Ммм.. На улице жара. Такое лето пришло в Москву, и сессия подкралась незаметно, прям реальное летнее состояние. А весны такое ощущение как будто и не было. Не оправдала она себя. Весна-это было время реального депрессняка. Просто ожидала душевного подъема, пробуждения сил.. ожидала и ожидала, но ничего не делала. Понадеялась наверное на окружающее меня. Вот и зря, надо было как всегда делать свою весну и не париться. Такое странное состояние. Грустить и депрессировать не получается потому что на дворе такая погода, даже если захочется-не погрустишь реально-как такое солнце может не радовать) Однако да..хочется все таки чего-то нового..что что-то изменит, обычное состояние, обстановку, настроение.. Тепла хочется даже в это жаркое лето. Как сказал один человек: " ты засыпаешь в 4 и при этом хочешь чтобы какой-нибудь ко...добрый человек будил тебя в семь со своим добрым утром??" Да, хочу..

Одной скучно рисовать в пустой квартире. Одиноко как то. Хочется уехать куда-нибудь, чтобы был экшн. Хочется чтобы были планы, как у всех, на это лето... Чтобы была возможность отдохнуть хоть немного от всего что творится дома. У всех какие-то дела..ну почему всегда есть что-то важнее? Это как то..ну типа обидно когда у тебя есть мечта, а тебя обламывают люди для которых ты можешь сделать абсолютно все. Ну в конце концов мне никто ничего не должен.

Думаю если останусь в конце лета одна в Москве, то поеду на Украину. Не знаю пока степень разумности этой идеи, ибо план путишествия не продуман.. Поживем-увидим. Сессию бы сдать)

Наверное нужно начать с того, что я не сдала проект. А вообще это кажется не таким важным и особо не задело. Бывает. Доделать его, сделать макет и все будет круто, вообще не парюсь, в моих планах все успеть.

У мамы сегодня ДР. Классно, она давно плеер просила, теперь будет слушать музыку, наконец-то она довольна и радуется) Машку тоже порадовала, вдвоем ехали за цветами и были так удивлены, что охапка роз это оказывается не так дорого (если конечно не каждый день покупать)), в метро две девушки с планшетом а0, сумками и розами вызывали у людей повышенное внимание) Больше всех радовалась Машка) Хорошая такая она)

Дома ну вообще делать нечего. Метафизику читать. Круто так..Хотя, сессия загружает, не замечаешь как летит время и бОльшая его часть проводится с пользой какой то. Даже если ничему новому не учишься, то просто..ну тупо достижение поставленной цели в виде экзамена или зачета. Когда время проходит не просто так, это уже хорошо. Скоро сессия завершиться. Последний экзамен 25 мая, меньше месяца. Еще следует сказать, что в этом месяце кучас праздников которые пролетят, поэтому свобода очень очень скоро. Только как то..не радостно. Планы хоть имеются на дальнейшую жизнь, но все как то грустно. Когда можно будет гулять, гулять будет некуда.

Все катится вниз..я так сильно чувствую это, пытаюсь сопротивляться, но все как то катиться, плывет. Я уже начинаю искать что-то новое, уже более смело, то есть близка точка кипения, когда я может решу что-то координально поменять. Правда пока не знаю что.

Я ничего не могу сделать с собой, ничего. Я не могу нарисовать картину того, что я хочу, но я чувствую, что должно быть точно не так. И чем больше я живу, тем больше я это понимаю. Может я разочаровываюсь. Я просто не вижу точки стремления к решению проблемы, ключа, если бы я могла что-то изменить, то уже бы это сделала. Менять все подряд не катит..я не готова к этому. Но то, что сейчас-меня не устраивает, не устану я это повторять. Ну вот пусть кто угодно обижается, гадает, недоумевает что же в моей жизни не так, но они смотрят со стороны. Никто не смотрит на это и не пытается с моей позиции. Хотя, я знаю, что ничего не знаю. Не могу утверждать. Та кому оно нада)

Мария, будьте проще (с). Но я и не думаю что я так сложна, я как все.

