В колонках играет - Sia - bird set free
Не то чтобы я была крайне негативным человеком - так получилось, что мой армянский быдло темперамент бежит вперед батьки пекло. Много проблем знаете ли из-за гордыни в моей жизни происходит. Итак, история.

На днях посмотрела интервью Татарки (бывшей жены Ильи Прусикина из Little Big) и поняла, что женская скромность многое портит в жизни многих женщин. Есть такая тема, когда надо попросить - ты просто открываешь рот и просишь о помощи, просишь что-то купить, что-то подарить, куда-то вместе сходить со своей второй половиной, но бабы же дуры (в основе своей), м ведь думаем, что мужик - он же существо умное от природы, сам все поймет и без наших намеков, без просьб. И тут я понимаю, что проблема-то глобальна не только для женщин, а вообще для всего человечества. Мы просто не умеем разговаривать друг с другом. Оттуда и недопонимания, оттуда и холодность в отношениях, оттуда и расставания спустя годы.

Если кто шарит, то по факту Прусикина увела подруга Татарки - Соня Таюрская. Не знаю как там насчет оправданий самой Сони, что это не так, и что, мол, она тут вообще не причастна к их разводу, но Соне можно ставить флаг. Уж насколько меня она подбешивает, да и Илья далеко не эталон настоящего мужика (в отличии от его коллеги Антона Лисова, умного, красивого, статного семьянина, тот самый что из Jane Air), но Соня умеет занимать территорию прочно. Как расплавленная сталь, которая убивает все живое на своем пути при жидком состоянии и которую ни какой силой бесовской или божественной уже не отдерешь с того места, где она обосновалась после остывания.

Сравнить Таюрскую и Татарку - обе женщины ну просто небо и земля. Единственный минус Татарки - она не умеет просить о помощи, когда это ей действительно нужно. С того момента как она родила и вплоть до их развода с Ильей, у татарки была жесткая депрессия, о которой она рассказывает в интервью у Собчак. Хотя что стоило сказать: "Илья, мне нужна твоя помощь, потому что мне одиноко, мне страшно, у меня депрессия, я не могу находиться дома, да и вообще ощущаю себя не причастной к этой реальности, помоги мне, побудь со мной, мы теряем семью, я теряю нас". Она решила отмолчаться. Единственным ее помощником был психотерапевт, который антидепрессантами и беседами с ней вывел ее из тяжелого состояния.

Что делал на тот момент Илья? Верно, гастролировал рядом с Соней булка к булке, проводя каждое утро и ночь рука об руку. Таюрская буквально за два года обосновалась в сердце у Прусикина, наплевав на то, что у него семья, ребенок и как минимум штамп в паспорте.

Ценю ли я таких женщин как Таюрская? Нет. За то, что то ли по стечению обстоятельств, то ли в частности от ее вспомогательной руки, распалась семья, не могу сказать, что она теперь даже как певица привлекает хотя бы на маленькую толику. А вот за то, что она умеет обосноваться и занять свою территорию своей напористостью, характером и стальными яйцами - да, хвалю.

Последнее время психологи часто говорят о том, что женщина должна быть смиренной, покладистой. Мол, мужчина не должен жить с той мыслью, что в семье звенят яйца у обоих супругов. Согласна, жить с двумя яйценосами весьма сложно. Только вот Прусикина нельзя назвать мужиком. Не тот он экспонат, чтобы называть его сильной половиной в тех отношениях, которые он же по факту и прое**л. Не было у него стальных яиц и не будет. Зато они отично звенят у Таюрской - она и коня на скаку остановит, и семь горящих изб за час потушит - только бы любимый не сильно запаривался и напрягался. Прусикину в таких отношениях будет максимально комфортно. Один мужик в этой паре точно есть - и это точно не он.

