Фотик сейчас наъходится у дочки. а его временно у меня попросила. Она хотела пофоткаться сама и ребёнка.Поэтому пока немогу ничего сделать.

Привет! Снейчас включила скайп,и пишу тебе!Проблема в том что у меня неполучается одновременно писать тебе в дневник,и оставаться в скайпе. Получается я должна писать,а потом переключаться на скайп.Когда я минимирую,то картинка скайпа сразу уходит.Поэтому у меня неполучается так как ты хочешь. Возможно я неумею так делать. Ты мне тогда напиши,если ты знаешь как надо сделать,чтобы можно было одновременно видеть друг друга,и также общаться!Я рада очень тебя видеть! Конечно общаться по агенту мне было куда проще,чем сейчас. Я могла тебе там сразу отписывать. Всмысле сразу отвечать на твои вопросы. По поводу того,как мне писать свои рассказы,и как ставить фотки я поняла. Напишу обязательно.Мне для этого нужно вдохновение!А я последнее время очень плохо сплю.Очень хочу тебя!Ведь мне приходиться себя удовлетворять своим розовым резиновым членом. Я понимаю,что мне на всё нужно время! Кругом одни сложности.Про то как я себя удовлетворяла резиновым членом,я тебе напишу отдельно. Как обещала!И попробую прикрепить фотки. Для меня очень важно,чтобы ты был со мной. Я понимаю,что нас разделяет расстояние,но мы и на расстоянии тоже можем быть вместе. Правда это очень тяжело,потому что мы неможем друг друга чувствовать. А это прежде всего сказывается на моём самочувствии. Нехочу заболеть! Ведь у меня столько хлопот.Мама в Москве,и я ей должна постоянно звонить. Я её очень люблю,и я нехочу остаться без мамы! Здесь в Ростоке у меня моя дочь,и мой внук! Представь себе каково разрываться на части! Сйчас написала тебе свои мысли. По поводу Дена, пока немогу точно ничего сказать. Я написала ему письмо,и чётко изложила в нём свои мысли. Как и что я хочу,и жду от него. Пока я ответа неполучила.Знаю только то,что он работает зельбстштендихь,и продаёт машины. Живёт он с мамой в шверине. Понравится ему моя информация,которую я ему написала или нет,незнаю?Но может быть он мне ответит серъёзно.Пока вот такие сегодняшние новости.Пиши мне,когда будет время! Свои рассказы я напишу.Я обещаю! Только ты меня неподгоняй! Пока!

Привет! Я каждый день пишу тебе немного о себе,о своих делах,проблемах. Я делаю так как мы с тобой договаривались. Но я непонимаю одного,ты уже как второй день мне ничего не написал. Хотя,я тебе задавала вопросы по поводу твоего альбома. Создаётся такое впечатление,что тебе всё всеравно. Какая разница что я пишу и о чём говорю,это для тебя обсалютно неважно.Главное это ты сам. Пойми меня тоже,что я могу чувствовать,о чём думать,если ты молчишь. Вот ты говоришь,что я трудный человек,с тяжёлым характером? Тогда ответь мне,почему я всёвремя пишу,обращаюсь к тебе с просьбами,мне написать,или позвонить? Я хочу слышать твой голос. Хочу тебя чувствовать хотя бы на расстоянии. И эти мои чувства,ты называешь притензиями? Я понимаю,проще уйти незамеченным.Закрыть все двери на ключ,и никогда не вспомнить о том что было пять лет назад? Получается то что я стучусь во все закрытые двери,прошу тебя о помощи,а ты отказываешься помочь женщине,которая столько лет была с тобой вместе. Я знаю,что правда она никогда никому не нравится. Но дело твоё. Я написала то что думала.

Привет! Сейчас хотела посмотреть фотки,которые ты поставил в свой альбом,но к сожалению по той ссылке,которую ты мне дал,я войти в альбом несмогла. Возможно что то несрабатывает? Хотела спросить у тебя,почему невозможно мне попасть в твой альбом? Напиши мне пожалуйста! Сегодня звонила маме. Мама после операции чувствует себя очень слабо.А в понедельник ей надо ехать на радиологию. Вот такие дела. Свой рабочий график я тебе написала ещё вчера в моём предыдущем письме. Пиши! Я буду ждать твоего ответа!