А может у меня просто нет мечты. Или просто не о чем мечтать. А это плохо

Хочу такое мяяяягкое, теплое, доброе, милое, лаковое, но гордое, своенравное, с характером создание. Я о кошке.

Кошки тоже могут быть друзьями. У меня был такой друг..10 лет моей жизни она спала со мной, грела меня, ласкаться не любила, но пересиливала себя когда я плакала или болела, всегда была рядом.

Никогда не было скучно с ней, такая забавная, милая и так мурлычет...завораживает. Так классно пить чай с таким мурлыканьем под ухом, и никаких конфет к чаю не надо) Кошки всегда дарят тепло и любовь. И никакой весны не надо...

Дуратская весна. Столько надежд было на нее..все провалилось. Каждый день просто сплошная мука..и надежда что завтра будет другое, определенно другое. Каждую ночь кошмары, даже во сне каждодневное однообразие, отражает то, что наяву, только банальными образами монстров.

Сессия, пока не настолько напряжная, точно сказать не могу, но все по плану если двигаться в том же темпе.

Какая же я глупая если думаю что кто-то обо мне думает кроме меня самой. А я уже давно отучилась думать о себе. Пора все таки подумать.

Теряю свободу в своих мыслях и чувствах, мной управляет какое то чувство, даже знаю какое. Но это вовсе не приносит вдохновение, полет, все в розовом цвете, а какую ту тупую боль. И я себя не жалею, нет нет, потому что нет объяктивных причин, все вроди бы хорошо, однако избавится от слез не могу уже даже в присутствии людей. О, позор мне...

Надоело додумывать, уговаривать себя что все так хорошо, просто ты себя, Маша, запутываешь и негатизируешь происходящее.. Попробуй взглянуть со стороны и бла бла бла. Да передо мной куча жизней людей, ного примеров, судьб. Я объективно смотрю на жизнь и трезво оцениваю события!

Такое желание уехать куда-нибудь..не в лес разумеется, а там где просто меня не знаю. Отключить телефон, все виды связи. И просто отдохнуть от всем мыслей и забот, когда не надо думать ни о ком, переживать. Оказаться в новой среде, где ничего не обязывает, где ничего еще не надоело. Ах, мечты мечты.

Давно же ведь такого не было и вобще было врядли когда-нибудь чтобы такая пустота, безразличие к жизни. Абсолютно ничего не держит. А то что есть у меня на этом свете приносит боль. Хочется спросить, а можно чтобы все так же как сейчас, но чтобы приносило только радость? Вопрос повис в тишине и только.

У всех какие то дела..кафе, гулянья, курсы, футбол, кино, работа, да даже у моей маман танцы! Общение, общение.. как мне этого не хватает. А что сделать если каким то образом не осталось таких людей чье общество приносило бы мне тепло и комфорт? Находить их? Ну...не на улице же искать. И на счет людей я придерживаюсь такого мнения, что с тем с кем предначертано ты обязательно познакомишься и сблизишься, а остальные просто проходящие люди.

Интересно получается..было столько друзей. Точнее тех, кого я называла друзьями, все куда то исчезло. Неужели я так поменялась? Или не я...

Хочется чтобы был человек для которого ты был чем то больше чем человек с которым можно поболтать, довериться, заняться любовью, гулять по улице, делится впечатлениями и вместе жить... Не вижу я таких людей вокруг себя...точнее не чувствую. Я привыкла если выделять человека из общей массы людей (таких было очень мало), то жить им. Наверное это неправильно.. Но так уж я устроена. Сначала мне доставляет это безграничное счастье..а потом невыносимую боль. Потому что все быстро привыкают к хорошему и перестают ценить то, что ты для них делаешь, думают что всегда будет так. А все-таки что-то из разряда гордости или не знаю как называть это качество присутствует в моем характере..я не люблю быть ненужной, я не могу себе этого позволить. Но люди часто этого не понимают. "А что такого? все же хорошо! все же как и было!" Вот именно... А все должно изменятся, прогрессировать, а не оставаться на одном уровне.

