Иногда так бывает. Ночь, а тебе не спиться. Лежишь в кровати и думаешь о жизни, о себе и о людях, которые тебя окружают. Быть может, вначале думаешь о какой-то ерунде, совсем не связанной с тобой или твоей жизнью, но все равно нужные мысли сами тебя находят. Вот так порой получается...
8 мая 2009 года 3:57
Валялась в кровати, хотела уснуть, на пару надо вставать в 6:30, телик выключила в 2:30. Я так и не уснула, прокручивала в голове очередной сценарий на тему того, как моя жизнь могла сложится, если бы то-то и то-то. Ну, очередной бред короче... И каков итог?! После окончания школы люди, которых я называла друзьями, постепенно отсеялись. Я поняла, насколько мы различны и несовместимы. Ладно, забыли, проехали - я приняла это как должное, даже особо не заморачивалась на сей счет, просто вывела для себя формулу - лишние люди всегда отсеиваются. Вот после первого крупного отсева в моей жизни со мной осталась одна подруга. Мы действительно очень сблизились с ней. Проанализировав всю свою недолгую жизнь и свои чувства на этот счет, спустя два года после нашего с ней знакомства и пол года после отсева остальных, глядя на нее я с полной уверенностью могла сказать самой себе - Друг! Именно так - с большой буквы, с абсолютной уверенностью. Но друг (даже уже так с маленькой буквы) - это обязательства. А Друг так тем более. Вполне ясные на мой взгляд обязательства - чтобы быть другом (не важно с большой или с маленькой буквы) достаточно просто быть рядом, когда это необходимо. Итог - в каком бы я ни была настроении, чтобы не происходило в моей жизни, один ее звонок и я неслась к ней на всех парах. Так было всегда! Но как только того же потребовалось мне, наша дружба пошла по швам. Раз за разом в трубке телефона раздавалось - извини, но сегодня никак, причем, очень часто бывало, что сначала я слышала - "Да, конечно встретимся, о чем речь!", а потом получалось - "Давай чуть позже..... Ну еще чуть-чуть.... Ты знаешь наверное сегодня не получится...". В общем, итогом всего этого стало то, что спустя четыре года после нашего знакомства я проревела в подушку все свое восемнадцатилетие, потому что моя лучшая подруга была занята и не нашла для меня времени. Вот так... Спустя пол года она ненавязчиво спросила, а почему я стала к ней как-то иначе относиться. Мы до сих пор с ней общаемся. Я не нахожу в себе сил сказать ей все, что я думаю.
Я сейчас учусь на втором курсе - заканчиваю его. На первом курсе я познакомилась с двумя девушками из мой группы. С одной сразу нашли общий язык. Мы встретились с ней еще на практике перед учебой, и сразу сошли и характером, и мировоззрением, у нас сразу появилось чувство, будто мы знакомы сто лет. Спустя 15 дней после знакомства и на второй день с начала учебы нас уже спросили - а не сестры ли мы. Мы действительно очень похожи внешне, да и характером. Со второй мы познакомились позже. Я как-то раз не пришла на пары по английскому, и моя новая подруга сидела там одна, она и познакомилась с девушкой, которая сидела рядом и тоже забила на пару. Потом уже она представила ее мне. И мы стали неразлучны - вечная троица, ко второму курсу про нас уже чуть ли не анекдоты стали сочинять, из-за того, что мы всегда втроем. Спустя год после нашего знакомства я наконец-то и смотря на них могла говорить - Друзья! Но, увы мне и ах! Прошло меньше года после этого, а я уже могу спокойно посмотреть на них и про себя пропеть - если друг оказался, вдруг, и не друг, и не враг, а так. Та, с которой мы познакомились позже, она просто танка в тапке, я понимаю, что мы ей близки и она нам тоже, но она обитает в своем обособленном мире, где нам подчас нет места. А первая... Та же ситуация, что и с девушкой, с которой сдружилась после школы. Я готова отдать все, а взамен нет никакой отдачи. По началу это устраивало меня, когда меня ценили, но как только мной начали пренебрегать, я поняла, что с меня довольно, и еще одним Другом в моей жизни стало меньше. И мы опять же общаемся, и я делаю вид, что все как всегда. Но ведь это не так...
Дорогие мои друзья, которые били описаны здесь, если вы зашли на мой блог и это прочли, то думайте, что хотите - мне уже все равно...

