путешествие он пустился, чтобы установить истину, а именно: понять и поведать всем, правда ли то, что рассказывают и показывают на экранах. Правда ли, что вампиры - жестокие чудовища, которые губят людей, или все это выдумка? И вообще, существуют ли они или же являются плодом больной фантазии?

Каплан доказал: да, вампиры в самом деле существуют, но вовсе не являются столь мерзкими существами, как их привыкли изображать. Хотя человеческую кровь пьют в самом деле, более того, просто жить без нее не могут. По утверждению друзей, Каплан стал самым главным в мире знатоком и экспертом по всему, что касается любителей присасываться к чужим шеям. - До сих пор не могу поверить, что Стефана больше нет с нами, - говорит вдова профессора Роксана Каплан. - Два года назад он скончался от инфаркта... А ведь было столько замечательных проектов, которые он собирался осуществить! Ему только-только исполнилось 55 лет, он задумал с особым размахом отпраздновать столетие со дня публикации первого издания «Библии вампиров» - так называют книгу Брэма Стокера «Дракула».

По этому, уже вошедшему в литературную классику сочинению было снято множество фильмов. Главную роль в них играли многие знаменитые актеры, в частности Клаус Кински, Кристофер Ли, Том Круз, Стив Бартон. В связи со славным столетием в конце 1997 года наблюдался настоящий бум вампиромании. Возникли ассоциации последователей Дракулы, специализированные журналы, открылись новые музеи, магазины, продающие все, что имеет отношение к «теме»: черные костюмы и черные же плащи на алой подкладке, белые крахмальные рубашки, вставные клыки, наборы «лунной косметики» с преобладанием перламутрово-зеленых, иссиня-белых и кроваво-красных тонов. Зазывали прохожих рестораны, где можно полакомиться сочащимися кровью отбивными, испить рубиновые тягучие напитки, насладиться видом элегантных официантов в костюмах вампиров - они неустанно демонстрировали посетителям дьявольские улыбки, изящно обнажая длинные заостренные клыки.

Словом, Дракула в большой моде - и в старом, и в новом свете. В Вене под конец прошлого года состоялась даже премьера мюзикла «Бал вампиров», поставленного американским режиссером польского происхождения Романом Полански по его собственному фильму «Пожалуйста, не кусай меня в шею».

- Давайте уточним сразу: Стефан очень уважал Стокера, но не верил в его теорию о «живых мертвецах», которые по ночам встают из гробов и охотятся за людьми, - говорит Джоел Мартин, близкий друг Каплана, занявший его место на посту директора института. - Каплан говорил, что миф о Дракуле - это выдумка. А все почему-то продолжают верить, что этот литературный персонаж в самом деле существовал, превратился после смерти в вампира, до сих пор появляется то тут, то там, охотится за молоденькими девушками, кусает их в шею, и они в свою очередь тоже превращаются в вампиров. Известно, что прототипом героя был валахский господарь Влад Цепеш, который прославился крайне жестоким обращением с пленными турками. Он зверски пытал узников, вешал, отрубал им головы, сажал на кол. С течением времени в сознании людей его образ трансформировался - создалась легенда о кровожадном вампире Дракуле. Согласно мифу, этот человек - летучая мышь, днем спит в гробу, спасаясь от лучей солнца, а по ночам вылетает на охоту... Стефан решил докопаться до истины, а именно - узнать, существуют вампиры или нет. Начал заниматься своими исследованиями в 1972 году, - продолжает свой рассказ Джоел. - «Зачем ты теряешь время? - удивлялся я. - Это все сказки, никаких вампиров нет!» «Ты не прав, - отвечал он. - Каждая легенда основывается на реальности... Вампиры живут среди нас, но я хочу узнать, какие они на самом деле!» Теперь-то я вижу: Стефан был прав. Он провел огромную работу поистине международного масштаба. Путем долгих изысканий в разных странах выявил слой людей, которые просто не могут жить без «живой крови». Недавно один из психологов подтвердил: действительно, такие люди есть, и речь идет об индивидуумах, страдающих отклонениями психики. Есть даже специальное название этой болезни - гематомания. Стефан же утверждал, что это не так, что на самом деле речь идет о расстройствах физиологического порядка, а в психическом отношении эти люди абсолютно нормальны. Просто время от времени им необходимо попить немного теплой крови, как другим людям нужно, например, выпить на ночь стакан теплого молока. Чтобы отделить таких «естественных, природных» кровопийц от всяких притворщиков и шарлатанов, которые объявляют себя вампирами ради рекламы, потому что это неизменно привлечет к ним интерес, ученый составил специальный вопросник и разослал его кандидатам на это почетное «звание» в разных странах. Результаты оказались очень интересными. В среднем на три сотни претендентов только один прошел тест на вампиризм. Так были выявлены полторы тысячи настоящих, природных вампиров. Их адреса, имена есть в картотеке института. Однако доступ к этой информации закрыт во избежание возможных осложнений в отношениях этих людей с соседями или местными властями. Тем не менее вездесущие журналисты все же «откопали» одного из подопечных института - в Италии, где, по нашим сведениям, проживает десять человек, принадлежащих к «славной» плеяде кровососущих двуногих. Заручившись обещанием, что его имя не будет обнародовано, этот обитающий в окрестностях города Умбрии стройный и моложавый вампир все рассказал о себе. Поведал, что регулярно пьет человеческую кровь, - это помогает ему чувствовать себя бодрым и сохранять молодость. Ни на кого не нападает, никого не принуждает, - драгоценную жидкость поставляют друзья совершенно добровольно, потому что они в курсе его нужд. «Сельский вампир» спокойно ходит днем по улицам, света не боится, только старается избегать прямых солнечных лучей. Кроме того, все время носит очки с затемненными стеклами.