Нравится, что Татарка вовремя поняла какой тип мужчины ей нужен. Она четко обозначила то, что пока к отношениям не готова, да и не хочется ей таких отношений, в которых есть незрелый мальчик, израненный и искалеченный прошлыми отношениями. Ей нужен взрослый мужик, четко понимающий, что ему нужна семья, что он может и хочет делать счастливыми и жену и своих детей. Жаль, что поняла это она уже после того, как родила. Но надо сказать, что Добрыня слишком потрясающий малыш, чтобы об этом жалеть. В ее случае, сын от Прусикина, скорее ее гордость, чем ее помеха для построения будущих отношений. Главное, чтобы после того как она снова вступит в новые отношения, Татарка все-таки должна поработать над своими просьбами к близким людям. Просить помощи - не сложно. Сложнее, когда ты ее годы не просишь, и оттого становится еще тяжелее. Вообще всем вокруг.

Так вот к чему это я. Мой характер - точная копия характера Таюрской. Я баба-сталь, но по отношению к тем, у кого я могу и хочу попросить помощи, я такая как Татарка. Я не могу открыть рот вовремя - для меня сделать самой проще. Ну как проще - я сломаю горб, спину, буду танцевать на граблях, горевать и плакать, но помощи я так и не попрошу у того, кто ее может мне оказать.

Хотя похвальная сторона в этой истории все-таки есть - я научилась тому, что я все-таки отчасти открываю рот и даже прошу по мелочи помогать мне - от чистки картошки до даже покупок телефона на ДР. По факту, это не сложно. И стыда в этом тоже не должно быть никакого, ну а неудобства и подавно. Сложно становится, когда ты уже одна, твоего мужа увела вертихвостка из группы твоего бывшего мужа, а ты осталась матерью-одиночкой, выходящей из депрессии, да еще и без работы и минимального способа заработать самостоятельно себе на жизнь.

Через неделю мне будет 29 лет. И надеюсь, что к моим 30 годам я профессионально научусь говорить открыто, не скрывая своих желаний, просить у второй половины того, в чем мне действительно нужна помощь. Если тебя действительно любят, то протянуть руку тебе же будет не то чтобы в радость, а даже за счастье.

Учитесь говорить друг с другом. Только диалог делает нас воистину счастливыми. Молчание - это черная дыра, которая оставляет после себя сожженые поля после боя. Не делайте так, чтобы какая-то метафоричная Таюрская появлялась в вашей жизни и выжигала все живое там, где еще недавно росли вечнозеленые сады.

Настроение сейчас - Раз**б по полной

Никогда не претендовала на звание самого регулярного пользователя соцсетей, но этот дневник таки меня заставил вернуться в прошлое. Аж прям мурашки по всему телу пробежались от той милой девочки из 2013 года.

Знаете, могу похвастать тем, что за эту девочку я целиком и полностью горда. Почему? Ну во-первых, она все так же любит розовое небо, верит в любовь до гробовой доски и все так же надеется, что после черной полосы обязательно появится белая. Она хотела работать в самых лучших медиа города Санкт-Петербург - и она этого добилась. С 2015 года эта девочка плотно увязла в журналистике и так крепко к ней привязалась, что полюбила ее самой что ни на есть искренней любовью.

Любовь не всегда бывало отвечала ей взаимностью, но она-то свои чувства вкладывала в любимое дело до последнего вздоха. Да, бывали взлеты и падения - причем такие, что наверное она еще их будет рассказывать своим внукам как пример, потому что лучше пусть учатся на чужих граблях. Хотя, с возрастом понимаю, что нет ничего прекраснее опыта танцев на собственных граблях. Они-то уж отрезвляют покруче историй бабули на ночь глядя.

На дворе 2021 год, и я в полной мере рада тому, чего я достигла. Один нюанс - три дня назад на работе я потерпела сокращение. Огромнейшая, крупная компания, связанная на новостной ленте и со всей новостной повесткой по всему миру, потерпела крушение. Говорят, такое в нашей компании бывает каждые 3-4 года. Уволили 120 человек одним днем. И если бы я знала, что такое со мной могло бы произойти - не ушла бы с последнего места, которое я любила не меньше.

