Я тут вечером наткнулась на переписку с человеком с которым я уже год не разговаривала и поняла что до сих пор ни хрена не понимаю. А теперь сижу и пытаюсь вспомнить всё, но блин уже время прошло да и я забила давно, но интересно было бы всё таки хоть что-то понять. Но увы и ах не судьба. И во всем виновата только я. Так что я пожалуй просто всё удалю и не буду больше к этому возвращаться. Всё просто.

Это идиотская привычка заводить друзей на время. Ну то есть там на концерт сходить, на вечеринку, вместе на сходке побывать,на работе со скуки не помереть, в школе выжить, да именно с неё всё пошло. Вот просто не идёт ничего дальше и всё. Да даже в интернете уже не дружится. Я просто такой человек который не будет писать первым, только если мне прям ну очень-преочень надо или я в прекраснейшем настроении, что бывает раз в полгода. Чувствуете мою проблему? В итоге я ни с кем почти не разговариваю. И самое противное что даже из тех людей которые входят в категорию близких, лучше всех меня знают и понимают, не многие втыкают в эту фишку. Хоть блин пост по этому поводу в вк делай может прочтут когда-нибудь.

Хотя наверное это во мне перфекционист с максималистом борются против адекватного человека. До больного смешно было когда мать мне сказала что я от себя ничего не требую, ахахах вот уж сколько у меня требований к себе это всё не перечислить, просто у нас очень разные приоритеты.

У меня по телу бегают мурашки и присутствует ощущение непонятно откуда взявшегося страха. Я не знаю что со мной происходит. Может это таблетки. А может неправильный режим. Или это я сама. Или снова что-то произойдёт.

За один только день просиженный дома мне уже стало тошно даже учитывая то что я проспала до 5 вечера и всё остальное время перед компом. Хочу на работу. Не из-за денег. А чтобы почувствовать что я живу. А не просиживаю жизнь. Хочу выговорится кому-нибудь, но таких людей нет, просто потому что не поймут. А те кто поймут не хотят слушать. Мать снова подлила масла в огонь вопросом: а ты считаешь что ты нормальная вообще?  Нет, я так не считаю.

Простите уж, в последнее время меня порывает на разговоры с самой собой. С другими как-то не клеится. Я вообще кажется разучилась общаться с людьми, точнее заинтересовывать их, лень энергию тратить.

Аллергия становится хуже, ну да я уже на диету села, чтоб прям ничего ненатурального и вызывающего аллергию, но блин если это от самого кофе то можно сразу вешаться. 

Благо меня сегодня на работе поставили с мальчиками. Люблю мальчиков: ведёшь себя тихо и они считают что ты глупенькая и слабенькая и защищают. Меня один сегодня даже подбадривал. У меня складывается ощущение что они все там книги по психологии читали типа "как расположить к себе людей и манипулировать ими", серьёзно. Всё никак не соберусь именно на эту тему почитать. У меня всё пока на уровне "как повысить свою самооценку" или "правильные потоки энергии блаблабла".

А ещё я сбила режим настолько, что даже если прихожу с работы гиперуставшая, то не могу уснуть до утра. 

Ах да,утром ещё скандал был. Да скорее у меня истерика. Потому что мне теперь заново перетаскивать мои сотни гигов музыки. Спасибо мама. Ценю твой вклад в мою жизнь. Ещё она такие фразы бросила что "ты винишь меня в том что работаешь" и "тебе от нас нужны только деньги". Так, во 1ых на работу я рвалась сама и работаю теперь с удовольствием, я так хоть от вас отвлекаюсь и да деньги зарабатываю СВОИ чтоб ваших не нужно было. И я на работу сегодня прям бежала, кеды завязывала посреди удицы под дождём, настолько мне дома противно было. А она только и делает что отговаривает от работы, Где смысл?

Выходит так, что вся моя зарплата уходит на выплату агенству, замену стекла на айфоне которое я раздолбала, и лекарства от аллергии. Отлично! А до самой зарплаты ещё пилить и пилить. Какие там билеты на iamx и one night only! Фиг я пойду на the kooks или mindless self indulgence. Еще хотела купить футболочки и сделать мерч the horrors но там блин ещё надо решить что именно напечатать потому что типичная официальная футболка меня не устраивает, если приедут я её итак куплю. а блин так я ж не креативщик я не знаю что делать. печаль кароче. и ещё хотела себе strange house купить пока есть,но блин аж 800 рублей издание то ли uk то ли япония аще.

вобщем грустно это всё как-то. думаю в сентябре прогуливать универ и работать но будет палево сплошное бррр. деньги нужны, чтобы мои а то сплошные укоры от матери да я блин ем меньше неё в 4 раза, всё что она не купит я всё равно есть не буду, пускай вон на еде экономит. 

взрослая жизнь уже честно говоря меня не пугает. совсем. 