Какие же вопросы содержатся в анкете Каплана, которую его последователи продолжают рассылать и после его смерти в надежде пополнить имеющуюся в их распоряжении картотеку? Казалось бы, совсем обычные: возраст, рост, вес. Но рассматривают их под особым углом. Если заполняющий анкету пишет, что ему несколько сотен лет, намекая тем самым на реинкарнацию, - такой кандидат сразу же отпадает: в институте в чудеса не верят. Отпадают и те, кто, согласно своей профессии, работает на свежем воздухе. Например, каменщик не может быть вампиром - ему непременно приходится проводить много времени под прямыми лучами солнца. Те, кто работает ночами, тоже отпадают: это время суток настоящие вампиры любят проводить в одиночестве или с себе подобными. Сотрудники института Каплана не проявляют никакого интереса к военным и вообще ко всем тем, кто должен находиться в непосредственном контакте с другими людьми круглые сутки.

Согласно анкете, чрезвычайно важно учитывать соотношение между весом и ростом. Вампир не может быть толстым, он должен быть прям и поджар, молчалив и бледен. Часто обладает красивыми чертами лица, привлекает женщин магнетическим взглядом выразительных глаз. Бережет свое здоровье, не принимает лекарств - химия вредна. Не курит, не потребляет наркотиков. Обычно выглядит значительно моложе своих лет - живая кровь помогает не стареть и предохраняет от болезней.

К слову, в эти волшебные качества крови верят многие люди в разных странах. Эта вера пришла из глубины веков. Известный итальянский философ Марсилио Фичино, живший в XIV веке, настоятельно рекомендовал «отсасывать кровь у молодых девушек или юношей, как делают пиявки». Фичино утверждал, что это помогает предотвратить наступление старости и болезней. Очевидно, верой в чудодейственную силу крови объясняется и наличие в национальных меню многих народов кушаний, приготовленных из крови животных, сырого мяса, а также полупрожаренных бифштексов.

- В анкете Каплана есть очень интересный вопрос: «Как часто вы подпитываетесь? Какова ваша обычная доза?» - продолжает Мартин. - Те, кто говорил, что им просто необходим целый литр теплой красной жидкости в день, явно пытались нас одурачить. Настоящим, природным «детям Дракулы» нужно совсем немного - маленькую рюмочку, да и то два-три раза в неделю. Чтобы обеспечить нужную дозу, они никогда не прибегают к насилию. Иногда расплачиваются с «донорами» деньгами, но чаще обращаются к друзьям и знакомым, которые в курсе их пристрастий, - так они, по крайней мере, избегают риска подхватить гепатит или что-нибудь пострашнее. У животных эти милые существа берут кровь только в крайнем случае, когда нет другого выхода.

Потенциальным же жертвам - то есть тем, к кому их знакомый или знакомая могут вдруг обратиться с неординарной просьбой, - бояться абсолютно нечего. От того, что у вас высосут граммов 20 - 30 крови, вы не умрете и вампирами не станете - такое происходит только в фильмах ужасов. «Последователем Дракулы» невозможно стать в результате контакта или по желанию: им надо родиться. Кровь обычно берут из пальца, прокалывая его иглой, или делают аккуратный надрез бритвой.

Вернее сказать, не берут - на жаргоне это называется «подсосать». Это безусловно момент интимной близости между двумя партнерами. Сама процедура возбуждает обоих, доставляет физическое наслаждение. Ошибаются те, кто считает, будто «подсос» сопровождается еще и сексуальным контактом. Он как раз исключается. Настоящие вампиры лишены зова пола. Мужчины, как правило, импотенты, женщины - фригидны.