Отрезвление приходит как обухом по голове. Не то чтобы я расстраивалась. Найти работу с 10-летним стажем в журналистике - не проблема. Проблема в том, что эту работу я любила как родную мать. Эта работа будто была создана для меня, потому что летела я на нее как на праздник жизни. А что теперь? Теперь я оказалась на улице, в сентябрьский холодный дождь, как собака, которая оказалась не нужна хозяину. И не то чтобы эта собака грызла туфли или портила жизнь хозяевам, нет. Просто так сошлись звезды. Просто так в нашей компании бывает. Я к такому "БЫВАЕТ" не была готова от слова совсем.

Вид на Финский залив, встречать рассветы и закаты, глядя на "Зенит-арену" для меня еще год назад казалось какой-то сказкой. Мол, такого просто не может быть. Оказалось, что может. Ровно так же может быть, как и внезапное сокращение штата спустя несколько лет застоя в компании. Стригут всегда самых молодых, и старички об этом знали. Просто при приеме на работу об этом весь персонал молчит как рыба. Мол, все-равно такое бывает крайне редко. Ну а я как самый счастливый сотрудник компании, видимо оказалась под горячей лопатой раздачи листов сокращения. Нате, распишитесь.

Странно, я ведь даже начала искать сайты, которые помогут мне справиться с горечью после сокращения. И реально ведь есть такие, которые пошагово рассказывают как не сойти с ума, когда тебя выставили с любимой работы, которую ты любил всей душой, и внезапно оказался не у дел.

Но за то время, пока я живу в этом прекрасном городе, я поняла, что унывать - все-равно что плюнуть самой же себе в лицо. Ну типа, что это за отношение такое, когда при первом же пинке за ворота ты теряешь как минимум самоуважение? Понимаю, что сравнивать мою ситуацию с кем-то, кто остался на съемной хате, с детьми и без работы было бы по-хамски, некрасиво и глупо, но своего уровня дна я все-таки на данный момент тоже достигла, согласитесь?

Но самый удар в том, когда тебе через сутки после увольнения звонит твой коллега, которого увольняли вместе с тобой, и говорит, что его позвали обратно. Забыла сказать, что после увольнения нам было оговорено, что возвращать бывших сотрудников при желании будут, если они сами того захотят. Так вот некоторых начали возвращать, не успев уволить. Мне, как вы можете понять, пока что никто не позвонил. Да и сама после такого отношения я уже вряд ли захочу возвращаться.

Это больно. Это как будто тебе изменили, а ты узнаешь об этом от своей лучшей подруги, с которой, к слову говоря и произошла измена. Моя психика сильно надломилась. Сказать, что я в шоке и полном ауте - это ничего не сказать.

Но я на новом пути. Этот путь даст мне шанс найти работу по специальности, на новом месте, куда меня возьмут не просто по договору ГПХ, а по нормальному, ТК РФ, который и полис ДМС обеспечит и оплачиваемый отпуск предоставит. Меня так учили - даже будучи на самом дне находить плюсы. Спасибо за это маме, которая из любого дерьма находила выход, и научила этому меня.

Как жить дальше? Молча. Работ в этом прекрасном мегаполисе полно. И я найду свое пристанище. Северная столица всегда добра к тем, кто уважает этот город и всегда хочет найти свое теплое место. Этот город всегда пойдет тебе на встречу и прикроет своим отцовским крылом, спасая от обид и невзгод. Я люблю его, а он в ответ отвечает мне взаимностью. Всегда так было с момента моего приезда, и так будет и дальше. Но возвращаться туда, где тебя однажды предали, не вижу смысла. Да больно, да обидно. Но это шанс двигаться вперед. Выше, сильнее, интенсивнее. Ты сильная девочка, и ты со всем справишься. Тем более у тебя есть любимые люди рядом, которые помогут не уйти в глубокую депрессию. Ты умница, я это знаю.

