Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается - он просто ходит по рукам…
Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется…
Мужчина должен быть как дорогой коньяк -- недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -- это пиво разливное...
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием…
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед... чтобы посмотреть как она выглядит сзади…
Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов…
Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут…
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни валенки…
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае…
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом…
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?
Мужчина не обязан любить... Он должен быть в ответе за слезы, за смех и сны в его объятиях…
Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по –большому…
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... ему нужна женщина, без которой не может он…
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую…
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой"…
Материнское напутствие перед сваьбой: - Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь…
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина , способная на такое, - способна на все…
Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги"…
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж…
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут…
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел…
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно…
- Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому…
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!