И вот все где то зависло..как выбраться из этой дыры я не знаю.. Никто мне в этом не поможет, а самой уже сил нет. Давно мне говорят, что к врачу пора. Подожду еще немного. до конца расшатаю себе психику, сессия мне поможет, вот тогда думаю и пойду)

29го проектирование. Сдам и буду посвободнее. Прям сразу надеюсь освободится от небольшого груза с моей души. И не так важно что получу, не зависимо от результата буду в хорошем настронии, ведь это закончилось, у мамы еще ДР, пойду куплю огрооооомный букет тюльпанов))) Думаю маме приятно будет) А стоять они будут в моей комнате потому что у отца аллергия, ну что делать...))) за что люблю манин ДР, все сносят в мою комнату))Ха

Пойду что ли чай попью. Странно, но когда пью чай, я впадаю в какой то транс, так погружена в это занятие, что ничего не чувствую. Это очень помогает последнее время.

Ну вот и отлично.

Валь, твой же апрель..где вы?...

Вот мне и 18 лет, еее. Спасибо всем за поздравления! Мне было очень приятно, спасибо.

А теперь о том, что не так. Обо всем. Может я начала этот день не с того..а следовало беззаботно порадоваться, а потом начинать погружаться в эту взрослую жизнь? Хм..Вообще часто задаюсь вопросом..моя ли это жизнь? Почему все так, как есть? Зачем? И за что в конце концов?...

Не могу сказать, что я жалею о чем то.. Я не нахожу себе место. Место среди родных, сокурсников, среди любимых... В каждом из этих обществ я не могу быть спокойной на все 100, всегда есть что-то меня задевающее..Какой то капли не хватает до гармонии.. И что бы вы все не говорили, как бы не хотели мне помочь..каждый сам за себя. Каждый!
Куча, куча противоречий в моей голове..не знаю как разобраться и в чем искать выход. Думаю забить на все, не открывать интернт, не узнавать новости, не смотреть телек ( хотя он и так у меня пыль собирает), разговаривая, только слушать..заниматься, положить все силы в учебу.. Я пытаюсь себя засунуть во все эти общества..что-то делаю, а они мало того, что не принемают меня, так бывает и отталкивают своими действиями, словами, поступками..устала биться головой об стену. Не время значит и не место и не те люди..и все не то...Черт возьми, не стоит так расстраиватся, что все не так как ты хочешь, Маш.

Бывает желание сказать всему окружающему, не конкретно..а просто..как же я все это ненавижу...И опускаешься на пол, наверное чтобы чувствовать себя еще холоднее, противнее, безысходнее и жалче. И вот когда уже нет сил..тогда закрываешь глаза и думешь " черт, какжеятебявсетакилюблюкакжеааааачертбольшевсегонасветезачемвсеэтозачемтак...а потом...все, нужно встать и умыться"

Хочу чтобы по другому, абсолютно все..

Моя жизнь-мои правила-девиз явно мне не под силам сейчас...А то, что я сижу в свой ДР с потекшей тушью это доказывает...

Ну что же не так?? методом от противного могу сказать, как было бы идеально для меня..но это сказть, услышать от себя будет каким то ударом. Не уверена, что это правда в моих силах поенять кучу людей, обстоятельства, приоритеты (здесь должно быть перечисление всего того, что лично от одной меня не зависит)...

Так больно...

Три дня не выходила из дома.. На улице весна, солнышко светит, а я занавешиваю его шторами, потому что так лучше рисуется..при электрическом свете. Не то, чтоб мне так много рисовать, просто делать нечего. Прочла Валькин дневник, да..видимо это у всех такое состояние истощения. Видимо я тоже истощаюсь, когда дарю радость всем подряд. Но мне почему-то кажется, что это нужно делать и я не останавливаюсь. И все хуже и хуже.

Ладно, не об этом надо думать. Вообще не стоит думать о себе если не готов что-то для себя сделать.