У меня новая страница. И новый виток жизни, о котором я расскажу чуть позже. Обещаю не пропадать на несколько лет. Надеюсь, скоро снова увидимся здесь. Не прощаюсь ;)

В колонках играет - Blonde Redhead – Elephant Woman
Любите умное кинцо. Оно того стоит. Развивайте мозг. И бросайте то, что в будущем вам мало пригодится. Берите от момента лучшее и лучших.

В колонках играет - Алекс Белый- звезда
А знали, что вчера был день всемирной доброты? Вчера люди должны и просто обязаны были быть добрячками и улыбаться всем и каждому. А сегодня судя по всему день злости. Причину назовите мне?

А стены так и жмут и жмут, сжимают и просто высасывают все соки из плоти и заставляют еще больше депрессовать и быть унылой личностью. Если это тело сегодня вообще личностью то называть можно...

Оля Оля. А мне не хватает того времени, которое мы проводили вместе с тобой. Al Lado, снегири, олени, деревья на всю стену и все те штуки, которые мы вместе с тобой возделывали в жизнь. Печально, что в новом году нет того, что было буквально три месяца назад. Про тирамису все еще помним и не забываем. Крис и ты обязаны просто приехать на вкусный чай и просто порадовать Дарину. Хотя бы для того, чтобы она уже перестала спрашивать у меня почему вы так долго не приходите, и чтобы я не говорила, что вы так сильно заняты своей учебой. Мы вас ждем.

Ага ага, снова начала его вести. Не хватает того, куда можно было бы мысли выкладывать. С ума сойти можно, если их копить и копить и копить в себе.And Here I am.

Я люблю Вас, люди. Je`Taime.

В колонках играет - Dustin O'Halloran - The Walk Home
Настроение сейчас - Ниже нижнего

Мандариновая зависимость, подарочная суматоха, предновогодние знаменования, молодые люди, бегающие по универмагам, присматривающие милые свитера, ну или колечки для своих прекрасных девочек. Девочки, выбирающие для мальчиков теплые варежки, милые рубашечки и конечно же, ингредиенты для новогоднего пирога- торта- кекса.

Прекрасно, когда в такой день ты не один. И нет, простите мамы- папы, Вас, с глубочайшим уважением к Вам же, не имела в виду. Друзья, которые так дороги, которые не бросают в такой день. Братья- сестры, которые именно в эту ночь рядом с тобой во что бы то ни стало, впервые дома лишь потому что свободны от работы, потому что им важно находиться рядом.

С морозной улицы бегом домой отогреваться,ставишь чайник и делаешь кофе со сгущенкой. Так научилась делать от тебя, моя Ми. Никогда бы не подумала, что кофе со сгущенкой это так вкусно. Ты была не права, сказав, что пить остывший такой вот кофе невкусно. Я полюбила. Как тебя. Как опять же "контик". Только в трое-четверо- пятеро. Больше. Намного больше.

Уехала. Восемь дней с закрытыми глазами и оторванной частью души. Тебя нет и нет всего того, что имелось ранее. Нет твоего присутствия. Я прекрасно понимаю, что дом это место святое. Но не уезжай больше так вот. Я скучаю и мне действительно не хватает тебя. Написала стихотворение для тебя. Нарисовала для тебя картинку. Приедешь- подарю. Только приезжай, умоляю. Как можно скорее. Ты просто не знаешь, как я жду тебя. Сегодня тот день, когда можно будет реветь. Сегодня можно хоть захлебнуться слезами и дать волю тому, что накипело за этот год. Тигр был ко мне добр и дал в этом году мне очень многое. Особенно в начале сентября. Я благодарна тебе.

Но ты только приезжай. Родная, только приезжай.

