А ЧТО ПОТОМ?

«Скажи, чудак, мечтаешь ты о чем?»
«Красавицу хочу обнять я тонкую!»
«Бери красавицу, а что потом?»
«Потом хочу сыграть я свадьбу звонкую!»
«Но свадьба сыграна, построен дом.
А что потом?»
«Хочу детишек вырастить!»
«Детишки вырастут, а что потом?»
«Потом я счастья им хочу и милости!»
«Вот счастья свет твой озаряет кров,
Ну а потом, какой ты хочешь малости?»
«Невест сыночкам, дочкам – женихов!
Внучат и внучек – утешенья старости».
«Ну все сбылось, и внуков полон дом,
А что потом?»
«Наверное, разлука,
Но если вечно думать: «Что потом?» –
У нас не будет ни детей, ни внуков!»

Р. Гамзатов

Анна Ахматова
Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно!"

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

Из года в год, из поколения в поколение..все происходит как по написанному сценарию..как печально не быть исключением.

"В небе звезды горят, ярко светит луна, никому не понять почему ты одна..."

Аниме на ночь-это ошибка. Мне нужно смотреть мультики про принцесс и со счастливым концом. А аниме грузят и оставляют в действительности. Надо бы запомнить..и следующее аниме смотреть только тогда когда все будет хорошо.

В детстве я писала дневники на бумаге, но их находили и прочитывали.. Мне свойственно записывать свои мысли..чувства, так я лучше разбираюсь в себе. Сейчас я пишу..веду диалог с собой, чтобы не сойти с ума от молчания. Да и если бы даже этот дневник был доступем широким массам,его бы вряд кто читал кроме тех, кто читает сейчас, это Валечка и мой Зам) Хотя и они, наверное устали от однообразности вводимых мною буков.

Скоро закончатся экзамены, скоро переезд (я надеюсь), скоро лето..Снова нет ощущения, что что-то будет дальше..нет ожидания и нет надежды.

Говорят, что 21 мая конец света. Почему в первый день каникул?) Это значит 20 сдам последний экзамен и с чистой совестью могу встречать конец света? как несправедливо)

Я уже забыла как это засыпать с телефоном под подушкой и как печатать когда шагаешь по улице... Да и вообще печатать скоро разучусь. Потребность в аське исчерпала себя..разве что по учебе иногда приходится.

Однако каждый день я включаю эту зеленую ромашку чтобы пожелать тебе спокойной ночи " в лицо" и уснуть. От присутствия тебя я не могу отвыкнуть. И не хочу...

Я разговариваю сама с собой.

Я хочу стать в три раза больше и сильнее, чтобы выйти из комнаты и прекратить все это безумство, торжество абсурда, страха и боли. Боли физической и моральной.

Все больше убеждаюсь в том, что я никакая не сильная. Ни морально. Ни физически.

Мне сейчас было бы достаточно просто тишины и покоя, я бы даже перенесла все свои мысли и чувства, наверное.

А о том, чтобы уткнуться в тепло и любимое хоть на минуту можно только мечтать.

О, эти ужасные, кошмарные сны..как они мучают меня. Они такие реальные...Я просыпаюсь и лишний раз прокручиваю свою жизнь, чтобы понять, что это был очередной кошмар..или всего лишь сладкий сон. Не знаю что больше изводит меня..

Я смотрю в твое окно
Сквозь резной узор ограды.
Мне еще не все равно,
Но что было - мне не надо.

Сколько счастья - столько слез
Принесли мои надежды.
Мне хотелось..но, увы,
Все не будет так как прежде.

Говорят, пройдут года,
И погаснет свет в окошке.
Будет уж своя семья,
Дом, дела, собака, кошка..

Мой ответ на все таков,
Что не время лечит раны.
Лечит раны лишь любовь,
Но моя случилась рано...

___________________________
14.05.11 3:22

Чем больше проходит времени, тем сложнее почему то становится. Неужели счастье это память о том, что уже не вернуть?

