И не хрена это не помогает.
От того что ты читаешь все эти цитаты/дневники ничего не изменится.
Решения проблемы нет.
Просто, читая очередное точное высказывание "это про меня", видишь "цитировано n-ое кол-во раз",
и понимаешь, что уж не такой он и особенный.
У них тоже были смски, прогулки, поцелуи, бесконечные переписки в аське, колкие статусы,
"нет,я не буду первая ему писать" , "что за дура нарисовала графити на его стене, она совсем ему не подходит",
а потом все равно алкоголь на двоих, музыка, может и никаких признаний, но так хорошо, а потом засыпать и просыпаться с мыслью "он тут был/тут спал/ так меня целовал" с воспоминаниями о тех минутах/часах/ночах и непонятные людям улыбки ни с того ни с сего в автобусе/метро/ маршрутке, потому что вспомнила (в миллионный раз) как не мог найти застежку лифчика/ляпнул что-то смешное/.....
бесконечные поиски песен вконтакте "про меня/нас" , в сотый раз рассказ про все "это" подружкам, и колкие статусы, но такие, чтобы он не догадался, что про него.
А потом в один прекрасный момент :"прими новую песню/ как ты?/ куда пропала?/ и тд."
и все опять с ног на голову. и вспоминаешь потом каждое слово.
а я помню дату нашего знакомства.и ничего странного.
а ты как то, отворачиваясь от меня засыпая, сказал "ну что ты считаешь эти даты, будто мы встречаемся"
да...ключевое слово будто.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка.
Как дура. Как женщина.
Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно стирала их с лица земли,
вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить.
Лёгкий перетрах и час сна под одеялом. Приснился. Час-год меняется. Красивый, тока щёки не бритые, колючие бродят по моим. Всё же люблю. Давно не видела. Почему сон? - ты/я без понятия
прости меня. вот сейчас сижу,и в голове неукладываеца,как я могла засомневаца в тебе. в таком родном, таком близком, таком любимом. как я мола подумать, что ты можешь мне лгать. прости. лежу сейчас, а мне не по себе. не хвотает твоего плача,созданого специально для моей головы. не хвотает ощущения биения твоего сердца и звуков твоего тяжёлого дыхания. закрываю глаза-сразу вспоминаюца наши часы..лежу на кровати,и по привычке хочеца крикнуть "зааааай,ну ты где?" чтобы ты донёс меня до ванной. я даже успела привыкнуть пить горячий чёрный чай по утрам,вместо привычного мне тёплого зелёного,или крепкого кофе. а утром я даже плакала. представляешь,открываю глаза,а тебя рядом нет. я так испугалась..и только постепенно я стала осозновать что теперь долгие 2 недели я не увижу тебя, не обниму, не укушу за подбородок,когда ты неудачно пошутиш. нет. вру. осталось десять с половиной дней. неужели за ето ремя у меня ниразу не загоряца щёки от смущения,когда ты говрил мне что я самая лутшая,и что ты очень любишь меня. ха слова "за ето прекрасное,высокое чувство,что ты мне дариш,хочеца быть лутше" я готова снова и снова переживать ети мучительные недели,чтобы в одно прекрасное утро проснуца рядом,и бльше никогда не расстоваца.
я люблю тебя милый. и помни:
Наша любовь как ветер,её не видишь,но чувствуешь.
Ты есть у слишком многих. Мне кажется, ты никогда не сможешь стать только моим. Может когда-то с той, другой, которую ты полюбишь, ты и станешь только ее. Но не сейчас, не со мной. Слишком многие думают о тебе когда засыпают. Слишком многие пишут твое имя на запотевшем стекле. Слишком многие, слушая ту или иную песню о любви, думают «да, это про нас». Слишком многие верят, что ты влюблен в них. И это твоя вина\победа.
разменяли нежность на мелочь.
сидим,любуемся на свои искаженные улыбки в бесконечности чашек кофе.
стали холодными,с привкусом ржавчины.
как вода из-под крана.
и хочется заорать о помощи.
да,выглядеть будем глупо.
вот и молчим.
идиоты