Сознание к Дракону возвращалось медленно. Нещадно болела голова, в теле, казалось, не осталось ни одной целой косточки.
- Ооо, майн гот! Майн либен гот...- хрипло прошептал он, обводя мутным взглядом крохотную землянку с низеньким накатным потолком.
- Тише, тише, касатик! – старческая мозолистая рука бесстрашно зажала зубастую пасть – Ты лучше по-русски!
Дракон с трудом сфокусировал взгляд. Над ним склонился одноглазый старик, одетый в какие-то лохмотья.
- Ты лежи, милый, лежи. Тебе теперь долго вставать не рекомендуется. От тетки Варвары после такого еще никто здоровым не уходил.
Змей прикрыл глаза. Перед ним как в кошмаре разворачивалась картина вчерашнего вечера. Вот он, весь такой грозный и крылатый, стучится в сумерках в дверь небольшого домика, стоящего у самой опушки леса. На стук выходит невысокая пожилая женщина в белом переднике. Он исторгает предупредительный залп огня и требует у нее млеко, яйки, ну и мясца чуток. Она улыбается, кивает, ненадолго скрывается в доме. А вот уже страшный «ухват» гуляет по такому еще недавно сильному и послушному телу… И далее боль и спасительная темнота. Дракон мучительно застонал и сглотнул горькую слюну.
- Во-во – понимаючи кивнул дед – Вот и я так же к ней в 42 году постучался.
Старик крякнул и с трудом передвигая перебитыми во многих местах ногами уковылял в дальний конец землянки. Вскоре оттуда потянула нехитрой стряпней и надтреснутый старческий голос тихонечко затянул щемящий напев про «майн либен Августин». Под эту незатейливую мелодию Дракон и заснул. И снились ему родные просторы, на которых паслись тучные немецкие коровы, а пышнотелые белокурые фройляйн послушно падали в обморок при одном только шелесте драконьих крыл


А вот не надо путать металлические шильды с четыремя сольдо, четыре сольдо - с десятью серебрянниками, а десять серебрянников - с сундуком пиастров!
Ваш супруг любит постучать кулаком по столу? Тогда мраморные столешницы - это именно то, что поможет научить его правильному стилю общения.
Вот так бы и расстреляли всех из рогатки крупной дробью? Заходите на страничку Counter-Strike 1.6 Подключение, автомат в руки - и вперед, к глубинам своего измученного подсознания!

Все, к чему прикасался царь Фригии Мидас, превращалось в золото. Благодаря этому его царское величество после первой мастурбации в народе нежно стали называть Золотой фаллос Фригии, царских фаворитов - м….звончики….

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

В полночь маленькая принцесса оделась в белую рубаху, расчесала золотые волосы и босиком пошла на кладбище. Она собрала с могил крапиву и до утра плела из нее 12 рубашек. На рассвете девочка вышла в парк и накинула рубашки на дворцовых лебедей. В результате: лебеди месяц чесались от полученной крапивницы; сторожа с кладбища два месяца страдали заиканием и непроизвольным мочеиспусканием; принцесса на три месяца была отлучена от телевизора. А доктор Малахов был признан в королевстве персоной нон-грата, а его программы - психологической диверсией соседнего государства

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

«У мужчины есть два основных недостатка - маленький член и огромный нос» - часто повторяла разбитная вдовушка Розали своим подружкам, подсовывая маленькому Карлитто вместо игрушки очередную чурочку для выпиливания. Слова матушки крепко запечатлелись в голове у мальчика. Вот только при работе над Буратино память сыграла с шарманщиком Карло злую шутку…

я

Жил был Заяц. Так себе заяц, летом серый, зимой белый, а в Апреле - Пасхальный. И прибываючи в третьей ипостаси вменялось ему прятать везде яйца. А потом весь год их искать...А иногда и лечить.. Потому что разные люди находили яички

я

«Колобок, Колбок, я тебя съем» - сладко пропела Лиса. «Волк меня съел, Медведь меня съел. Ну теперь и ты меня съешь» - нахально ухмыльнулся Колобок. Лису передернуло от отвращения: она поняла, что за странный запах распространялся по поляне.

я

«Не пей, Иванушка, из копытца!»- упрашивала Аленушка маленького братца. Не послушался Иванушка сестрицу. «Ну и козел же ты, Иванушка!» - злобно прошипела Аленушка, подавая в кусты очередной лист лопуха. По всем признакам было понятно, что неразумный братец засел там надолго.

я

Ведьма предложила Русалочке обмен: пара ножек в обмен на голос. Русалочка согласилась. Но так как обе дамы имели склонность к черному юмору, Ведьме достался хриплый прокуренный бас, а Русалочка стала счастливой обладательницей кривых, жилистых и волосатых задних конечностей. Но договор есть договор.

я

Нельзя ставить ВУЗы забор-в-забор с психушками. Сори, теперь это клиники нервных расстройств. Смысл в том, что на первых парах в понедельник студенты и пациенты часто путают проходные. И самое ужасное – преподавателям и врачам не всегда удается вычислить «засланных» в своих рядах…

я

Посадила Баба-Яга Иванушку на лопату и давай в печку заталкивать. А тот ноги-руки растопырил, за края ухватился - не пролезет никак. Тут Баба-Яга и говорит: «Вань, ну хорош над стариком изгаляться. Май месяц на дворе, а он в трубе в Рождество застрял! Слазай ты в эту печку, помоги Санта-Клаусу!»