Привет! Прочитала твоё сообщение,а также просмотрела фотки. Фотки получились хорошо!Ты спрашиваешь меня,почему я не прекрепляю фотки к своему письму.Отвечаю,мне надо разобраться,как их мне ставить. Пока незнаю как. И речь неидёт о том,что я типо что то делаю специально,или типо на тебя нажимаю. Я понимаю,что ты неможешь ко мне приезжать часто.Конечно мне хотелось,бы чтобы мы виделись чаще. Но увы,хочешь как лучше,а получается как всегда! На твои вопросы я стараюсь всегда отвечать. Ты спросил о том ,пойду ли я с Алексеем в кино?Вчера он мне позвонил,извенился,и сказал что ничего пока неполучается. Он будет занят эту неделю.Более я ничего от него неуслышала.Я сказала,хорошо! На нет суда нет.Как и что будет дальше незнаю.Напишу,как только у меня появится для тебя важная информация! Пишу сейчас тебе свой график работы на неделю,которая будет. Я буду работать с 8.30 до 15 часов. Теперь о фотках. Мне сейчас непросто,с моей мамой не всё хорошо,как я думала.Серъёзная проблема. Немогу говорить на такую тему. Сам понимаешь,сейчас голова забита разным. Моя мама,ты внезапно уехал- Знаешь,скажу честно,мне страшно................Понимаешь ли ты меня сейчас? Что я чувствую? Я понимаю,что я должна идти дальше,чтобы не случилось! Я даже незнаю,что я могу ещё сказать. К чему я это всё пишу,к тому что,когда человеку плохо,ему недочего. Я постараюсь сделать всё возможное,если у меня всё получится. Мне хочется поделиться,но кому я могу доверить свою жизнь? Рассказать что у меня на душе! Я понимаю что это жизнь,и её надо воспринимать такой,какая она есть.Но это непросто.И мне очень тяжело. Спасибо что ты меня выслушиваешь,за твоё терпение,и поддержку! Ты пиши мне,и ненадо думать,что я натебя оказываю давление.Когда у тебя будет время, просто позвони! Трудно просто переписываться,и не видется!

Как только будет время,я постараюсь себя пофоткать! Самое главное,я жду тебя! После твоего приезда,когда мы побудем вмете,у меня появится настроение себя пофоткать!Для меня это очень важно! Пиши!

Привет!Очень соскучилась! Вот ты хочешь,чтобы я тебе написала о моей встрече,с Алексеем. Конечно тебе нравятся такие рассказы,и ты возбуждаешься! Но я пока ничего немогу о нём написать,потому что он мне досих пор так и непозвонил,хотя обещал. Свой телефон он мне не дал,и это говорит о том что он возможно шифруется. Конечно я могу только предполагать,что возможно у него кто то есть,но немогу тебе дать точного ответа,пока я с ним не начну общаться чаще! Сейчас другая тема. Ты спрашиваешь про мой ёжик. Ёжик растёт медленно.Конечно я сбриваю те места,которые мне не нравятся,но пока я не обросла.Надеюсь,что когда ты приедешь,ёжик подрастёт. Мне очень нравится,когда ты ласкаешь мою киску,целуешь её,я от этого очень сильно возбуждаюсь.Ты даже сам неоднократно замечал,как меня сильно трясёт,когда ты меня начинаешь ласкать, своими губами.Я люблю,когда ты меня также ласкаешь своими пальчиками,особенно в киске!Мне очень нравятся твои ритмичные движения.Я от такого массажа получаю сильный оргазм!В прошлый раз,когда мы были вместе,мне захотелось поласкать твою попу! Ты помнишь,как я тебя ласкала,вылизывала твою дырочку,а потом мазала тебя кремом. Мои пальчики скользили в твоей попе,массировали её,и я чувствовала,как твоя попа становится горячей, мягкой,влажной. Хлюпающие движения,меня очень возбуждали,я массировала твою дырочку,при этом я ощущала,как я становлюсь влажной,и мне тебя хочется всё сильнее,и сильнее!Приятно вспоминать такие моменты!Очень хочу тебя,твоих ласк. Мне так нехватает тебя!

