Этот так называемый "словарь" представляет собой историю дружбы четырех сумасшедших девиц. Судьба к сожалению развела нас (две живут в Германии, две в Украине), но но осталось взаимное обожание и эти идиотские, но такие дорогие нам фразы.
Мы – это Вика (а также Виня, Викуська, Виньджа, Fly), Анна (Андро, Андруша, Эндрю, Энн, Анюта, Анечка), Алена (Крава, Кравло, Кравенок, Элл, Зюзя) и ваша покорная слуга – Ольга (Вжик, Миха, Кудряшка, Рыжая). В придумывании этих фраз принимали участие так же другие люди, но о них читайте дальше.

Итак. Часть первая.

°Ариэль Гитлер.° Возникло при подготовке к экзамену по всемирной истории, когда после шести часов зубрежки начала ехать крыша, и Ариэлю Шарону (премьер-министр Израиля) пришлось взять фамилию немецкого диктатора.
°Барабарить.° Заниматься онанизмом. Придумано шайкой парней Анечкиного двора.
°Болезнь Жданова.° Во время нашего отдыха в Одессе мы познакомились с замечательным молодым человеком по имени Жданов Кирилл. . . Когда он появлялся, тут же начинались неприятности: билась посуда, ломались электроприборы, разливались по столу алкогольные напитки, прилипали к потолку котлеты. . . Сам же Кирилл ударялся рукой (ногой, головой) об дверь (стол, шкаф). Но самое страшноев том, что стоило Жданову дотронуться до кого-либо, как "помеченный" сразу же начинал ронять стаканы, ломать каблуки, набивать шишки на голове и крушить все вокруг (ваша покорная слуга в один из таких моментов даже укусила несчастного Кирюшу за плечо и позарапала шею в порыве страсти, в чем искренне каюсь). В конце-концов нам удалось установить диагноз – "типичный синдром Жданова, передающийся воздушно-капельным путем". Конечно, источник заразы можно было изолировать (или уничтожить), но мы нашли это слишком жестоким, и как результат получили неневисть всех соседей.
°Бородатый Marlboro.° Мужские гениталии. Придумано Витей, другом Кирилла (см. Болезнь Жданова).
°Вовка-а-а!° Однажды в моей квартире в Киеве во время очередной Party одно из обкуренных существ по имени Антон начало истошно орать: "Вовка-а-а!". Вова, его лучший друг, затерявшийся в недрах квартиры, не отвечал, из-за чего Тоха решил, что он умер... После получаса монотонного "Вовка" я решила поднять свой зад и отправиться на поиски пропавшего. Вовка был обнаружен мирно спящим на диване, и я под вопли Антона «Вовка умер!!!» начинаю делать ему непрямой массаж сердца... Следующая мизансцена неповторима: кашляющий и закатывающий глаза Вовка, я с ликующим выражением лица и возгласом «Ага! Не фиг симулировать смерть!», захлебывающиеся смехом девчонки и Антон, повторяющий одно и то же: «Ты убила Вовку! Теперь он точно умер.».

To be continued…