Днем быстро фотографируемся, не с утра, когда спадет жара- а вообще с утра как раз таки не палит, начинает палить с обеда Утром можно было бы это сделать. С обеда и до вечера сидим дома, смотрим творения твои, кушаем, разговариваем обо всем на свете и о Свете тоже непосредственно, что-то обязательно делаем, а можно и не делать и просто от нечего делать валяться в постели с обеда и до вечера. Ну а ночью вместе ходить гулять по поселку, обнимать собак и кошек тискать, Эгри купать в пруде, ездить на велосипедах и искать места самые самые красивые и фотогиеничные так скажем ( благо велика у меня два), собирать цветы,рафинадом и овсяным печеньем кормить Героя ( того самого коня).Забыла сказать- он рыжий ! ( как же так могла упустить этот важный момент), я буду бегать на крышу загорать, а ты можешь дома там салаты поделывать, в контакте на край сидеть, на самый край валяться в постели опять же.

Важный момент- ты будешь видеть крышу ночью и на нее же мы будем ночью ходить на пикник. Она будет теплая, правда она гудроном пачкает, ноя обычно брала с собой плед и расстилала его. Я буду фотографировать так мною любимую природу и ночное небо моего "городишка" и радоваться, что вот рядом есть ты. Правда, мне кажется это будет отличное лето.

От кого: ***
Кому: Эльмира Ефремова
Тема: Re(4): ...
Сообщение: Эля :) :) :) Эля :) :) :)
У тебя смотри что есть:
1) своё сердце
2) моё сердце
а журавли ещё будут =*
а может и синицы ^_^"

Хочу снегиря. Хочу доброго краснощекого снегиря. Прелестные птицы.

Катя пашет неделю между холеных баб, до сведенных скул. В пятницу вечером Катя приходит в паб и садится на барный стул. Катя просит себе еды и два шота виски по пятьдесят. Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак, держит шею при этом так, как будто на ней висят.

Рослый бармен с серьгой ремесло свое знает четко и улыбается ей хитро. У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро.

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

В бокале у Кати текила, сироп и фреш. В брюшине с монету брешь. В самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. Раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. Что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

Катя мнит себя Клинтом Иствудом как он есть.

Катя щурится и поводит плечами в такт, адекватна, если не весела. Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так, Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

У Кати дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.

***

У Кати в метро звонит телефон, выскакивает из рук, падает на юбку. Катя видит, что это мама, но совсем ничего не слышит, бросает трубку.

***

Катя толкает дверь, ту, где написано «Выход в город». Климат ночью к ней погрубел. Город до поролона вспорот, весь желт и бел.

Фейерверк с петардами, канонада; рядом с Катей тетка идет в боа. Мама снова звонит, ну чего ей надо, «Ма, чего тебе надо, а?».

Катя даже вздрагивает невольно, словно кто-то с силой стукнул по батарее: «Я сломала руку. Мне очень больно. Приезжай, пожалуйста, поскорее».

Так и холодеет шалая голова. «Я сейчас приду, сама тебя отвезу». Катя в восемь секунд трезва, у нее ни в одном глазу.

Катя думает – вот те, милая, поделом. Кате страшно, что там за перелом.

Мама сидит на диване и держит лед на руке, рыдает. У мамы уже зуб на зуб не попадает. Катя мечется по квартире, словно над нею заносят кнут. Скорая в дверь звонит через двадцать и пять минут. Что-то колет, оно не действует, хоть убей. Сердце бьется в Кате, как пойманный воробей.

Ночью в московской травме всё благоденствие да покой. Парень с разбитым носом, да шоферюга с вывернутой ногой. Тяжелого привезли, потасовка в баре, пять ножевых. Вдоль каждой стенки еще по паре покоцанных, но живых.

Ходят медбратья хмурые, из мглы и обратно в мглу. Тряпки, от крови бурые, скомканные, в углу.

Безмолвный таджик водит грязной шваброй, мужик на каталке лежит, мечтает. Мама от боли плачет и причитает.

Рыхлый бычара в одних трусах, грозный, как Командор, из операционной ломится в коридор. Садится на лавку, и кровь с него льется, как пот в июле. Просит друга Коляна при нем дозвониться Юле.

А иначе он зашиваться-то не пойдет.
Вот ведь долбанный идиот.