Сегодня ночью увидела клип группы непара "беги, беги" и осознала, на сколько сильно хочу

творить. Сейчас очередной период спада - с июня ни одного стихотворения. А я ожидала, что

будет наоборот. С конца июня я уехала в отпуск на Украину. Это было здорово, супер! Я никогда

так не отдыхала душой! Именно душой. Я давно не была на столько в гармонии с собой. Но, увы и

ах. Не судьба... Ни одного стихотворения, ни одного словечка. И причина проста. Это было очень

эмоциональное время: море эмоций, ярких красок, новых впечатлений, новых знаний, очень и

очень много нового - это то, что делает меня живой. Я могу с полной уверенностью сказать, что

во время тех двух недель отпуска я на сто процентов чувствовала себя живой. Но в этом-то и

загвоздка... Когда я пишу свои стихи, я либо безразлична ко всему, либо наоборот меня

переполняют эмоции, но я не могу найти им выхода. Стихи - вот они мои эмоции в обыденной

жизни. Я либо выплескиваю наболевшее, либо придумываю несуществующее, что бы хоть как-то

разнообразить свою жизнь. А там эта искусственность была мне не нужна.
С этим все более или менее ясно. Но. Сейчас я у своих бабушки и дедушки на Сахалине. Умираю

со скуки, единственная подруга, которая у меня здесь осталась, устроилась на работу на путину. Я

не могла устроиться туда же, так как должна провести в этом городе меньше месяца. В итоге - я ее

почти не вижу, так изредко и максимум на два часа. Поэтому все, что я делаю здесь, это сплю, ем,

смотрю телевизор, ну и по вечерам в нете общаюсь с другом. Эмоций почти нкаких. Но и

никаких стихов, вчера только в минуту уныния написала одно четверостишие. Эмоция хоть и

отрицательная, но слишком незначительная. Вся моя буря переживаний улетучилась раньше, чем я

смогла перенести ее на бумагу.
И ничего не могу взять из ниоткуда, как обычно делаю, так как нет ни какой точки опоры, ни

одной свежей мысли. Обычно, когда я пишу стихи, я не продумываю все стихотворение или хотя

бы его суть. Я просто о чем-то думаю, и посреди этих раздумий появляется одна мысль, строчка,

первая строчка. Иногда конечно бывает, что из размышлений вырывается не первая строчка, но в

этом случае я редко дописываю все остальное. Стоит мне записать первую строчку, и за ней

приходит вторая, за той третья и так далее. Написав первую строку, я никогда не знаю, какой

будет последняя. В этом и вся прелесть. Мне самой интересно написать, чтобы увидеть новую

историю. Иногда возникает такое чувство, что мои стихи и прозу (ее я нигде не выкладывала, так

как мне влом ее печатать) уже кто-то написал и скорее всего не в этом мире, так как здесь я ничего

подобного не встречала. Потому что, если я пишу чтото, то пишу это как диктант (мне говорят

строчку, я ее записываю, после этого мне говорят следующую строчку).
Не продуктивное какое-то время - ни одной идеи, даже сны снятся какие-то странные. Обычно мне

снится то, чего не может произойти в реальности. Мои сны завораживающе интересны.

Просыпаясь на утро после таких снов, я чувствую эмоциональный подъем, во мне уйма идей. А

сны, которые я вижу сейчас - это моя реальность, только перевернутая с ног на голову. Я никогда

ни о чем не жалела! Все, что ни делается, все к лучшему - один из моих девизов по жизни. И

сейчас ни о чем не жалею, меня полностью устраивает моя жизнь, ведь я живу как хочу. А мое

подсознание решило, что это не так. Каждую ночь мне снятся сны, которые как-будто отвечают на

вопрос - а что было бы, если?. И это не самое приятное впечатление и ощущение. Нет, в этих снах

нет ничего из-за чего бы я решила, что моя жизнь не удалась, наоборот, я понимаю, что все

сделала правильно, что сейчас живу именно так, как хотела. Но каждый раз когда я просыпаюсь

после такого сна, у меня возникает такое ощущение, как-будто я что-то не то съела или как-будто

больна. Это ведь о чем-то говорит??. Вот только о чем...
В, общем и целом, мне необходимо снова писать, снова быть в гармонии со своими

переживаниями. Сейчас у меня нет ничего нового, я опять встала в наезженную калию, поэтому

чтобы быть собой, мне надо творить, но вопреки этому на меня нападает апатия и я ничего не

могу из себя выжать.


