Отлично. Просто замечательно.
Знаете, сестра у меня уже 3 неделю, я жутко устаю, нерничаю, срываюсь, но я счастлива. Она прилетела и всекак будто встало на свои места, вот чего мне не хватало. Как будто я чего то ждала и вот они произошло и мне больше ничего ненадо, обсалютно.
А сегодня меня обвинили в том что мне она не нужна. Боже это на столько обидно, что как только я об этом подумаю, глаза наполняються слезами и я не вижу букв на клавиатуре. Я выкладываюсь. Я стараюсь.
И я просто устаю, неужели это так сложно понять. Я имею право устовать? Устовать от всего: от общения, от шума, от этого долбаного города. Я не кукла, у меня есть чувства, у меня есть эмоции. Я не бездушная кукла.
Просто я одиночка. Я всегда одна. У меня толком нет друзей, нет подруг, нет понимающих и знающих меня людей. Не потому что они не пытались, потому что я этого не хочу. Я люблю быть одна. Я на столько долго одна, что наслаждаюсь этим, мне нравиться быль одной, на едине сама с собой. Я не боюсь этого.
Просто.. Просто это слишком для меня. Передоз активной жизни. Я смотрю сериалы, я слушаю музыку в метро. Это отвлекает меня. Отвлекает от того, что сегодня у меня опять болят ноги, болит голова, болит живот. Я не говорю об этом, только потому что не хочу портить очередной день. А меня обвеняют в безразличии.
Я боролась с порывом, что бы сейчас просто встать и уйти, уйти с плеером на качели, уйти и побыть в тишене своих мыслей. Кто знает, в чем бы меня еще обвинили, если бы я сделал так.
Я сама виновата. Я перестала говорить. Говорить то что думаю, говорить то, что чувствую и ощущаю.
У меня есть обсалютно не понимающаю чувств, слов и поступков свой дочери мать. Которая делает скандал из неправильно сформулированной мной фрызы. Вот поэтому. Я устала. Я устала всем обьеснять, что я пыталась сказать. Я устала обьеснять всем, чего я пытылась добиться тем или иным поступком.
И теперь я поняла, что те из нескольких моих любимых человечков решают за меня.
недопонимание убивает меня, оно режет меня на куски.
Я не говорила ничего определенного. У мменя на столько было плохое самочувствие, что я была готова под любым придлогом пойти на улицу. Но нет, из-за того, что меня опять неправильно поняли, они решили за меня, они решли за меня чего мне хочеться а чего мне не хочеться, не спросив меня об этом. Это выгледело так как будто у меня нет желаний. Это просто взбесило меня, взбесило и очень сильно обидело. Если они так любят за меня решать, может они будет придумывать ответы на свои вопросы, так как это нравиться им, если я буду молчать. и действительно, все иммено так сегодня и произошло. Не понимаю как можно так поступать, это не укладываеться в моей голове.
Им же не 6 лет, черт подери!! они уже взрослые!! Одна из них моя 37 летняя мать, а вторая 19 летняя сестра! Как так можно! Неужели они на столько слепы что не видят самого очевидного! Это нелепо. Это настолько нелепо, что это меня просто бесит. Они взрослые люди, а ведут себя как дети. дети которые считают, что мир крутиться вокруг них, что я должна крутиться вокруг них вместе с их миром. Мне пришлось пожертвовать многим ради того, чтоб ее не обидеть здесь, чтобы ей было хорошо. и что я получаю в ответ? нож в спину. Нож который принесла мне собственная мать. Пришла с таким видом. боже.. " знаешь я не хотела тебе говорить" любая фраза начинающаяся с этих слов говорит о том, что ты только ждала подходяшего момента. " не хотела говорить" да это смешно. она и не хотела говорить. "чуть не плакала" , а я плачу, и плачу сейчас, и не потому что я чего-то неправильно понила, не потому что из-за незнания, я как раз все правильно поняла. Меня обидели и оскорбили со мной просто не считаються, счетают меня черствой и бездушной.

Моя обида переходит в злость, потом опять в обиду, в слезы. И вновь усталаость опусташающая усталость. Еще больше захотелось смотреть сериал, чтобы отвлечся от боли. еще больше захотелось взять плеер и уйти. Но я не могу. Я так никогда не поступаю. Если я так сделаю то это уже не та Катя которую я знаю. Катя никогда не обижаеться, потому что может высказать все свои притензии. А все обиды только лиш от невысказанности.Катя не бежит. Катю никто не знает. У кати в запасе еще много масок, сарказма и цинизма, чтобы катю никогда никто не узнал, пока катя сама этого не захочет. Катя дура и ей на это наплевать.
Катя пишет этот блог на эмоциях через 3 минуты после того как мать принесла и словами Наташи воткнула мне нож с таким удовольствие. И Кате наплевать сейчас на орфографию, кажеть катя успокоилась. Кажеться стало легче.
У всех бывают плохие дни.