Я сегодня поставила фото в свой альбом. Когда ты будешь читать мой дневник,ты его увидишь. Попробовала закачать сразу пять фоток,в альбом,к сожалению произошла ошибка,комп дал сбой.Сегодня чувствую себя очень слабо. Возможно антибиотики на меня так странно действуют.Утром проснулась,и почувствовала сильное головокружение.Правда потом потихоньку оно прошло. А завтра идти на работу.Да,в таком состоянии наврятли я смогу работать. Но до завтра ещё есть время. Сегодня проснулась вся мокрая. Мне было так приятно,что я начала себя гладить пальчиками по киске.Тут вдруг я почувствовала,что если я буду ласкать себя всё больше и чаще,я получу оргазм. Страстные чувства стали всё больше и больше переполнять моё тело,я ощутила жар во всём теле,и как только я пальчиками начала себя возбуждать,делая быстрые движения,меня начало сильно трясти. И из меня полилась жидкость,она лилась рекой.А я в этот момент лежала,и наслаждалась своим оргазмом. Жаль,что тебя небыло рядом!Надеюсь,что когда нибудь мы встретимся,и ты ощутишь все прелести моего оргазма!

Хорошо,как только будет время и настроение,я поставлю фотки. Написать наши ощущения я смогу раньше!Пиши!

Про наш секс и ощущения я напишу позже.Дай мне время!Пиши!

Я прочитала твоё сообщение! Да я согласилась тогда быть с тобой,хоть ты и хотел уйти. Я долго страдала,от того,что ты сказал,что собираешься уйти. Потому что я непросто начала к тебе привыкать,я начала многое чувствовать. Я думаю ты чувствовал тоже самое.Каждое движение,твоих рук,твоих губ,мне о многом говорили!Я действительно тогда была счастлива! Но видимо счастье,оно неможет долго продолжаться.Счастье,это всего лишь миг! И я его получила! Помнишь я говорила как то что 33 удавольствия получить невозможно . Но ведь есть люди,которые просто счастливы,всегда счастливы. А что я сделала нетак? Кто мне ответит на этот вопрос? Никто. Я знаю что никто. Потому что на это нет ответа. Извени,сложно всё!

Я поняла. Про график пока незнаю. Завтра буду звонить в садик и узнавать свой график работы. В четверг я выхожу работать. А ездить я начну только со след. неделе. У меня нет таких денег,чтобы ездить каждый день. В субботу мы скорее всего пойдём в наш кинотеатр. Который рядом с маркауфом. Но точно я пока сказать немогу.

Конечно я понимаю,мы были с тобой долгое время вместе, и вычеркнуть это время просто нереально. Да ещё к тому же и больно. Все мои фотки,те что на стене у меня в спальне,мне многое напоминают. Мне тяжело писать,я многое вспоминаю,тогда в 2006 году мне казалось,что произошло чудо! Что я встретила тебя,и что кто то там наверху,мне тебя послал! Я была счастлива!Мне нравилось как ты меня ласкал в пастели,гладил,целовал,мне тогда казалось,что вот это и есть любовь. Но я ошибалась. Ещё как ошибалась! Сейчас я иногда задаю себе вопрос,надо ли мне было тогда тебя пускать в свою собственную жизнь? Ведь я столько намаялась в своей семейной жизни. И вот результат эти пять лет! Пронеслись незаметно! И опять я сделала ошибку. Зачем? Спрашиваю я себя. Пойми меня,мне надо выговориться. Я расчитывала на тебя,на то что ты будешь со мной всегда,что бы не случилось! Я в тебя поверила! А сейчас я должна опять по новой начинать знакомство,и опять всё заново......Господи но почему всё так несправедливо!

Прочти мой дневник. Я написала ответ,где я сейчас. Ответить тебе мне больше некуда. Только в дневник. Про мужчину пока могу только сказать,что я его ещё плохо знаю. Телефон я ему дала. Он обещал на днях позвонить. Потому что я с ним в субботу иду в кино. Пока я большего сказать немогу. Его зовут Алексей. Ему 38 лет.