И чем больше проходит времени, тем больше я понимаю чего действительно ХОЧУ. Но то, что хочу мне уже недоступно, стоит пересмотреть свое "хочу"..однако это не так просто и это значит сломать себя..а этого я больше всего НЕ хочу.

Художник должен страдать? О да, я на пути к настоящему искусству.

К душевной боли добавилась еще и физическая..Но это даже хорошо. Зачем Маше гулять когда на улице лето, все равно не с кем. Вот и сиди дома теперь...

Так часто бывает...то, о чем стараешься не думать попадается тебе на глаза, напоминает о себе. И это до тех пор пока ты стараешься об этом не думать.

Люблю этот район, эту часть района, где школа, но стараюсь там не бывать без необходимости. Хотя с этим местом связаны исключительно положительные воспоминания..Проблема, что к ним все еще хочется вернуться, прошлое тянет и напоминает о себе.

Ребята клали моментки на трамвайные рельсы, там же, где когда-то это делали мы, такие счастливые, беззаботные и несерьезные. Я шла и думала, осознают ли эти ребята какое у них сейчас веселое время..сохранят ли они эти монетки, будут ли вспоминать этот момент глядя на них, либо проходя этот перекресток. Не знаю. У каждого свои счастливые моменты. Но для меня это однозначно тот момент, который приятно было вспомить..

Дома нашла монетку.. И действительно..мелочь, а приятно. Теперь значение пословицы буду воспринемать с двух сторон)

Часто я тут стала писать..часто. Да больше поболать собственно не с кем, только с собой, пожалуй. Да и то..не все здесь напишешь.

Что вообще происходит?! И почему у меня такой талант организовался отталкивать от себя людей? Еще минут один. Минус, минус..Я уже не сомневаюсь, что дело во мне. Но в чем именно понять не могу..

Какое-то время потерь, разочарований..

Сейчас вот идет фильм по рен тв. Давно его не видела, про монгол. Помню когда его смотрела первый раз..2 февраля два года назад. А потом сидела на граните памятника Ломоносову у МГУ и этот фильм не мог выйти у меня из головы, хотя тогда много о чем были мои мысли. Памятник ровно по середине Библиотеки, хех... Все время собиралась сходить туда, классное место, особенно когда там мало народу. А мало народу там наверное как и тогда, в пасмурный прохладный день. Два года собиралась и все никак. Зачем правда? не знаю..почему бы и нет, все равно где гулять.

А скоро 9 мая..Я очень люблю этот праздник. Настроение особое всегда было этот день. Три года подряд проводила этот праздник с друзьями и привыкла, как будто традиция какае-то. Сейчас из дома не выхожу, пытаюсь заниматься, чтобы в этот день погулять. Правда традиции все равно не выйдет, да и вообще не представляю теперь себе этот день...как он будет проходить. Этот день был для меня бОльшим праздником чем день рождение и новый год, наверное таким значительным и останется.

Экзамены..не хочется о них думать, не то что писать. Но все это скоро. И все это скоро закончится. А что дальше? Непонятно...и эта неизвестность пугает..не радует в данном случае.

Печально.

Я не забуду того, что было хорошего.. Но я не забуду и этого времени, тяжелого для меня времени, когда закрывая уши, чтобы не слышать..этого, глотая слезы, днями и ночами сидишь за учебой. И это все бесполезно, без прогресса, это давит, обессиливает и угнетает.

Скучаю по счастью. Я теперь знаю как оно выглядит. А как же иначе..не потерявши не поймешь.

"Как легко любовь терять, если тольо 18..правда очень тяжело в дом пустой мне возвращаться.."

Вот уже год и восемь месяцев у меня нет других мыслей перед сном. Хотя..на самом деле намного дольше.

И что поделаешь..приходится улыбнуться этому)

Как эта роза, которая уже никогда не оживет, но продолжает напоминать мне о прекрасном и изменившем меня, так и моя любовь. Вокруг уж много нового, живого, чудесных роз..Но то что было, это навсегда и самое яркое, и самое дорогое.

