Люди лицемерят друг другу день за днём, поэтому проще оставаться одной. В какой-то критический момент все понимают, что больше не могут никому доверять. И чем раньше это происходит тем лучше. 

А мои отношения опять закончились ничем, он не звонит и не пишет, а я тоже молчу. Он странный у меня был, хотел воспитать из меня настоящую женщину, говорил что мне надо а что не надо, но в итоге он не сдержал своих слов, ни одного. Это  я недавно узнала что у него девушка есть, они просто были в ссоре. А я и не рассчитывала ни на что. Просто оставалась маленькая надежда, а как без неё.. ни как. 

 Я не могу любить, и кажется никогда не могла. И что тогда это были за чувства, когда только услышав имя щёки вспыхивают красным сердце бъёться в сто раз сильнее? А когда он стоит за стеной а я украдкой прижимоюсь к ней слушая его голос. А когда дуржу его за руку обсалютно ничего не чувствую и сердце больше не бъёться так бешено. Что это было за чувство?

Мне хочется исчезнуть, просто взять и раствориться в воздухе и больше не изводить себя. И вот сейчас никак не могу понять, мне больше больно или обидно. Да и вообще я перестала себя понимать. Я понимаю только одно, что мне плохо... буду ждать когда пройдёт, надеюсь скоро. 

 Сейчас бы тебя, а после сигарету, и всё это перемешать с вином и на завтра забыть.

Выкинуть из головы, да это было и, чёрт побери, было прекрасно, но больше не будет.

Но ни тебя, ни сигарет, ни вина у меня на сегодня нет. 

Нет не на сегодня не на завтра и не на неделю вперёд. 

Ты больше не пишешь мне перед сном спокойной ночи

А я никогда не смогу понять что происходит...

 Сижу и как дура, слушаю в контакте песню которая тебе нравиться, ты мне её ещё скинул на стену... я пока ещё не люблю тебя, это симпатия, я пока просто в тебе заинтересована...  Все мои чувства по прежнему только одному..

 Это очень уязвляет, даже говорить не хочется.. 

Всё таки я тебе не нравлюсь..

 Ждать это ужасно, я ничего не могу делать и всё бросаю только начав, и всё сижу и жду, жду... А вдруг не ответишь, чёрт.. я тронулась совсем.

 Меня тошнит от этого ожидания... Боюсь что всё закончится на этом, страшно до ужаса...  зачем я ему такая, глупость какая то..

 Ха-ха, до собирались)))  Сходили блин, обидно даже.. хоть я и не хотела идти, но так обламывать тоже не круто. Да, так я и не побывала в сауне и не побывала на шашлыках, круто, выходные впереди будут супер удачными..(

 Сегодня я решила прогулять практику... вот так, моя методистка злая сученция меня достала я не знаю как мне жить с этим дальше и что дальше делать, вообщем мне ппц..........

 В понедельник ты уходишь в армию, а у нас так ничего и не случилось. Ты знаешь, теперь за руку я буду держать другого и возможно он не причинит мне столько боли. С понедельника я начну новую жизнь, может я сорвусь когда ты вернёшься, а может всё пройдёт. Пока ты будешь далеко у меня будет шанс тебя забыть.

 вот и настал этот ничем не примечательный день, радости никакой... всё болит температура, вообщем мне "круто" 

 Вчера мне приснилось, что я забыла... забыла всё. 

Это был мой лучший сон, но я рада, что это случилось не в реальности. 

 Я подсела на все эти сказочные и глупые истории о любви, я читаю и читаю.. и уже не могу остановиться даже когда я ложусь спать, я знаю мне присниться что-то хорошее ведь сегодня я опять прочитала что-то сказочно-романтичное. Как же это глупо уже в моём возрасте читать подобные рассказы... Всё это для девочек лет 13 верящих ещё в благородного принца на белом коне, а я же человек столкнувшийся с реальностью уже не верю, но почему тогда читаю? Почему от этих рассказов мне становиться лучше на душе? Да риторический вопрос...

 Я всегда жила с мыслью, что у меня всё не как у других. Я слишком рано начала ходить и говорить, я была спокойным не капризным ребёнком, ничего не боялась и всегда знала где проходит грань между "плохо" и "хорошо", и каждый вечер перед сном папа играл мне на гитаре Карлсона и пел, и я держала маму за руку перед сном. Я очень рано начала понимать, что кроме этих двух самых близких людей, я больше никому не нужна. Я помню как мама подкладывала с краю под подушку другую поменьше а рядом ставила стул, что бы я не упала как однажды случилось. Я помню как я сидела у папы на коленях.