Радио лав третий день подряд. Уже зомбирование какое-то. Песни все по кругу так, что теряется счет дней...Мало разговариваю, поэтому голос какой-то могильный. Каждый день пытаюсь убираться. Уборка обычно создает какое-то настроение, ну когда все чисто, проветрено..а тут даж уборка не помогает) Зато чисто..

Наверное нужно выйти на улицу, подышать свежим воздухом, прям тянет как-то..порыв. Но потом останавливает здравая мысль, что там, блин, холодно и одной делать нечего. У меня в холоде и одиночестве вся романтика пропадает. Эх, где былые времена когда я бродила по улицам в дождь и радовалась жизни. Видимо сейчас от жизни требуется другое.. А его нет.

А в Египте +38, солнышко светит..эх. Везде хорошо, где нас нет.

Ах, ну и еще 8е марта на дворе! Я вас поздравляю дорогие девушки, их мамы и бабушки!)) Желаю чтобы вы всегда улыбались, а в этот день то особенно, он для этого и создан!) Для меня этот день никогда не был праздником, но это и к лучшему)

Уже который день странная бессоница. Засыпаю поздно, просыпаюсь рано, спать не хочу, чувствую себя удовлетворительно, спать не хочется. Странно. Сегодня видимо тоже.

За день не сделала ничего...Убралась в комнате, чисто, приготовила ужин. Пришла в проветренную комнату, закрыла окно, оставив чашку на окне, незакрытую штору, двигаясь к кровати, сняла фартук и вещи которые мне мешали. Остались лежать на полу. Ей Богу никогда так не делаю. Сейчас какое-то туманное состояние. Ни плохо, ни хорошо, все равно как то. Сижу на кровати, такое ощущение как на плоту, вокруг разбросаны вещи хаотично, вот смотрю и взгляд зависает в пространстве...Бррр.

Радио лав. Дип инсайд, ю край край край, донт лет ёр хоупс дай дай дай..радио лав-это тема. Ближе к часу начинаю чувствовать какой-то прилив сил и вдохновения, целый день не могу работать просто, жду этого времени. Глупо как то целый день бездельничать и ждать времени когда нужно спать, в то врем как все нормальные люди используют время правильно)

Последнее время ноут у меня на кровати целыми сутками, я с ним разве что не сплю. Просто по кровати у меня ползает) В каких только положениях я с ним не бываю)) Сейчас ноги под ним, греюсь..мило наверное смотриться)

То и делаю что составляю учебный план..переписываю, развертываю его, начинаю что-то делать и принимаюсь за другой пункт. Думаю стоит все таки остановиться сейчас на проектировании. Так и сделаю.

Скучаю. Не как обычно, стараюсь не думать о том как скучаю чтобы не разбудить в себе это " хочу, хочу, хочу его сейчас видеть!" ничего хорошего мне почему то это ощущение не приносит, какую-то тяжесть. Но это не отменяет того, что скучаю. Очень. Когда не знаешь когда точно увидешь желаемого человека это не айс..потому что разумное мышление присутствует и примерно знаю когда это будет..не так скоро как хотелось бы.

Все, проектирование. Не буду тратить драгоценного темного времени суток. Его и так слишком мало.

День 4ый.

На улице местами веет позитивом, не так явно, но бывает. Метро постепенно наполняется цветами.

В универе атмосфера хммм..допустим даже рабочая. Радует, что удается иногда поговорить пару минут с людьми, которые вносят в мое состояние долю комфорта и оптимизма, легче становится что ли...

Моему состоянию дали четкое определение..Я-УГ. Унылое гавно. Спасибо. Сама знаю. Выводить из этого состояния меня никто не собирается, а единственную девочку Аню я игнорю, поэтому попробую сама. В который раз.

Мне каждый день напоминают о моем ДР, как о судном дне. Я знаю, что я непременно состарюсь, можете мне об том не напоминать)
В прошлом году в универе мой ДР отмечался с размахом, но это не значит, что в этом году будет тоже самое.. У меня вообще в душе нет ощущения праздника приближающегося, хотя я так ждала этого 18-летия. Вот если бы оно было тогда, два года назад..я была бы самым счастливым человеком. А щас...как то неважно, будет и будет. Что-то мне подсказывает, что после этого ничего не изменится. Пожалуй буду праздновать первую зарплату, вот это праздник! Да ведь? А день рождения только раз в год бывает. А зарплата, говорят, каждый месяц. Здорово я придумала?)Хех..

