Опять зима. И каждый год я думаю, почему она обязательно должна быть?! И почему её так много?!

У меня есть маленький прогресс, такой маленький бонус после боли. Я бросила курить. Правду говорят что пока в голове что-то не щёлкнет пагубные привычки не бросить. Просто мне было так плохо что я не видела смысла делать себе ещё хуже. В один момент мир стал другим, я всегда закрывала глаза, не хотела ничего видеть. Одевала розовые очки. И вот я столкнулась с тем к чему не была готова. Вроде бы ничего страшного просто реальная жизнь как она есть, а я к ней не готова. И вот после больницы мне вдруг стало очень страшно, потому что боль-то не прошла, а таблетки не помогали, только перетерпеть и всё. Мне было страшно оставаться одной, надо было что бы рядом кто-то был, мне не было так страшно ещё никогда. А потом боль прошла, а страх остался. Страх того что однажды обо мне будет некому позаботиться, а сама я не смогу. Я никогда не была ещё такой слабой, такой беззащитной. Кажется что ещё чуть чуть и я совсем сломаюсь, трудно держать себя в руках просто что бы не плакать.

Я предложила ему спать со мной, а он отказался. Я выкинула свою гордость куда подальше ради него, а оказалось что за зря. Переступила через свои принципы, и всякие нормы морали. Никогда не думала, что смогу кому-то предлагать подобное. А он сказал что обещает, что мы никогда больше не будем с ним спать, сказал что это всё усложнит. И что это ни к чему. Ещё сказал что хочет просто нормального общения, как раньше. Я никогда не навязывалась к нему в девушки, нет, я просто предложила спать со мной. Я сама не знаю, чего я хотела добиться. Но как баран продолжаю делать то чего сама не могу понять.

И не могу понять его мотивов. Особенно когда он мне пишет по несколько раз за день, чем-то интересуется, что-то рассказывает, а ночью отправляет спать если долго засижусь в интернете. Легко наверное отправлять меня спать когда сам гуляешь где-то, а когда приходишь домой пишешь, что уже дома.

Я не могу понять его мотивов. 

Я не могу понять его мотивов. Когда минуту назад я солнышко или ласково моё имя, а потом тишина. И на вопросы не отвечает.

Я не могу понять его слов, и его поступков. 

Я ничего уже не могу понять.

Всё время понимаю его действия слова, не так как надо было бы. отчего-то хочется верить, что я ему не безразлична. а в итоге наступаю, на всё те же грабли.

Хочется переехать жить на другую планету, и что бы никого из тех кто сделал когда-то больно. Что бы никого из тех кого я смогла простить. И что бы всё то что хочется забыть, забылось. 

Не сбывается, ничего.. совсем.