Анкета Каплана развенчивает многие мифы. Например, устоявшееся мнение о том, что «все они» агрессивны. «Глупости, - говорит Мартин. - На самом деле это предельно спокойные и уравновешенные люди. У них есть и другие положительные качества: очень любят детей, более внимательных и нежных родителей трудно сыскать. Прекрасно относятся к животным, трепетно ухаживают за собаками и кошками. Не боятся ничего, связанного с религией. Я не раз встречал вампиров, носящих нательные кресты и регулярно посещающих церковь. Вопреки распространенному поверью, к чесноку относятся совершенно нормально. Правда, не любят сосать кровь у людей, которые недавно поели блюда с чесноком: говорят, кровь очень быстро приобретает неприятный запах».

В общем, они совсем как все, эти вампиры, живущие среди нас. За исключением одного: время от времени вместо чашечки кофе предпочитают попить теплой крови. Что ж, в конце концов каждый имеет право на маленькую слабость!

Сведений о наших, отечественных вампирах в нью-йоркском центре пока нет. Однако они наверняка существуют - чем мы хуже заграницы? И если кто-то покажется вам подозрительным, предложите ему ответить на вопросы теста, составленного на основе анкеты Каплана.

Она была тёмным ангелом. Красивой, роковой и жёсткой. Глянцевой и утончённой, как кукла. Злая кукла, но приносящая счастье своей красотой. Белая прозрачная кожа, чёрные, слегка вьющиеся волосы, тонкие руки, и тёмные, очень тёмные блестящие глаза, в которых можно было утонуть, и больше не вернуться… Она была идеальна.
Она не признавала любви. В её чёрном сердце ангела не было для неё места. Тот, кто в неё влюблялся, был обречён. Обречён утонуть в глубине бездонных глаз. А влюблялись в неё все, кому доводилось хоть раз увидеть её. Увидеть, сидящей на крыше, и смотрящей в даль. Она никогда не уходила. И убивала всякого, кто приходил к ней. Они начинали говорить слова любви, а ей быстро это надоедало. И тогда она убивала. Всего лишь взглядом. Всего лишь за мгновение. Она не жалела никого. Ей был никто не нужен.

Он был простым человеком. Чувствительным, добрым, эмоциональным, открытым. Он отдавал себя своим друзьям. Всегда мог дать совет. Его прозрачные голубые глаза искрились позитивом и добротой. У него не было врагов, потому что у такого человека не может их быть. Он умел любить. Любить той чистой и искренней любовью, которой так мало осталось в этом грязном мире. Он был идеалом. Но идеалом лишь человека…

Две жизни. Две судьбы. Два эталона, но полностью различных. Две совершенных противоположностей.­ Ангел и человек. Чёрное и белое. Кто бы мог подумать, что их судьбы пересекутся. И сплетутся. Соединяться в одно целое и их уже ничего не сможет разлучить…


­­
Он шёл по улице, пиная осенние листья. Наслаждался той красотой, которая бывает лишь осенью. Он так и не узнал, почему в тот день решил пойти не обычной дорогой, а через маленький сквер. Он шёл по дороге, смотря на голубое небо, и вдруг взгляд зацепил что – то серое и мрачное, так не вписывающееся в радостный и золотой пейзаж. Повернулся. Да, он помнит этот старый дом. Он уже развернулся, чтобы пойти дальше, но что – то заставило его вновь повернуться. Он заметил маленькую фигурку, сидящую на краю. Это вроде бы девушка. Длинные чёрные волосы развиваются на ветру. Такое же чёрное платье до пят. И у парня внутри что – то щёлкнуло. Сердце забилось в страшном порыве выпрыгнуть из груди лечь у ног прекрасной девушки. Парень подошёл ближе к дому. Он не помнил, сколько смотрел на существо, как ему казалось, самое прекрасное в мире. Парень очнулся, лишь когда прекрасные черты стали смазываться от наступающих сумерек. Тогда он резко повернулся и побежал, боясь что не сможет уйти и вернётся к дому. И снова он увидел идеальный образ, а очнулся только у двери своей квартиры.
На следующий день он снова шёл через сквер. Подошёл к дому и любовался незнакомкой. А сердце колотилось и горело огнём. Следующие два месяца прошли, как во сне. Парень каждый день ходил к дому. Он изменился, стал поникшим и безразличным ко всему. Друзья не узнавали его. И перестали видеть совсем, потому что он целыми днями сидел возле дома и смотрел на никогда не уходящую девушку. И в один день он решился. Купил букет чёрных роз и поднялся на крышу. Он увидел её и забыл обо всём. Вблизи она казалась ещё прекраснее. И он молча подошёл к ней, упал на колени, положил к её ногам чёрные розы. Она даже не обернулась.