Эту запись хотела написать иначе. Но начиная, я опять не знала каким будет конец, строки опять

завели меня совсем не туда, куда я хотела. Наверное мне просто не хватает солнца и улыбок моих

друзей. Не смотря на то, что всякий раз я доказываю им обратное, я их всех очень люблю, они

действительно дороги для меня...

Удивление, странное безудержное удивление, и надежда, робкая надежда взлететь. Неважно на сколько высоко и как надолго, главное, что такая надежда все-таки предоставится. Или нет... Кто может обещать, что завтра действительно будет завтра, и оно будет таким, каким мы хотим его видеть. Кто может сказать, что надежды не разбиваются вдребезги. Мой мост горит, как всегда, пусть еще не синим пламенем, но уже тлеет у своего основания. Хватит легкого ветерка, для того чтобы он вспыхнул и сгорел до тла, раз и навсегда. Сколько таких мостов уже было, ломких, срывающихся в пропасть, сколько??? Раз за разом - это не новая страница в книги - это обрушавшийся мост.
(Бывает, что темною ночью мосты разбиваются в клочья.)
Мои страстное воображение рисует мне картины разрушенья, я вижу остовы моста, торчащие из воды, как скелет какого-то странного существа. Такой жалкий, покоренный, пройденный и забытый мост. Его останки скорбно смотрят на меня из моих сочинений. Я не помню мостов.
(Память давно меня не тревожит,
Проклято все и незачем жить,
Память на листья меня положит,
Мертвые листья - мертвой мне быть)
Я не помню своего прошлого до тех пор, пока не загляну в свои сочинения, только там я вновь могу вспомнить и пережить моменты былого. Без этих листов бумаги я пуста, во мне нет ничего, нет содержания. Не может быть содержания у Я. Я - это всего лишь последняя буква в алфавите, пустое, бессловесное, никакое. Без прошлого не живут, без него выживают. А как иначе??? Ведь умереть нельзя, вот и остается влачить это жалкое существование, теша свое тщеславие написанием стихов и... кх-м книг. Пожалуй, слово книги стоит поставить здесь в кавычки, в большущие кавычки. Если со стихами я еще как-то могу согласиться, там есть неплохие, есть даже такие, которые люди признают гениальными (таких мало, очень мало и людей, и стихов), но вот с книгами все слабо во всех отношениях. Что поделать, сколько бы я не билась об эту глухую стену прозы, дверь в ней все равно не найду. А расшибать голову в глухой надежде - это не для меня. Не могу, не могу даже ради мечты пройти через все и через всех, да и мечты вовсе нет. Нет... Я ни о чем не мечтаю. Страшно... Страшно осознавать, что красивая, умная, молодая девушка в 18 лет разочарована жизнью, не питает мечт и иллюзий в отношении реальности.
(Я для себя одной теперь иду,
Как по песку, по вызженому льду.)
Все время куда-то иду бессмысленно и неотвратимо только потому, что кто-то сказал, будто бы жизнь - это движение вперед. Вот и иду, день за днем, час за часом, неотвратимо иду, порой даже бегу, но всегда на одном месте. Не движусь... Ни на миллиметр не продвигаюсь никуда. Страшно... Страшно все время куда-то спешить, что-то делать, но, в конце концов, осознавать, что годы прошли, а ничего, в принципе, не изменилось. Мы сменяем шило на мыло, раз за разом... А хотелось бы совсем иного...
(Мы попали в новое время, время ярких открытий для нас.)
Новое время, новый год новый век, новое тысячелетие... Новое - это только слово, а за ним ничего нет, вообще, только череда никчемных событий... А мы мечтает о прекрасном и несбыточном, мечтаем слепо, разбиваясь о свои мечты, как корабли о рифы. Нас губят эти мечты, из-за них мы хотим большего, стремимся дальше, но вот только все люди, по сути своей идеалисты, стоит нам сделать всего один шаг в направление к осуществлению нашей мечты, и все - мы пропали, пропали раз и навсегда, безудержно и неотвратимо. Потому что стоит нам ступить на тропу нашей мечты, и мы уже никогда не сходим с нее, потому что это даже не тропа, это колесо. Маленькое колесико, в котором мы вертимся как мышки день за днем.
А ведь начинала писать я совсем не о том. Я говорила о надежде. Надежда. Она умирает последний. Да и не умирает толком. Это мы умираем, а отзвуки нашей надежды еще живы в том, что мы оставили после себя. Неважно как мы прожили свою жизнь и сколько всего хорошего мы совершили или не совершили, неважно, сколько зла мы привнесли в этот мир - на всех наших поступках стоит клеймо нашей надежды. Вот так-то. Если вас убили - это лишь значит, что к вам прикоснулась чужая надежда. Забавно...