Какое гениальное изобретение эти беспроводные сети, ноут на коленях какое то особое настроение уюта создает. Не грохнуть бы только)

Эээх, только бы починить свои черные сапоги, ходить в коричневом и в штанах уже надоело...весна все таки.Хм.А если я думаю о таких вещах сейчас, то значит нетак уж все и плохо)

Каждый новый месяц этого года так великолепно начинается...Тьфу тьфу тьфу, было бы так всегда! Правда такое ощущение, что начало отлично, а дальше что-то портиться или я порчу...Не хочу, чтобы так было этой весной...

Сегодня как то...можно сказать отпустило, непонятное, тревожное и неприятное чувство, которое съедает изнутри... Наверно просто не было поводов для его появления, значит дело не просто в моей голове, а в реакции на окружающее.

Завтра в универ, буду стараться поддерживать весеннее настроение...

Ведь столько тепла вокруг, нужно его поддерживать и беречь...для этого необходимо настроение)
Мой март!

Когда же уже длинные дни, солнечные, более теплые, свежие? Когда же появятся яркие акценты в этом сером мире..в каких то вывесках, одежде девушек, весенних цветах и оживших лицах людей? Не то, чтоб мне зима надоела..просто хочется перемен, хотя бы в погоде. Просыпаешься..а за окном солнышно, ну ведь так же приятно! А приходишь в универ, а там опять Борис Анатольевич забил, никакого разнообразия и радости. А весна, она уже содержит в себе какую-то магическую романтику...

Весна когда приходит, она пролетает назаметно, потом сессия, практика, лето...

Живу я в этих временах года и боюсь только одного...лета. Мне даже как то не хочется...боюсь, что это лето будет такое как прошлое..а что-то мне подсказывает, что так и будет. Поэтому наступление весны придается какой-то и оттенок грусти.

Может я слишком много для себя хочу? И при этом сама мало прилагаю к этому усилий? Хочешь чего то-сделай это сам...железное правило. Я правда слишком много хочу наверное.

Не могу разобраться в себе, в своих чувствах, отношениях к нкоторым вещам. Мне очень любопытно и интересно самой от чего и почему я так или инче реагирую на некоторые вещи, должно быть меня это волнует? Начина разбираться в мыслях, выходит, что все хорошо, с чего бы мне так расстраиваться... Не вижу логики абсолютно, а это очень мешает покончить с проблемой. Отсюда мое какое то странное состояние...

Как по традиции в конце февраля немного простужаюсь...Может это просто такой план? Не знаю..в прошлом году мое ОРЗ вызвало резонанс в моей личной и семейной жизни, все как то оживилось, даже выздоравливать не хотелось. Хех, все меняется, так что думаю моя простуда не внесет нкакого положительного эффекта в мою жизнь, а тем более учебу.

Завтра март... Прошлый март был отличным, спасибо за него всем и одному человеку. Много в этом месяце было его рук дело, в истории этот месяц запечатлен положительно.

А каким будет этот март...время покажет

Живу как в театре. Постановка одна..меняются только декорации. И все такое монотонное, давящее..сложное, больное... А у других как? А у других тот же театр, только другие актеры..все те же драмы, комедии и трагедии, только у каждого по-своему.

Почему так спасает ожидание хорошего? Все чаще мысли заменяют мечты..уносишься в этот мир, туда, где тебе хорошо. Раньше это было прошлое.. Сейчас в нем мало того, что может греть непрекращая. Сейчас греет настоящее, не это, в котором сидишь и думаешь, а то, которое параллельно...Спасибо, что оно есть.

Занавес.