К тебе.

Мне так жаль, что моя печаль изменила меня, что я не смогла остаться собой..и не смогла остаться в твоей памяти такой жизнерадостной, улыбающейся, немного странной. Но я знаю, что ты бы хотел меня такой всегда видеть, да и я бы хотела. Я постараюсь.

Скоро я сдам сессию..или не сдам. Сил нет. Я снова в этом кошмаре. И тебя нет рядом. Никого нет рядом. Такого отчаяния, страха, усталости я не испытывала давно.

Если есть большое несчастье, то значит есть и большое счастье? Но скорее всего мне не на что такое надеется, потому что оно у меня уже было.

Я очень хочу спать, я хочу чтобы они все перестали кричать и вынуждать меня принять их сторону, я хочу чтобы мне было куда пойти, я хочу чтобы мне было к кому пойти, а то все эти диалоги с собой не приводят к душевному равновесию.. А кому я могу рассказать хоть часть того что меня так волнует? Никому.

Я хочу чтобы все были здоровы. И моя бабушка..я не хочу потерять ее...

Вот что за жесть вообще эта весна. Она такая непонятная..как будто ее и не было, как будто сейчас не она. Когда она началась? И началась ли она вообще? Я очень люблю весну, но что-то я не сейчас не вижу. Нет, такая погода как сейчас мне нравится.. Но она сбивает меня с толку.. Я чувствую себя медведем проснувшимся из спячки раньше чем нужно было, просто облом. А дело вот в чем...Есть такая поговорка у студентов: "снег выпал-пора готовиться к сессии". Снег-показатель приближения НГ, соответсвенно сессии. Тут все ясно. А чем ближе сессия летняя, тем теплее на улице, тем яре светит солнышко, тем меньше хочется сидеть дома и больше хочется гулять. Итак..конец сессии ровно через месяц, через месяц летние каникулы! А ни весной, ни летом и не пахнет! Что это значит? Эта погода обманывает мой организм...если еще не тепло, значит лето не скоро...значит сессия не скоро, и мое творчество не собирается активизироваться( Но на самом то деле остался всего месяц...это ужасно)

Я знаю, у тебя как обычно у всех студентов напряги с учебой и суета. Как бы хотелось сказать тебе, что ты молодец и все будет хорошо, и услышать какую-нибудь шутку от тебя, что и я молодец и скоро все сдам на отлично)) Я каждый день как и всегда желаю тебе спокойной ночи и хорошего дня...
Мы слушаем одинаковую музыку, смотрим одни и те же матчи..мы живем в одном районе и ездим от одного метро...мы так близко и так далеко.

Скучаешь ли ты...или забылся уже в своей "нормальной, подходящй тебе" жизни ради которой мы тобой расстались...точнее ты расстался со мной. Я не узнаю.

Сегодня первая ночь в Москве после недельного перерыва-отпуска-путишествия. Проснулась от жуткого сна. Всю неделю мне снились умершие родственники, которые то звали меня с собой, то просто что-то рассказывали... Говорят, что после таких снов надо сходить на кладбище.. Но еще чаще мне снишься ты..и я не знаю куда мне нужно сходить, чтобы больше не видеть этих снов. Такое ощущение, что я вижу то, о чем стараюсь не думать днем. А сегодня я видела самое жуткое, что могло произойти наверное. Я так надеюсь, что это никакой не вещий сон и что с тобой все хорошо..

Я очень рада, что вернулась в Москву, здесь уж давно я оставила свое сердце. Значит чем дальше я от нее, тем тяжелее мне и сильнее хочется обратно. Не домой..и не к тебе, к тебе уже нет возможности, просто сюда, поближе к сердцу, которое я отдала тебе и которое так болит.

А теперь о поездке.

Ездила на неделю в горы, в Андорру с родителями кататься на лыжах. Летели через Барселону. Как бы я хотела, чтобы ты там оказался, я знаю, что тебе бы понравилась эта идея. Но ничего.. больше чем уверена, что ты там окажешься в свое время)
Барса...я бы хотела там задержаться, но автобус, плеер, фотоаппарат и 4 часа до Андорры.