В год и восемь месяцев у меня была черепно мозговая травма, моя старшая сестра качнула столик на котором я стояла, об этом я знаю только то что у меня есть трещинка в черепе. Я не могу винить её за это, но она кажется сделала это специально. А лет в 5 она спасла меня когда я начала тонуть, а если бы я там утонула меня бы даже не нашли. я до сих пор помню что даже испугаться не успела меня просто закрутило в воде и я не могла понять где верх где низ и вместо воздуха грязная речная вода. Она выдернула меня за ноги... Как-то когда мне было лет 13 меня отправили в санаторий а сестра с братом дома заболели желтухой, и меня это обошло стороной. 

Я очень часто лежала в больницах у меня просто слабое здоровье, а однажды меня увозили на скорой с сиреной и мигалками я тогда думала, что умру.. капельницы... уколы.... кровь из вены... Меня выписали через 2 недели, но уже вечером дома мне снова стало плохо но уже не так плохо как прежде, я находилась дома ещё две недели чтобы меня в школе ничем не заразили ведь иммунитет был сильно истощён. Я помню это время мне было плохо, я помню что в зеркало было смотреть страшно этот синевато-зелёный оттенок лица. Но всё обошлось. 

Я переживаю не так как другие "вот сейчас я помню и переживаю, но завтра я уже забуду" я долго всё обдумываю переживаю как бы по несколько раз. Я как-то стояла на остановке ждала автобус и мальчик лет 14-15 инвалид просил перевести людей его через дорогу люди отказывались, я сначала думала что это не моё дело, ко мне же он не подходит, а потом поняла что если я его не переведу я не смогу себе простить этого и сама предложила помощь. Я когда домой вернулась я себя успокоить не могла я плакала, нет я рыдала у меня была настоящая истерика. я рассказала всё родителям а потом ушла к себе в комнату и села под окном в угол я плакала а перед лицом эти глаза возникали такие добрые наивные детские голубые глаза. как же мир и люди в нём бывают жестоки...

К чему я всё это написала? не знаю.. просто вспомнила.

 Я улыбаюсь и закрываю глаза на всё происходящее вокруг меня, а так ведь действительно проще. Так и надо, а то психики никакой не хватит, мне что-то говорят но мне всё равно.  Мне надоело постоянно переживать, плакать. когда ко всему относишься ровно жить становится проще.. Наверное так девушки и становятся стервами, лишь бы эту грань мне не пересечь, не хочу быть такой. Но и переживать из-за одного нелестного слова в свой адрес тоже не хочется. Теперь мне всё равно! Ну или по крайней мере я буду стараться не воспринимать это всё слишком близко. 

Гуляла какое-то время с женатым парнем и +  у него ещё и дочька которой 4 года, и это брат моей подруги..... Я это всё не серьёзно, просто от скуки. Наверное это подло .

Нравиться то мне другой, вот как в жизни бывает.

 Вчера была на квне одноклассник пригласил, ничего так мне понравилось=))

А ещё вчера, я узнала, что он кажется снова с ней.. ха-ха.. позвал моего брата чтобы сходить к ней, неужели хотел что бы я это узнала или так просто случайно получилось... Не могу больше сидеть дома, не хочу.. я когда одна начинаю слишком много думать и плакать.

Всё как-то не честно по отношению ко мне, буд-то весь мир против меня, а я больна им и меня не отпускает...

Давно уже не писала в дневник, наверное это потому что ничего плохого ну и ничего хорошего в моей жизни не случилось... Размеренные скучные будни и один никчёмный выходной.. Вот и сейчас ничего не случилось, просто решила написать и всё. Ну и ещё потому что уже 1:25 а я только вернулась и я немало выпила..))

В последнее время часто сидим с друзьями в бильярдной, недавно в ней проводились соревнования по России, и мастер по бильярду в России предложил мне и подруге занятия подготовка к сборной.. но это не для меня играя в бильярд можно расслабиться а если ты профессионал то это уже не так интересно, ну это конечно только моё мнение. 

Недавно было 14 февраля, грустный праздник..Все вокруг почему-то ссорятся, а тебе как было грустно так и остаётся...

а вообще всё хорошо.. зима...

 Нашла тебя, я столько лет хотела попросить у тебя прощения, увидела то чего совсем не ожидала и очень боялась. Ты очень изменилось, я конечно не ожидала увидить ту маленькую девочку, но то что увидела, это ужасно, ведь теперь мои извинения тебе на фиг не нужны. А чего я хотела? Сама виновата, я предала тебя, повела себя так же как все в классе они смеялись над тобой и я тоже, хотя должна была поддерживать.. И я виню себя всё это время, уже и школа закончилась, а это был 5 класс, так давно..... прости меня.

Есть хоть один, кому ты доверял?
Нет таких. Нет. Да не важно!
Знает лишь Тьма, сколько ты потерял,
Как было больно и страшно...

(c) Анн Фрост

...