Время приближалось к полуночи, а он всё стоял на коленях перед ней. Она ждала, пока он заговорит. Но ничего не происходило. Наконец она повернулась и посмотрела, кто пришёл к ней на этот раз. Склонённая блондинистая голова, букет роз у её ног… Заманчиво… И ни звука. Она снова посмотрела вдаль. «Когда – нибудь он уйдёт.» - подумалось ей.
Прошло три ночи. Ничего не менялось. Ей уже начинало надоедать.
- Ты будешь молчать? – спросила она.
Парень вздрогнул, поднял голову, и посмотрел прямо в чёрную пропасть глаз.
- Мне не нужны слова, чтобы показать свою любовь, её не передать словами.
Девушка на миг смутилась. Такое она слышала впервые. «Нет, пусть ещё поживёт.»
- Уходи. – сказала она.
- Как пожелаешь. – ответил он.

И он ушёл. Но снова каждый день приходил, а она видела это. И чувствовала, что в ней происходят перемены. Она больше не презирала его, как других людей, но что – то чувствовала. Что – то чужеродное для неё, ранее не познанное. И ей это не нравилось. Как – то раз он снова пришёл к ней на крышу, потому что больше не мог ждать. Он прошептал: «Я люблю тебя.» Она повернулась и закричала:
- Что тебе от меня надо? Иди к чёрту! Не трогай меня!
- Но я не могу…
Она решила, что он сам нашёл свою смерть. Слишком глубоко он забрался к ней в душу. Холодную и тёмную душу ангела. Он словно зажёг огонь, а она боялась тепла и света. Она уставилась на него, желая, чтоб он побыстрей захлебнулся в глазах, таких любимых им. Но текли минуты, ничего не происходило. Он просто стоял и смотрел на неё, он лучился нежностью. Он не умирал от смертельного взгляда любимой. Потому что любил той самой искренней и чистой любовью, которой никто не любил. И вдруг она здалась…
Она подошла к нему. Из глаз хлынули слёзы. А она не понимала, почему по её лицу льётся солёная вода.
- Уходи… Пожалуйста… Отпусти… И я уйду… Мы забудем…Мы не можем быть вместе… Ты – человек.. Я – ангел.. Только отпусти… - шептала она.
- Нет, я умру без тебя.
Их пальцы переплелись, губы слились в поцелуе. Они не могли быть вместе, но они стали единым целым. И поэтому растворились. Растворились в бесконечной любви, лёгком ветре, начинающемся дожде… Они умерли, но не исчезли… Ничто не уходит в никуда.

— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро! Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?

— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — "маленькое"?
— Это только ты, я и классный руководитель.

Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"
И все засмеялись!

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте...
И все засмеялись!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий...

На уроке немецкого языка мы проходили тему "Мое хобби". Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!

Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!

Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!

Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!

Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?

— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!

— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало...

— Папа, что такое "телефигуротивизация"?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!

— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом...

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
— Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я...

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — "здорово"?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: "Собаку не ругайте, она лаяла!"

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется "Победитель".
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск... Нулевой!

На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!

Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...

Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать...

На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как

Если здесь есть кто-нибудь из ОРЕНБУРГа, напишите мне пожалуйста. БУДУ ОЧЕНЬ РАДА!!!

Фотографии Кристина_15 :

Ласково нежно на плечи ложится
Питерский вечер сладко обняв
Будешь от лёгкой прохлады в объятья
Прятаться чьи то кого то прижав
Прижав к себе как лучшее на свете
И будет может в твоём сердце грусть
О самом твоём лучшем на планете
Но только б счастлива была ты пусть
Чтоб тихо и спокойною душой
Ты приняла его такого, какой он есть
И нежностью своей из него сделала родного
И отношенья ваши станут словно жесть

Мне бесполезно говорить с тобою,
Я лучше просто напишу.
Ты называешь многое судьбою,
Меня ручной собачкою свою.
Ты только вспомни, сколько я тебя прощала?!
Ты только вспомни, как тебя ждала?!
А что же каждый раз я получала?!
Твою неблагодарность, твои жалкие слова!
Я не могу тебя понять, мне не хватает силы...
Я не могу поверить в нелюбовь твою.
Я даже не могу простить тебя, любимый,
Твою жестокость, ненависть ко мне твою!
Я не богиня, даже не принцесса...
Я только лишь тебе жена.
В твоей душе, конечно, для меня нет места.
А, знаешь, кто я?!
Для тебя дура я!!!

Как скучно живётся на свете!


Так трудно в это поверить...
И все в одночасье забыть.
Тебя не хочу больше видеть,
Не буду к тебе приходить.

Все! Хватит! Закончилось счастье.
Потухла вдруг радость в глазах.
не будет ночей, полных страсти,
И нежности в наших словах.

Ты больше меня не обнимешь,
Не прикоснешься к губам
Я все же смогла это, видишь?!
Не суждено, значит, нам!!!

Я добрый отзывчивый человек ну больше нечего сказать.