Сегодня была у врача. Я давно тебе говорила,что я мучаюсь изжогами. Сегодня я решила пойти к своему врачу,и узнать что показал мой результат моего обследования. результат показал,что у меня в желудке бактерии,которые надо лечить. иными словами пропить антибиотики. Меня также предупредили,что во время приёма антибиотиков я должна буду пользоваться презервативами,если буду заниматься сексом. Потому что антибиотки влияют на противозачаточные таблетки. Уменьшают действие. Ты сейчас только что у меня спросил,где я. Я отвечаю,что я сейчас дома за компом.

Сегодня я чисто случайно,когда возвращалась домой,познакомилась с одним интересным человеком. Он сам ко мне подошёл,спросил сколько время. А потом мы разговорились,и он спросил где я живу,и почему я так поздно еду одна домой. Я сказала,что еду от дочки, что редко с ними вижусь. Я имела ввиду дочь и внука. А так как они живут далеко,то мне приходится уезжать поздно. Он проводил меня до подъезда.Пожелал спакойной ночи. И сделал мне комплимент! Сказал что я молодо выгляжу,и что я ему очень понравилась. А также предложил мне сходить с ним в кино. Конечно я согласилась! Он живёт в шмарле. Так что видишь,всё нетак плохо,как кажется!

Я только что написала письмо тебе. Его нет. Я специально проверила. Получается что всё что я пишу автоматически стирается?

Многие пары живут друг от друга очень далеко. Но они всёравно ищут пути,чтобы встретится,увидется. Побыть вместе. Ты ведь далеко не уехал. Ты находишься в том же городе.Может быть немного дальше,чем твоя старая улица. Но ведь это не такое уж большое расстояние,чтобы говорить,что мы будем встречаться крайне редко. Это просто Абсурд!Это всего лишь твоё решение! Твой страх! А больше я ничего немогу сказать.

Привет! Вот ты мне говоришь,пиши письма в дневник. И я пишу. Однако,ответы на мои письма от тебя я получаю редко. Хотя мы договаривались,что ты будешь мне чаще писать! Я понимаю,что у тебя сейчас много дел,не только на работе,но и в своём теперь уже собственном доме.Да,время бежит,всё меняется. Я понимаю,что твои дела сейчас для тебя важнее,чем я. И все твои мысли далеко.Ты ведь даже отключил агент,чтобы быстрее обо мне забыть. Но друзей,настоящих друзей незабывают. А если забывают,значит этих людей считать друзьми нельзя было никогда. Ладно! Пиши! Всякое в жизни может быть! Не забывай!

Вчера была в маркауфе, в салоне автомашин. Фирма рекламирует много амереканских машин* Шевроле. Я села в одну из них. Мне очень понравилось!Какое то необычное ощущение,просто представила что это моя машина. Самое главное,это сдать права! Меня это очень волнует! Сейчас о другом, я понимаю что ты хочешь,чтобы я ставила свои фото,фоткала себя в разных позах,и описывала свой собственный секс? Я пока немогу это делать. У меня нет настроя! И ты прекрасно понимаешь,почему. Я уже много раз тебе в своих письмах писала,что я и как я себя сейчас чувствую.Ты видимо непонимаешь всю ситуацию? Ты никогда небыл на моём месте,и ты неможешь себя на моё место поставить. А ты попробуй ъхоть раз это сделать,закрой глаза,и представь хоть на миг,что ты один? Что ты будешь чувствовать?Захочется тебе себя фоткать в такой ситуации? Недумаю. Мне нужно время! Удовлетворяю я себя,потому что мне это надо. Без этого нельзя! Я так устроена,мне надо часто. Конечно я хочу тебя,я хочу увидеть тебя,почувствовать тебя,твой жёсткий член.Я очень люблю,когда он у тебя жёсткий,когда ты во мне скользишь,и я от твоих движений получаю оргазм! Мягкие члены никакого удавольствия не приносят. Это я точно знаю. Вот так! Надеюсь,что мы когда нибудь встретимся! Конечно я скучаю! Мне сейчас тяжело! Я хочу чтобы ты это понял!