блять у меня все плечо в болячках, какие-то странные волдыри на пустом месте и они не заживают и мне страшно вдруг я где-то чтото подхватила или это ещё какая-то ерунда. И У МЕНЯ ДАЖЕ ПОЛИСА НЕТ ЧТОБ ОРАТИТЬСЯ К ВРАЧУ. я их и прижигала и йодом заливала и пластырем залепливала, нет блин, только гноятся ещё больше что мне заспиртовать руку чтоли фывыавппврвав я не могу у меня работа

если у вас один фандом то тогда ты рандомно нагуглишь дайари этого человека и просидишь там какое-то время только чтобы потом обнаружить что этот человек пару минут назад шарился на твоей странице и поставил лайк. при условии что вы друг друга не знаете вообще. КАК ТАК. ЧУДЕСА.

 

-чо смотришь на меня и улыбаешься? я тут сижу понимаешь ли вся такая голодная а тыы

-а чо я?

-а ты ходишь вся толстая и наевшаяся!

---

-дайте мне чай

-с каким вкусом?

-со вкусом чая

 

-эу, ну уберите руки у меня из штанов!

 

-ведь то, что ты сейчас видишь это всего лишь образ. у каждого же есть набор карточек-характеров для знакомства. вот ты думаешь что я шут. а я вижу тебя насквозь.

---

вобщем спасибо огроменнейшее алёне что она меня вытащила, и то что мы всё-таки дождались этого опоздуна мишу. я честно думала что это наёб какой-то.

вобщем о нём поподробнее: он панк, не пьёт, не курит, не употребляет, ещё и просил меня пообещать что и я не буду. закос у него под дэрека пипец прям, смешил меня, сказал что я классная и красивая, а ещё когда в конце обнял сказал "я тебя щас не отпущу". 

кароче боюсь я влюбилась.

хотела наши эпичные цитаты всё записать но пришла домой и всё забыла. всегда так.

и да у меня есть автографы sum 41.

Неожиданно, после всего этого стресса и скандала, откудато узнутри выглянула старая я и начала хохмить. Как раньше, только в новой сфере. Так мне даже нравится больше, шутить на новом поле.

Наверное таблетки действуют.

Хреново, когда ты - я. Ни друзей, ни работы, нервы ни к чёрту, интересы странные, характер отвратительный, ни кожи ни рожи к тому же, да и самооценка хромает. Так что, друзья мои, у вас ещё всё хорошо.

Сессия уже 2 дня как сдана. Поздравляю саму себя, я - второкурсник, пора взрослеть. А я тем временем подсаживаюсь на сериалы.

Теперь надо искать работу, но блин, у меня с этим пока не ладится. Я же не коммуникабельная ни хрена. Ну не грузчиком же мне идти. Вобщем надо лучше искать, вот что. 

А еще купить билеты на kaiser chiefs и sum 41.

И ещё одно. Долго я цеплялась за этого человека, держалась за дружбу, но пора бы уже признать, что у нас есть хорошее прошлое, но мы друг другу не нужны больше. Да, я считала тебя лучшим другом уже последние года 4. Но... у тебя новые друзья, парень, совсем другие интересы. Я думаю, мы будем эдакими подружками-одноклассницами, которые видятся/созваниваются раз в год, чтобы обменяться новостями о семье/работе. This is my goodbye.

вах вах вах ну греция нытики тянули тянули время падали просто так и наши бегали как брёвна всё правильно чо но это не значит что я не буду злиться грррр адвокаат дик тчк

мммм кароче я болею дальше за испанию а потом как карта ляжет

Инструкция:
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее — next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

Читать далее...

Вот что я по настоящему умею делать - так это позориться. Уж это я делаю так, чтоб прям сразу под землю проваливаться от стыда. Суперспособность блин. Человек-идиот.

По крайней мере я это делаю смешно. Чаще всего. Близкие уже ничему не удивляются. Только ржут. Ведь это ж я.

 

З.Ы, Так как следущий зачёт это английский, я сижу смотрю видео на английском целый день(хотя я это делаю каждый день). Anyway, wish me a good luck.

Только сейчас осознала насколько же я тесно связана с некоторыми людьми. Куда не сунься-везде они.

 

А еще удивляет насколько мы с моими друзьями/приятелями похожи. Общие интересы и поведение. Вау.

Что у нас там за окном? А ну да, лето, сессия, жара.

Вот и бегает Надя по комнате на каблуках, пытаясь понять, сможет ли она в них вообще ходить. Может. И бегать тоже. Только недолго. 

И вообще платья и юбки есть, а такой обуви чтоб мне понравилась в магазинах нет! Беспредел.

Если следить за собой прям капитально, то на это уходит уйма времени. И думаешь только об этом. Вот оказывается как устроен мозг обычной женщины.

Писать сюда абсолютно нечего. Потому что все нужное храню в голове, а делиться не нужным считаю пустой тратой времени.

 

Теряю друзей так незаметно, что это кажется чем-то естественным. Ну была дружба и была, ну общались и общались. Моргнул на секунду -ничего нет. И новых не завожу, потому что а нафиг надо, если повторяется одна и та же история. Научилась общаться с людьми только из-за ситуации, приспособилась выживать так сказать, и уже ни за кого на самом деле не цепляюсь вроде, никто не вростает в меня, а ведь так неправильно, разве нет? И вроде грустно да, но терпимо. Отпускаю легко. И все подавляется сверху пластом пассивности. Эдакий сэндвич скрытых эмоций.