Новый день... Начался и закончился. Как и все, что было до него и что будет после. Время - то, что убивает человека, убивает вернее любого ножа или револьвера. При ранении есть хоть какая-то надежда на то, что ты выживешь. От времени нет спасения, нет укрытия, его нельзя изъять, невозможно быть от него изолированным. Время лечит... Ха! Кого оно лечит?! Мертвеца в склепе?! Или мумию в пирамиде?!. Время никого не лечит, время только убивает. Лечит память. Наша извечная уступчивая память. Кого-то она лечит сразу - взмах ресниц, и все позабыто; кого-то нет - сидишь и смотришь в тупую стену, ждешь, когда сознание отключиться, убиваешь себя алкоголем, наркотиками, ядом. Время кидает цветы и листья на могилы - вот и все, что делает время. Время ведет к забвению, вечному скитанию в темноте того, что не существует. Время - проводник из хаоса в хаос. Время - это и есть та самая старуха с косой, которую мы все так боимся. Мы всю свою жизнь клянем свою судьбу за то, что эта старуха убегает, как вода сквозь пальцы, а потом, наоборот, что она, вдруг, приходит. Странные пути наших скитаний по дебрям жизни. Глупое лицемерие - вот и все, что можно сказать про нашу жизнь. Мы считаем себя бессмертными, непобедимыми, всемогущими, если нам хорошо. Мы действительно думаем, что это никогда не кончится. А если плохо мы проклинаем всех и вся за то, что они все испортили, неважно виноваты ли они на самом деле, или всему виной наши ошибки. Человек верит в то, что он безгрешен, и верит в то, что греховны другие. Ненавижу людей, ненавижу просто за то, что они есть. Самые отвратительные существа, которые создала природа. Единственные неблагодарные ее дети. Все остальные хоть чем-то делятся, хоть что-то отдают. Главное то, что они ничего не нарушают в природе. Если бы наша планета до сих пор жила бы без разумного существа, то она была бы самым прекрасным местом во вселенной, ее можно было бы назвать раем. Но нет же. На Земле живут люди, поэтому наша славная голубая планета, теперь скорее похожа на ад. Ненавижу людей... От людей есть два замечательных средства - это чужие водородные бомбы в размере 50 штук и собственное безумие. Как же рада я, что мое собственное уже не за горами.