Все тянут его назад, а он их расшвыривает, зараза. Врач говорит – да чего я сделаю, он же здоровее меня в три раза. Вокруг него санитары и доктора маячат.

Мама плачет.

Толстый весь раскроен, как решето. Мама всхлипывает «за что мне это, за что». Надо было маму везти в ЦИТО. Прибегут, кивнут, убегут опять.

Катя хочет спать.

Смуглый восточный мальчик, литой, красивый, перебинтованный у плеча. Руку баюкает словно сына, и чья-то пьяная баба скачет, как саранча.

Катя кульком сидит на кушетке, по куртке пальчиками стуча.

К пяти утра сонный айболит накладывает лангеты, рисует справку и ценные указания отдает. Мама плакать перестает. Загипсована правая до плеча и большой на другой руке. Мама выглядит, как в мудацком боевике.

Катя едет домой в такси, челюстями стиснутыми скрипя. Ей не жалко ни маму, ни толстого, ни себя.

***

«Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена».

Мама ходит в лангетах, ревет над кружкой, которую сложно взять. Был бы кто-нибудь хоть – домработница или зять.

***

И Господь подумал: «Что-то Катька моя плоха. Сделалась суха, ко всему глуха. Хоть бывает Катька моя лиха, но большого нету за ней греха.

Я не лотерея, чтобы дарить айпод или там монитор ЖК. Даже вот мужика – днем с огнем не найдешь для нее хорошего мужика. Но Я не садист, чтобы вечно вспахивать ей дорогу, как миномет. Катерина моя не дура. Она поймет».

Катя просыпается, солнце комнату наполняет, она парит, как аэростат. Катя внезапно знает, что если хочется быть счастливой – пора бы стать. Катя знает, что в ней и в маме – одна и та же живая нить. То, что она стареет, нельзя исправить, - но взять, обдумать и извинить. Через пару недель маме вновь у доктора отмечаться, ей лангеты срежут с обеих рук. Катя дозванивается до собственного начальства, через пару часов билеты берет на юг.

…Катя лежит с двенадцати до шести, слушает, как прибой набежал на камни – и отбежал. Катю кто-то мусолил в потной своей горсти, а теперь вдруг взял и кулак разжал. Катя разглядывает южан, плещется в лазури и синеве, смотрит на закаты и на огонь. Катю медленно гладит по голове мамина разбинтованная ладонь.

Катя думает – я, наверное, не одна, я зачем-то еще нужна.
Там, где было так страшно, вдруг воцаряется совершенная тишина.

А я думала, что дружба это так просто и легко. Что людям можно доверять вне зависимости от пола и возраста. Я вечно ошибаюсь в людях. Мне так это надоело. Надоело ошибаться.

Я обязательно буду улыбаться. Обязательно. Знаешь, а я ведь только начала выходить из ебаной депрессии, которая была у меня года три-не меньше. Вокруг были люди совершенно меня не понимающие, я закрылась в себе абсолютно и ни с кем не общалась- честное слово- не общалась совершенно ни с кем кроме учителя по музыке и своими песнями в аудиозаписях и плеере. И тут такое открытие-я нашла тех самых, которых люблю, которые нужны, но дружить это все же не как в детстве- подошел,взял за ручку и познакомился. И все хорошо казалось бы до того момента пока мама не даст шоколадку одному из оппонентов дружбы и хорошо будет, даже весьма прекрасно, что тот у кого оказалась шоколадка не кинет своего друга и конечно же поделиться с ним как настоящий друг, а когда его обидят он встанет горой и надает тумаков за своего товарища. Почему мне казалось, что настоящая дружба она вот такая? Может, люди поменялись с течением времени и я живу не по сегодняшним правилам? Может, я на самом деле не так понимаю смысл дружбы? Я запуталась. Люди вещества очень сложные. С кошками или собаками дружить прекрасней- они всегда поймут и пригреют чтобы ни случилось. Даже поцелуют, если будет совсем тяжко. Вполне возможно именно по этой причине Эгри стала как родная кровь- вокруг не поймет кто-то лучше, чем она. В штыки и вилы принимаю разговор о том, что за собакой времени у меня нет следить что все время уходит на учебу и что пора ее отдавать- именно поэтому я готова биться об стену за отстаивание своей собаки остаться жить дома. Это все равно что отдать своего ребенка на усыновление в другую семью в зрелом возрасте. Это до нелепости жутко.