Чем дальше уезжала от Москвы, тем страннее было чувство. Здесь никогда не было тебя, ни рядом, ни в моих мыслях. От этого думать было как то легче, чем дома, например, где все пропитано тобой. Даже лезгинка в плеере была очень кстати к пейзажному виду гор, башен... и радовала меня. Горы..горы..какие они красивые. Но все такое..неродное, хотелось в Москву, очень.

Я знала на что иду, когда согласилась поехать с родителями. Что и следовало ожидать, что тут сказать. Но во всем свои плюсы. Я думаю, что эта поездка пойдет мне на пользу. Иначе быть и не может.

Мне нехватало и не хватает тебя, общения с тобой. Сначала это было катастрофически потом как то учишься жить с этим..но это чувство никуда не девается. Потом просто интересно как у тебя дела, ведь нет возможножности спросить, узнать..может и хорошо, что нет..но в жизни ведь все бывает. Знаю, что это уже не мое дело, не должна думать, волноваться, заботиться..сложно переключиться из этого режима.

"Я, окрылённый тобой, взглядом царапаю окна.
Ты не забыл, я знаю, пропал временно просто
Так важно знать твои новости, мысли и твои сны.
И греет крики души тёплое солнце весны,
Ведь между нами так много уже,
Но нету ни единого взгляда,
А я тебя ощущаю, как будто ты где-то рядом.
Эти слова в письме, исправленные тысячи раз,
Мне не хватает тех вечеров, что были у нас.
Пойманныв сети, ты не в сети и не ответишь,
А я словами на бумаге обнимаю твои плечи
Ты моя вечность, мой сплин, клятва навсегда,
Ты моё солнце в глазах, благодарю тебя
За то, что есть ты, пусть мы не вместе.
Как сильно я тебя люблю, пускай услышит весь мир.
В твоём городе опустится ночь и закапает дождь,
Знаешь, его капли это и есть мои новости..."

Эта весна началась со множеством "очень". Никогда в моей жизни не было столько много "очень"..

Я очень скучаю..я безумно скучаю. Очень больно. Очень хочется поговорить. Очень хочется вдохновения. Очень нужно чтобы весна была как внешне, так и внутри...но до этого еще далеко. Очень сложно. Очень хочется кричать. И многое другое..

С первым же днем весны потеплело, солнце начало выходить чаще..и кое-где в городе можно уловить слегка заметный запах весны. Я выгоняю себя на улицу чтобы быть в окружении людей, города, куда-то идти..ведь я знаю, что каждый поход что-нибудь да мне принесет. Даже если это окажется мой промокший сапог..значит дома его придется отмывать, сушить и это скоротает мне время до сна..

Мне нужно рисовать, заниматься.. Это все не приносит никакого удовлетворения, хотя бы как раньше. Я знаю, что это мое единственное занятие и отвлечься не на что. Конечно, есть и другие дела, но они убивают только время, совершенно не удовлетворяют потребность души, сердца..

Я не знаю за что мне зацепиться, чем заполнить ту пустоту и погасить хоть немного чувство боли. Когда я сама с собой наедине ( а это бОльшая половина времени за день) разумеется в голову лезут всякие мысли которые не стоит впускать..но если не они, то о чем думать? Все остальное кажется смертельно скучным или неправдоподобно прекрасным, не тянет меня мечтать.


Это ужасно, когда не с кем поговорить. Должен быть хоть один друг...
Ощущение полного одиночества и ненужности. Хотелось бы что-нибудь для кого-нибудь значить..хотя бы в семье.

Спорю с самим собой, чудак, ну давай дружить,
Как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать дражже, коментить твой жж,
Настроение держать на 8 этаже
......................................................................

