Лежи, дорогая, лежи; я всё сделаю сам…

Лежи, дорогая, лежи; я всё сделаю сам… //из инета// Да, мужчины тоже умеют за нами больными ухаживать... - Почему ты в постели? Ты заболела? Вид у тебя ничего, вроде здоровый… Да лежи, лежи, - я приготовлю. А где у нас гречка? В какой именно банке – там их куча! - Не вставай, я найду, ну точно! Так,.. в этой сахар,.. в этой мука... Какая разница, что просыпалось? Какая-то крупа. И зачем ты пришла? Уберу всё сам – ложись, не волнуйся... - А открывашка у нас где? В столе её нет. Опять встала? Зачем? Ты же больна! Ну и где ты её нашла? Да я там три раза искал. Всё, иди, я сам все сделаю... - У нас йод есть?! Перебинтуй, пожалуйста, палец. Да осторожно, больно очень!!! Пойду лягу, голова закружилась. Анальгин принеси. Открой форточку. Выключи телевизор. Нет, яичницу я не буду, лучше блины. И закрой на кухню дверь, больным нужен покой...

Умора. Кот не хочет гулять. Досмотрите до конца)))

ну да, ну да..))


— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить

Для :)

как-то так)))

цитата

зверье мое

Я спокойна...Я спокойна...

Я совершенно спокойна!..

угу, так и есть)))

УЛЫБНУЛО!!!

Смешные пупсы!!











Смеемся дальше.....

Спящий кот – он не просто спит...

Читать далее...

Шарик, ты здесь?

Шарик, ты здесь?

 

Читать далее...

Напиши письмо Деду Морозу

Напиши письмо Деду Морозу, обязательно впиши свое настоящее имя и правдиво ответь на все вопросы теста! Результат будет удивительным! ВКЛЮЧИ КОЛОНКИ!
 
Если хочешь написать письмо деду Морозу ИДИ СЮДА

Путин,хочешь семечек?...:))..

 

Снова праздник!!!!



31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
-Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
-Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
-Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни…
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
-Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

Порадуйте любимую в день святого Валентина!!!



ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!
РЕЦЕПТ

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )


1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей
полный стакан и выпей до дна.

Повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего , чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

Кот не дает работать

 Позитивный кот :)

Simon's Cat)Новый мультик))

Погоня за мухой)

Мррр-мрррр... =)

Пощекоти зайку!