КОТ. КОШКА. Felis silvestris catus.
Если Вы считаете кота агрессором, не говорите мне о том, не говорите об этом вслух, прошу. У котов великое множество преимуществ- кто в лютую зиму пригреет Вашу шею сбоку, кто поможет согреть ножки, кто смурлыкает Вам колыбельную на ночь в ушко нежно влажным носом, кто Вас встретит у дверей с радостью в не здравом состоянии и негодовании, кто будет петь Вам серенады на тему "Все хорошо, хорошая моя- Мир слишком сложен, но ты крепись- помни, я с тобой". Люди, не говорите вещей, не достойных прослушиванию людей. Спорить это прекрасно лишь тогда, когда на то есть обоснования и правильный ответ. Не спорьте когда можете жутко ранить человека. Не спорьте.

Помните, люди, я все еще люблю Вас. Не всех, но люблю. С каждым днем Вас становится все меньше, но тем не менее я люблю Вас. Люблю при любом состоянии моей души. Люблю. Люблю, люди.

От кого:***
Кому: Эльмира Ефремова
Тема: Re(4): ...
Сообщение: я думаю у каждой девочки есть такой мальчик, о которой она типа не запаривается , и глазки у него шик, и долбоеб не хилый, но он такой клаааасный) шарю, Эль) понимаю прекрасно!

Шаришь, прекрасная. Шаришь.

Печальная пятница, Вы не замечаете? Совершенно ноль шкалы настроения,даже ближе к минус одному, снежная каша на улице совсем вытрепала мозг и все спокойное душевное состояние. Клонит в сон, хочу чаю горячего. Хочу домой. Утомляют сегодняшние занятия- нет, Фабричнин невероятно прекрасный учитель,спору нет, но я хочу спать- поймите же не выспавшегося студента. Нет, дело в том, что я спала ночью и очень даже крепко. В восемь легла и вот оно- не выспалась! Не хочет жалеть меня окаянный и тянет за рукав.

Когда мне дадут зарплату? Хочу денег и торта. Опять разведу нюни- да, я хочу тирамису. Я хочу его очень. Хочу выходные. Хочу спать наконец. Одно сплошное хотение, а не Эля. Ефремова,возьми себя в руки. Дайте подушку. Дайте одеялко или плед мой любимый со львом. Ну дааайте.

Слева ведется атака оранжевого солнца.Оно греет как-то совершенно случайно. У него милые глазки- в них есть доброта, но то ли это доброта, то ли обычный такой вот пофигизм на все окружающее- до конца не разобралась,правда. Печально лишь то, что это самый эгопофигизм передается и на меня тоже. Унылое состояние.

Ёлка. Да мать вашу. Для кого она ? Для меня? Окей, никаких ёлок больше. Ничего сверх общественного и для компании. Не хотите- не будет. Ёлка просто проваливается. Просто проваливается очень сильно. Очень проваливается. Возьми себя в руки,тряпка.

Марш Мендельсона в десять часов утра. Бешеная девчонка. Ты же не любишь свадьбы- почему именно марш Мендельсона звучит с утра и именно от тебя? Почему там не по панку что-то, почему не милая песня саундтрек Лазарева на третью часть "Хроники Нарнии". Почему он,почему марш? Влюбилась? Давно кажется. Замуж хочешь? Акстись,дитя. не надо такого счастья на данный момент. Я не могу дать тому объяснения. Надеюсь найти.

Утро доброе Вам, прелестные люди и всем тем, кто этим утром улыбается.