Сегодня вернулась домой, и все как всегда, ничего не изменилось. Неважно, нет ли меня дома пару часов или пару месяцев ничего не меняется. Мир трясет, весь мир буквально лихорадит, а мне все равно, мне совершено безразлично, что там, на Украине, и кто же все-таки спер газ, мне совершено безразлично во сколько раз доллар больше рубля, или как колеблется евро, мне абсолютно наплевать, когда закончится репрессия в Америке, или каковы промежуточные итоги кризиса в России. Все это, что занимает умы, наверное, всего сознательного населения земного шара меня совершено не колышет, ведь в моей собственной маленькой жизни это никак не отражается. Я - эгоистка до мозга костей, и меня это устраивает. Мне наплевать на других, главное, что меняется в моей мелкой и никчемной жизни, да и меняется ли.
Я иду по наезжаным рельсам, проклиная их день ото дня, но, не желая что-либо изменять. Меня устраивает все и в тоже время все не устраивает. Я устала от однообразности, но я - это я, а значит, все вокруг меня происходит именно так, как я хочу, или так как меня устраивает. Ну и что, что скучно, зато по моим правилам!? Именно из-за этих самых правил мне так хочется послать этот чертов мир коту под хвост. Хочется забыться, умереть, уйти в другой более интересный мир. Слава яйцам, что у меня такое богатое воображение, мне не нужны ни наркотики, ни алкоголь, что закрыть глаза и унестись в сотни различных миров, и жить там сотнями различных жизней. Да и уже давно не сотней, с тех пор как я открыла для себя такую возможность, а было мне тогда лет десять, я напридумывала себе уже более тысячи разных ролей, еще больше различных миров, и совсем уж нереально много различных историй. Для меня теперь даже стало возможным одновременно жить в двух разных мирах. Один из этих миров - это реальность, та реальность, которую каждый из нас видит день ото дня, и параллельно накладывать на него или заменять его другим миром, фантастичным и нереальным. Мне даже ненужно закрывать глаза, я просто делю свое сознание на две части, а между ними стена, и в стене есть дверь. Как только реальность становиться совсем обузой для меня я просто открываю дверь, прохожу на другую сторону и закрываю дверь за собой. Все... Больше нет реальности. Все, что было передо мной, все, что я видела минуту назад, провалилось в небыль. Я могу смотреть на какие-либо предметы, людей, события и я не буду их видеть, перед моими глазами уже проплывают иные картины иных миров; и ни один звук из реальности так же не достигнет моих ушей, я слышу, как в том другом придуманном мире ветер колышет ветки деревьев, или как меня зовут вымышленные мною люди. И главное никто из реальности, из находящихся рядом со мной, так и не заметит, что меня уже здесь нет: мои глаза как всегда безразлично смотрят вкруг, даже в глаза людей, мои жесты не рассеяны, тело, находясь на автопилоте, может спокойно идти от дома до остановки, от университета до центра города, я буду спокойно лавировать между людьми, я даже ни разу не споткнусь. А потом, вдруг, перейду обратно на ту половину сознания, что отвечает за реальность и даже не вспомню, как именно я дошла до сюда или, что я делала пару минут назад. Да меня, в принципе, это и не интересует. Я - интроверт, интроверт на столько, насколько человек вообще может являться таковым. Я смотрю внутрь себя. Я знаю - что есть я, знаю - что я в этом мире, знаю - что создает меня, и как я создаю другие миры. И об этом мире я знаю достаточно, что бы жить в нем и не жить одновременно. Большее меня не интересует. Иногда бывает так, что мне становиться сложно отличить реальность от выдумки. Такое бывает, когда я не придумываю свой мир, а накладываю его на реальность. Тогда передо мной все то, что видят, слышат, осязают и понимают другие люди, но в этом мире для меня присутствуют люди, которых нет, или происходят события, которые не могут происходит в данное время и с данными людьми. Именно тогда, мне сложно разобрать, что же действительно было, а что добавила я. И когда я осознаю это, мне становиться страшно, ведь это двойственное состояние похоже на сумасшествие. Сумасшествие, не придуманное и не на словах, его действительно ощущаешь, чувствуешь каждой клеточкой своего сознания, каждым уголком своего я. И тогда сердце тревожно бьется в груди испуганной птицей. И приходится продираться сквозь эту фантазию в реальность, как через многокилометровые заросли колючего кустарника. А выбравшись из нее в спешке пытаться забыть ее, забыть раз и навсегда. Но даже когда иллюзия уже забыта где-то в уголке души все равно остается осадок этого сумасшествия, и я понимаю, что когда-нибудь мои фантазии действительно вытеснят из меня реальность. Уже сейчас я отчетливо это понимаю и, хоть это и пугает меня, я не спешу меняться, да и зачем, ведь мир моих фантазий намного безопасней действительности, так что я хотя бы точно знаю, что если моя жизнь не оборвется случайно и трагически, я умру самым счастливым человеком на земля, пусть и в психиатрической клиники. Я буду беззаветно счастлива при этом, ведь это великое счастье - умереть в том месте, где тебе все и всегда рады, умереть среди друзей и родных, всех тех, кого бы ты хотел видеть рядом. Мой мир - моя реальность и самая безумная мечта. Вот, что уже сейчас пожалуй можно назвать дневником сумасшедшего.

Дневник сумасшедшего или автобиография