Хочешь знать как живу – отпусти тетиву,
Наберу и сотру, напишу и порву,
Все ну так себе, лучше, не плохо плыву на плаву
Нет, назад не прошусь, зазвонит – не проснусь

С кем встречаешь весну, кто приходит во сне,
Извини, но я нет… не вернуть этих лет,
Вот опять этот бред, все..-"спокойной, привет".

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда.

Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И не верить бреду, что тебя нету.

Каждый день хорош по-своему. Творческим однообразием и однообразием бытовым. Налил чай-выпил. И все как в этой песне, жаль только, что кота нет. Очень бы хотелось кота, кошку точнее.

Если раньше общение упиралось в крошечное мигающее окошечко, то сейчас..сейчас и этого не стало.

Зато подведена черта под общением с родителями. Надеюсь, что окончательная на данном этапе. Мне так будет лучше...хотя я не хотела чтобы такое происходило. Это печально.

Сессия пугает-экзамены. Я действително не уверена первый раз, что у меня получится..Первый экзамен 14го января. Неожиданно рано...

Что ж..опять бум бокс, опять арх. стили..опять чай. Вперед! За тебя и для тебя никто ничего не сделает, Маша)

Вот так вот писала последнее сообщение летом, а теперь пишу из зимы...

Долго не писала. Не потому что не о чем было...просто казалось, что это все пройдет, и я запишу сюда хорошее, итог так сказать.. Пройду это, помучаюсь, а напишу про то как победителем вышла из всего этого.

Неоднозначно все. Но нужно записать. Хотя я этого никогда не забуду...

Так, даже не знаю с чего начать. Сентябрь был таким неопределенным, нервным...изо дня в день споры, тяжелые моменты, переживания. Ссоры какие-то...Помню ту тянующую боль 25 сентября и предчувствие неизбежного...
27 сентября. Прошло уже пару месяцев, но как вспомню вечер этого дня, то просто дышать не могу от боли. Я помню каждое слово и каждую свою мысль в том момент..Когда я плакала и не могла сказать ничего, я думала " это все?? Вот так вот это случилось? Окончательно???" Я не верила самой себе.. Такое уже было как-то, но тогда не было ощущения, что это конец, что это реальность. А сейчас это просто был конец. Настоящий. Я не помню сколько плакала..дома, в метро..идя по улице..А потом слезы кончились и такое ощущение было, как будто все равно...просто как зомби. Мне казалось, что даже лампа светит не так только потому, что мы не вместе. Все осталось по-прежнему, но казалось другим, совсем. Все перестало иметь смысл.

В октябре, ноябре стало полегче. Ну относительно, конечно. Разные проблемы были. Постепенно привыкла к новому статусу, хотя многое осталось прежним. Мне казалось, что так проще привыкнуть..

Выпал первый "долгий" снег...и было ощущение, что душа наконец-то очищается... Но мне столило двигаться этом направлении, а я опять вернулась назад. Сейчас все рушиться, ни капли гармонии. Хочется чтобы все оставили в покое. Начать сначала хочу. Во всем. Но забыть то, что было...никогда. Как сильна любовь, так сильна и боль.

Я не знаю как мне смиритья с этим...Я все прекрасно понимаю и осознаю..но мне так сложно отвыкнуть от своих привычек, от привычек-самого простого. Я не говорю уже от чувств и мыслей.

Так пусто не было никогда в жизни. Как будто кто-то умер. В этой пустоте одна боль болтается. То есть бывает в пустоте есть отчаяние, надежда, любовь..ну и прочее. А у меня только боль. А боль от того, что убиваю эту любовь.

И так противно, что нужно жить с этим. Так не хочется. Но видимо нужно, если даже машина нормально сбить не может. Я так хочу завершения.

И никакие "клинья" в данный момент не помогут. Leave me alone...

Наверное стоит написать об окончании лета в самом конце, но у меня все так часто и координально меняется, как в жизни вцелом, так и на душе, что пишу сейчас.

Вот наступило похолодание. Можно сменить образ, одежду и это уже радует, чувствуешь себя по другому.