Вот прошел уже год с момента создания дневника. Многое изменилось. Очень многое.. Но, пожалуй, то, что я не умею проводить сво свободное время, устраивать себе досуг, не поменялось. И скольк еще так будет..Беда прям. Не умею найти себе применение, занятие. А от пассивного отдаха на диване мне как то противно совсем тоскливо. Ну ладно, это не самое ужастное, зато выспалась) и скоро опять учеба...В прошлом году я прям рвалась в универ..теперь как то спокойнее.. Учится хочется, не хочется всего остального сопровождающего учебу.

Вообще настроена только на хорошее. Этот год так славно начался...и каждый день продолжает удивлять меня чем-нибудь новым. Это невозможно просто!)) за месяц столько радости, кажется, что не месяц, а год прошел, столько событий разных)Я уверена, что будет еще больше, пока все идет своим чередом..но я обязательно и сама что-нибудь придумаю)))

Вообще невообразимое..при всем желании это сказать или написать-не получится. Это нужно ощутить..

А там весна за горизонтом..подкрадывается незаметно..ммм, уже скоро)

Вот когда все планируешь или мечтаешь о чем-то, просто страстно желаешь, все случается иначе, это же жизнь) А когда уверен, что все будет как обычно или плохо..то бывает слчучается что-то приятное и новое)

Не люблю я Новый Год, ребята) Но как и предполагала, и обещала, я встречала его как можно позитивно настроясь, ведь не должно быть плохого настроения, не к чему хмуриться и обижаться на себя, жизнь и окружающих) Когда только показали куранты, даже был момент такого вибрирующего ожидания момента)Правда как пробили оно сменилось на " и че эт все?)))" Но праздник таки не закончился!

Как я рада, что у меня есть такие друзья, такой молодой человек) Все таки мое окружение очень влияет на меня, на мое настроение, душевное состояние.. В этот Новый Год было что-то необычное, о чем даже нельзя было подумать, представить, ощутить ранее..то самое чувство, когда жизнь становится сюрпризом) И ты сознаешь, что дааааа, что-то случается с тобой, что-то новое...а что будет дальше не знаешь..и весь в ожидании)) В ожидании чуда наверное)


Эммм, я тут писала, что не придерживаюсь мнения, что как встретишь НГ, так его и проведешь...так вот! Я была не права!))) Если этот год будет соответствовать тем ощущениям, чувствам, возможностям, настроению, который мне подарил этот праздник, тооо... Я вообщем не против поверить в поговорку))))

А год действительно Тииигррррра)))

Год начался, значит есть в этом момент чего-то нового...ну не жизни вцелом, но чувствуется обновление, дается шанс многое начать сначала, дана точка отсчета. Ну что ж...Этот год я встречала с позитивными эмоциями, ощущением полного счастья, полным сердцем, отбросив..где-то решив, где-то закопав подальше проблемы, забыв о них на ночь. Надеюсь это все поможет мне в этом году)
Какие планы на предстоящий год..обещание возможно)
1. Учиться таки надо..сессия как раз, берем себя в руки и трудимся, Мария Вадимовна)
2. Работаем над собой, буду исправлять ошибки прошлых лет, чтобы не по ним судили...Здесь обещаю.
3. Учусь любить. В том числе себя и окружающих) Себя правда невелика задача..эт я могу, эт я справлюсь)
4. Дарить радость людям, всем-всем, а то мой сложный характер нещедр на такие дейтсва)
5. Учавствовать в жизни семьи и дома..а то пора давно))
Основные пять пунктов, остальное по ходу)

Много интересного, рассказов, мыслей, действий, желаний имеется у меня и у тебя, но к сожалению, не все читается по глазам. Точнее читается многое..но воспринемается возможно искаженно.