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в прекрасную девушку. Поцеловал другую - и с ней та же история. Так и развлекался этот зоофил, пока окончательно не нарушил экологическую систему болота: новообращенные девки на отрез отказывались жрать комаров (впрочем, комары их жрали отменно).

Сел медведь на термок и раздавил его. Этим символическим жестом хозяин леса запустил программу по сносу ветхого жилья. Подчиненные буквально приняли рекомендации вышестоящего лица. А зря! Следующим по плану стоял снос муравейников....

я

Сел медведь на термок и раздавил его. Как ярко выраженный социопат, ненавидел Мишка общаги-коммуналки и их обитателей.

я

Было у царя три сына. Решил царь их женить и говорит: "Вот вам сынки по стреле. Идите во двор и стреляйте на три стороны. Куда стрела упадет - там и судьба ваша". Выстрелил первый сын: улетела стрела на конюшню. Выстрелил второй сын: попала стрела в кузню. Выстрелил третий сын: воткнулась стрела в порог казармы. Ну вообщем-то свадьбы они сыграли - царское слово крепко. А вот с внуками как-то пока заминка выходит....

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

«И запомни, Золушка, ровно в полночь твой наряд исчезнет, и ты останешься в своих лохмотьях!». «Не волнуйся, Крестная, я все помню» - ответила Золушка и сладко зажмурилась, представляя, как ровно в 12 ночи она окажется перед принцем в очаровательном кружевном белье и хрустальных туфельках. И убегать на этот раз будет отнюдь не быстро.

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

«А еще они назвали тебя земляным червяком!» «Так прямо и сказали?» - переспросил рассерженный Каа. Он был не на шутку озабочен – теперь ему придется менять ник на сайте бандерлогов, а ведь у Земляного червяка там уже была сложившаяся репутация.

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

Первый раз он закинул невод – пришел невод с одною тиной, второй раз он закинул невод - пришел невод с травою морскою, третий раз он закинул невод…. Ну трава есть трава, хоть и морская. Короче, дальше процесс рыбалка пошел гораздо веселее и динамичнее.

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

«Рапунцель, Рапунцель, сбрось свои косынки вниз!» - закричал прекрасный принц. К его ногам упала коса, затем вторая… Уворачиваясь от третьей косы, он дал себе зарок больше не экономить на доставке и НИКОГДА не покупать сельхозоборудование на условиях самовывоза.

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

…И проглотила лиса колобка. И с того дня больше не смогла она быстро бегать, высоко прыгать и плавать. Узнав об этом, Дед долго и многословно благодарил Бога и больше никогда не хранил украденный цемент в мешках из-под муки.

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

«Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом» - уверенно промолвил Иван-царевич. С натруженным скрипом избушка повернулась. И прочитал на задней стене растерянный путник: «Ну доколе ты все через жопу будешь делать, идиот?»

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

"Если ты не умеешь заставить мужчину раздеться - верну к отцу, грамматику учить и менуэты танцевать" - раздраженно сказал дракон смущенной принцессе, выплевывая шлем очередного рыцаря.

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

Ударилась Василиса о землю - превратилась в белую лебедушку. Ударилась в другой раз - превратилась в волчицу, ударилась в третий раз - и бригада скорой помощи констатировала множественные травмы. А Иван-дурак так и не понял, что же это такое "колейдоскоп".

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

Дернул волк за веревочку… Давно не мытая ступенька со скрипом начала уходить из-под ног. Только тогда он с ужасом понял, чему так радовалась авантюристка в красной бейсболке, вручая ему флаер с этим адресом.

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

Однажды заботливая кукушка подбросила яйцо в большое-пребольшое гнездо. Ох, и упарился же кукушонок, пытаясь выпихнуть из него страусят!
Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

Когда-то давным-давно мальчик Коленька спросил у мамы, откуда берутся дети. Мама поперхнулась недожеванным пирожком и что-то невнятно пробормотала про аистов, капусту и бабочек. Коленька многозначительно кивнул и вернулся к своим игрушкам. Мама облегченно вздохнула и тоже вернулась к своим пирожкам. Она наивно думала, что тема закрыта.
Коленька вырос в целого Николая, отрастил чуб и обзавелся здоровым половым инстинктом, который как-то нужно было удовлетворять. Проще говоря, секса ему хотелось страшно, а вот проблем с внебрачными детьми не хотелось абсолютно. Вот тут очень кстати и вспомнились мамины слова про пернатых переносчиков детей, и родился гениальный план. Николаша прихватил дедову двустволку, подвязал волосы маманеным чулком, вымазал рожу сажей и вышел на тропу войны.
Так как аистов в округе отродясь не бывало, первыми жертвами птицененавистника и любителя безопасного секса пали галки и вороны, затем досталось скворцам и зырянкам, синичкам и соловьям. Но и они скоро закончились… И мстительный глаз обратился в сторону птицефермы.
Но если до этого момента соседи просто крути пальцем у виска, то при попытке обескурить село, взялись за дубье. Причем, с однозначного благословения не только председателя животноводческого товарищества, но и батюшки, имевшего в этом деле свой чисто гастрономический интерес
Короче, после воспитательной беседы, вопрос Николашиной нездоровой сексуальности как-то отпал сам собой.
А с этого момента детишкам в этом селе стали рассказывать, что детей папам и мамам приносят колорадские жуки и гусеницы. Во-первых, тварей ползучих не жалко, а, во-вторых, нужно же как-то этих недорослей к труду приучать?
Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