Дождики тоже не огорчают, у меня есть теперь оранжевый зонт и это так приятно засыпать или просыпаться под дождь..Беспокоит только моя чувствительность повышенная к такой погоде, но это не так важно.

Решилась недавно на переезд. Вот, теперь все немного по другому. Здесь свои сложности неудобства, но так будет лучше, я уже чувствую, что перемены мне на пользу, хотя хочется немного другого..Но все будет со временем.

Хочется в университет, "втянуться" в жизнь, зкрепиться в буднях, чтобы волей не волей заставлять себя жить, радоваться, улыбаться снова, общество способствует этому. Нужно попробовать учиться и работать. Пока не могу планировать, не знаю смогу ли все совместить и состыковать, но это было бы превосходно, мне нужно себя чем то занимать, отвлекать, быть в кругу людей, не одной..

Бывает частенько странное состояние..надеюсь со временем оно пройдет или смениться хотя бы чем то новеньким. Да, даже такие разнообразия в моих печальных состояниях если не радуют, то не дают зациклиться на одном и окончательно сойти с ума.

Я очень рада, что встречаю людей или неожиданно для себя замечаю в людях вокруг себя, что они не такие какими мне раньше казались, новые ощущения от них, эмоции исходят. Положительные эмоции. То, что мне сейчас необходимо.. Спасибо)

Но все же меня многое мучает..тяжелое, неразрешимое, неоднозначное. Оно всплывает иногда, приводя меня в ярость и ничтожное состояние. Хочется освободиться от этого, но не хочется ни от чего отказываться. Вообщем в моей душе все сложно. Как раньше не будет. Сейчас сложно просто. А потом..либо будет сложнее, либо ничего не будет. Надеюсь, что мне это все по силам

Говорят, что все хорошее когда нибудь кончается..тогда справедливо сказать, что все плохое когда-нибудь кончается тоже. Быстрее бы

После жуткого лета хочется словить какую то эмоцию положительную очень. Как прошлым летом..конец прошлого лета был волшебным. Никогда не забуду. Я понимаю, что такого больше не будет, тем более уж в эти последние дни лета, но хочется верить, что чудеса случаются и может осень все таки начнется с чего-то хорошего.

Искренне верю
Удар в ножом в спину был уже нанесен. Интересно, возможен ли повтор?..Никак не хочу

Какое жуткое, жаркое это лето. Оно правда еще не кончилось, но от этого даже досадно.

Хотя..все, что ни делается-все к лучшему как говорится..Такая погода вызвала у меня обострение хронических болезней, да и заставила задуматься о еще не возникших, о тех, которые " на подходе". наконец-то занялась лечением.
Это лето также помогло многое увидеть, понять. Понять что мне все таки нужно, что в моей жизни главное, чего я хочу от нее.. Но мало только понять, теперь нужно идти к этому, потому что сейчас я не имею только желание и огонек надежды. Не загасил бы кто его..а помог разжечь.

Мои друзья, те, которых я ими считала тоже проверились этим летом и успешно эту проверку не прошли. Люди всего лишь люди..каждый сам за себя. И только некоторые из них спосбны быть за тебя и за себя, настоящие друзья. Ну, собственно я не удивилась, что таковых у меня не имеется.
Ужасно другое, в этом городе я оказалась совершенно одна. Знаете, как в проклятии.. " да оставьте вы меня все в покое"..я не просила, но вышло именно так. Хотя я давно уже не видела вокруг себя людей, с которыми бы я могла чем то поделиться, поговорить по душам, но были те, с которыми можно было просто поговорить. В один момент исчезли все.
И я решила, что если так вышло, значит неспроста, значит нужно начать все заново. А если прошлое попытается вернуться, то оно мне больше не нужно.

Надеюсь скоро поправиться и прийти в себя, занять себя каким-нибудь супермега делом, чтобы скоротать время до конца августа, а там может быть осень принесет долгожданные перемены..в лучшую бы сторону, конечно.

Я очень скучаю..