А скоро Новый Год...надеюсь он станет для меня какой-то новой страницей жизни. Для начала я сделала необходимую подготовку, многое изменила в жизни, попыталась разобраться в себе, что впринципе получилось, закончила незавершенные дела, сказала все, что должна была сказать) Ну а все остальное, что я могла сделать в этом году, может подождать и быть сделано в следующем, главное надо мной ничего не висит) Осталось его встретить...и продолжать в том же духе) Вот как встретить это конечно большой вопрос последние этак..года четыре. Но раз год новый..надо как-то по-новому каждый раз. А в поговорки " как встретишь новый год-так его и проведешь" я не придерживаюсь наверное. Может пока не удавалось проверить..потому что праздника как такового в этот день я не помню. Ну конечно мооооожно поверить в новогоднюю сказку и бла бла бла..но..не хочется разочаровываться, да и легче когда принимаешь так как оно есть с радостью, чем живешь в придуманном мире)

А вообще хочется праздника..а то скучно как-то. Но это же не обязательно должен быть Новый Год! Так ведь?) Надо будет организовать что-нибудь..должна быть эмоциональная разгрузка. И если я не воспринемаю день рождение, новый год, восьмое марта и тд как праздники..а уж тем более рождество, пасха и прочие религиозные (очень жаль конечно), то нужно придумать что-то новое для себя. Звучит как-то странно, пожалуй)) Но атмосфера праздника..это слишком прекрасно, чтобы это терять. Это необходимо раз в год хотя бы...

Воообщем как всегда в это время года я в статусе " в ожидании чуда"...)
А вам желаю всего самого наилучшего в наступающем году! Берегите здоровье, своих родителей...цените то, что имеете. Улыбайтесь))Любите и будьте любимы)

а мне в 2010 18 лет..и если вы ко мне не приедете, дорогие мои украинцы, я вас достану!))С наступающим!)

Солнце-это есть хорошо. Солнце-это то, чего не хватает. Но солнце-фон. Если к солнцу добавить парочку позитивных эмоций, то это уже среда, среда для хорошего настроения. И в этой среде нужно сделать небольшо усилие, вообщем нужно что-нибудь сделать и тогда будет тебе счастье..и настроение какое требуется для хорошего дня и продуктивной работы. А когда будешь делать это что-то, нужно непременно улыбнуться. Вот так оно оказывается) Просто.

А проще просто подумать, что ты есть.

Ненавижу выходные. Каждая суббота, проведенная дома, это целое испытание. Я не хочу так жить.
Может и к лучшему, что ничего не отвлекает...может сдам досрочно хоть что-нибудь и постараюсь отвлечься. Вааааааль, приезжайте скорее, мой маленький праздник..

Скошенные ветром,
Выжженные пламенем,
Втоптанные в землю
Копытами зла,
На кого надеялись,
От чего бежали мы?
Отчего так черен день,
А ночь так бела?

Припев:

Раненое сердце,

Острые стрелы,

Черные кони,

Ночи без сна...

Там за холмами

Солнце запело...

Сделаешь шаг -

За тобою весна.

Гулкими пещерами,
Темными ступенями
Прятались от солнца
Да от огня.
Самородки сеяли,
Только не ко времени -
Потерялось золото
В сумраке дня.

Мельница (с)
Эта музыка..эти песни избавляют меня от творческих мук над собственными стихами.

как это прекрасно, когда расстояние бессильно.
когда один телефонный звонок и как будто ты рядом
если грустно, то значит ты просто не о том думаешь
сколько не пройдет времени, все равно кажется мало
как это прекрасно, когда это ценят

Валечка и Витька, какие вы классные :-*

Мне все время все не нравится, я ничего не делаю чтобы это изменить, я ною сама себе и выношу мозг окружающим остаточными эмоциями этого явления. Что-то надо придумать...как бы от этого избавится. Не, я конечно понимаю, что атмосфера чтобы сойти с ума самая подходящая..ну и чтоооо???
Правда я уже лучше стала переносить выходные дома.. Как-то уже спокойно..привычно тянется время и воспринемаешь это как должное. Я могу сказать что будет завтра. Я могу расписать всю неделю, какая она будет. Возможно в ней будет много приятных и веселых моментов, но это так ожидаемо..что скучно. О как хD
Разнообразие в мою жизнь вносят неприятности. Причем чем дальше, тем хуже. Я стараюсь не зацикливаться, но волна бедствий, происходящих со мной, накатывает, что реально страшно уже из дому выходить. А казалось бы стараюсь быть осторожнее...
Обидно, что не получается...