Стараюсь объединить с жж, пока получается вяло

Жили-были на свете три поросенка. Три брата. Звали поросят: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф.
У Ниф-Нифа был дом из соломы. У Нуф-Нуфа - из веток и тонких прутьев. А у Наф-Нафа имелся коттедж каменный с дверью дубовой под крышей черепичной.
Так бы и жили, не тужили, но попали Ниф-Ниф и Нуф-Нуф под программу сноса ветхого жилья
Ударил медведь молоточком, лиса печать на решение лапкой наманикюренной шлепнула и вышел судебный пристав серохвостый на исполнение
Дунул Волк и поминай, как звали дачные домики.
Зарыдали обездоленные поросята, к старшему брату на поклон кинулись. Мол, приюти бездомных. Но захлопнул перед их пятачками дверь кованную свин, родства не помнящий.
И, рыдая, Ниф-Ниф с Нуф-Нуфом покинули отчий лес. И затерялись среди таких же обездоленных.
А Наф-Наф вскоре женился, наплодил кучу детишек толстопопых да рассудительных. И, прожив долгие годы в почете и неге, закончил свой земной путь как добропорядочной свинье и положено: в колбасе сырокопченой деликатесной.

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

Однажды в одно королевство пришли морозы. Без объявления войны в конце ноября подло пересекли границу и крепко обосновались на захваченной территории. А королевство-то к этому совсем готово и не было. Дома не утеплены, топливо не припасено. И началось в государстве брожение да роптание: мол, царь снова свою полную несостоятельность проявил, министры в норковых шубах отогреваются, а народ мерзнет-стынет.
Почесал царь маковку под короной соболями утепленной и издал указ: «Рубите, люди добрые, королевские леса-заказники и грейтесь». Возликовал народ, да так энтузиазно, что в три дня «степь да степь кругом» образовалась. Но дровишек-то хватило только до середины декабря. А морозы стоят крепкие, непокабелимые.
Снова уныние на территории образовалось. Заерзал царь попой, мехом укатанной на троне с подогревом. День ерзал, два ерзал - на правительственном седалище уже и мозоль трудовой формироваться начал. А на третий день указ королевский подписал, в котором все пороки гнусные легализовал. Да еще всю полицию в отпуска оплачиваемые отправил. Вот тут-то народ и согрелся не по-детски: носится как оглашенный, грешит-греется. Друг друга по головам долбит, вещички чужие туда-сюда таскают, совокупляются все со всеми до седьмого пота. На неделю в государстве воцарилась радость истеричная. Бардак, правда, тоже. Зато всем тепло так, что аж пар из ушей валит.
Только вот к концу второй недели подустали люди, приелось все малость. Да и азарту нет. Грешишь-грешишь, а тебе ни ай-яй-яй, ни незяяя, аж прям как-то не антересно. И опять замерзать государство стало, в холодную сонливость погружаться.
И закончилось все бы грустно, если бы не подоспел Новый год с официальным визитом Санта-Клауса подарконосного. Проснулась страна, а у всех в носках, у камина развешенных, вместо списка подарков в рулончик свернутого столько угля понапихано, что не только согреться, а и дома строить можно.
Выстрелила-таки последняя правительственная инициатива. Да не просто выстрелила - бабахнула как из пушки.
Народ праздник в своих теплых домах отмечает, гуся с яблоками трескает и царя-батюшку славит. А царь сидит на троне в летней мантии, жабой от гордости раздувается, патент на свое энергетическое ноу-хау готовит, монополию царскую организует.
Отрасль новая развернулась. На работу устроиться можно только либо по выдающимся личным качествам, либо по очень высокой протекции. Да и понятно: работа государственная высокооплачиваемая. Правда физически-морально тяжелая… Да не беда. За вредность служебную молоко людям выдают, лишний выходной организуют. Отпуск опять же в 45 рабочих дней с выездом в монастырь или царскую психушку. Пенсия боярская через 10 лет порочной службы с полным индульгированием грехов служебных.
Рабочие династии сформировались: мамки-папки грешат в поте лица, детушки малые образование соответствующее получают, деды старые их на специальность натаскивают, бабульки тару для угля готовят - носки 100-го размера вяжут.
Постепенно выбилась страна в крупнейшие экспортеры-поставщики твердых энергоресурсов. Вообщем, лепота в королевстве наступила. И царит там по сию пору.

Другие сказки и истории Вы можете прочитать в Живом журнале lissа337

Я просто живу:)