Ааааа... Фак... Голова кругом... Этот день я запомню навсегда...

...Метро... Переписка с ней. Сообщение... "ты больше никогда меня не увидишь. Никто не увидит". Мир взорвался. Еле сдержался, чтобы не отправить телефон в долгий полет по вагону.
Следующая остановка - Сходненская. Осторожно, двери закрываются. Пулей вылетаю из вагона. Блядь! Плащ прищемило... Выдергиваю, бегом на противоположную сторону перрона. В голове одна и та же мысль, чаще бешеного пульса - "только бы успеть. Не опоздать." И время, сука, тянется безумно долго, словно плавящаяся пластмасса. Моя станция. Бешено лечу к выходу к электричкам, расталкивая всех встречных. "Только бы успеть". Мельком на расписание. Еб твою мать! Перерыв, сука!! Бешенство сменилось отчаянием... Сигареты через каждую минуту. Быстрее, быстрее! Звоню... Долго не берет трубку. Неужели всё?? Конец?? Наконец родной до боли голос. В голове из всего разговора отпечаталось лишь "в цитадели", сказанное очень-очень тихо..
Электричка... Блядь!! Ну насколько же медленно она ползет!!... Я передумал всё, что только мог. Дико хотелось, чтобы поезд сошел с рельс, взорвался или ещё что-нибудь. Не могу я её терять! Не могу!! Не могу! Не хочу!!!
Одинцово... Всё той же пулей в маршрутку. По-моему, я даже не расплатился.. Не помню...
До кладбища я бежал, как не бегал никогда. Вперед гнал сильный страх потери.. Что с ней, жива ли она? Ждет ли? Кладбище... Со входа начинаю её звать... В ответ - тишина. В ушах настойчивым пульсом "в цитадели". Пробираюсь и заветному захоронению сквозь как назло бьющие в глаза ветви деревьев и кустов, цепляясь за ограды могил плащом, спотыкаясь и утопая в снегу. Вижу цитадель. Но.... Она?? Где она?? Неужели.... Сердце сжалось от боли. Бегом... Рывком открываю ворота. Она...
Она лежала распластанная на снегу. Всё, что помню - это дикий крик. Не выразить словами всей боли и всего отчаяния, собравшихся в нём. Сил хватило лишь на два шага. Два шага и всё. Я просто рухнул рядом с ней. И душа рванула ввысь, разрывая всё на своем пути. Солнце, небо... Весь мир. А тело лежало и корчилось на земле от лишь одной безумной шальной мысли... Нет. Никогда в жизни мне не было НАСТОЛЬКО больно, и никогда в жизни я ТАК не плакал..
Немногим позже я стоял перед ней на коленях и всё так же ронял слезы на снег. Нам не нужны были слова.
- Поехали отсюда...

Чёрт. Нет. Не усну. Не могу...Чувствую себя порождением чужой фантазии. Навязчивое ощущение, будто меня придумала она. Будто Странника не было никогда прежде, и он родился лишь когда был написан рассказ... Блядь, ведь почти правда... Она меня придумала. Придумала и сделала таким, каким хотела видеть. Точнее, попыталась сделать. В принципе, у неё это получилось. Только много позже.Не знаю... Всё равно чувствую себя ненастоящим, плодом чьей-то фантазии. Таким же, как и Пилигрим - плод моего больного воображения, моё второе я, мой двойник, сопровождающий меня в дальнем пути. И первая половина прошлого года кажется не более чем просто сценарием... Каким-то рассказом что ли...Я ненавижу. Ненавижу свою создательницу. Да, я сейчас болен. Но кашель, насморк и температура - это лишь побочные явления воспаления мозга. Разодранной в клочья памяти и больного, ненормального воображения.В какие-то моменты мне очень хочется остаться немым или глухим. Поэту это позволено. Я не знаю, чем вызвано это желание... Хех... Поэту.. Чёрт.. Какой из меня поэт? Так, детские шалости на бумаге...Между криком твоим я слышу вновь - "Эй, ты! Поцелуй мою кровь!"....Я в горячей воде и вены не болят, только кровь струится.....Он не дошел до неё по вашим мертвым сердцам...Внутри догорает смысл, чистого разума тонкая нить, стирая привычные краски с мира, смывая привычные тени с картин.. ДАЙ МНЕ СИЛЫ!!Нет, я так больше не могу!... Оленька... Солнце! Убей меня! Убей во мне Странника, убей поэта. Прошу тебя, умоляю!!! Не дай мне окончательно сойти с ума......Сумасшедшим можно всё..... Даже правду в лицо.

Снова хочется кричать, кататься и орать, сбивать до крови кулаки, рубить руки лезвиями, ножами - чем угодно! Ну зачем?? Когда ты поймешь, что каждое твое воспоминание о прошлом эхом отдается во мне? Каждый раз, когда ты вспоминаешь моменты с ним - а это иногда чувствуется почти кожей, каждый раз, когда он тебе звонит, моя память срабатывает, как зеркало - я вспоминаю её! Я боюсь слышать DS у тебя на телефоне, как звонок. До дрожи боюсь. Ибо тебе это - неприятный разговор, а мне ночь без сна. Я не могу понять, не могу объяснить, почему так происходит.. Почти до самой жопы обидно, что ты никак не можешь застрелить своё прошлое. До слез. И сейчас... Из телефона опять Наутилус, а перед глазами всё та же проклятая сцена.. Теплая Горка, мостик, откровенный разговор, очки улетают ко всем чертям в речушку с криком "Нет! Больше никогда! Никогда никто не увидит моих слез.. Мне больше незачем прятать глаза...".. Больше никогда!.........